Из переписки

Аня тщательная, заботливая и собранная, на многое не замахивается, но намеченное выполняет, похоже, всегда. Свое несогласие сформулировала корректно, но твердо и обоснованно. Вот так:

Николай Иванович!

В своем "Заказе на Любимого" я написала: встретив меня, пусть мой любимый будет давать любовь в первую очередь мне, а потом уж другим. И я вовсе не эгоистка и свой выбор считаю самым добрым к себе, и к любимому, и ко всем другим хорошим людям. Почему? Потому что буду счастлива я, если мой любимый окажется именно таким человеком. А если я счастлива, я даю людям очень много тепла, света и радости. А если мой любимый не испытывает потребности в том, чтобы любить всех, то ему, как правило, нужно быть любимым, быть единственным, быть лучше всех хотя бы для кого-нибудь, а ведь именно это я и могу и хочу ему дать! И тогда на свете появятся уже два счастливых человека, и своим счастьем мы будем делиться со всеми, кто этого захочет.

А если бы я выбрала ответ, добрый по-вашему, мне было бы неуютно. Да, я понимала бы умом, что это замечательный человек, что нельзя быть эгоисткой, что надо давать ему свободу, и жила бы все время в героической борьбе со своей натурой, со своей душой, которой нужно вовсе не это. Мне было бы плохо, и уж о том, чтобы давать тепло кому-то еще, не могло бы быть и речи. Но тогда едва ли рядом со мной такой был бы счастлив мой любимый. В общем, это была бы не общая радость, а напряг для всех.

Ответ:

Аня, конечно, ты во всем права. Если любимый хочет, чтобы он был единственным, а ты его любишь, то есть хочешь, чтобы твой любимый был счастлив, то все правильно: он для тебя должен быть единственным.

 Когда-то это может быть и затруднительным, но это и есть трудности любви.

А если ты хочешь быть единственной для любимого и он тебя любит, то ему, по той же естественной логике, следует иметь единственную любимую: тебя.

 Снова: когда-то это может быть и затруднительным, но иначе тебе было бы неуютно.

Правда, думай дальше: если же ты хочешь быть в любви свободной и не ограничивать себя единственным — и любимый тебя любит, то есть хочет, чтобы ты была счастлива, то, по той же самой естественной логике, ему следует дать тебе такую возможность.

 Догадайся, что я замечу снова: когда-то это может быть и затруднительным, но в этом и будет работа его души.

А если твой любимый захочет в любви быть свободным, то, соответственно...

 Дальше легко продолжишь сама.

Тут, как ты видишь, все идет кругами: если один выставляет какую-то свою жизненную позицию, то другому следует под это с трудом или нет, но подстраиваться. И самым интересным оказывается:

кто же свою позицию выставит как первую и

какую же позицию он выставит.

Чтобы не было грызни "кому под кого подстраиваться", я бы предложил ориентироваться не на трудности и неврозы ("у меня невроз сильнее, мне перестраиваться труднее, поэтому ты подстраивайся под меня"), а на то, что добрее. Я бы предложил подумать, при какой — взаимно выбранной позиции — добра, радости и счастья у людей было бы больше. Ограничим любовь единственным человеком — или разрешим ей светить многим?

И если вы подумаете и примете такое решение вместе — может быть, это и будет лучшим решением? Решением, при котором будет хорошо и вам, и с вами?

Далее, ты пишешь:

"И по главному выбору мой выбор будет не ваш: я предоставляю любимому свободу выбора, но душой и делом буду за то, чтобы он остался со мной. Ведь без него мне будет плохо! Плохо просто потому, что я хочу иметь мужчину в доме и мужчину вообще. А если у меня будут дети, то тем более он будет нам нужен. А искать нового любимого — долго и трудно. Я, конечно, давить не буду, но пусть мой любимый сам решает, как ему поступить: сделать себе хорошо, а мне плохо, или сделать неплохо нам обоим".

Аня, я хочу познакомить тебя с девушкой Таней. Таня — это та, которую встретил твой Любимый и которая подходит ему гораздо больше, чем ты. Но я даже не о том, что он счастливее с Таней, — а о том, как Таня счастлива с ним. Таня — совершенно живой человек, она так же когда-то родилась и жила так же жадно и трудно, как и ты. И она так же хочет быть счастлива — как и ты. Она не менее счастлива с Любимым — наверное, даже более, потому что видит, как Любимому хорошо именно с ней. И, оставшись без Любимого, у нее, видимо, больше оснований печалиться — и потому, что она теряет свою Половинку, и потому, что ее любимая Половинка теряет ее.

Но почему же она будет печалиться? Из-за чего? А из-за того, что хорошая и добрая девушка Аня не хочет видеть в ней живого человека, не хочет думать о ней вообще и высчитывает только свои плюсы. Аня еще не выросла из себя, и лозунг "Что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться" звучит у нее немного по-другому: "Что бы я ни делала, количество добра у меня должно увеличиваться".

...Итак, жили три человека: Аня, Таня и Любимый. Так получилось, что Любимый не может быть с ними двумя одновременно и должен быть или с Таней, или с Аней. Ему лучше с Таней, Тане лучше с ним. Ему хуже без Тани, Тане хуже без него. Но он будет с Аней — просто потому, что этот вопрос решала она. И, похоже, не думала серьезно ни о ком, кроме себя.

 "Добро — это когда я уведу у другого жен и коров, а зло — когда у меня уведут жен и коров". Так? Проще некуда?

Анечка, подумай еще немного...

Аня тем не менее думает так, как думает Аня. Совсем другая ситуация, если головой вы все понимаете, над своей ревностью готовы смеяться и плакать, но боль в душе — все равно живет. Как тогда? Тогда — обычным путем, как поступают порядочные люди. Ну вот, например, вы вдвоем идете с рюкзаками по лесу, один из вас подвернул ногу. Что делать? Ну, например, можно остановиться и ногу полечить. Если нужно идти — тяжелую палатку пусть возьмет на себя тот, кто здоров. Что мудреного-то?

Так же и здесь. Ты ревнуешь, тебе больно — ну, покричи, даже на мужа, если тебе от этого будет легче. Только кричи от души, чтобы с кайфом и удовольствием — а иначе зачем? И если муж умный, любящий и отзывчивый, он все поймет, отзовется и в ответ споет красивую песню о своей к тебе любви.

 Сцены ревности, взаимно отыгранные на высоком художественном уровне, безусловно украшают семейную жизнь.

Если же муж не такой великий психотерапевт, а как ты, то дело другое и кричать на него в этом случае действительно не надо. Но и молчать бывает глупо: то есть можно, конечно, но тяжело. Тяжело — ну так обратись к мужу за помощью: попроси у него хотя бы теплоты побольше. "Мне сейчас грустно, и кажется, будто меня никто не любит. Я знаю, что это неправда, но прошу: будь сейчас ко мне немного повнимательнее! Вот сейчас меня обними и поцелуй — вот так!"

 И еще раз. Это так бывает приятно!

Особый раздел

У меня серьезные претензии к нашему законодательству. Понятие "супружеская измена" в нем фигурирует, а что в это понятие входит, расшифровки нет. Я могу понять юристов только в том, что они это понятие напрямую взяли из жизни, которая катится всегда по-своему и которой, как известно, не до точности и определений. Но если мы собираемся жить не как черт на душу положит, а по правде, то неплохо было бы и разобраться.

Соответственно, этот вопрос я ставлю на обсуждение в Клубе: "Что такое Верность и Измена: для народа и для "Синтона"? При каких условиях договор о верности есть дело доброе, при каких — давление и манипуляторство?"

Не могу утверждать, что интеллектуальный поиск непрерывно идет днем и ночью, но чаще всего звучат такие, на мой взгляд, обоснованные позиции.

В каждой семье есть свой, пусть неписаный, Кодекс супружеских обязанностей, свой негласный договор, а в нем есть разные разделы. Есть раздел, за что любить, есть — за что ругать, и есть раздел Особый, нарушив который ты становишься как бы "вне закона". Самый страшный раздел, и называется он:

Измена...

Ух. Уже страшно, правда?

Так вот, тут-то и начинается самое веселое. А веселое это заключается в том, что никакого четкого, определенного, а тем более разумно определенного списка пунктов этого раздела — нет. А что есть? Давайте смотреть вместе.

Большую роль играет возраст: до определенных лет, скажем, для младших подростков, измена вообще не связана с любовью и сексом, для них изменщик и предатель просто тот, кто начинает дружить с кем-то посторонним. В юности говорят об измене, когда любимый думает не только обо мне, взрослые чаще мыслят очень конкретно: переспали или нет. Однако важнее всего оказываются местные традиции. В Грузии, например, если переспала жена — измена, а переспал муж — нет, не измена.

 И вообще, не мешай, женщина, когда джигиты разговаривают!

А в Индии, как известно, определяющим критерием является обряд сати: если муж умирает, его сжигают на погребальном костре. Но не одного, а вместе с любящей женой, которая должна стремиться к нему всей своей любящей душой, тем более в такой, трудный для мужа, момент. Соответственно, если ты полезла на костер вслед за умершим мужем — ты верная жена, а ежели жить хочешь и о детях заботиться — значит, мужу изменила.

 Милые девушки, вы готовы быть верными женами? Как, подлые изменницы!!

Тем не менее при всем разнообразии взглядов на верность одно остается всегда — это требование быть вместе. В сексе, в дружбе, в смерти — но вместе. И не просто вместе, а только — со мной.

А теперь начинайте думать. Догадайтесь, для кого, когда, в каких условиях главным, жизненно важным оказывается — быть вместе, плечом к плечу и быть уверенным, что твой, ну, назовем его друг не задружится с другим? Изначально измена есть понятие войны, измена — это когда воин моей дружины переметнулся к врагу и я могу быть разбит.

Все верно, и я вам соболезную, но — но если я не враждую, если я окружен не врагами, а друзьями, если у меня всего в изобилии и это у меня не отнять — какая может быть измена? Кому, с кем? У такого человека, у человека из такого счастливого мира, слово измена в лексиконе отсутствует.

Понаблюдайте, и вы обнаружите, что говорят об измене и тяжело переживают измену два типа людей: бедный, неуверенный человек и человек, живущий в мире Джунглей. Прочувствуйте это: вы — бедный. Вы — нищий. Вам бывает голодно, холодно и больно. И вам жизненно необходим тот, кто вас поддержит и защитит, кто не отойдет в сторону в ситуации опасности. А вокруг — чужие, вокруг — враги, и, если ты уходишь к ним, если ты бросаешь меня, ты...

 Далее душат слезы и рвутся из души слова, которые хочется сделать разрывными пулями.

Так? Прочувствовали?

А теперь прочувствуйте другое. Вы — довольный и богатый, светлый мир вокруг вас наполнен счастьем и изобилием, вокруг вас друзья и просто замечательные люди. Вас любят многие, очень многие! Толпы обожающих вас женщин, все прекрасны, все они вам нравятся, и если у вас есть маленькая проблема, то она только в том, что вас на всех с трудом хватает.

 Хотя вы очень стараетесь.

Ну так вот, а сегодня одна из ваших женщин оставила вас в покое, но не потому, что заболела, — слава богу, нет! — а потому, что вдруг увлеклась другим.

 Кто этот добрый человек?

И, кажется, они любят друг друга.

 Дай бог им всяческого счастья!

Прочувствовали? Так?

Если я богатый и живу в добром мире, в мире хороших человеков, то для меня нет измен и предательства. Ты ушла — я рад за тебя и за того, к кому ты ушла, потому что он не враг мне, а человек, о котором я тоже помню и забочусь.

Верность и Измена: Большая Ложь

Война — это мир. Свобода — это рабство. Незнание — сила.

Оруэлл, про наше время

Когда-то талантливый идеолог гитлеровской Германии Геббельс сформулировал принцип Большой Лжи. Он заключается в том, что если ты соврал по мелочевке, это по крайней мере будут проверять, и ты можешь быть — уличен. Если же ты соврешь масштабно, глобально, космически, предельно, то люди, скорее всего, тебе поверят. Они не решатся подумать, что можно врать — так. Им в голову не придет, что такое может быть ложью. Очень Большой Лжи люди — верят.

И у меня есть ощущение, что мы уже очень давно живем в мире Большой Лжи. В нашей культуре есть хорошее, красивое и доброе слово "Верность", но к нему прилепили, под него подсунули, как его значение, — недоброе, часто грязное, злое дело. А потом взяли страшное, колючее слово "Измена" и обернули этой грязной тряпкой добрые, человеческие отношения.

– Вы изменяете своей жене?

Я никогда не знал, как отвечать на такой вопрос. В смысле совершения чего-то подлого и низкого, я ни жене, ни государству не изменял, но любить разных красивых и добрых людей — каюсь, с гордостью каюсь! — любил. И хотел бы продолжать это дальше.

– Как вы относитесь к верности?

К верности я отношусь замечательно, я хочу быть верным свободе, добру, я хочу, чтобы у меня всегда хватило сил быть рядом с многими замечательными людьми, которые во мне нуждаются. Но если идет речь об обязанности быть чьей-то собственностью, если имеется в виду запрет на полноценную любовь к людям, не состоящим в нашей семье, то это требование кажется мне подлым.

Для чистой любви, как и для чистого воздуха, границ и запретов быть не может. Не должно.