Часть III 201

«Что вы знаете о чувствах вашей (жены) матери в связи с вашим замужеством? Как вы о них узнали? »

«Что вы знаете о чувствах матери вашего мужа, связанных с тем, чтобы вы будете ее невесткой? Как вам удалось узнать о них? » «Как вы узнали о том, что испытывал отец вашего мужа при мысли, что вы станете его невесткой? »

«Было ли у вас (у мужа) такое же впечатле­ние, что и у вашей жены?» (Если впечатле­ние было иным, то терапевт отмечает факт существования различий и их суть.) «Чем вы объясняете, что у вас создались раз­ные впечатления?»

21. Терапевт продолжает расспрашивать о нынеш­них отношениях с родителями супруга:

«Как сегодня у вас (у жены) складываются отношения со свекровью, свекром, матерью и отцом?»

«Как сегодня у вас (у мужа) складываются отношения с матерью, отцом, тещей и те­стем? » «Что бы вам хотелось изменить? »

22. На этом этапе терапевт расширяет Состав Ис­полнителей, включая в него всех братьев, сес­тер, мать, отца, дядю супруга и т. д.

«Каждый из вас вышел из собственной се­мьи. Вам неплохо было бы знать, кто вхо­дил в эти семьи».

«У вас есть братья или сестры? Сколько им лет? Они старше или младше вас? » «Получается, что вы — старший в семье».

202

Психотерапия семьи

«Как их зовут? Где они живут? Состоят ли они в браке? Есть ли у них дети? Сколько лет их детям?»

«Где сейчас живут ваши родители? Сколько им лет? Чем ваш отец зарабатывает на жизнь? »

Поскольку обычно эта область эмоционально перегружена, терапевт сначала сосредотачивается на фактах: имена, возраст, пол, местонахождение чле­нов семьи. Таким образом он создает представление о том, в чем, должно быть, похожи семьи, в кото­рых выросли супруги. Обсуждение деталей взаимо­отношений и чувств он откладывает, пока не будет сформирована пространная схема, в которую они бы укладывались. Он не призывает членов семьи погружаться в описание чувств, пока он не составит представление о том, с чем они могут быть связаны. Чувства и впечатления он неизменно связывает со временем, местом и контекстом.

Эти вопросы, касающиеся добрачного окруже­ния каждого из супругов, также дают терапевту воз­можность подобрать нужные ключи и выяснить, кто из членов родительской семьи или семьи супруга оказал существенное влияние на жизнь его пациен­тов. Полученные ответы также содержат информа­цию о географическом местонахождении этих влия­тельных людей.

23. Завершив расширение Состава Исполнителей путем включения в него членов семей, где вырос каждый из супругов, терапевт просит их опи­сать своих родителей.

«Если бы мне было нужно встретить вашу (мужа) мать на железнодорожной станции.

Часть III 203

как я мог бы ее узнать? Как бы я узнал ваше­го отца? »

«Если бы мне представилась возможность побеседовать с вашей (жены) матерью, что она рассказала бы мне о том, как в вашей семье относились к еде, деньгам, сексу, раз­говорам о детях и развлечениям? Что рас­сказал бы мне ваш отец? »

Задавая такие вопросы, терапевт может помочь каждому из супругов сообщить ему информацию о своих взаимоотношениях с родителями, не испыты­вая при этом тревоги. А терапевт, в свою очередь, может найти в ней новые ключи к моделям, в соот­ветствии с которыми действуют супруги.

24. Концентрируя внимание на взаимоотношениях каждого из супругов со своими родителями, те­рапевт получает возможность внедрить в семей­ную идеологию несколько новых идей, миними­зируя при этом угрозу для пациентов, посколь­ку в этот момент они находятся в шаге от собст­венной семьи. Здесь он провозглашает тезис о том, что все люди разные. Он говорит каждому по очереди:

«Как я заметил, вы говорили, что ваши мать и отец в чем-то похожи, а в чем-то они со­вершенно разные». (Он подчеркивает разли­чия.)

«Как, на ваш взгляд, им удавалось жить вме­сте, невзирая на эти различия? »

25. Существование различий несет эмоциональную нагрузку в дисфункциональных семьях. Напоми­ная супругам, что когда-то они были детьми, рас­сматривая родителей каждого из них как двух

204

Психотерапия семьи

разных людей, терапевт начинает проводить мысль о том, что их ребенок воспринимает их по-разному. А потому в том, что они отличают­ся друг от друга, нет ничего страшного. Тера­певт может сказать:

«Каждому нужно уметь справляться с су­ществованием различий. Похоже, что в ва­шей (жены) семье с ними справлялись имен­но так. В вашей (мужа) семье с ними справ­лялись так».

«В чем вы (жена) считаете себя похожей на мужа} »

«В чем вы считаете себя не похожей на муж" а? »

«В чем, вы (муж) считаете себя похожим на жену?»

«В чем вы считаете себя не похожим на жену?»

«Какие способы выработал каждый из вас, чтобы преодолевать эти различия? » «Как действуют эти способы? »

26. Терапевт делает вывод, подчеркивая неадекват­ность способов, при помощи которых муж и жена пытаются преодолевать различия между собой:

«Создается впечатление, что бы оба пытае­тесь прибегать к тем же способам, которые использовали ваши родители». «Разумеется, вы (жена) ни на кого не похо­жи, равно как и вы (муж). Все люди разные. Ни один человек не может быть точной ко­пией другого».

«Создается впечатление, что способы, ко­торые вы используете, прекрасно подходят

I