Часть 2 Межличностная коммуникация

ными возможностями. То есть люди стремятся к от

ношениям, которые могут быть им выгодны, и избе

гают отношений, влекущих за собой издержки

(Trenholm, 1991). Может быть, полезно исследовать

ваши отношения с точки зрения вознаграждений/

издержек, особенно если они переходят в фазу стаг

нации. Вы начинаете осознавать, в каких сферах из

держки больше вознаграждений для вас или для дру

гого человека. В этом случае вы, вероятно, сможете

что то изменить в ваших отношениях, прежде чем

они совершенно испортятся.

Подумайте об этом

Теория потребностей и теория обмена

Вспомните о каких то особенно близких отно

шениях, которые у вас были. Как развивались и

поддерживались эти отношения? Подумайте,

как с помощью теории потребностей и теории

обмена объяснить, почему эти отношения раз

вивались именно так, а не иначе?

КОНФЛИКТ

Если двое людей состоят в близких и искренних

отношениях, то неизбежно наступает время, когда

стремление одного человека удовлетворить свои по

требности вступает в конфликт с желаниями друго

го. Когда это происходит, партнеры переживают со

стояние конфликта. Межличностный конфликт —

это результат ситуации, когда потребности или пред

ставления одного человека не соответствуют потреб

ностям и представлениям другого. В ситуации кон

фликта его участники могут выбрать, как им вести

себя и как общаться друг с другом.

Хотя многие люди считают, что ссора — это все

гда плохо (конечно, ведь конфликтные ситуации вы

зывают у нас чувство тревоги и смятения), конфликт

часто оказывается полезен, потому что он помогает

разрешить противостояние и выяснить различия в

точках зрения. В этом разделе мы исследуем пять

способов справиться с конфликтом и затем предло

жим конкретные стратегии общения, которые мож

но использовать, чтобы эффективно инициировать

конфликт и эффективно на него реагировать.

Межличностный конфликт — результат

ситуации, когда потребности или представле

ния одного человека не соответствуют по

требностям или представлениям другого.

Как справиться с конфликтной

ситуацией

Когда люди вступают в конфликт, они могут по

пытаться выйти из него, приспособиться, постарать

ся принудить партнера к определенному решению,

пойти на компромисс или сотрудничество (Cahn,

1990; Cupach & Canary, 1997; Filley, 1975).

Глава 8 Коммуникация и взаимоотношения

Уход от конфликта, как правило, только откладывает его

и усиливает конфронтацию.

Уход от конфликта

Когда люди уходят от конфликта, они физически

или психологически отдаляются от самой ситуации.

Люди могут физически уйти, оставив место ссоры.

Например, Жюстина говорит: «Эдуардо, я думала, ты

вернешь моим родственникам 60 долларов, которые

одолжил на этой неделе». Эдуардо может уйти от

конфликта психологически: он не обратит внимания

на Жюстину и будет продолжать читать газету.

С точки зрения индивидуального удовлетворе

ния, уход создает ситуацию «проигрыш—проиг

рыш», потому что ни одна из сторон в конфликте не

достигает того, чего хочет. Хотя Эдуардо временно из

бежал конфликта, он знает, что конфликт возникнет

снова.

А если принять во внимание удовлетворенность

отношениями, то оба вида ухода, как правило, име

ют негативные последствия. Когда люди постоянно

уходят от конфликта, отношения ухудшаются. Поче

му? Потому что ни одна из сторон не устраняет его

и не пытается исправить ситуацию. Более того, уход

приводит к тому, что Кловин и Ролофф (Cloven &

Roloff, 1991) называют «нагнетающим поведением».

Под нагнетанием конфликта они подразумевают

размышления или тягостные раздумья о подлинных

или кажущихся проблемах, которые приводят к тому,

что человек начинает считать их гораздо более серь

езными, чем они есть на самом деле, и в результате

начинает обвинять другого.

Уход может быть эффективен для отсрочки конф

ликта, поскольку человек получает возможность об

думать ситуацию. Скажем, Эдуардо отвечает Жюс

тин: «Постой, дай мне подумать, пока я пью кофе, и

потом мы снова поговорим об этом». Через несколь

ко минут, успокоившись, Эдуардо может вернуться

к этой теме, уже готовый к возможной ссоре.

В некоторых обстоятельствах уход действительно

является приемлемым решением. Когда ни отноше

ния, ни сама проблема не очень важны, то уход — это

хорошая стратегия. Например, на вечеринке, где

137

только что познакомились Джош и Марио, зашел

разговор о праве на оружие и его ограничении. Джош

может вежливо извиниться и отойти, чтобы погово

рить с другими людьми, когда поймет, что он совер

шенно не согласен с позицией, которую защищает

Марио. В этом случае Джош считает, что нет смысла

разрешать несогласие с Марио, — его взаимоотноше

ния с Марио просто не имеют для него большого зна

чения.

Уход — способ справиться с конфликтом,

когда люди физически или психологически

устраняются от конфликта.

Нагнетание конфликта — размышления

или тягостные раздумья над реальной пробле

мой или тем, что представляется проблемой,

доводящие человека до состояния, когда конф

ликт считается более серьезным, чем он есть

на самом деле, и человек начинает обвинять

партнера.

Приспособление

Приспособление — это уступка потребностям

другого за счет игнорирования своих собственных

потребностей. Например, Хуан хотел бы провести

свой отпуск наедине с Марианой. Но когда она гово

рит: «Я думаю, будет весело, если Сара и Поль по

едут с нами, как ты думаешь?», Хуан отвечает: «Лад

но, как хочешь».

С точки зрения индивидуального удовлетворения,

приспособление — это ситуация выигрыша и проиг

рыша. Приспосабливающийся человек проигрывает

и дает возможность выиграть партнеру.

Привычка приспосабливаться в ситуации конф

ликта создает две проблемы, когда мы рассматрива

ем нашу удовлетворенность отношениями. Во пер

вых, когда конфликт улаживается путем приспособ

ления одного партнера к другому, это может вести к

принятию неправильных решений, потому что парт

нерами не высказываются важные факты, аргумен

ты и точки зрения. Во вторых, с точки зрения теории

обмена, привычка приспосабливаться приводит к

тому, что приспосабливающийся постоянно получа

ет меньше. В конце концов такая ситуация перестает

устраивать того, кто приспосабливается, и человек,

постоянно уступающий в конфликтных ситуациях,

будет стремиться к установлению более сбалансиро

ванных отношений с другим человеком.

Привычка приспосабливаться может стать про

блемой для партнеров. Однако когда предмет спора

не имеет для них большого значения, а гораздо важ

нее сами отношения, приспособление будет вполне

приемлемо и эффективно. Например, вас может не

особенно заботить, что именно есть на обед — цып

ленка или рыбу, но если родственники вашего мужа

или жены предпочитают рыбу, то вы вполне можете

к ним приспособиться.

Более того, в некоторых культурах считается, что

конфликты предпочтительнее разрешать именно та

ким способом. Например, японцы придерживаются

138

мнения, что человек поступит скромнее и спасет свое

лицо, если приспособится, а не будет рисковать

утратить уважение к себе, ввязавшись в ссору (Lulofs