Глава 2 Условия успешности консультативного сопровождения ..

он предполагает или сразу указывает на свою роль в происхождении про­блемы. Он считает себя ответственным за ее разрешение и готов дей­ствовать для ее разрешения.

«Заказчик» — это человек, который заказывает консультанту изме­нение другого человека в нужном ему направлении и не видит своей роли в происхождении проблемы. Он считает, что необходимо изме­нить другого человека так, чтобы его («заказчика») это устраивало. Почти всегда такой человек стремится переложить на психолога от­ветственность за решение проблемы. Например, он может говорить: «Мой сын не хочет со мной считаться. Посоветуйте, что можно с ним сделать, чтобы он изменил свое поведение». Фактически «заказчик» чувствует себя жертвой и спасателем одновременно. И от консультан­та он ожидает позиции «спасателя».

Чтобы перевести «заказчика» в «клиенты», консультанту необхо­димо рассмотреть ситуацию с точки зрения чувств клиента, задавшись вопросами:

П Что именно волнует клиента в той или иной ситуации?

О Чем именно для него неудобна, неприятна или непереносима сложившаяся ситуация?

П Что для него самое плохое в сложившихся отношениях?

О Что было бы для него лучшим выходом?

□ Что именно он предпринимал для решения проблемы? и т. д.

Клиентка. У меня проблемы в семье из-за того, что сын совершенно не хочет считаться с моим мнением. Он все время спорит со мной, делает все по-своему. Недавно я узнала, что он курит «травку», Я пыталась разговаривать с ним, подкладывала ему брошюры о вреде наркотиков, ругалась, отказывалась кормить, обстирывать, не давала денег. Я надеялась, что он изменится под моим влияни­ем, но, перепробовав все средства, поняла: все безрезультатно. Вы — последняя надежда.

Консультант. Сын не считается с вашим мнением и настаивает на своем? Расскажите, пожалуйста, подробнее, как это происходит. Может быть, вы опишите какой-то конкретный случай. => Консуль­тант замечает, что женщина Выступает В роли «заказчика», но пока оставляет ее в этой позиции и исследует проблему.

Клиентка. Я затрудняюсь так сразу ответить. Таких случаев много, на каждом шагу. Просто ему нравится мне противоречить.

Консультант. Так много случаев, что трудно выбрать один. Тогда расскажите о самой последней вашей ссоре, когда он вам проти­воречил. => Консультант помогает клиентке от общих обви­нений перейти к конкретному содержанию.

95

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Клиентка. Последняя... Это просто смешно! Он снова куда-то со­брался идти, а было уже девять часов вечера. Я сказала ему, что лучше бы он не шлялся по ночам, а спал, тогда, мол, не придется днем спать, а можно будет делами заниматься. Тогда он заорал, что это не мое дело, что он уже совершеннолетний. Я говорю: лет много, а сидишь на моей шее, мол, хочешь быть самостоятельным, иди работать. Тогда он хлопнул дверью и ушел. Пришел под утро, «обкуренный». Я не знаю, что делать... (Плачет.)

Консультант. Похоже, что это очень тяжело для вас. Скажите, по­жалуйста, а что вас особенно сильно беспокоит в данной, конк­ретной ситуации? => Консультант, используя свое наблюдение за состоянием клиентки в настоящий момент, переводит раз­говор с жалоб на сына на описание переживаний самой клиен­тки. Таким образом «заказчица» становится «собственно кли­енткой».

Возможно и еще одно из состояний клиента.

«Гость» — это человек, которого привели на консультацию или заставили посетить психолога для решения проблемы, которую сам человек не считает своей или не собирается ее решать. Такой кли­ент — жертва давления со стороны, однако он может не пойти в сво­их жертвоприношениях дальше посещения психолога. У него может быть своя осознанная позиция относительно той проблемы, кото­рую его заставляют решать, или относительно тех людей, которые желали бы его изменить. Особенно часто «гостями» становятся под­ростки или супруги.

Работать с таким клиентом чрезвычайно тяжело, однако возмож­но. Для этого необходимо выразить сочувствие и принятие нежелания клиента работать с психологом. А затем поинтересоваться, есть ли в сложившейся ситуации нечто, интересующее его самого.

Консультант. Вы говорите, что пришли по настоянию матери. А вы сами считаете ее жалобы на ваше афессивное поведение и наркоти­ческую зависимость обоснованными? => Консультант исследует от­ношение к проблеме клиента, занимающего позицию «гость».

Клиент. Я не знаю, что ей надо. Я нормально себя веду. Пусть мень­ше лезет в мои дела. А то сама лезет, нарывается, а потом жалуется.

Консультант. Вы действительно употребляете наркотики? => Кон­сультант пока никак не реагирует на последнее высказыва­ние клиента, просто принимая его к сведению, и продолжает исследовать заявленную мамой проблему.

96

__________Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...___________

Клиент. Да чего я там «употребляю». Ну, покуриваю иногда «травку». Кто ее не покуривает? Ерунда это все.

Консультант. То есть вы не видите в этом проблемы? => Консуль­тант исследует позицию молодого человека, его отношение к данной ситуации.

Клиент. Нет никакой проблемы.

Консультант. А как, по-вашему, что именно заставляет вашу маму так волноваться?

Клиент. Не знаю... Она всегда лезет в мои дела... У нее своей жизни нет, вот она и цепляется за меня.

Консультант. Что значит «цепляется»?

Клиент. Ну, пристает. То куда пошел, то где был.

Консультант. Вам не нравятся такие вопросы?

Клиент. Нет. Злит это.

Консультант. А что именно вызывает злость? => Консультант упот­ребляет слова клиента и постепенно вовлекает его в обсуж­дение своих переживаний.

Клиент. Ей волю дай, она за ручку меня будет водить. Не так сидишь, не так свистишь...

Консультант. То есть она контролирует вас, указывает вам, что и как делать, и у вас нет свободы? Так? => Консультант интерпре­тирует высказывание клиента и тут же проверяет точность интерпретации.

Клиент. Вот именно!

Консультант. И вы действительно не имеете свободы?

Клиент. Имею, конечно. Но если бы слушал ее, то сидел бы дома, как болван.

Консультант. И что вы делаете, чтобы не сидеть дома и не слушать маму? => Консультант заметил, что клиент ассоциирует че­ловека, сидящего дома, с «.болваном», но пока не уточняет этой позиции, сосредоточившись на сути конфликта между мате­рью и сыном. Вы можете заметить, что сейчас клиент уже разговаривает как «.собственно клиент» — постепенно он вов­лекается в обсуждение его отношений с матерью.

Клиент. Я просто ухожу. Иногда, правда, она доводит, тогда я ору на нее.

Консультант. Бывает ли так, что вы идете на уступки вашей маме?

Клиент. Не знаю. Да я не обращаю на нее внимания. Вот она еще и поэтому бесится.

Консультант. Она обижается, злится?

Клиент. Да.

Консультант. А если бы вы обратили на нее внимание, то как бы это могло выглядеть?

Клиент. Она просто стала бы требовать еще больше. Я же говорю, она хочет, чтобы я всегда был дома, всегда слушался ее. Ей напле-

4 Зак 4656 пу