Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
для психолога по жизни.doc
Скачиваний:
20
Добавлен:
22.02.2016
Размер:
2.39 Mб
Скачать

Психологический практикум

"Жена обиделась..."

Группа "Семьеведение", идет тренинг, дается вводная на розыгрыш:

Сегодня воскресенье, и у мужа планы отправиться на стадион, там будет тренировка с друзьями, а потом в баню. У жены планы совсем другие, а именно — оставить мужа дома, и компромиссы "пара часов там, а потом здесь" не пройдут, он ей нужен на весь день. Аргументация может быть любая: и домашние дела, и маленький ребенок, который на взгляд жены плохо себя чувствует и поэтому с ним сегодня гулять нельзя, но дело не в аргументации — дело в том, что ей одной просто скучно и тоскливо. Для себя она чаще всего это называет "я его люблю, то есть мне без него плохо", реже — признает, что у нее капризный характер. И даже настолько, что она позволяет себе на мужа обижаться, давить, устраивать истерики...

Почему муж на такой женат? Потому что он ее любит и вообще-то в других отношениях она очень даже и ничего...

Эта ситуация, этот тренинг нужен и интересен и мужчинам, и девушкам. Если девушка хочет увидеть, что за человек ее молодой человек, пусть она сыграет такую героиню: она получит богатейший материал для размышлений.

И выводов.

Но и, конечно, в первую очередь это тренинг для мужчины: какую здесь занять позицию? Уйти? Уйти сразу или попозже? Как уйти? Остаться? Как остаться? Какие-то прикидки он сможет сделать сам, что-то имеет смысл обсудить — и в первую очередь со своей девушкой.

Естественно, когда она из своей роли выйдет.

Но пока она играет, пусть она играет сильно: как в жизни. Если вдруг жизнь вспоминается не сразу, основные ходы (даются по нарастающей) ей можно напомнить:

– Всю неделю тебя не вижу, тут хоть один денек побыть вместе... (намек на упрек);

– Милый, ты меня любишь? Тогда давай останешься? (иногда даже приятная манипуляция);

– Если ты меня любишь, ты останешься... (пре­ду­преж­дение);

– Тебе интересны все, кроме меня! (нападение);

– Ты меня совсем не любишь! (ультиматум и точка).

И не надо здесь возмущенно восклицать, что так вести себя жена не должна. Конечно, не должна — по крайней мере, последние ходы ее явно и грубо нечестные. Но здесь важно другое, а именно то, что по жизни все это — делается.

Обеими сторонами.

Кто все равно подозревает автора в антиженских настроениях (была бы склонность), может с удовольствием (и не меньшей пользой) отыграть совершенно симметричную ситуацию, где в роли небольшой сволочи (простите, трудного ребенка) выступит муж. Ну, например, такую:

Воскресенье, у жены планы пойти в хоровую студию. Муж против, он хочет, чтобы жена осталась сегодня дома. Это главное, а обоснования не так важны. Хотя — у него в планах некоторый мелкий ремонт, жена могла бы помочь хотя бы прибраться после, а также готовка, а также ребенок, и вообще даже телевизор смотреть вместе веселее, а ее хоровая студия, по его мнению, просто глупость: хочешь петь, пей дома.

Для игры — поле самое широкое, тем более что мужская обидчивость и агрессивность по своей нелепости мало чем отличается от женской.

Что касается реальной жизни (и реалистичной игры), то я почему-то уверен, что муж (как и жена в аналогичной ситуации) на свою тренировку — уйдет. Конечно, уйдет — если не обязательно в это, так в другое воскресенье, и будет прав. Но уйти — дело нехитрое, проблемы начинаются при возвращении...

Итак, возвращаясь к нашим супругам, разыграем следующий этюд: муж приходит вечером, жена встречает мужа холодным молчанием, губы надуты, в глазах обида и слезы. На мужа не реагирует или реагирует уколами, упреками и обвинениями.

Кто скажет, что эта ситуация проста, бросьте в него камень.

Если муж пообещает, что больше уходить так не будет, — не годится, это проигрыш. Или неправда. Если муж на свою обиженную жену не реагирует или тем более грубит в ответ, она уходит в обиду еще дальше. А потом по нарастающей: ужина не будет, секса тем более, утром снова напряженное молчание и "готовь себе сам", вечером может уехать к маме, белье грязное, семья пошла в разнос... Тупик, проигрывают оба.

Тем не менее, если обида не патологическая, разговор возможен и шанс решить проблему есть. Могу предложить свой вариант, он хорош хотя бы тем, что от него можно отталкиваться для поиска вариантов лучших.

Итак, игра: она сидит надувшись, я подхожу и подсаживаюсь перед ней у ее ног.

– Здравствуй.

– ... (молчание).

– Ты на меня обиделась?

– ... (холодно) Нет.

– Конечно, обиделась, сидит вся такая сердитая и думает, что я ее совсем не люблю и променял ее неизвестно на кого. Я знаю, что я очень большая свинья, но я же тебя люблю? И я очень жалел, что тебя не было со мной, потому что сегодня был прекрасный день, и я очень торопился к тебе. Я сейчас шел домой и думал: вот приду к тебе, а ты будешь сидеть такая надутая, потому что ты так хотела сегодня быть со мной, а я от тебя куда-то ушел... А если бы ты меня так не любила, ты бы на меня не обижалась и даже думала: "Вот как хорошо, он ушел, хоть без него побуду!" ...Ты правда меня любишь?

– ... (молчание или "Нет!")

– И я тебя люблю. Я люблю тебя любую: и когда улыбаешься с ямочками на щеках, и когда ты на меня сердишься и смотреть на меня не хочешь. Я люблю тебя всегда! Я люблю тебя, когда ты спишь, когда ты читаешь, когда ты просто так болтаешь по телефону, когда ты меня ругаешь, а потом иногда и поцелуешь. Ты у меня славная, милая и хорошая. Можно я тебя поцелую?

Большинство девушек здесь сдается и улыбается. И правильно — зачем дуться, когда можно любить и целоваться? Но я предлагаю играть дальше, потому что в жизни от жены здесь может прозвучать и другое: резкое "Отстань!".

Итак,

– Отстань! Если бы ты меня любил, ты бы не ушел! И разговаривать с тобой не хочу. Руки убери!

– Я вижу, что ты на меня сердишься, но я правда тебя люблю. Хотя, честно говоря, я хотел бы увидеть тебя другой. И то, что ты меня провожала... не совсем тепло, мне это тоже не очень нравилось. И я думал — а может, мне тоже обидеться? Родная, мы ведь с тобой похожи — у меня характер тоже не золотой и тоже есть свои трудности, и то, что я могу начать обижаться тоже, ты в курсе. Но я знаешь о чем подумал? Я сказал: "А давай я не буду этого делать!" Почему? Потому что я тебя люблю. Потому что у нас хорошая семья и я очень хочу, чтобы она такая же хорошая и оставалась. Ты у меня замечательная жена, и, кстати, по-моему, я у тебя хороший муж. Мне так кажется, если я не прав, ты мне потом расскажи, я, может быть, что-то еще исправлю, но ты не делай из меня заранее виноватого. А то ведь как может случиться: обиделась ты, плохо думаешь про меня, а тут же и я хожу обиженный и также про тебя плохо думаю... Так и заболеть и даже расстаться можно, а я этого не хочу, потому что я тебя люблю. А ты?

– ...

– Вот я решил — не буду я на тебя обижаться, лучше я тебя поцелую. Как ты думаешь, я правильно решил? Или мне следовало идти по пути ссоры?

– ...

– Давай лучше ссориться не будем. Семья у нас хорошая, ты нужна мне, я нужен тебе, и все наши вопросы мы можем обсудить. Давай я все-таки тебя поцелую? Один раз, а потом еще два раза — можно мне тебя поцеловать?

Чмок. А если не чмок, то психология здесь ни при чем, и тогда нужны медикаменты — или красные флажки и изоляция от нормальных людей.

Не лирический комментарий

На чем был построен этот разговор?

На требовании выбора. Любовь — любовью, а по сути муж поставил жену перед альтернативой: или живем вместе дружно, или идем путем ссор к разводу. Я готов к этому, но не хочу этого, и это мой выбор. А какой выбор твой?

Заметим, если бы это было сформулировано прямо и в лоб, ответом был бы плач или возмущение. А тут — подано лирически, на волне любви к жене и заботы о семье. Качественно упаковано. И напомнено было очень ненавязчиво, но уместно, что семья у нас хорошая и мужа такого ценить стоит.

Оспаривать это, конечно, можно, но смысл?

Вот и выходит: с одной стороны, муж любящий, а с другой — очень даже и потерять его можно. Пообижаться, конечно, приятно, но дело принимает опасный оборот, и жена, подумав и посопев, принимает правильное решение: она мужа "прощает".

А муж — ее.

Жена исходила из того, что ответственность за эту ситуацию лежит на муже: ты ее создал, вот и думай, как ее разрешать. Заварил кашу — расхлебывай. Плати. Нет, сказал муж, ответственность на тебе, и платить придется тебе — выбором, который сделаешь ты.

Вредина, — тихо вздохнула жена, — опять меня обыграл.

Конечно, с начала до конца это была Игра, и не важно, разыгрывалась она со смехом на занятиях в Клубе или в слезах и соплях на кухне. Жене хотелось почувствовать свою значимость и проверить, насколько она может управлять мужем. Она поставила требование (по случайному поводу) и попробовала прижать его рычагами Любви и Обиды, сделав его виноватым. Прищемить, похоже, ей его удалось, нервы она ему немного потрепала, но более ничего существенного не вышло: он мягко погасил ее боевой пыл в своей любви, а с другой стороны, предостерег, что так и нарваться можно.

Она потянулась к рычагам власти, а он предупредил ее, что делать этого не следует. И она поняла это так же хорошо, как поняли вы.

Ну, а где же правда? В любви текста или в жесткости подтекста? Правда — в реальности ссоры и в необходимости думать над каждым словом. В эмоционально насыщенной ситуации любое ваше слово может быть услышано существенно по-другому (догадайтесь, в какую сторону), и, чтобы ваш подтекст был воспринят не жестоким, ваш текст обязан быть объяснением в любви.

Мужчинам, естественно, понять это весьма затруднительно, они почему-то в основном предпочитают говорить не то, что надо, а прямо то, что у них на душе. Однако научаются и они, и именно поэтому этот тренинг им и нужен.

Тем не менее, по моему глубочайшему убеждению и многолетним наблюдениям, этот тренинг более всего полезным оказывается для девушек. Когда раз за разом отыгрываешь вредную дуру, отыгрываешь все свои любимые (так любимые! родные! кровные!) ходы и понимаешь, что ты действительно дура и вредная, то потом продолжать отыгрывать эту дуру уже в жизни как-то слишком неловко.

Вот, это можно записать даже как правило: