Алкоголизм как болезнь отношений

На встречу пришла женщина. Ей 32 года, находится на руководящей должности. Начинает с жалобы: «У меня проблема с мужем. Живем 5 лет. Он мягкий, не может противостоять соблазнам: выпивает, играет в азартные игры, абсолютно себя не сдерживает. Сам по себе человек неплохой, но не может место в жизни найти. Сущий ребенок — посто­янно попадает в переделки, безнадежные ситуации. Вечно приходит­ся его спасать».

— А зачем вы его спасаете?

Неожиданный вопрос, женщина задумалась.

— Действительно, зачем? Делали ему кодирование, но через три месяца снова запил. Врач сказал, что у него что-то внутри, с душой не в порядке. Если возможно это вылечить, то я его к вам приведу.

— А у вас самой какие проблемы? — я снова перевел разговор на нее.

— У меня все нормально. Разве что на работе сложности, — вздох­нула она. — Меня недавно назначили руководителем, и мне трудно справляться с коллективом. Приходится объяснять обычные вещи.

— Может быть, эти две проблемы связаны между собой? У вас в семье кто руководитель?

— Скорее я, чем он, — ответила женщина

— Получается, что вы так же, как с коллективом не можете спра­виться с мужем. Он вас не слушается.

— Да, действительно, похоже, — согласилась она.

Я попросил рассказать более подробно о своей семье.

— Нас родители держали в строгом теле, — начала она. — Главным считалась не семья, а учеба. Воспитывали, прежде всего, как личность. Ни друзей, ни танцев, ни позднего прихода домой. Были догмы, ко­торые надо было соблюдать. До 21 года я терпела, а затем ушла из дома.

— Стали жить одна?

— Нет, у меня появился парень.

— Он был старше?

— Да, на 11 лет. Но он был мне неподходящим, принадлежал к ка­кой-то криминальной структуре, до этого сидел в тюрьме

— А следующий?

— Следующий был женатым, но у него были проблемы с алкого­лем. Мог «просадить» все, что было.

— Дальше.

— Возникли отношения с моим руководителем, но он был жена­тый. У него проблем с алкоголем не было, но с ним так ничего и не получилось. У нас оказались разные интересы. Наверное, я хотела слишком многого. Хотела брака. Была у него на месте любовницы, а он жениться не хотел.

Затем появился мой муж. Он в своей семье был самым младшим, пятым по счету. Отец был у них деспотичен, но ему особо не доставалось. Отцовская рука его никогда не трогала. Проблемы у нас нача­лись, когда родился ребенок,

— Вам не кажется, — спросил я, — что в выборе мужчин просмат­ривается тенденция?

— Да, теперь я вижу это. У всех мужчин есть какой-то изъян.

— А вы сами пьете?

— Нет, у меня сразу желудок начинает болеть.

— Не гуляете?

— Нет, — засмеялась она.

— Давайте посмотрим, что получается. Условно, в психике каждо­го человека можно выделить два уровня — детский («хочу», стремле­ние к удовольствиям) и родительский («надо», должен делать). У раз­ных людей их разное соотношение. У вас, согласно вашему воспита­нию, много родительского и мало детского.

— Да, я для себя лично только в мелочах что-то делаю, — подтвер­дила женщина.

Соответственно, в подавленной, бессознательной части психики у вас все наоборот — много детского и мало родительского. Ваш муж, напротив, делает то, о чем мечтает ваш подавленный «ребенок». У него, скорее всего, обратная картина, он прячет от себя своего «роди­теля». Поэтому вы вместе, каждый друг для друга является отражени­ем его скрытых желаний. Фактически муж делает то, что хотел бы де­лать ваш «ребенок» — гулять, играть, получать удовольствие.

В этом-то и заключается проблема. С одной стороны, вы (то есть ваш «родитель») хотите исправить своего мужа, а с другой стороны, неосознанно, ваш подавленный ребенок радуется свободе другого ре­бенка. В каком-то смысле мужу приходится пить и гулять за двоих — за себя и за вашего внутреннего ребенка, которого вы подавляете.

Но к этому можно подойти и конструктивно. Каждый из вас явля­ется учителем для другого. Он вам показывает, как можно «выпускать» своего ребенка. Если вы хотя бы на треть по сравнению с ним выпус­тите, то для вас это будет уже здорово.