Налоги платить - здоровью вредить

- Реклама:

"Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий".*(124)

- Узнал недавно, что если на тебя работает 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз!*(125)

- Объявление: "Ищу работу в офисе. Во время налоговых проверок могу съесть любую документацию".*(126)

- Последние отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает.*(127)

- Объявление в налоговой инспекции: "Лучшим налогоплательщикам прошедшего года предлагается бесплатная услуга: главный налоговый инспектор нанесет Вам на руку художественную татуировку в виде вашего ИНН"!

- А ты какую систему налогообложения используешь?

- Максимально упрощенную.

- Это как?

- Вообще не плачу налоги.

- Вот ты мне объясни: почему налогоплательщик не может строить свою деятельность исходя из собственного понимания налогового законодательства, а не с оглядкой на мнение ФНС или ВАС?

- Да почему же не может? Еще как может! Только недолго...

- Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.*(128)

- Директор фирмы по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

- Не раньше, чем года через два, Петр Петрович.

- Это как так?!

- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговариваем.*(129)

Трудно быть налогоплательщиком

- Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...*(130)

- Объявление: "Иван Петрович Жабин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, д. 11! Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.*(131)

- Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "Государство".*(132)

- Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.*(133)

- Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма.*(134)

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?*(135)

- Да что бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с нее налог и спишь спокойно.

- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!*(136)

- К рок-звезде после концерта подходит мужичок. Представляется ярым поклонником и спрашивает:

- Скажите, вот вы такой известный, а чего это у вас залы-то полупустые?

- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в три раза больше, чем зал может вместить. И перекупщики еще потом по $300 перед концертом перепродают билеты!

- Ну а вот пластинок ваших в магазинах чего-то не продается практически...

- Как не продается? Да я в стране самый продаваемый певец! Какой же вы поклонник, если совсем не владеете информацией!

- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой, а данные из Вашей налоговой декларации...

- Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет

- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.

- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

- Россия - единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.

- Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?*(137)

- Реклама: "Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая полиция".

- Вопрос: "Что такое экономический потенциал уплаты налога?"

Ответ: "От него не убудет".

- Каждый муж недоволен тем, как много денег забирает у него жена, и какие большие налоги установила власть. Но открыто ругает он только власть.

- Вы должны благодарить Бога за налоги. Если Вы их платите, то это значит, что у вас есть доходы и имущество!

- После повышения налогов добрая половина населения не поддерживает правительство. А уж что говорить о злой...

- Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.

- На суде адвокат обращается к прокурору:

- Пожалуйста, поясните, можно ли осудить человека, который ничего не сделал?

- Разумеется нельзя, господин адвокат! Но какое отношение этот вопрос имеет к делу?

- А вот мой подзащитный, например, не заплатил налоги!

- А знаете ли вы, что самореализация с точки зрения ст. 39 НК РФ облагается НДС?

- Родина для целей налогообложения - территория, на которой физическое лицо находится не менее 183 дней в календарном году.

- Слышал? Теперь взятки будут облагать налогом!

- О как! Кстати, а необлагаемый минимум будет?

- Мужчины! Встречаясь с девушкой, которая работает в налоговой, имейте в виду, что после первого же свидания, если вы ей понравились, она проверит по компьютеру вашу справку 2 НДФЛ!

- Многие готовы платить деньги за "красивый" номер телефона или номер автомобиля. Но почему-то никто не готов платить деньги за "красивый" ИНН.

- Только русские студенты, впервые услышав на лекции норму НК РФ, сразу же начинают искать способы ее обойти.

- Когда я читаю Налоговый кодекс, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы...

- Вы признаете, что в пьяном виде пытались прорваться в налоговую инспекцию и сдать налоговую декларацию?

- Конечно, признаю! В трезвом виде я никогда бы такого не сделал!

- Бизнесмен проходит таможню. Таможенник спрашивает:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли?! Одни убытки!

- Штирлиц долго думал, как ему следует заполнить графу налоговой декларации "резидентство".

- Когда мама покупает сыну шоколаду, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

- Девушка, сколько вам лет?

- Двадцать пять.

- А с НДС?*(138)