3. Проявляйте эмпатию, искренний интерес и за

боту. Когда кто то в жесткой форме пытается ини

циировать конфликт, он при этом пристально наблю

дает за вами и за тем, как вы реагируете. Даже если

вы не согласны с жалобой, вы должны показать, что

понимаете чувства этого человека. Порой вы можете

это сделать, если позволите инициатору конфликта

«выпустить пар», пока слушаете его. Когда он успо

коится, вы можете начинать решать проблему. Одна

ко в этом случае вы правильно сделаете, если снача

ла скажете: «Прости, я понимаю, что ты злишься на

меня».

4. Выскажете вслух и объясните, как вы пони

маете проблему, а также задайте вопросы, чтобы

уточнить, в чем ее суть. Большинство людей не

знают о структуре «поведение — последствия —

чувства», так что вам может понадобиться пере

Глава 8 Коммуникация и взаимоотношения

143

Знаешь, по сравнению

с остальными парами,

мы не так уж

часто ссоримся

Нет, не ссоримся и все

потому, что мы редко

не соглашаемся

Конечно, мы

не соглашаемся

друг с другом.

Нет

Нет

Нет

Да

Да

Да

По крайней

мере, мы

не кричим

друг на друга

С каких это

пор?!

Постоянно!

фразировать слова собеседника, чтобы убедиться,

что вы понимаете, о чем идет речь. Если информа

ции не хватает, вы можете задать вопросы, отража

ющие структуру «поведение — последствия — чув

ства»: «Что тебя отвлекает — громкость музыки

или музыкальный стиль?». «Значит, у тебя было

все в порядке, и ты нормально готовился к экзаме

ну до того, как я включил музыку?». «Ты злишься

на меня или тебя расстраивает то, что ты не мо

жешь сосредоточиться? Может быть, проблема в

чем то еще?».

Иногда люди инициируют конфликт из за мело

чей, а настоящая проблема, которая требует своего

решения, даже не упоминается в разговоре.

5. Ищите общее в ваших позициях, выделяя в

жалобе другого человека то, с чем вы можете со

гласиться. Это не означает, что нужно уступать дру

гому человеку. Также это не значит, что вам нужно

притворяться, что вы соглашаетесь с тем, с чем на

самом деле не согласны. Тем не менее, если вы буде

те использовать свое умение поддерживать собесед

ника, то сможете найти что то общее, с чем вы може

те согласиться (Adler, 1977).

Возьмем уже известный нам пример: «Выключи

это чертово радио. Даже идиоту понятно, что если

сделать так громко, то, скорее всего, разозлишь че

ловека, пытающегося подготовиться к экзаменам».

В ответ вы могли бы отчасти согласиться: «Я пони

маю, я и сам впадаю в отчаяние, если не могу сосре

доточиться». Вы могли бы согласиться с восприяти

ем инициатора конфликта: «Я вижу, что тебе трудно

учиться под музыку». Или вы можете согласиться с

чувствами человека: «Очевидно, ты злишься, и тебе

обидно».

Вам не нужно соглашаться с выводами инициато

ра конфликта или его оценками. Вам не требуется

приспосабливаться. Всего лишь согласившись с от

дельным аспектом жалобы, вы создаете общую почву

для поиска решения проблемы.