Часть II 143

б) Или она может не демонстрировать свое же­лание как желание. Оно представляется не как желание, а как «долженствование»: что-то вынуждает поступить именно так. (Источ­ником этого долженствования может быть ка­кой-то другой человек или люди вообще, или «чья-то обязанность», или «голоса», или не­что постороннее в самом себе.)

в) Или же она может представить свое желание не как желание, а как «меньшее из двух зол».

31. Муж в этом случае мог бы прояснить ситуацию. Он мог бы спросить: «Ты хочешь посмотреть этот фильм?» или «Ты хочешь пойти в кино со мной?» а) Но вот что происходит, если муж действи­тельно спрашивает у жены, что она имеет в виду. Она может объяснить сказанное следу­ющим образом:

«Нет, я думала, ты хотел пойти». «Нет, я просто думаю, что нам стоит это сделать».

«Нет, не то, чтобы я очень хотела пойти. Я хочу делать то, что хочется тебе». «Иногда мне хочется сходить в кино, но сей­час это не так».

«Лично я не хочу в кино. Но мои голоса мне велят так сделать ».

32. Скрывая, что она сама этого хочет, жена также старается не показать мужу, что просьба вооб­ще имеет место. Она отрицает, что чего-то ждет от него. И если он продолжит расспросы, то мо­жет получить ответ типа:

«Хочешь — иди, хочешь — нет. Мне все

равно».

«Если хочешь быть домоседом, это твое дело».

144

Психотерапия семьи

«Ну, идешь, так иди».

«Никто тебя не просит идти. Если сам хо­чешь, тогда иди».

33. Жена, отвечая на просьбу мужа (в данном слу­чае, на просьбу быть более конкретной), отри­цает какую-то часть или вообще все, что было ею ранее сказано.

а) Группа Bateson, и, в частности, Jay Haley вы­делили четыре части любого сообщения:

♦ Я (отправитель)

♦ говорю что-то (сообщение)

♦ тебе (адресату)

♦ в этой ситуации (контекст).

б) Любое сообщение является просьбой, даже если жена и отрицает это:

«Мне все равно, как ты поступишь». (Я не просила тебя ни о чем.) «Я просто предложила занятие на вечер». (Я не просила ни о чем.)

«Пойдешь ты в кино или нет, мне безразлич­но». (Я тебя ни о чем не просила.) «Час назад я, может, и хотела пойти с то­бой. Но сейчас уже нет». (В данный момент я тебя ни о чем не прошу.)

34. Теперь мы видим, как жена пытается защитить­ся, посылая столь неполное сообщение. (Подоб­ные сообщения считаются незавершенными, по­скольку они не дают понять адресату, что «Я, хочу этого, от тебя, в этой ситуации».) И такое сообщение затрудняет понимание мужем того, чего именно она хочет.

а) Она скрывает, что это ее просьба, как будто заранее предвидит отказ.

Часть II 145

«Голоса велят мне... » «Я делаю это для тебя... » «На соседней улице открылся новый киноте­атр».

б) Она скрывает это и после того, как ее попро­сили прояснить, чего она хочет: «Я думала, ты хочешь, чтобы я пошла» или «Никто не просит тебя идти».

35. Отметим также, как она старается обидеть мужа, выражая свою просьбу и реагируя на его попыт­ки прояснить ситуацию. Она мешает ему понять, чего именно от него хочет.

а) Она критикует его, предполагая отказ:

«Если человек претендует на то, чтобы счи­таться культурным, он должен ходить в кино хотя бы раз в месяц». «Мы могли бы и в кино сходить. Мне скучно».

б) Она критикует его и после того, как он пыта-

ется уяснить смысл ее сообщения (и ее недо­вольство говорит о ее разочаровании тем фактом, что он кажется непреклонным).

«Я не могу заставить тебя сделать что-либо ».

«Ты все равно сделаешь так, как тебе хо­чется ». «Просить о чем-то тебя? Я лучше знаю!»

36. На первый взгляд можно было бы предположить, что жена является дисфункциональным комму­никатором, и что она создает излишние пробле­мы своему функциональному мужу, который в данном случае пытается уловить смысл сказан­ного ею.

146

Психотерапия семьи

а) Однако когда люди общаются друг с другом, они ориентируются на адресата своих сооб­щений.

б) Жена приспосабливает свое сообщение к тому, как, по ее мнению, муж будет на него реагировать.

в) Если мы обратим внимание на то, как он реа­гирует на ее слова, мы увидим, что ее сооб­щения адекватны тому типу реакции, кото­рый она, исходя из собственного опыта, мо­жет ожидать от мужа.

г) Ее муж в своих реакциях на ее слова поступа-

ет точно так же.

37. Мы не можем рассматривать сообщение вне вза­имодействия, как это только что сделала я; в этом случае мы не получим полную картину происхо­дящего.

а) Как минимум, необходимо отметить, что го­ворит А, как реагирует В, и как А реагирует на реакции В. Коммуникация — это двусто­ронний процесс, где каждый из собеседни­ков выступает как в роли отправителя сооб­щений, так и в роли их получателя.

б) Нужно обратить внимание на то, является ли такое взаимодействие стереотипным, повто­ряется ли оно из раза в раз, используется ли в других ситуациях.

в) Если да, то подобный стиль коммуникации мо­жет считаться типичным для этих двух лю­дей, когда они общаются друг с другом.

38. Однако, прежде чем перейти к анализу взаимо­действия, необходимо извлечь всю доступную ин­формацию из анализа изолированных сообще­ний. Подобный анализ может выявить: