Почему мама не может развестись с папой

На консультацию пришла очень миловидная женщина по имени Ре­гина. Работает менеджером в солидной фирме. С мужем уже три года в разводе. Во время разговора выяснилось, что у нее большая тревога за дочь. Та боится, что умрет, плохо стала засыпать. «Думаю, что это связано с моим состоянием. Я сама тоже очень тревожный человек, и моей дочери передаются мои проблемы».

Так как Регина пришла одна, значит, сейчас проблема у нее, а не у дочери. Надо работать с тем, кто пришел. Поэтому начинаю перево­дить разговор на нее саму: «То есть вы чувствуете вину перед своей дочерью? А у вас с мамой не было такого, чтобы она вам передавала свои проблемы?». Регина оживилась: «Да, я ее часто обвиняла в сво­ем плохом состоянии. Они очень плохо жили с отцом. Тот пил, и по­этому они постоянно конфликтовали». У меня вдруг возникла одна идея, правда, достаточно смутная, больше прохожая на импульс. Но я решил его послушаться. «Напишите на листочке все то, в чем вы ее обвиняете», — предложил я. Регина взяла предложенный мною лист бумаги, немного задумалась и стала писать.

Ее текст был следующего содержания: «Мои претензии:

1) Мама развелась с отцом, но жила с ним вместе.

2) После того как отец ушел, разрешила ему вернуться обратно.

3) Мама не хочет жить отдельно от него, даже когда им каждому дали отдельную квартиру».

Потом она дополнила рассказом: «Действительно, у меня на маму много обид накопилось. Я всегда хотела, чтобы они с отцом жили от­дельно. Отец скандалил, бил ее. Мне пришлось много сил отдать, что­бы им дали отдельные квартиры. А они все равно вместе живут. Мама часто говорит, что он без нее пропадет. Будто он ее держит на цепоч­ке и, когда ему нужно, дергает за нее. А мама сразу к нему прибегает».

— То есть, получается, что вы вмешиваетесь в систему «мать-отец», хотите, чтоб они развелись, чтобы затем объединиться с мамой. А кто вы такая, чтобы вмешиваться в их семейную жизнь? — спросил я.

— ??? Как кто? Дочь, — удивленно ответила Регина. Мой исходный импульс окончательно оформился в конкретную метафору. Я стал рассказывать Регине о Регине, попутно ориентиру­ясь на ее невербальное поведение. У меня возникло интересное состо­яние, когда, вроде, говоришь о другом человеке, но говоришь как бы изнутри него. Будто я озвучиваю его внутреннее состояние. Я это на­зываю вхождением в резонанс.

— Давайте, Регина, посмотрим на семью как на сложное образова­ние. В ней как минимум, можно выделить два уровня. Первый уро­вень — это отношения «Папа — Мама». Эти отношения опосредова­ны ребенком, то есть проходят через него. Именно наличие ребенка создает папу и маму. Вы, как ребенок, находитесь между родителями и строите свои отношения отдельно с мамой и отдельно с папой. Вто­рой уровень — отношения «Муж — Жена». Их отличие в том, что они строятся непосредственно друг с другом. То есть только они сами из­нутри могут определить, кто из них хороший супруг, а кто — плохой. Снаружи любые оценки могут оказаться ошибочными. Может быть, со стороны, кажется, что муж плохой, но если он жену устраивает, то значит он — хороший.

Ваша ошибка заключается в том, что вы эти два уровня соединили в один. В итоге вы встали между мужем и женой. Одно из отличий двух уровней семьи в том, что отношения «Мать-Отец» неразрывны до тех пор, пока жив ребенок. А отношения «Муж-Жена» временны, если супруги не справляются со своими ролями, то могут развестись. По­этому я и спросил, кто вы такая, чтобы настаивать на их разводе.

Давайте снова вернемся к вашему списку претензий. Чтобы восста­новить реальность, надо поменять слова «папа, мама» на «муж, жена». Прочитайте еще раз, что получается?

— Да, действительно интересно, — сказала Регина.

— В этой ситуации вы больше похожи не на дочь, а... на мужчину, который хочет «отбить» женщину у другого мужчины и жить с ней. Но вы не мужчина, а дочь.

— А что же делать?

— То есть вам надо выйти и их супружеских отношений и соеди­ниться с матерью и отцом отдельно, не глядя на их взаимоотношения. Ребенка не должны касаться супружеские отношения, они же непос­редственно только между супругами. Возможно, родители неосознан­но втягивали вас в свои проблемы, в свой невроз. У них тоже произош­ло искажение реальности. Они живут вместе, хотя не муж и жена. Кто же они друг другу? Кто живет вместе, но не зарегистрирован? — спро­сил я.

— Сожители? Друзья? Не знаю.

— Родственники. Чужие должны регистрироваться. То есть ваши родители живут как родственники и их искажение отношений пере­носится на вас.

Когда ребенок попадает между мужем и женой, то у него возмож­ны три варианта. Или он в роли буфера, тогда он всю жизнь оказыва­ется привязанным к семейному конфликту и боится оставить своих родителей, думая, что они без него погибнут. Или же ребенок выби­рает какую-то конфликтующую сторону, например, как в вашем слу­чае, маму. Но тогда из-за того, что два уровня «склеены», он теряет отца. Вследствие этого она начнет в других мужчинах искать отца. Может, что-то похожее было в вашем браке?

— Действительно, пока он меня устраивал как отец, у нас все было хорошо. Интересно, что у моей дочери сейчас такая ситуация, кото­рую я бы хотела иметь со своей мамой: она живет со мной, а папа от­дельно. Спасибо, мне есть о чем теперь подумать.