Всегда ли критика деструктивна?

«ДА», — такой ответ на этот вопрос дает книга Дэйла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» Об этом Карнеги предупреждает уже в первой гла­ве, которая завершается словами: «Не критикуй, не осуждай и не выражай недовольство».

Когда я увидел, что Дэйл Карнеги предложил это в каче­стве первого принципа, я взял это на заметку. А почему нет? Ведь это сказал человек, который точно определил искусство общения с людьми.

Я — человек и не всегда СЛЕДУЮ принципам Дэйла Карнеги. Но если он говорит, что это так, я верю этому безо­говорочно! Он обучил тысячи людей тому, как лучше произво­дить первое впечатление и, что еще более важно, производить это большое впечатление во всех отношениях. Это — сила.

Когда вы думаете об этом, то приходите к выводу, что он прав Никто не любит подвергаться критике. Вспомните ли вы случай, когда чья бы то ни была критика поднимала ваш дух? Когда в последний раз критика позитивно отразилась на вашей жизни и принесла вознаграждение?

Возможно, это произошло тогда, когда ваш начальник показывал вам, как действовать более эффективно. Может быть это было тогда, когда ваша жена самым нежным образом сказала вам, что вы могли бы быть более классным водителем, если бы расспросили кого-то, куда все-таки нуж­но ехать, а не блуждали наугад. Возможно, вы почувствова­ли себя лучше, когда ваша мама позвонила вам для того, чтобы сказать, что люди чаще обращались бы в вашу юри­дическую консультацию, если бы вы во время приема не горбились, сидя за столом.

«Минуточку, — скажете вы. — Оставьте мою маму в покое!». Хорошо, я оставлю. Просто, предлагать конструк­тивную критику — это все равно, что брать на себя роль родителей. Вы говорите: «Слушай, малыш! Это СЛЕДУЕТ делать вот так. Это для твоей же пользы».

Поменяйтесь местами

Прежде чем предлагать конструктивную критику любого рода, поставьте себя на место того, кому вы это говорите. Это трудно сделать. Мы часто забываем о другом человеке. Мы помним только о том, чего МЫ хотим. Кроме того, это обычной является причиной критики. Мы чего-то хотим.

Когда в последний раз тот, кому вы высказывали свое мнение, просил вас об этом? Насколько часто вам говорят: «А не выразите ли вы мне свое осуждение»? (Помните, слову «осуждение» в словаре дается синоним «критика»). Обычно человек ожидает от вас не опровержения, а одобрения.

А мы предлагаем всем подряд нашу чистосердечную и откровенную критику. Ведь работу все-таки нужно сделать, не так ли? Но если люди, которых мы критикуем, твердо намерены довести свое дело до конца, то они смогут достичь гораздо больших результатов, получив вместо критики при­знание и поддержку.

Давайте рассмотрим типичный пример из области бизне­са. Джейн работает на фабрике бригадиром. Ее смена обяза­на изготавливать определенное количество элементов укра­шения для одежды в час. Джим, один из членов ее бригады, очень медленно выполняет свою операцию, вынимая заго­товки из картонной коробки и укладывая их на конвейер. Джейн волнуется по поводу того, что если работа не уско­рится, то ее лишат премии. Джима тоже лишат премии. Но является ли премия Джима поводом для конструктивной кри­тики с ее стороны? Вряд ли!

И когда Джейн выскажет свои предложения по поводу улучшения работы Джима, то вряд ли он примет их с рас­простертыми объятиями, запрыгает от радости и поблагода­рит ее за то, что она мотивирует его на полную реализацию его потенциальных возможностей. Скорее всего, он будет воз­мущен подсказками, надуется и, наверное, проигнорирует се предложения. Такова природа человека.

Это одна из сторон критики человека в рабочей обстанов­ке. Если бы мы оставили при себе наши конструктивные пред­ложения в подобных ситуациях, то в написании данной главы не было бы никакой необходимости! Однако мы ощущаем непреодолимое стремление улучшить жизнь других людей во всех отношениях. Мы делаем это у себя дома, мы поступаем так с нашими друзьями и родственниками. Мы ничего не можем с собой поделать.

Сколько миллионов споров между супругами разгоре­лось в тот момент, когда один из них позволил себе конст­руктивную критику в адрес другого? И что более важно, сколько браков распалось по той же причине?

В следующий раз, когда вы почувствуете желание пред­ложить свой совет, поставьте себя на место того человека, которому вы собрались его дать. Задайте себе вопрос: «Я это делаю для того, чтобы получить то, что хочу я. или для того, чтобы помочь ему?». Если причина ваших действий в том, что вы удовлетворяете СВОИ потребности, то молчите. Вы не достигните цели. Вы спровоцируете обиду.