Часть 2 Межличностная коммуникация

Чаще всего для того чтобы установить взаимоот

ношения с другим человеком, мы вступаем в разго

вор, поддерживаем его и устанавливаем более близ

кие отношения.

Вступление в разговор

Первые несколько минут встречи и разговор с че

ловеком в значительной степени определяют то, ка

кие отношения сложатся впоследствии. Как гласит

старая пословица, у вас вряд ли появится вторая по

пытка произвести первое впечатление. Есть несколь

ко способов начать разговор. Чаще всего люди зада

ют вопросы. Охотно отвечая на ваш вопрос, собесед

ник проявляет заинтересованность в продолжении

разговора. Молчание или краткий ответ, возможно,

указывают на то, что в данный момент человек не

расположен с вами общаться.

1. Представьтесь официально или неофициаль

но. «Здравствуйте, меня зовут Гордон. А как зовут

вас?»

2. Поговорите о том, что вас окружает. «Ужасная

погода для игры, не правда ли?» «Удивительно, как

можно в этом климате вырастить такой прекрасный

сад?»

3. Поговорите о своих мыслях или чувствах.

«Мне очень нравится вечеринка. А тебе?» «Я живу

на этом этаже, вас тоже раздражает скрип на лестни

це?» или «Не правда ли, здесь душно?»

4. Поговорите о другом человеке. «Кажется,

Мардж — отличная хозяйка, ты ее давно знаешь?»

«Не помню, встречались ли мы раньше. Ты работа

ешь в торговле?»

Продолжение разговора

Как только двое людей вступили во взаимодей

ствие, они, вероятно, заведут непринужденный раз

говор, обменяются информацией и сплетнями, при

этом практически ничем не рискуя.

При обмене идеями люди сообщают друг другу

информацию, содержащую факты, мнения и убеж

дения, порой отражающие их ценности. В офисе

Дэн может спросить Уолта о том, чем кончился

вчерашний матч по бейсболу. Или, например, Бо

нита, взяв более серьезный тон, может поговорить

с Кеном о предстоящих выборах. Хотя дискуссия

о выборах «глубже», чем разговор о спорте, и в том

и в другом разговоре участники обмениваются иде

ями. Этот тип коммуникации важен на первой ста

дии взаимоотношений, потому что с его помощью

вы понимаете, о чем думает другой человек, еще

раз оцениваете свое отношение к нему и решаете

для себя, хотите вы или нет развивать отношения

дальше.

Сплетни — это передача информации о людях,

известных вам и вашему собеседнику, причем эта

информация не обязательно правдива. Сплетни —

одна из самых распространенных форм межличност

ной коммуникации. Эггинс и Слейд (Eggins & Slade,

1997) пишут: «Каждый день миллионы людей тратят

время на сплетни, и сами по себе сплетни — мощное

средство социализации».

Глава 8 Коммуникация и взаимоотношения

С одной стороны, сплетня позволяет поговорить

с людьми и не выдавать много информации о себе.

Такие утверждения как «Знаешь Билла? Я слышал,

у него очень интересная работа» или «Можешь себе

представить, что Мэри Симмонс и Том Джонсон

встречаются? Кажется, раньше они не очень то лади

ли» — это примеры сплетен. По большей части сплет

ни не опасны, потому что они просто отражают то,

что знает общество о людях. Случается, что люди

разрывают отношения, теряют работу, попадают в

аварии, выигрывают призы и т. д. В этих ситуациях

нет ничего тайного, и если бы человек стал свидете

лем подобных событий, то он, вероятно, расскажет

вам о том, что случилось.

Непринужденные беседы происходят на всех ста

диях отношений, но чаще всего на ранней стадии,

потому что такие разговоры считаются безопасными.

Вы можете долгое время обмениваться сплетнями и

на самом деле ничего не говорить о себе и ничего не

узнать о другом человеке. Сплетничая, можно при

ятно провести время с теми, с кем вы не собираетесь

устанавливать более глубокие взаимоотношения.

Сплетня беспрепятственно позволяет нам предста

вить возможно ли дальнейшее развитие отношений,

потому что мы видим, реагирует ли другой человек

на объект сплетен так же, как мы, или нет. Вот поче

му на вечеринках люди нередко сплетничают.

С другой стороны, сплетня может быть злонаме

ренной. Если информация, которой обмениваются,

оказывается неточной, то сплетня может навредить

как тем, кто сплетничает, так и объекту сплетни. Ве

роятно, самый злостный вид сплетен имеет место,

когда мы хотим причинить боль человеку, которого

нет рядом, или поставить его в неловкое положение.

Например, когда мы говорим: «Лонни попал в авто

мобильную катастрофу», — это сплетни, но это и

факт. А если человек продолжает говорить «Вы зна

ете, это, вероятно, из за того, что он выпил, в послед

нее время Лонни много выпивает», — это уже не про

сто сообщение о несчастном случае. Сплетня быстро

превращается в слух, а слухи могут навредить чело

веку.

Установление дружеских отношений

129

Наблюдай и размышляй

Рабочая тетрадь

Друзья и знакомые

В вашей рабочей тетради под пунктом 8.1 от

ветьте на следующие вопросы.

Вспомните пятерых человек из тех, кого вы счи

таете своими друзьями. В какой ситуации вы

познакомились? Что вас привлекло в них? Что

оказалось наиболее важным для развития отно

шений?

Вспомните пятерых человек из тех, кого вы счи

таете своими знакомыми. Объясните, чем отли

чается ваше общение со знакомыми от обще

ния с друзьями.

Что нужно для того, чтобы те, кого вы назвали

своими знакомыми, стали вашими друзьями?

Самораскрытие — обмен биографическими

данными, личными представлениями и чув

ствами, неизвестными другому человеку.

Обратная связь — вербальная и физичес

кая реакция на людей и их сообщения.

Окно Джогари — инструмент для исследо

вания взаимозависимости самораскрытия и

обратной связи.

Исследование соотношения между

самораскрытием и обратной связью

В нормальных межличностных отношениях, когда

люди дружат или вступают в близкие отношения, су

ществует баланс самораскрытия (люди обменивают

ся биографическими данными, личными идеями и

описывают свои чувства) и обратной связи (вербаль

ные и физические реакции на людей и их сообщения).

Как мы можем определить, достаточна ли степень

доверия между людьми для дальнейшего развития

отношений? Самый лучший метод — поговорить об

этом. В качестве основы для такого разговора мы

предлагаем использовать окно Джогари, форму, на

званную в честь двух ее авторов — психологов Джо

Луфта (Luft, 1970) и Гарри Ингэма.

Люди не только ведут непринужденные беседы, но

и стремятся установить с другими более близкие от

ношения, пытаясь поговорить о серьезных вещах и

поделиться мнениями о важных делах. Когда люди

обмениваются чувствами, то в процессе самораскры

тия они действительно начинают понимать и узна

вать друг друга. Когда люди понимают, что получа

ют удовлетворение оттого, что находятся вместе и

что они в состоянии обмениваться идеями и чувства

ми, возникает дружба.

Для развития более близких отношений в обще

нии особенно важно выражать чувство привязанно

сти и любви. (Floyd & Morman, 1998). При теплых

отношениях люди держатся за руки, кладут друг дру

гу руку на плечо, садятся поближе друг к другу, смот

рят друг другу в глаза, обнимаются и целуются. Воз

никшие чувства выражают такие фразы, как «для

меня наши отношения много значат», «ты мне нра

вишься» и «ты — настоящий друг».

5 Психология общения

Знаю

о себе

Знают

обо мне

Не знают

обо мне

Рис. 8.1 Окно Джогари

Не знаю

о себе

Открытый сектор	Слепое пятно
Секретный сектор	Неизвестность

130

Окно делится на четыре сектора, как показано на

рис. 8.1. Первый сектор называется «открытым» сек

тором окна, потому что он дает информацию о том, что

знают оба — вы и ваш партнер. В этом секторе нахо

дятся раскрытые вами сведения о себе и информация

о вас, которой располагает ваш партнер. Если бы вы

нарисовали окно Джогари, отражавшее ваши взаимо

отношения с другим человеком, то вы бы включили в

открытый сектор всю информацию о себе, которой

сочли бы нужным поделиться с другим человеком.

Второй сектор называется «секретным». В нем со

держится все, что вы знаете о себе и чего ваш партнер

не знает о вас. Это может быть и информация о том, где

вы держите ваши карандаши или почему вы не едите

мяса, и глубокие тайны, открытие которых представля

ет для вас угрозу. Если бы вы подготовили окно Джо

гари, представлявшее ваши взаимоотношения с другим

человеком, то вы бы включили в секретный сектор всю

информацию, которой не поделились с другим челове

ком. Когда вы решаетесь поделиться информацией с

вашим партнером, то информация перемещается в от

крытый сектор окна. Если, например, вы были помолв

лены и собирались пожениться и в день свадьбы ваша

невеста сбежала от вас, то эта информация может на

ходиться в секретном секторе вашего окна. Но если вы

раскроете этот факт вашему другу, то эта информация

перейдет в открытый сектор окна Джогари, построен

ного для отношений с этим человеком. В процессе рас

крытия секретный сектор становится меньше, а откры

тый сектор увеличивается.

Третий сектор называется сектором «слепого пят

на». В нем размещается информация, которую другой

человек знает о вас, а вы не осознаете. У большинства

людей есть такие черты поведения, которые они не

осознают. Например, Чарли может не знать, что он

храпит во сне или хмурится, когда пытается сосредо

точиться. Это узнает тот, кто спит с ним в одной ком

нате или ходит с ним на лекции. Информация пере

мещается из слепого пятна в открытый сектор окна

посредством обратной связи с другими людьми. Если

никто никогда не говорил Чарли о таком поведении

или если бы он отказался поверить, когда ему об этом

скажут, то эта информация будет находиться в секто

ре слепого пятна в окне Джогари. Когда кто то сооб

щает такую информацию Чарли и он принимает эту

обратную связь, то информация перемещается в от

крытое поле окна Джогари для отношений Чарли с

этим человеком. Таким образом, обратная связь, как