Глава 13. Отношения в развитии • 259

Невозможно раскрываться перед людьми, которые не проявляют к вам интереса. Одни психологи объясняют это тем, что доверие, будучи лестным, вызывает симпа­тию, расположение, а знаком симпатии служит взаимная откровенность; другие скло­няются к теории справедливости: поскольку всякая откровенность считается ценной, человек, выслушав чужую исповедь, чувствует себя обязанным отплатить тем же, независимо от степени своей симпатии к собеседнику.

При этом ряд исследований показывает, что нам больше нравятся люди, которые раскрываются на том же уровне интимности, что и мы. Если кто-то раскрывает перед нами более интимные личностные детали, это оценивается нами как вторжение на нашу интимную территорию. Если, наоборот, мы раскрываемся на более интимном уровне, чем другие, — мы чувствуем себя уязвимыми и глупыми. ^

В одном эксперименте (Чайкин и Дерлега) две актрисы импровизировали сцену знакомства в студенческом кафе. Каждая проделывала это двумя способами: на очень высоком и очень низком уровне самораскрытия. После этого снятые на видеопленку сцены их встречи были показаны испытуемым в четырех комбинациях: 1) обе жен­щины проявляют высокий уровень самораскрытия; 2) обе — низкий; 3) и 4) одна про­являет высокий уровень самораскрытия, вторая — низкий, и наоборот.

На высоком уровне самораскрытия одна из актрис рассказывала о своих отноше­ниях с первым сексуальным партнером и о реакции ее родителей, вторая — о своих ссорах с матерью и возможном разводе родителей. На низком уровне женщины гово­рили о студенческих проблемах, вспоминали, как поступали в институт, какие лек­ции слушают и т. д. Основной результат — привлекательность обеих женщин была выше, когда они раскрывались на одном уровне интимности. Нарушение нормы вза­имности снижало привлекательность, но по разным причинам: та, что раскрывалась очень мало, выглядела холодной, та, что очень сильно — неуместной, неадекватной.

Правило уместности^и своевременности звучит следующим образом: слишком полное и чересчур поспешное самораскрытие, не соответствующее стадии развития личных взаимоотношений или не учитывающее состояние собеседника, приемлемый для него уровень диалога, воспринимается как нарушение границ интимности, по­пытка вторжения во внутренний мир, что побуждает собеседника замкнуться или даже прервать контакт.

13.2.4, Категории риска самораскрытия

Итак, самораскрытие может иметь как положительный, так и отрицательный резуль­тат. Исследователи выделяют категории риска самораскрытия. Рассмотрим некото­рые из них.

1. Риск отвержения. В результате полученной информации отношения разруша­ются. Пример:

А: Я не хочу, чтобы у меня были от тебя секреты. Я встретил мою старую знако­мую, и мы занимались сексом.

Б: Чтобы через 15 минут твоей ноги не было в моем доме.

1. Риск формирования негативного образа. Даже если отвержения не последует, информация может создать негативное впечатление, которое снижает как уважение к другому, так и самоуважение. Пример;

260 * РАЗДЕЛ fV, Межличностные отношения

Л: Я получил пару по МЛО в прошлом семестре. Б: Серьезно? Ты что — совсем болван?

3. Снижение удовлетворенности отношениями. Отношения могут быть ослабле­ ны, если желания и потребности сторон различны. Пример:

А: Пойдем с В. и Г. па вечеринку

Б: Сказать по правде, я устал их видеть, они меня здорово раздражают.

А; Но они мои лучшие друзья.

4. Потеря контроля в отношениях. Если вы признались в слабости, ваш контроль за тем, как другой человек воспринимает вас, снижается. Пример:

А: Извини, я был резок. Вообще-то, я так справляюсь со своей неуверенностью. Б: Ах, вот в чем дело. Больше я не позволю, чтобы ты меня снова унизил.

5. Снижение самооценки партнера. Раскрыв свое отношение к партнеру, возмож­ но, вы почувствуете себя лучше, но самоуважение партнера может быть задето (осо­ бенно серьезно в ситуации с неуверенными людьми). Пример:

А: Ну, уж раз ты спрашиваешь, мне скучно с тобой.

Б: Я знаю, это мой недостаток, я вообще не понимаю, как ты мог оставаться со мной все это время.

6. Проявление бестактности. Откровенность не всегда вежлива. Пример:

А: Я работал над этой картиной три месяца и хочу подарить ее тебе. Б: Это, конечно, приятно, но мне она не нравится.

7. Предательство, измена. Полученную от нас информацию другие могут исполь­ зовать в своих интересах в ущерб нам.

Риском самораскрытия объясняется то, что люди используют в отношениях об­ман и ложь, распространенность которых свидетельствует о выполняемых ими важ­ных психологических функциях в общении.

Исследования, проводимые с целью изучения мотивов лжи в повседневных отно­шениях, показывают следующее:

• Около 55 % опрошенных используют ложь для «сохранения лица» — как своего, так и партнера. В первом случае лжи предшествует событие, вызывающее смуще­ ние (забыл позвонить — говорит, что не дозвонился, не написал письмо — гово­ рит, затерялось на почте). Во втором случае ложь выступает как признак тактич­ ности (это ситуации, в которых проявление честности было бы преступным);

• Примерно 22 % опрошенных лгут для того, чтобы избежать напряжения или кон­ фликта или ради сохранения отношений;

• 10 % используют ложь для управления социальным взаимодействием (в деловых отношениях рекомендуется не проявлять подлинных чувств к партнеру);

• Около 3 % прибегают ко лжи в целях достижения личной власти (например, что­ бы создать видимость владения конфиденциальной информацией).

Вместе с тем раскрытие лжи — серьезная угроза для сохранения доверительных открытых отношений. Вот почему проблема распознавания лжи по поведению, с од­ной стороны, и техника правдивого, искреннего сообщения и эмпатии — с другой, со­ставляют специальные отрасли знания психологии общения.