Глава 2.

УСЛОВИЯ УСПЕШНОСТИ КОНСУЛЬТАТИВНОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ СОЗАВИСИМЫХ КЛИЕНТОВ

СТЕПЕНЬ РАЗДЕЛЕНИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Для решения проблемы созависимости в семье самым идеальным был бы тот случай, когда человек понимал бы свою роль в создании и развитии деструктивных отношений и был готов активно действовать в целях конструктивных изменений. Однако, как правило, созависи-мые клиенты не умеют разделять ответственность вообще, в том числе и за возникновение проблем. Все они убеждены, что их благополучие полностью зависит от изменений значимого Другого. А вот способ дав­ления на него избирается в соответствии с личными склонностями.

Одни чувствуют себя беспомощными жертвами и передают ответ­ственность за изменение ситуации «проблемному» члену семьи, а за­тем психологу, ожидая, что:

• «проблемный» член семьи «сам все поймет и исправится» (психолог необходим для получения сочувствия и внимания);

• психолог повоздействует на «проблемного» близкого в нуж­ном жертве направлении.

Другие чувствуют себя всемогущими и берут на себя ответствен­ность за управление судьбами близких, но именно за изменение ситу­ации и свое благополучие предлагают отвечать вначале «проблемно­му» члену семьи, а затем психологу. Они:

93

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

• собираются самостоятельно менять «отбившегося от рук» и им нужен инструктаж о методах воздействия (а фактически — методах эффективной манипуляции и давления);

• ожидают, что психолог выполнит их указания и окажет влия- ние на «проблемного близкого» в нужном «властелину» на­правлении.

«Всемогущие» клиенты высказывают определенные требования по «исправлению» близкого, поскольку убеждены, что знают, что конк­ретно должен сделать психолог, и предъявляют требования к его ак­тивности. Они готовы «стараться». И если им не предоставляют чудо- действенные способы «исправления» и «влияния», обвиняют консуль­танта в непрофессионализме.

Какую бы позицию ни занимал клиент — жертвы или «всемогу­щего» — если он собирается решать проблему путем изменения близ­кого, по сути, он не берет на себя ответственность за свое участие в развитии проблемы отношений и за свою часть изменений. Он «зака- зывает» изменение партнера ему самому или психологу. При этом он всегда готов описать, как именно должен измениться значимый Дру­гой, исходя из собственных представлений о «хорошем» человеке, в соответствии со своими потребностями и возможностью «употреб­лять» партнера для своего наполнения. Разумеется, им самим это не осознается.

Дело осложняется еще и тем, что партнер (или другие близкие) дей­ствительно могут вести деструктивный образ жизни, и в таком случае желание воздействия для «исправления» выглядит весьма резонно. Объяснение, что изменить другого невозможно без его собственного желания и его собственных усилий, просто не принимается. К сожа­лению, опыт показывает, что созависимые клиенты нередко так и ос­таются на позициях «заказчика». Иногда они готовы идти даже на на­сильственные методы, и доказать им, что насилие не может созидать, а способно лишь разрушить личность — и насильника, и его жертвы, — как правило, довольно трудно.

Тем не менее среди обратившихся есть и такие, которые занимают указанные позиции лишь по причине незнания или заблуждений, пре­дубеждений, основанных на мифах. С такими клиентами вполне воз­можна конструктивная работа. При этом от консультанта требуется умение распознать «заказчика» и уметь в процессе беседы перевести их в позицию «собственно клиент».

«Собственно клиент» — это психически здоровый человек, который обращается к психологу, чтобы разрешить свою проблему. При этом

94