- •Ханс-Петер Циммерманн
- •Содержание
- •К большому успеху в малом бизнесе.
- •I. А нужна ли вам вообще эта книга?
- •II. «Деньги на бочку — и побыстрее!»
- •1. Икра, шампанское, «мерседес» и «ролекс».
- •2. Путь к успеху начинается в голове.
- •3. Пробовать означает ничего не делать.
- •4. Как развить в себе чувство успеха.
- •5. Что общего между мечтой и успехом?
- •6. Цель должна воодушевлять.
- •7. Цель — это мечта с ультиматумом
- •8. Планирование — инструмент профессионала.
- •9. Когда упорная работа приносит радость.
- •10. Похвала самому себе - это психологическая бомба.
- •III. «Ужас, сколько все это стоит!»
- •1. Инвестиции, которые выгодны.
- •2. Компьютер вместо секретарши и типографии.
- •3. Автоответчик необходим.
- •4. Телефакс вызывает доверие.
- •5. Что дает автомобильный телефон?
- •6. Бухгалтерия — книга за семью печатями?
- •IV. «Ох, этот персонал!»
- •1. Как мне найти хороших работников.
- •2. Как мне добиться приятной рабочей атмосферы?
- •3. Как мне избежать сплетен и недовольства?
- •4. Пока все сам не сделаешь...
- •5. Нет времени!
- •6. Что делать, если кто-то заявляет об уходе?
- •7. Когда следует увольнять сотрудника?
- •V. «Реклама безбожно дорога, а толку от нее почти никакого!»
- •1. Что случилось со специалистами по рекламе?
- •2. Неверно, но очевидно — я могу составить рекламный текст!
- •Вы хотите новую ванну?
- •3. И неожиданно реклама оправдывает себя.
- •4. Караул, они просто валом валят!
- •5. В два раза больше читателей благодаря правильно подобранному шрифту.
- •VI. «Клиент глуп, клиент ничего не замечает».
- •1. Для чего нужна витрина.
- •2.Еще раз: Мечта - вот альфа и омега!
- •3. Плакаты помогают продавать
- •4. Недостатки как выражение сильных сторон.
- •5. Золотая тайна истории продукта.
- •6. Мой письменный стол - неведомое существо.
- •VII. «Продать - это значит всучить холодильник эскимосу».
- •1. Признанное приключение.
- •2. Секретная формула успешной продажи.
- •3. Шесть ступеней беседы.
- •4. Самый большой враг продавца.
- •VIII. «Ручки потер, в кулачок усмехнулся... И был таков!»
- •1. Быть более полезным, чем конкуренты.
- •2. «Я должен что-то доставить».
- •3. Адреса — гигантский капитал.
- •4. Секретное оружие — газета для клиентов.
- •5. Рекламное письмо, которое служит для пополнения кассы, а не корзины для бумаг.
- •IX. «Телефон - этот вечный нарушитель спокойствия!»
- •1. Если телефон вас нокаутировал, то вы сами виноваты в этом.
- •2. Телефонные страдания из каменного века.
- •X. «Ну я ему и показал!».
- •1. Если клиент еще и дерзит.
- •2. Каждая рекламация — это шанс
- •3. Таким образом у вас всегда все будет получаться
- •4. Не стойте под дождем!
- •XI. «Деньги поступили — что теперь?»
- •Вверх по служебной лестнице Сердечное спасибо!
- •Привет середняки!
- •Небольшое обращение к руководителям.
- •I. Что делать, если у меня «тупая апатия»?
- •1. Чему могут научить анекдоты.
- •2. Где взять живительный сок?
- •3. Проблема или контра-блема?
- •4. Сокровище мое, мы сумели это сделать!
- •5. Что такое «челендж»?
- •II. «Если бы я только знал, чего я хочу!»
- •1. Насколько велико ваше со-стояние?
- •2. Управление путем заполнения пробелов
- •III. «Это не входит в мою компетенцию!»
- •1. Не посылайте ваших уток в орлиную школу!
- •2. Вы кто — «иесбаттер» или «уайноттер»?
- •IV. «Почему, когда кончаются деньги, остается еще так много месяцев?»
- •1. Самый лучший способ поднять цену
- •2. Учиться, учиться, учиться...
- •3. Небольшая игра в конкурс на занятие должности
- •4. Скажи честно...
- •5. Наконец-то... Шеф согласился встретиться со мной!
- •V.«я хочу больше, я хочу больше, я хочу больше!»
- •1. Добро пожаловать в страну улыбки!
- •2. Я работаю лучше всех!
- •3. Я рад неизвестности!
- •4. Кто важен для меня?
- •5. Разбейте старые пластинки!
- •6. Успешнее продавайте себя!
- •7. Уделяйте больше времени действительно важным вещам!
- •8. Учитесь руководить собственными чувствами!
- •9. Посмотрите на жизнь со стороны!
- •10. Делайте больше, чем от вас требуется!
- •VI. «я-то хотел, но моя жена...» — «я-то хотела, но мой муж...»
- •1. «Взвесь все, отдаваясь вечным узам брака...»
- •2. «Ты уже больше не тот человек, за которого я выходила замуж...»
- •3. Определите правила игры!
- •4. Нужна ли в браке дипломатия?
- •VII. «Мюллер не может терпеть меня!»
- •1. Производственный дракон
- •2. Расслабление — самое дешевое и лучшее лекарство!
- •VIII. «Так много работы я никогда не сделаю!»
- •1. Как обстоит дело с организацией работы у вас?
- •2. На что ты идешь, рабочее время?
- •3. Ready for take-off!
- •IX. «я чувствую себя всегда таким уставшим!»
- •2. Если вы испытываете отвращение к физическим упражнениям
- •X. «у моего шефа всегда плохое настроение!»
- •1. Кто хлопает шефа по плечу
- •2. Такая викторина лучше
- •XI. «а теперь они меня выгнали без всякой причины!»
- •1. Не поддавайтесь эмоциям!
- •2. Самая дешевая альтернатива суду по трудовым делам
- •3. Как можно мгновенно дистанцироваться
- •XII. «Ну теперь — все!»
- •2. Ваш преемник может быть лучше
- •3. Самому писать рекомендацию?
- •4. Точка над «I»
- •XIII. «а возьмут ли они меня?»
- •1. Телефонная памятка
- •2. Неотразимое заявление
- •3. Черви козыри!
- •5. Проявляете сами активность!
- •XIV. «и что же делать с такой кучей денег?»
2. Неотразимое заявление
Если среди ваших знакомых есть кто-то, кому всегда «везет» с его заявлениями о приеме на работу, то вам следует как-нибудь ознакомиться с ними. Возможно, что-то ваш знакомый делает очень верно.
Кроме того, было бы намного практичнее составлять заявления с помощью компьютера или другого подобного аппарата с тем, чтобы оно и внешне отличалось от других заявлений.
Кстати, вот вам еще два совета.
Первое. Вы должны представить свое заявление в обложке красного цвета. Красный цвет свидетельствует, во-первых, об активности, а во-вторых, бросается в глаза в любой куче заявлений. Представьте, что ваш будущий шеф сидит перед стопкой из тридцати заявлений, представляющих собой обыкновенные листки писчей бумаги, скрепленные канцелярской скрепкой, и только ваш документ лежит в аккуратной папочке ярко-красного цвета. Как вы думаете, чье заявление он прочтет первым?
Второе. Наклейте на обложке свою фотографию (размером 9x13). Ради этого стоит сходить к профессиональному фотографу! Затем под фотографией напишите крупным жирным шрифтом ваши имя и фамилию, а более мелким — место, на которое вы претендуете, и название фирмы.
Мне часто задают вопрос, обязательно ли писать сопроводительное письмо от руки. Что я могу вам ответить? Фирмы с консервативным руководством настаивают на этом. Другое дело, сможете ли вы добиться успеха при таком руководстве. Сам я еще ни разу не писал заявление от руки. Мои каракули все равно никто не смог бы прочесть.
Более прогрессивные фирмы отдают предпочтение следующему композиционному построению письменного заявления:
Сопроводительное письмо печатается на машинке (нет ничего более трудного, чем написанный от руки документ, в котором едва что-то можно разобрать). Внизу, под своей подписью, напечатайте полностью свои имя и фамилию. Должен ли я напоминать, что такой документ пишется на стандартной белой бумаге? Правда, мне не раз приходилось получать заявления, написанные на «отрывных» разлинованных листках.
Биография излагается тезисно. Здесь особенно важно упомянуть действительно все. Если вам тридцать лет, то ваша биография должна занимать не менее страницы, если сорок — не менее двух. И не бойтесь преувеличений. Ваша скромность вряд ли будет соответствующим образом вознаграждена.
Вы дважды по месяцу проводили отпуск в Англии? Из этого может получиться «языковая практика (в том числе и в Англии)».
Вы обучались в гимназии, но не сдали экзаменов? Напишите просто: «С 1963 по 1970 гг. обучение в гимназии в...». Ну это же правда. Или нет?
Конечно, печально, но у вас практически нет шансов, если вы, претендуя на место руководителя монтажной группы, пишете в своей биографии только «учебный курс электромонтера на фирме... включая два года работы по профессии на фирме...». Подумайте, что еще можно добавить. Каждое упомянутое вами посещение лекции или курса лекций будет расценено новым работодателем как ваша заинтересованность в работе.
Позволю себе выдать еще один секрет. Если ваша биография достаточно длинна, то ваш будущий работодатель подумает: «Черт возьми, а у этого парня есть кое-какой жизненный опыт».
3. Свидетельство об окончании школы и рекомендации с прежнего места работы. Если вы закончили среднюю школу, то вам не следует прилагать к биографии еще и свидетельство об окончании начальной школы. Ничего, кроме смеха, это не вызовет.
Что касается рекомендаций с прежнего места работы, то этот вопрос мы уже рассматривали. И я надеюсь, что ваша рекомендация не похожа на ту, которую мне пришлось однажды держать в руках: «Господин Майер работал у нас с января по сентябрь 1991 года в качестве руководителя группы сбыта. Свои обязанности выполнял хорошо. Господин Майер уходит от нас по взаимному согласию в связи с внутрипроизводственными перестановками в нашей фирме».
Я не знаю, кто больше, шеф или сотрудник, виноват в том, что на свет появилась такая рекомендация, однако, имея подобную рекомендацию на руках, вам не следует и пытаться устраиваться на работу. Или вы просите у своего бывшего шефа новую, или вы ее попросту выбрасываете с риском, что вас все же об этом спросят.
4. Образец почерка. Рекомендую приложить отдельный листок с образцом почерка. На нем вы можете написать любой нейтральный текст. Выберите какую-нибудь тему в соответствии с вашей профессией. Если вы претендуете на место руководителя монтажной группы, то вы можете для этих целей использовать небольшой отрывок из справочника по монтажу. Возможно, у вас есть даже знакомый графолог, который может вам подсказать, как вы должны писать, чтобы произвести соответствующее впечатление. Впрочем, это касается заявлений о приеме на работу в крупные фирмы. Для мелких фирмграфологическая экспертиза — чаще всего слишком дорогое удовольствие.
Между нами говоря, большинство средних и мелких предпринимателей, которых я знаю, немного невежды в том, что касается оценки заявлений. Как правило, решение принимается, как говорят, «на пустом месте». И если вы знаете, что делать, то для вас это крупный шанс.