Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
для психолога по жизни.doc
Скачиваний:
38
Добавлен:
22.02.2016
Размер:
2.39 Mб
Скачать

Как порядочный человек, я выбираю быть порядочным, а не влюбляться

Любовь Порядочного Человека

Но рано делать вывод, что Любовь и Порядочность — две вещи несовместные. Порядочность — одна, а вот Любовь бывает и другая: например, Любовь Порядочного Человека.

Порядочный человек о Любви

Чем более я (в том числе душевно) богат, тем больше я имею возможность дарить (в том числе себя) людям. Мое дарение — моя любовь Порядочного человека. Суть моей любви — это не радостное пользование любимым и "никому больше не дам", а радостная забота о любимом.

Подпишитесь? Но как тогда быть с желанием, чтобы Любимый стал моим, моей собственностью?

Мера щедрости моей любви — насколько более я отдаю, чем ожидаю взамен

Будьте реалистами, тут есть только Мера: мера между Получением и Отдаванием. Любовь не там, где я вообще отказываюсь получать что-то взамен или совершенно этого не ожидаю: это, на мой взгляд, не может быть критерием Любви. Чтобы совсем не ожидать ничего взамен... — не знаю, это или глупо, или такого не бывает. Бывают варианты:

[Академия Знакомств [Soblaznenie.Ru] - это практические тренинги знакомства и соблазнения в реальных условиях - от первого взгляда до гармоничных отношений. Это спецоборудование для поднятия уверенности, инструктажа и коррекции в "горячем режиме". Это индивидуальный подход и работа до положительного результата!]

Есть достойные люди, которые взаимность не тянут, не требуют — но если им дадут, возьмут с удовольствием.

И правильно!

Есть другие, не менее достойные люди, которые и ожидают взамен, и даже требуют чего-то взамен своей заботы — но вкладывают (и с удовольствием) всегда существенно больше, чем ожидают получить.

Уважаю и восхищаюсь!

А еще более уважаю, если им нужно получить от любимого в первую очередь то, чтобы любимый ими человек был Человеком сам Любящим и Порядочным, был (или становился) Человеком с большой буквы. "Мне от него нужно, чтобы он человеком был!"

Да, это не безусловная любовь. Да, это любовь требовательная — но это любовь, которая вызывает уважение.

Мое уважение. А ваше?

Такая любовь вызывает уважение, потому что она мудра.

Мера мудрости моей любви — насколько люди и мир от моей любви расцветают

Если ты любишь глубоко и искренне, но это только феномен твоей душевной жизни, от которого ни любимому, ни другим людям не тепло и не сытно — согласись, это не лучшее из того, что ты сделать мог бы. Если ты любишь так горячо, что из души вылетают искры ревности, — согласись, не все тут мудро.

Как говорит мудрый человек Алька, "я согласна грузить самосвал, но мне нужно знать, что он едет на стройку, а не на помойку". Тот самосвал, который грузите вы, идет — на стройку?

А если вдруг выясняется, что едет на стройку, но не вашу? На этом ваша Любовь кончится? А если на стройку, но не вашу, а на стройку Храма?

Мудрость приходит не сразу, но хорошо то, что потихоньку, и ко многим, она все-таки приходит. К тем, кто ее ищет и ей — учится.

Итак,

Я беру на себя обязательство "Любимым" называть не того, кем с удовольствием (и иногда честно) пользуюсь, а кому с щедростью дарю

Да?

Ну вот и все. Видите, как все просто? И порядок есть, и решения принимать можно. Итак, есть "любовь" с маленькой буквы, и стоит она ниже Порядочности (честных сделок). Любовь же с большой буквы включает в себя Порядочность, но выше ее — и труднее. А все это —

ступеньки Человечности.

Можно о ней — немного пошире?

Ступени человечности в жизненной позиции

Не спрашивайте меня, от чего это происходит: таким человек рождается или после чего-то скатывается туда, но для очень многих жизнь оказывается выживанием. Хочется жить, хочется есть, хочется внимания, хочется много чего, но всегда есть животный страх, что в следующий момент окажешься "без": без чего-то жизненно важного. Человек беден, а мир — не добр. Что тогда? Тогда человек выкарабкивается и выживает. Спасает свою шкуру. Ему нет дела ни до кого, высокие материи его не трогают совершенно, и возможность что-то сделать за чужой счет, за счет другого — он использует всегда.

Высшей точкой человечности этого уровня жизни является теория разумного эгоизма, согласно которой порядочный человек — это тот, кто не делает гадости, когда ему это не очень нужно. А также во многих ситуациях оправдано делать даже очень добрые вещи, потому что это непременно окупится.

Все, кто выживают, воспринимают только одну философию жизни: как выживать легче. Успешнее. Удобнее. Комфортнее. Роскошнее — но выживать. Все, что выше разумного эгоизма, убежденно не понимается и получает название "сдвинутости".

Ступенька вторая: немного разбогатев (житейски, душевно и финансово), человек может позволить себе роскошь заботиться как об интересах своих, так и интересах своих партнеров в равной степени. Это — человек Порядочный и Справедливый. Вы что-то сделали для него — он готов честно расплатиться сполна, не рассказывая вам с плачем о своих трудностях; но если он сделал что-то для вас — будьте уверены, он ожидает оплаты, не входя в подробности вашей ситуации.

Ну, могут быть скидки для близких людей. Все равно ведь — возвратится!

Все справедливо: "Я решаю свои проблемы за свой счет, будь любезен свои проблемы решай так же".

На третью ступень человек поднимается тогда, когда решил свои проблемы и нашел возможность заняться проблемами других людей. Конечно, никто никогда не решит все свои проблемы, но в те минуты (часы? дни? годы?), когда жить вовсе не трудно, а радостно, человеку может хватить совести увидеть, что другим немного труднее, чем ему. Он может помочь — значит, он должен помочь.

Есть ли такие люди? Есть, и я знаю их немало. Для них нужды других людей стали их нуждами, они живут в дающей позиции к жизни, и самое точное имя им — Подвижники.

Ступени человечности в любви

Поскольку любовь не есть самостоятельная человеческая способность, а только отражение сути его личности, то те же самые ступеньки окажутся и в твоем росте как человеке Любящем. На уровне выживания — бьется и дребезжит Любовь-хочу, выше нее поднимается гармоничная Взаимность, а в небе голубом парит Любовь дающая.

Можно даже такой пейзажик нарисовать.

Поэтому, если ты пока на уровне лишь Любви-хочу, ищи возможность чаще оказываться не жадно потребляющим (когда дают) или глухо тоскующим (когда не дают), а по-человечески порядочным человеком, заботящимся равно об интересах двоих: и своих, и любимого. Если ты уже привык жить, как порядочный человек, твой следующий ориентир — Любовь дающая, возможность отдавать больше, чем забирать на самообслуживание.

Красиво? Ага. Так вот: если не хочешь с треском сломаться и заработать невроз, не дергай себя на это обязательство, пока к нему не готов. Все должно вырасти живым и естественным образом: так, чтобы Любить — любить, отдавая и радуясь, — было для тебя так же легко и радостно, как видеть, слышать, ощущать.

В душе должен открыться источник Любви.

А что дальше? А дальше — воспитание мудрости своей любви. Иметь что отдавать и быть готовым отдавать — важно; но кому конкретно, что именно и на каких условиях отдавать что-то — это вопрос совершенно отдельный. Быть просто щедрым и любящим — хорошо, но любить кого надо и так, как надо, — это наука особая.

Вот и думайте. Параллельно можно и любить.

* * *

А если хотите этот Кодекс дома повесить на стенке, то вот я вам заботливо его на отдельной страничке напечатал:

Кодекс порядочного человека

Я имею право быть свободным так же, как имеют право быть свободными люди вокруг меня. Пока нет спе­циальных договоренностей, я не являюсь ничьей соб­­ствен­ностью и никто не является собственностью моей.

Однако, как свободные люди, мы можем торговать всем, что принадлежит нам, в том числе и своей свободой. Порядочный человек не тот, кто не продается или не покупает, а кто делает это честно. Продаваться — можно, покупать кого-то — можно, нельзя делать это путем обмана или насилия.

Основной формой взаимоотношений порядочных людей является честная и взаимовыгодная сделка, и я не буду врать о своем бескорыстии в любви, если это не так.

Я буду наилучшим образом пользоваться другими людьми и буду рад, когда кто-то с радостью и пользой (и такой же бережностью) воспользуется мной. Если же я кем-то пользуюсь, не расплачиваясь честно взамен, я или не порядочный человек, или не уважаю того, кем пользуюсь.

Чем более я (в том числе душевно) богат, тем больше я имею возможность дарить (в том числе себя) людям. Мое дарение — моя любовь Порядочного человека. Суть моей любви — это не радостное пользование любимым и "никому больше не дам", а радостная забота о любимом.

Мера щедрости моей любви — насколько более я отдаю, чем ожидаю взамен.

Мера мудрости моей любви — насколько люди и мир от моей любви расцветают.

Я беру на себя обязательство Любимым называть не того, кем с удовольствием (и иногда честно) пользуюсь, а кому с щедростью дарю.

Протест экономиста

Чушь все это. Я сам порядочный человек и порядочных людей уважаю, но если вы еще и Практичные, то примите реальность: жить все время в Любви — глупо. Это и не нужно, и нереалистично, и просто неправильно. Все время заботиться, дарить, отдавать — это энергетически неэкономно, то есть природонесообразно.

Вот был я женат и жену свою любил очень. Так я же не высыпался! И не подумайте, отчего: просто я даже ночью, во сне, спал не просто, а в заботе о ней — и во сне следил, хорошо ли ей, удобно ли ей сейчас рядом со мной, а в результате толком не расслаблялся. Ну и что из этого вышло?

Я понимаю: там настраивать душу, как-то направлять себя на это, вообще подарки всякие — это хорошо, я сам иногда это делаю, но чтобы превращать в это всю свою жизнь? Чтобы это требовать от себя?

Нет уж. Вы любите, а мы — поживем.

Свой ответ экономисту напишите сами.