Часть III 205

для ваших родителей, но не для вас — нам нужно найти такие способы, которые подо­шли бы именно вам».

«Возможно, не отдавая себе в этом отчета, вы (муж) ведете себя со своей женой так, как будто она — ваша мать, а вы (жена) ведете себя с мужем, как будто он — ваш отец».

«Возможно, сами того не осознавая, вы (муж) ждете, что ваша жена будет реагировать также, как ваша мать, и поступаете соот­ветственно. А вы (жена) ждете, что ваш муж будет реагировать на вас также, как ваш отец, и ведете себя соответственно». «Наши родители — это наши первые учите­ля. Представление о том, как себя вести, мы формируем на основании того, что ви­дим, что переживаем, и что нам говорят, и все это нам дают наши первые учителя. Ваши понятия сформировались под влиянием ваших первых учителей».

27. Терапевт подводит супругов к идее о том, что у людей бывают разногласия. Он спрашивает каж­дого из них:

«Конечно же, у всех порой бывают разногла­сия. Ваши мать и отец могли проявлять их открыто? »

«Как вы замечали, что ваши между вашими матерью и отцом существуют разногласия? »

Оба супруга до сих пор страдают от в той или иной степени проявлявшегося запрета, не позволя­ющего им говорить о боли, присутствующей между их родителями. Терапевт не только подбирает клю-

206

Психотерапия семьи

чи к этому запрету, но и начинает освобождать от него супругов.

28. Терапевт выдвигает идею о том, что боль можно видеть и комментировать (см. стр. 269):

«Вы видели боль ваших родителей? »

«Могли ли бы облегчить эту боль? »

«Как вы действовали? »

«Как реагировала мать, когда вы пытались

ей помочь? »

«Как реагировал отец, когда вы пытались ему

помочь? »

Эти вопросы также напоминают супругам, что когда-то они были детьми, и наблюдали за своими родителями. Дисфункциональному родителю труд­но видеть в ребенке ребенка. Терапевт начинает под­талкивать его к осознанию этого факта, напоминая, как он сам чувствовал себя, будучи ребенком, он помогает родителю ненадолго вернуться в коротень­кие штанишки. Но он делает это в зоне безопаснос­ти, в шаге от его нынешней семьи.

29. Терапевт выдвигает идею о том, что люди могут развлекаться:

«Как развлекались ваши родители? >>

Дисфункциональные люди испытывают такие же проблемы при обсуждении удовольствий, как и в разговоре о боли.

30. Собирая информацию о добрачной жизни каж­дого из супругов, терапевт помогает высветить расхождения между тем, как вели себя родите­ли, и тем, как они учат себя вести своих детей:

«Как ваша (жены) мать обращалась с вашим отцом? »

Часть III 207

«Как ваша мать обращалась с вами? » «Как, по словам вашей матери, вам следует обращаться с вашим отцом? » «Как вы объясняете различия? »

Терапевт повторяет эти вопросы, адресуя их мужу. Тем самым он опосредованно демонстрирует супру­гам, какие вопросы может задать им их ребенок.

31. Собирая информацию о добрачном окружении каждого из супругов, терапевт дает понять, что события, происходящие в семье, затрагивают раз­ных ее членов:

«Так ваш отец потерял работу примерно в то же время, когда вы надеялись поступить в колледж? Как семья справилась с этой про­блемой? »

32. Получая информацию о каждом из супругов, терапевт пытается параллельно общаться с ними обоими, дабы соединить воедино сведения об одном и том же моменте и периоде развития:

«Посмотрим, к тому времени, когда вам уда­лось поступить в колледж, ваша жена, долж­но быть, как раз начала учебу в средней шко­ле. Давайте узнаем, что происходило в ее жизни в этот период».

33. Кроме того, терапевт сравнивает переживания одного из супругов с переживаниями другого:

«Ну, хорошо, очевидно, вы (муж) были сви­детелем того, как ваш отец уходил из дома во время ссоры с вашей матерью. Что делал ваш (жены) отец? »

«Я полагаю, что происходившее в вашем (мужа) доме хотя и причиняло вам мучения,

208

Психотерапия семьи

все же протекало сравнительно мирно, при­нимая во внимание, что в вашем (жены) доме постоянно происходили открытые столкно­вения. Так? »

34. Иногда история добрачной жизни одного из су­пругов оказывается весьма пространной и про­дуктивной для терапии, и терапевт на некоторое время сосредотачивается на нем. В этом случае он обращается к другому супругу и говорит:

«Потом мы обязательно вернемся к вам и поговорим о том, что происходило в этот период с вами».

Тем самым терапевт дает понять: «Достаточно ходить вокруг да около. У каждого будет возмож­ность рассказать свою историю. Каждый будет во­влечен в процесс терапии».

35. Терапевт прослеживает хронологию жизни обо­их супругов до момента вступления в брак. По­сле этого он выдвигает идею о том, что на людей оказывают влияние модели прошлого. Затем он запрашивает информацию о том, как супруги ис­толковали то, что узнали:

«Хорошо, у нас есть определенное представ­ление о моделях каждого из вас. Давайте по­смотрим, как этот опыт, приобретенный вами в семьях ваших родителей, повлиял на ваш подход к вступлению в брак».

Сначала он расспрашивает супругов о планах на будущее, которые они строили, вступая в брак, и о чем они думали, рисуя в своем воображении карти­ны новой жизни: