Зеркало психологической помощи: не сказать о проблеме, а показать ее

Консультация — это не лечение, это не избавление, это не обретение. Это помощь человеку во встрече с собой. Это встреча с тем, что у чело­века есть, но он бы предпочел этого не иметь. Речь идет о той внутрен­ней части, которую человек по каким-либо причинам не хочет прини­мать как свою. Это приводит к внутреннему расколу на «Я-хороший» и «Я-плохой». В итоге у него возникают проблемы, которые являются следствием отрицания наличия в себе «Плохого Я». Уход от контакта с собой порождает проблемы в отношениях с окружающими людьми либо проблемы с собственным здоровьем. Но отвергнутая и изгнанная из сознания наша часть продолжает жить и хочет снова вернуться к нам. Сложности с людьми и со здоровьем можно рассматривать как опосре­дованный контакт нашей отвергнутой части с нами. Конфликт либо симптом является отражением вытесненного нами ранее «неприятно­го» желания. Только раньше мы боролись против «Плохого Я», а теперь боремся с окружающими или со своими болезнями.

На сегодня эта идея неожиданно воплотилась в конкретную пси­хологическую технику консультирования. Чем она мне нравиться, так это тем, что самому делать ничего не надо. Все делает клиент. Основ­ной принцип такого метода древними был сформулирован в следую­щем виде: «Как внутри, так и снаружи».Общеизвестно, что нас заде­вают люди, которые похожи на нас тем, с чем мы в себе «боремся». Встретив такого человека, мы начинаем пытаться и его подавлять. Внешние сложности человека с людьми — это суть его внутренних противоречий. То, что человек не приемлет внутри себя, он никогда не примет в другом. Люди конфликтуют с другими, чтобы избежать конфликта с собой. И конфликтуют с собой, когда не хотят конфликта с другими. Задача психолога — взять на себя одну из сторон конфликта и через эту психодраму вступить в контакт с человеком.

Психологическая проблема возникает тогда, когда человек что-то отделяет от себя, то есть, не считает это своей частью. Больной зуб может быть проблемой, когда я его рассматриваю как противопостав­ленный мне объект. «Зуб мне мешает» — говорю я и начинаю его ру­гать, ненавидеть, бороться с ним, лечить его. Но если я буду относить­ся к зубу как к части себя, то зуб уже не является моим противником, я объединяюсь с ним. «Это мой зуб и как же я его довел до этого со­стояния? Что мне говорит зуб через эту боль? Что-то я делал не так». В этом и заключается цель любой терапии — сделать человека по воз­можности более целостным.

Когда человек говорит о своей проблеме, он чаще всего говорит о проблеме с кем-то другим (ребенок не слушается, начальник обижа­ет, с женой ссоримся и так далее). Но на самом деле он в такой форме описывает свои проблемы с кем-то внутри него. Окружающие же яв­ляются отражением субличностей его внутреннего мира. Человек пе­реносит свои внутренние сложности на других людей. В психологии этот вынос изнутри наружу называется экстериоризацией.Соответ­ственно, для того чтобы разрешить проблему, необходим обратный процесс — интериоризация.При этом внешний конфликт переносит­ся вглубь самого человека.

В качестве иллюстрации работы метода можно рассмотреть следую­щую консультацию. Игорь, студент, изложил свою проблему следующим образом: «Я хочу за год окончить два курса, но боюсь, что мне будут за­видовать и мешать. Тех, кто взлетает над остальными, не любят».

Итак, внешнюю проблему мы можем рассмотреть, как проекцию его внутреннего конфликта. Но при этом он осознает только одну из кон­фликтующих сторон («та, которая хочет взлететь»), а другую («будут мешать») экстреоризирует, т.е. выносит из себя и приписывает другим.

Начинаем процесс интериоризации путем привлечения его внима­ния к вытесненной части: «А как ты реагируешь, когда кто-то «взле­тает»?». «Я хочу его срезать». То есть, Игорь признал наличие в себе второй части.

Теперь переходим к поиску решения его проблемы им же самим. Я как психолог беру на себя одну его часть и сталкиваю Игоря с ней:

«А если бы я начал сейчас при тебе «взлетать», то что мне надо сделать, чтобы ты принял это и не стал бы меня срезать?» Теперь уже сам Игорь себе же начинает помогать. Он ответил: «Если бы ты при этом подчер­кивал мою значимость и важность».

Остался заключительный этап, собственно решение проблемы. «А как мне надо подчеркивать, чтобы ты свою значимость осознавал?» Длинная пауза. У Игоря затруднение с ответом. «Вот в этом-то и есть решение проблемы. Тебе надо научиться поднимать значимость дру­гим. А ты этого не делаешь. Почему это так трудно?» Теперь уже мож­но переходить к решению его затруднения.

Другой пример использования «зеркального» метода. Одна женщи­на обратилась с проблемой, что сотрудник по работе относится к ней несправедливо. Я поинтересовался, в чем это заключается. Попросил ее описать какой-нибудь конкретный случай. «Однажды мы должны были вместе ехать на машине из туристического лагеря. У меня была большая сумка, и я ее заранее поднесла и поставила недалеко от ма­шины с тем расчетом, чтобы он ее забрал! Затем, когда мы поехали, я спросила, забрал ли он мою сумку. А он сказал, что не забрал! Это ли не наплевательское отношение ко мне». — «А вы ему сказали, где по­ставили свою сумку?» — «Нет, но это же и так было видно». После этих слов я смог увидеть ее проблему. Теперь осталось ее отзеркалить. Не сказать о ней, а показать ее.

Я немного отодвинулся от этой женщины, отвернулся и сделал вид, что обиделся. Через пару минут нашего молчания она озаботилась и спросила, что со мной. «Я на вас обиделся. Мы сидели рядом, и я ду­мал, что вы мне доверяете. Я надеялся, что вы возьмете меня за руку, но вы этого не сделали». Женщина стала волноваться, оправдывать­ся, что она не знала этого, затем расплакалась. Но я был непреклонен:

«Есть вещи, о которых не говорят, которые каждый нормальный че­ловек должен знать сам». Тут она совсем разревелась. В этом месте я остановился и изменил свое состояние на спокойное: «Теперь ты уви­дела, что ты делаешь? Я просто повторил ваше обычное поведение» В дальнейшем разговоре она вспомнила, что эту манипуляцию регу­лярно проделывала ее мать. В данном случае обида являлась нераци­ональной реакцией и любые доводы были обречены на отрицание. Мать продолжала обижаться до тех пор, пока она не впадала в вино­ватое состояние, такое же иррациональное. Лишь после этого гнев сменялся на милость и начиналось материнское утешение.

При методе «как внутри, так и снаружи» психолог берет на себя именно ту часть внутреннего конфликта, которая находится в тени. Он выводит ее «на свет» и через нее вступает в открытую конфронтацию с другой частью. После того как человек увидел себя в этом психоте­рапевтическом зеркале, он больше не спрашивает совета. Он сам ре­шает, что ему делать.

Улучшение отношений между частями личности внутри себя по­рождает улучшение отношений с окружающими людьми. Объясняя внешний конфликт через внутренний, мы выводим человека из безыс­ходной позиции жертвы «объективных обстоятельств». Такой переход дает возможность человеку самому решить свою проблему наиболее приемлемым для него способом.

Этот метод привлекателен для меня еще и своей экологичностью. Я как психолог ничего своего не привношу во внутренний мир дру­гого. Я лишь делаю сцену его жизни более освещенной.

Есть вспомогательные упражнения, которые могут помочь в отработке навыка «зеркального» метода консультирования.

В актерском тренинге есть упражнение, которое так и называется — «Зеркало». Оно выполняется в парах. Поочередно каждый из участников зеркальным способом копирует другого.

Другое упражнение связано со способностью к точному, почти зер­кальному воспроизведению. Оно также делается в паре. Один из участни­ков сообщает (или читает) какой-либо текст, а другой с максимальной точ­ностью воспроизводит его. Постепенно количество предложений может увеличиваться.

Еще одно упражнение, называется «Эхо». В вашей паре один из вас будет говорящим, а второй — живым эхом. Говорящий шаг за шагом из­лагает свое понимание какой-либо проблемы. «Живое эхо» перефразиру­ет высказывания говорящего, то есть повторяет его утверждения своими словами. Если говорящий доволен своим живым эхом, он продолжает го­ворить, если нет — поправляет эхо.

Следующее упражнение развивает навык диагностики того образа, ко­торый проецируется клиентом на психолога. В центр группы ставится пу­стой стул. Один из участников говорит ему речь, мысленно усаживая на стул какого-либо человека и обращаясь именно к нему. Остальные участ­ники слушают и стараются угадать, кто «сидит» на этом пустом стуле.