Глава 7 Самораскрытие и обратная связь

Бедный Чак, бедная Сьюзен! Но разве их ситуа

ция необычна? Разве мы сами находим время сказать

другим, что мы на самом деле думаем и чувствуем?

Для многих людей ответом будет нет.

Поскольку процессы самораскрытия и обратной

связи являются основополагающими в межличност

ной коммуникации, в этой главе мы более присталь

но рассмотрим эти понятия и способы выработки

связанных с ними навыков. Мы обсудим саморас

крытие, раскрытие чувств, персонализацию чувств и

ассертивность.

САМОРАСКРЫТИЕ

Эффективное межличностное общение почти все

гда требует некоторой степени самораскрытия. Сам

процесс знакомства включает изучение людьми друг

друга. Самораскрытие в широком смысле означает

сообщение биографических сведений о себе, обмен

мыслями и чувствами.

Самораскрытие — сообщение биографи

ческих сведений о себе, обмен мыслями и чув

ствами.

Такие высказывания, как «Мой рост в седьмом

классе был 5 футов 6 дюймов», содержат информа

цию о вас. Такие высказывания, как «Я не думаю, что

тюрьмы перевоспитывают преступников», раскрыва

ют личные мысли и показывают, о чем и как вы ду

маете. Такие высказывания, как «Я впадаю в панику

каждый раз, когда должен выступать перед людьми»,

раскрывают чувства. Легче всего сообщать биогра

фическую информацию, поскольку это, так сказать,

архивные данные. Большая часть людей считает са

мораскрытием именно высказывания о собственных

мыслях и чувствах (Rosenfeld, 2000).

Руководящие принципы

самораскрытия

Мы знаем, что самораскрытие важно, однако, как

указывают Аффифи и Гуэрреро (Аffifi & Guerrero,

2000), мы также знаем, что «люди часто избегают

самораскрытия, предпочитая не ставить под угрозу

себя или свои отношения с людьми». Самораскрытие

связано с риском. Мы можем свести этот риск до

минимума, следуя руководящим принципам, кото

рые помогут нам определить допустимую степень

самораскрытия в различных межличностных контак

тах.

Откровенно сообщайте такую информацию, кото

рую хотели бы получить от других. Когда люди бли

же узнают друг друга, они начинают делиться инфор

мацией, которой в этой культуре обычно принято

делиться с людьми, находясь в подобных отношени

ях. На ранних стадиях отношений это может быть

информация об увлечениях, спорте, а также мнения

о текущих событиях. Одним из способов определить,

107

какой информацией можно поделиться, — это спро

сить себя, почувствовали ли вы себя удобно, беседуя

с человеком, который делится с вами такого рода

информацией.

Становитесь откровенным постепенно. Большин

ство людей начинает чувствовать себя неловко, ко

гда уровень самораскрытия превышает их ожидания,

потому что самораскрытие может таить в себе угро

зу как для вас, так и для собеседника. С развитием

отношений раскрытие углубляется. Мы поступаем

мудро, когда выдаем биографическую информацию

на ранних этапах развития отношений, а более лич

ную информацию — когда отношения уже достаточ

но близкие (Dindia, Fitzpatrick, & Kenny, 1997).

Продолжайте самораскрытие, только если это на

ходит отклик. Исследования показывают, что люди

ожидают некоего равенства в самораскрытии

(Derlega, Metts, Petronio & Margulis, 1993). Когда

очевидно, что самораскрытие не взаимно, вы долж

ны серьезно подумать о пределах вашей откровенно

сти. Отсутствие взаимности в основном объясняет

ся тем, что партнер не считает уместным в данных

отношениях глубокое самораскрытие. Когда в ответ

на вашу откровенность вам дают понять, что она не

уместна, спросите себя, что именно вызвало такой

эффект. На своей ошибке вы можете научиться из

бегать подобных ошибок в будущем.

Сообщайте интимную информацию, только когда

считаете, что это допустимый риск. С самораскрыти

ем всегда связан определенный риск, но если вы за

воевали доверие другого человека, вы понимаете, что

негативные последствия сообщения более откровен

ной информации маловероятны. Этот принцип

объясняет, почему люди иногда позволяют себе от

кровенничать с барменом или с попутчиками. Они

воспринимают самораскрытие как безопасное (свя

занное с разумным риском), потому что человек либо

их не знает, либо не в состоянии использовать полу

ченную информацию против них. К сожалению, у

некоторых людей отношения с семьей и друзьями не

настолько близки, чтобы позволить себе быть откро

венным.

Приберегите интимную информацию для посто

янных отношений. Делиться своими страхами или

обсуждать интимные вопросы более уместно с теми

людьми, с которыми установились близкие, прочные

отношения. Когда вы доверяете свои секреты знако

мым, вы совершаете потенциально опасные действия.

Если вы сделаете это прежде, чем установятся дове

рительные отношения, люди могут отвернуться от

вас. Кроме того, люди часто теряются и ведут себя

враждебно по отношению к тем, кто пытается навя

зать им личную информацию, стремясь создать от

ношения на пустом месте.

В рубрике «Различные голоса» дана подборка ма

териалов «Черные и белые». В ней Линда Говард,

которая сама принадлежит к нескольким этническим

группам и двум расам, описывает собственный опыт.

Когда вы прочитаете эти выдержки из интервью с

мисс Говард, сначала попытайтесь понять ее разоча

рование от того, что к ней относились стереотипно,

и затем подумайте, сколько нужно мужества, чтобы

сообщать информацию о себе и своих чувствах.

108

Культурные и гендерные различия

Уровни самораскрытия и представления о допу

стимой степени откровенности зависят от конкрет

ной культуры. Считается, что в Соединенных Шта

тах Америки в общении между собой люди ведут

себя достаточно непринужденно (Samovar, Porter &

Stefani, 1998). Американцы также более склонны к

самораскрытию, чем люди из других культур. Сте

пень непринужденности определяется тем, насколь

ко строго люди одеты, насколько официально они

обращаются друг к другу и насколько они откровен

ны. Например, в Германии более высок уровень со

блюдения всех установленных правил, чем в Соеди

ненных Штатах. Немцы одеваются нарядно, даже

когда навещают друзей или идут в школу. Они так

же склонны обращаться друг к другу официально,

и у них мало близких друзей. Немцы более закры

ты и меньше склонны к откровенности, чем амери

канцы.

Общайтесь!

Использование новых технологий

Войдите в Интернет чат. Проведите, как мини

мум, пять минут, занимаясь «прослушкой». За

тем вступайте в разговор. Учитывая ваши ком

ментарии и сообщения собеседника, определи

те, чем отличается уровень самораскрытия при

общении в чате и при встрече. Часто ли вы бы

ваете откровенны? Если да, то, как сравнить это

с самораскрытием при встрече с человеком?

Как вы определяете, что собеседник искренен

с вами? Если вам нужна информация о том, как

подобрать подходящий чат и начать беседу,

зайдите на http://www.yahoo.com. и кликнете на

«чат» в разделе «соединение» под панелью «По

иск». Для того чтобы участвовать в чате, вам по

требуется пройти регистрацию.

Такие культурные различия, особенно на стадии

знакомства, могут вызвать непонимание и диском

форт, если люди не учитывают их. Например, амери

канец, желая «настоящей» дружбы, может восприни

мать своего знакомого, принадлежащего к культуре

с более строгими нравами, как сдержанного или не

достаточно интересного, тогда как этот знакомый

может считать американца человеком, чрезмерно не

воспитанным или ошеломляюще экспрессивным в

выражении личных чувств и разговорах на личные

темы.

С учетом различий в культуре, можем ли мы пред

полагать, что раскрытие всегда углубляет отноше

ния? Гудикунст и Ким (Gudykunst & Kim, 1997)

утверждают, что во всех культурах самораскрытие

возрастает, когда отношения становятся более ин

тимными. Кроме того, они обнаружили, что чем бо

лее откровенны были партнеры друг с другом, тем

они становились привлекательнее друг для друга и

тем меньше они сомневались друг в друге.

Женщины склонны к откровенности больше, чем

мужчины, и лучше мужчин распознают сигналы,

которые вызывают самораскрытие (Dindia, 2000;

Reis, 1998). Конечно, это не всегда так. Дебора Тан