Глава 13. Отношения в развитии * 249

ИЗ ОПЫТА РАБОТЫ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ ПСИХОЛОГОВ

Психологическая близость в семье

Поданным исследователей (см. Кроник, Кроник, 1989), отношения родителей к де­тям характеризуются постепенным возрастанием переживания психологической бли­зости. В свою очередь, отношение детей к родителям не содержит тенденции к уве­личению близости. Напротив, период общения с 12~13 до 22 лет отличается пережи­ванием большей отдаленности от родителей. Этот период отличается и более диф­ференцированным отношениями к отцу и к матери: если до 7~8 летнего возраста раз­ность в психологической близости к родителями не превышает 5 баллов, то в 16 лет она достигает 20 баллов. Периодами наибольшего отдаления от родителей являются 13 и 16-19 лет. В 13 лет трудности возникают в отношениях с матерью, в 16 лет проис­ходит отделение от отца, в 19 наблюдается минимум близости с матерью. В целом, взрослеющие дети ближе к родителям, чем родители к детям.

В отношениях супругов первые 5 лет общения отличаются тенденцией к сближению, 6~7 годы — некоторым отдалением в отношениях мужа к жене, затем последующим возрождением чувства «Мы» до прежнего уровня. Отношение жены к мужу продол­жает изменяться в сторону усиления «Мы», лишь 10-11 годы чреваты отдалением. Это — усредненная картина отношений, индивидуальные линии всегда различны. У одних отношения подобны непрерывному восхождению к «Мы», у других это вос­хождение чередуется с временными спадами, а у кого-то отчуждение наступает по­чти сразу. Все зависит от того, удалось ли совладать со стихией разрушительных сил и в результате стать ближе друг.другу, или обстоятельства и личные обиды оказа­лись сильнее чувства «Мы».

нальные переживания вызывает не столько его сохранение, сколько его превышение или принижение по сравнению с привычным. Этот эффект нашел отражение в так называемом «законе супружеской неверности», сформулированном Э. Аронсоном (Аронсон, 1998).

Несмотря на шутливое название, этот закон затрагивает серьезную проблему, ко­торая возникает у близких людей, в частности у семейных пар. Складывающаяся в ходе подобных отношений привычка к взаимным высоким оценкам снижает чувстви­тельность партнеров к взаимным положительным подкреплениям, зато малейшее проявление неодобрения со стороны кого-либо из них вызывает сильные эмоции дру­гой стороны. В то же время в общении с умеренно близкими или посторонними парт­нерами люди сравнительно спокойно относятся к негативным оценкам (поскольку у них не сформировано ожидание позитивных оценок), зато склонны испытывать сильную симпатию даже в ответ на небольшое подкрепление. Таким образом, близ­кому человеку труднее, чем постороннему, вызвать положительные чувства в ответ на свои действия; в то же время у него больше шансов вызвать отрицательную реак­цию партнера.

Именно потому, что статистически наиболее вероятным последствием романти­ческой любви является разрыв, прекращение отношений (по данным исследовате­лей, люди студенческого возраста влюбляются по 6-7 раз, следовательно, столько же или на один раз меньше их отношения тем или иным образом прекращались), задача

250 • РАЗДЕЛ IV. Межличностные отношения

перехода из состояния романтической любви к более устойчивым эмоциональным отношениям оказывается теснейшим образом связанной с личностными особеннос­тями партнеров. Как отмечает Л. Гозман, развитие отношений от первого чувства сим­патии до любви достаточно жестко задается нормами и традициями — особенно про­цесс ухаживания (Гозман, 1987). На этом этапе отношения фактически еще безлич­ны, подлинно межличностными они могут стать лишь в процессе развития. Субъект может (в известных пределах, конечно) оставаться пассивным — ситуационные и культурные детерминанты взаимодействия, фактически без его участия, могут обес­печить благополучное развитие эмоциональных отношений в паре, Таким образом, романтическая любовь во многих парах возникает случайно. Однако после ее возник­новения положение меняется: действие ситуационных факторов ослабевает, а нор­мативно предписанных образцов поведения не существует. Стабилизация отношений в постромантический период может быть только следствием активности их субъектов. Итак, потребность в автономии, уникальности, неповторимости — одна из базо­вых потребностей личности, ее проявление в межличностных отношениях вполне нормально. Однако если стремление отличать себя от другого в паре проявляется че­ресчур настойчиво, то это может быть сигналом того, что в отношениях что-то не в порядке.

13.1.4. Стадия отдаления

Если на стадии дифференциации члены пары не смогли сохранить интерес друг к другу и привлекательность друг для друга, отношения переходят на стадию отдале­ния. Ее основа — проведение границы между Я и Ты, стремление освободиться от партнера и в конечном счете расстаться с ним.

На этой стадии качество взаимоотношений приобретает иной характер. Изменя­ются суждения о поведении друг друга. Например, то, что раньше воспринималось как «очаровательная забывчивость», теперь рассматривается как «грубое безразли­чие»; взаимные оценки партнеров становятся ниже. Каждый склонен оправдывать себя и обвинять другого, не слушая его оправданий. Бывшие когда-то близкими людь­ми, партнеры не испытывают желания совместно проводить время, сокращают до минимума число обсуждаемых вопросов, разговаривают лишь по необходимости, причем сам разговор напоминает беседу посторонних — в нем нет прежней подлин­ной заинтересованности. Они стараются реже видеться — вид и поведение другого вызывают раздражение. Таким образом, происходит переход на более поверхност­ный уровень самораскрытия, что сигнализирует о намерении прекратить отношения.

Крайней степенью отдаления является избегание контактов друг с другом, чув­ство исчерпанности отношений.

По мнению Л. Гозмана (Гозман, 1987), представление о «совместимости» не как о результате процесса развития отношений в паре, а как об автоматическом следствии определенного сочетания инвариантных личностных свойств двух людей, не имеет эмпирического обоснования и является вредным, способствуя тому, что ответствен­ность за свои неудачи в сфере общения передается безличным психологическим за­конам. Вера в наличие людей, предназначенных друг для друга, приводит к тому, что люди пытаются решать свои проблемы не за счет активной перестройки отношений, а путем перебора вариантов.