- •Сергей Владимирович петрушин Мастерская психологического консультирования
- •От автора
- •Слово к серьезному читателю!
- •Вступление Краткая программа Психологической Мастерской Петрушина с.
- •Что такое психика?
- •Что такое проблема?
- •Что такое помощь?
- •Кто такой психолог?
- •Что такое психика? Житейская и практическая психология
- •Не в деньгах счастье, а в отношении к ним
- •О сумасшедших и художниках
- •Тело психики
- •Психическая инфекция
- •Структура психики (почти по Фрейду)
- •Сознание и бессознательное. В чем разница?
- •Два уровня общения
- •Что делать со страхами?
- •Откуда берутся психологические проблемы? Что такое невротизация, или Почему внешне успешный человек чувствует себя несчастным
- •Почему я все время опаздываю?
- •Двуслойность проблемы
- •Проблема как «слепое пятно»
- •Можно ли из двух зол выбрать что-то хорошее
- •Когда человек недоволен собой
- •Личность и сущность
- •Посредников просим не беспокоиться
- •Кто такой психолог? Ты меня за кого принимаешь?
- •Роль психолога: как ее правильно сыграть?
- •Психолог — это не человек, а профессия
- •О денежном вопросе
- •Почему психолог не должен давать советы
- •Памятка о технике безопасности
- •Психолог как заместитель «я» невротика
- •Наблюдать не за клиентом, а за собой
- •Ответственность психолога и клиента
- •Открытие «третьего» глаза
- •«Золотая» середина психологической работы
- •Как сделать в себе психолога
- •Кто для клиента самый лучший психотерапевт?
- •Невротик: потерпевший и преступник в одном лице
- •Психологическая помощь На каком фоне должна происходить психологическая работа
- •Консультация как искусство гипноза
- •Реальность и виртуальный мир невротика
- •Не чините невротикам компьютер
- •«Кукольный» и «реальный» психолог
- •Экзотические клиенты, или При чем здесь я?
- •Невротик — специалист по избеганию встречи с собой
- •Тайная спецшкола клиентов
- •Зеркало психологической помощи: не сказать о проблеме, а показать ее
- •На что обращать внимание, когда слушаешь клиента
- •8) Значение вопроса недооценивается, легкомысленная реакция;
- •Внутренний стиль консультирования
- •Когда клиент сводит вас с ума
- •Клиент как микрогруппа
- •Линейная и объемная стратегии консультирования
- •Этапы построения часовой консультативной беседы
- •Репортажи о встречах в мастерской
- •Мастерская 1
- •Мастерская 2
- •Мастерская 3
- •Фрагменты консультационных бесед
- •Что мешает похудеть?
- •Алкоголизм как болезнь отношений
- •«Плохой» родитель и «хороший» ребенок
- •Почему мама не может развестись с папой
- •Кто быстрее выйдет замуж?
- •Депрессия
- •Кризис в браке
- •Единственный
- •Я ухожу от тебя
- •О наказаниях
- •Погранзастава, в ружье!
- •Вина - это мафия души
- •Трудно быть богом
- •Заикание
- •Приложение
- •Метод ассоциаций
- •Работа с внутренними образами
- •Техники пространственного общения
- •Методы интеграции субличностей
- •Послесловие
Депрессия
Молодая девушка, студентка, пришла с жалобой: «Постоянная депрессия, часто плачу». Начинаем разговаривать. Выясняется, что недавно развелись ее родители, папа живет с другой женщиной. Она к нему ходит, просит денег. «Я на него в обиде. Он же должен мне помогать. Все говорят, что мне давно надо было его простить, а я не могу». — «А что необходимо ему сделать, чтобы ты простила?» — «Надо, чтобы он сам попросил прощения».
— Давайте представим, что вы режиссер фильма. И сейчас вы снимаете сцену, где отец просит прощения у дочери. Итак, где это происходит?
— У меня в комнате.
— Где вы сидите?
— Я — на кровати, читаю книгу.
— Какую?
— Классическую литературу.
— Он входит. Что он делает?
— Садится на кровать со мной.
— Молчит или говорит?
— Молчит. Потом говорит: «Дочка, прости...»
— А потом?
— Целует руки.
— А вы?
— Я его обнимаю.
— А потом? Наступила пауза.
— Фильм кончился.
— Почему вы оборвали фильм?
— Я испугалась.
— Что же дальше стало происходить?
— Я... увидела любовную сцену его со мной.
В последующем нашем обсуждении этого «фильма» окончательно вспомнилась и проявилась сильная детская любовь к отцу. «Когда я вырасту, то выйду замуж за папу». Она выросла, папа развелся и вместо того чтобы жениться на ней, ушел к другой. Отсюда требования к нему, «ты должен», обиды и гнев.
Кризис в браке
Пришел мужчина средних лет, грузный, большой, с высоким лбом. Подышал, потом сказал: «Жена меня не любит». Из дальнейшего разговора выяснилось, что живут они 6 лет, но последние 2,5 года, после рождения ребенка, у них начались конфликты. «Не пойму я ее. То говорит, что не любит, надо разводиться, то ластиться, начинает садиться на колени. Друзья говорят, брось ее. А я люблю только ее и хочу быть с ней. У меня вообще с женщинами проблемы. Я ее увидел в первый раз и влюбился. До нее у меня никого не было. И сейчас я, кроме нее, никого не хочу. Что мне делать? Я во всем себя виню, стараюсь ей угодить, и не получается».
— Давайте начнем разбирать поэтапно. Первое. Все, что происходит между людьми, это не вина одного и не заслуга другого. Отношения — это совместный продукт, результат нашего взаимодействия.
— Согласен.
— Пойдемте дальше. Раз вы создаете такие отношения, значит, они нужны для удовлетворения ваших потребностей, значит, вам для чего-то нужно.
— Возможно. Только не знаю, для чего, я же не хочу этого.
— Раз вы не хотите таких отношений, а они складываются — значит, речь идет об особых желаниях, скрытых от вас. Назовем их бессознательными. Чтобы их понять, надо еще раз проанализировать вашу ситуацию. В обычных семейно-брачных отношениях можно выделить три уровня — ролевые (муж — жена), эмоциональные и сексуальные. У вас первые два есть, а сексуальные отсутствуют. В каких отношениях это бывает? Это похоже на нормальные родственные отношения. У родственников есть социальная и есть эмоциональная связь. Но секс для них невозможен, это уже инцест. То есть анализ показывает, что вам нужны родственные oтношения. Но это смерть секса в браке.
— Да, она как раз три года назад сказала: «Ты мне как родной».
— Это и была ваша ошибка. Брак — это отношения чужих людей. Но стремление к родственным отношениям говорит о том, что на жену ты перенес какого-то другого человека. Дай, пожалуйста, описание жены.
— Эмоциональная, любит командовать, следит за порядком, склонна к полноте.
Я повторил его описание и спросил:
— А какого еще человека напоминает тебе этот портрет?
— Не знаю... Начальника... Маму.. Точно, она тоже любит командовать, эмоциональна, всегда следит за порядком.
— То есть кризис в браке связан с тем, что у тебя осталась детская привязанность к маме. Поэтому с женщинами проблемы, это как измена матери. А ты мог жениться лишь на той, которая могла ее заменить. Бессознательно ты хотел, чтобы она вела себя так же, как твоя мама.
— Да, точно. Я ее все время с мамой сравниваю. Там, где не совпадает, там ругаемся.
— И твое состояние мрачной депрессии от ее разговоров, что она тебя не любит и хочет развестись, связано с тем, что твой внутренний ребенок слышит это от мамы. Это мама хочет его бросить. И советы друзей найти другую женщину не работают, так как это слышится, как найти другую маму. А это для ребенка невозможно.
— Так как же мужчиной стать?