Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
для психолога по жизни.doc
Скачиваний:
20
Добавлен:
22.02.2016
Размер:
2.39 Mб
Скачать

Семья и Совместное проживание различаются стоимостью разъезда (включая душевные издержки)

По крайней мере, это одно из главных отличий между ними.

Ну и еще одно бодрое заключение:

Как бы вы ни планировали Совместное проживание, спустя некоторое время вы окажетесь в ситуации Семьи

Письмо Марины

Занятия цикла "Семьеведение" полезны сами по себе, но те, кто хочет работать глубже и серьезнее, получают дополнительные задания. Например, письменно ответить на следующие вопросы:

Ваши представления о семье: на какую соглашусь, какую хотел бы по-настоящему, какая меня не устроит точно. В частности, ответьте на вопросы:

В выборе между Семьей и Совместным проживанием — что вам ближе? Почему?

Можно ли и в каких случаях в вашей семье всерьез ругаться, обижаться или по-иному наказывать супруга?

Личная свобода: насколько мы вольны распоряжаться своим личным временем?

Такие простые вопросы... Естественно, на них были получены очень простые ответы. Писала Марина, тихая, симпатичная и очень здравомыслящая девушка. Неожиданностей не ждите, просто читайте внимательно.

Мне бы очень хотелось иметь здоровую, крепкую, дружную семью. Теперь нужно расписать каждое слово? Ну, здоровую — это, наверно, чтобы не ругаться по пустякам, крепкую — чтобы жили водой не разольешь, а дружную — чтобы уважали друг друга и были прежде всего друзьями, а потом супругами.

Я соглашусь на семью, в которой на первом месте уважение друг к другу. Чтобы супруги помогали, заботились друг о друге. Конечно, деньги в семью должен приносить мужчина. Конечно, может работать и жена, но, пока жена сидит дома с ребенком, она ни в чем нуждаться не должна. Хотя — не это в семье главное. Главное — понимание другого человека, душевная близость. Важно чувствовать, что рядом с тобой самый родной человек, и не делать друг другу больно. Конечно, всегда хочется любви. Что это такое? Очень трудно описать ее словами, но мне очень близко определение Ефремова в книге "Лезвие бритвы": "Большая любовь — это всегда ответственность и забота, защита и опасение, дума о том, как устроить и облегчить жизнь для самого дорогого в мире существа".

Какую семью я хотела бы иметь по-настоящему?

Такую, чтобы не было ругани в семье. Чтобы не кричали друг на друга, а умели понять даже в трудный момент. Это очень сложно, я понимаю, но мне бы этого очень хотелось.

Хотелось бы по-настоящему чувствовать человека, с которым находишься рядом. Когда ему плохо и хорошо, радостно и грустно, тоскливо и одиноко, или наоборот.

Чувствовать, когда он нуждается в тебе очень-очень, а когда нужно оставить его одного.

Мне хотелось бы, чтобы мы всегда говорили правду друг другу. Что нравится, что нет, что мы хотим друг от друга, а чего бы не хотелось.

1. В выборе между Семьей и Совместным проживанием мне ближе Семья. Почему? Не знаю. Может, это идет из семьи, воспитания. Семья — это уютное маленькое гнездышко, где тепло, хорошо, спокойно. И что-то, на мой взгляд, очень крепкое. А Совместное проживание меня, честно говоря, пугает — это что-то вроде попользоваться друг другом и разбежаться. Почему, если людям достаточно хорошо друг с другом, сразу не создать семью? Может, я просто не готова к этому?

2. Ругаться в моей семье мне бы не хотелось. А обижаться, каждый вправе на это. Но это не будет выражаться так, что я хожу насупившись весь день и молчу. Нет... Надо сразу и открыто сказать, я обиделся (лась) на то-то и то-то. Мне это не понравилось. Может, тебя никто не хотел обижать, ведь зачастую так и случается: люди ходят весь день, молчат, а причины-то и нет. Надо просто объясниться: что другой подразумевал под этими "обидными" вещами, словами, поступками.

3. Конечно, у каждого есть свое личное время. И в отпуск можно ездить по отдельности. И в гости или к друзьям я бы мужа отпустила, но... зная куда он идет и где он будет, чтобы быть спокойной, что с ним ничего не случится. Хотя я бы предпочла, чтобы собирались у нас.

Что тут можно сказать? Обычные, неглупые взгляды обычной девушки.

А как живут "обычные" семьи — вы знаете. Я же хочу, чтобы у Марины было по-другому, поэтому вместо того чтобы сказать: "Все хорошо! Нормально! Благословляю!" — я встал в боевую стойку. И надиктовал на кассету —

Ответ:

Маринушка, здравствуй!

Я люблю тебя нежно, письмо у тебя хорошее, теплое и вдумчивое, но я отнесусь к нему критически.

Итак: "Мне бы очень хотелось иметь здоровую, крепкую, дружную семью" и расшифровка: "Здоровая — это, наверно, чтобы не ругаться по пустякам". Классно. А не по пустякам — будете ругаться? Ты понимаешь, что ты разрешаешь в твоей семье ругаться — самой этой фразой, ты видишь это? Очевидно, есть другой вариант: всегда разговаривать по-челове­чески. Далее: "Крепкую, чтобы жили водой не разольешь". Всегда? Это кому нужно? Возможно, ты сейчас думаешь, что это всегда будет нужно тебе, но ты уверена, что это всегда будет нужно твоему мужу? Или ты этого хочешь потому, что есть такой стереотип, что так положено? Хорошо, если у вас будет так обычно, но чтобы это было законом... Подумай. "Дружную, чтобы уважали друг друга". Какой здесь акцент? "Уважали", это что значит? Обязательно прислушивались к твоему мнению? Ты будешь это ожидать и требовать? Ставить как требование мужу? И какие вещи ты собираешься оценивать как неуважение? Например, если ты выразила некоторое желание типа каприза, а муж не хочет этот каприз выполнять — он не уважает тебя?

"Чтобы мы были прежде всего друзьями, а потом супругами". Что ты имеешь в виду? На что похожа семья, где в первую очередь супруги, а потом друзья? Расшифруй, если не побоишься.

"Я соглашусь на семью, в которой на первом месте стоит уважение друг к другу. Чтобы супруги помогали, заботились друг о друге". Что ты здесь имеешь в виду: если муж когда-то не сделал что-то, что ты расцениваешь как заботу, ты будешь на него дуться, обижаться? Он теперь обязан о тебе заботиться? И ты будешь его оценивать, насколько он хорошо о тебе заботится, да? Раньше ты жила самостоятельно, сама о себе заботилась, а теперь ты перекладываешь это на супруга. Так? Или ты имеешь в виду что-то другое?

"По поводу денег: конечно, деньги в семью должен приносить мужчина". Тут сложный момент. Я тоже за то, чтобы деньги в семье зарабатывал мужчина, но на всякий случай напомню очень мужскую фразу: "Если это не будет моей обязанностью, я тебя обеспечу всем, что тебе нужно; если же это будет моя обязанность, ты от меня не получишь ни копейки". Какая будет роль мужчины, который будет приносить в семью деньги? Он должен будет это делать или это будет его подарок, который он с гордостью приносит своей любимой женщине?

"Главное — это, наверное, понимание другого человека, душевная близость. Чувствовать, что рядом с тобой самый родной человек. Не делать друг другу больно". Марина, вот ситуация: я работаю за компьютером, рядом проходит Аля, она даже постояла около меня, а я не обернулся. Все?! Обида?! Она не почувствовала с моей стороны понимания, близости, я смел отвлечься от нее?! Посмотри, как из этой фразы элементарно может произрасти скандал...

И еще о понимании... Что ты имеешь в виду: тебя должны понимать или ты должна понимать? Если кто-то не позаботился о тебе — ты проявишь понимание к этому человеку в этой ситуации, он может на это надеяться? Ты действительно его поймешь и не будешь на него дуться? Итак, понимание в какую сторону ты ожидаешь? Муж должен тебя понимать или ты должна понимать мужа? Ты скажешь: "Взаимно". Прости, так эта задачка не решается.

И то же самое по поводу любви: "Большая любовь — это всегда ответственность и забота, защита и опасение, дума о том, как устроить и облегчить жизнь для самого дорогого в мире существа". Определение хорошее, замечательное, только... ты будешь ожидать любви к себе или ты будешь все это мужу давать? Это ты собираешься заботиться о нем, защищать его душевный покой, будешь думать, как обустроить и облегчить жизнь его, самого дорогого тебе существа, да? Или ты будешь ожидать взаимности? А взаимность, как я могу догадаться, это взвешивание каждый раз, получила ли ты в полном объеме причитающиеся тебе от мужчины внимание и заботу за нечто аналогичное, проявленное к нему... В такой взаимности все справедливо, только при чем здесь любовь?

Марина, не сердись на меня. У тебя письмо действительно доброе и содержательное, и очень вероятно, что все смыслы в нем самые правильные. И если я сейчас ищу его возможно слабые места, копаюсь и придираюсь — то зачем, как ты думаешь? Зачем я трачу свое время и рискую, что ты на меня все-таки рассердишься? Ты знаешь ответ: я хочу, чтобы ты задумалась над некоторыми важными вещами еще раз. И чтобы твоя семья оказалась именно такой, какой ты ее описываешь.

Поэтому поехали дальше. Вот ты пишешь: "облегчить жизнь для самого дорогого в мире существа". Будь внимательна к словам — тут сказано многое, кроме самого существенного для семейной жизни, а именно: кто у тебя будет самое дорогое в мире существо? Ты? Муж? Твой ребенок? Твоя мама? Чьи интересы будут учитываться в первую очередь, а чьи — потом? Ты знаешь, что в разных семьях эту задачку по факту решают очень разнообразно. Поэтому, пока время есть, определись, кто будет у тебя это самое дорогое существо. А также кто будет за ним номером два, три и так далее. Задачка эта важная и интересная, подумать есть над чем.

"Я хотела бы семью, чтобы не кричали друг на друга, а умели понять даже в трудный момент. Это очень сложно, я понимаю..." Марина, ловлю тебя на мысли: о ком, о чем ты думала, когда писала: "это сложно"? Ты думала о том, что сложно найти человека, который бы не кричал? Или что тебе трудно самой не кричать, а понимать? Если второе, это лучше — ты более требовательна к себе и имеешь возможность не сердиться на кого-то, а учить себя. И, полагаю, если бы начала это давно, сейчас это не было сложно.

Представляешь, твои успехи: неделю не кричать, месяц не кричать, год не кричать, жизнь не кричать?

"Хотелось бы по-настоящему чувствовать человека, с которым находишься рядом. Когда ему плохо или хорошо, радостно или грустно, тоскливо или одиноко". А в чем проблема? У тебя, наверное, есть подруги, друзья. Начинай прямо сейчас, с сегодняшнего дня. Рассказывай, как этот человек себя сегодня чувствовал, как ты его понимала, как он вел себя в этой ситуации, что у него в душе. А он тебе будет отзываться: так или нет. И не просто отзываться, а еще и реагируй соответствующе, учись.

По поводу семьи и совместного проживания: возможно, тебе действительно пока трудно с этим определиться. Тут нужен опыт: опыт и того, и другого, тогда ты могла бы судить об этом более основательно. Сейчас тебя тянет семья, но ты не знаешь почему. Ты предполагаешь, что семья — это обязательно теплее? Неочевидно. А совместное проживание ты отвергаешь, потому что это "просто попользоваться друг другом и разбежаться", но разве пользоваться — это плохо? Вот сейчас ты сделала так, что я отвечаю тебе: ведь ты пользуешься мной. Так. И что? Ты сердечно обратилась ко мне, я сердечно тебе отвечаю, и это такая же правда, как и то, что ты в своих целях попользовалась мной. Так ведь я просто хочу, чтобы ты пользовалась мной со смыслом, с толком!

Дело не в "попользоваться", я думаю, что дело в другом...

Совместная жизнь тебя не устраивает, возможно, тем, что требует от тебя усилий: любимый свободен, он может уйти, и тебе приходится заинтересовывать его в жизни с тобой. В семье, конечно, спокойнее: ты его привязала некоторыми обстоятельствами, и он никуда не денется. И тогда можно расслабиться.

Марина, я не уверен, что это правда. Я кидаю это как гипотезу, а ты присмотрись к своей душе — все ли не так?

"Ругаться в моей семье мне бы не хотелось. А обижаться — каждый вправе на это. Конечно, не так, что я обиделась, насупилась и молчу весь день. Нет, надо сразу и открыто сказать: я обиделась". Верно, это лучше, чем молчать весь день, но... Что значит: ты обиделась? Ты обиделась — это значит, что все-таки кто-то у тебя оказался плохой. В обидах есть болячка. Нет? В твоих обидах болячки нет? В обидах есть обвинение: "Ты делаешь мне больно, ты — плохой". Поэтому я — против всяких обид. Что-то тебе не нравится — скажи, но при чем здесь обида? Можно жить без обид. Я могу сказать: я тебя люблю, но мне не нравится то, что ты сейчас говоришь и делаешь. Мне это не нравится, я это не скрываю, но я все равно тебя люблю, и никаких обид у меня к тебе нет. А почему же ты хочешь, чтобы обиды у вас все-таки были? Может быть, тебе просто трудно жить без обид, и ты, чтобы не утруждать себя, подводишь под их необходимость теоретическую базу? Подумай, попробуй пожить без обид. Напиши мне.

На тему, что все могут быть по отдельности: "в гости с друзьями я мужа бы отпустила, но зная куда он идет и где он будет, чтобы быть спокойной". Обрати внимание на оборот "я бы мужа отпустила". Ты Бориса Николаевича Ельцина отпускаешь, чтобы он ездил куда ему нужно? Наверное, нет. Почему? Потому что он свободный человек и не нуждается в том, чтобы его кто-то отпускал. Отпускать можно собачку, можно отпускать ребенка, можно отпускать подчиненного... Но отпускать — мужа? Он — твоя собственность? Если вы любите и уважаете друг друга, он известит тебя, какие у него планы, он с тобой обговорит свои планы, но решать — решать он будет сам.

Другая тема здесь, это "мне надо знать, куда он идет и где он будет, чтобы быть спокойной...". Марина, это очень популярная тема, но давай разберемся, какого рода тревога тебя гложет? С ним что-нибудь может случиться? Какие варианты? Если его стукнули по голове, ты ему уже здесь не поможешь. Помогут те, кто окажется рядом с ним, и, если это будет ему нужно, они тебе позвонят. Твоя тревога — бессмысленна. Зачем же тебе обязательно знать, где он сейчас находится? Контролируют местонахождение детей-несмышленышей и подследственных. Ты мужа относишь в какую категорию?

Спокойнее, Марина, спокойнее...

Если твоему мужу будет нужно, чтобы в случае чего ему позвонили, он тебя об этом попросит. Думаю, что твое стремление "знать, куда он идет" есть просто элемент недоверия и контроля.

Марина, конечно, тебе может повезти. Вполне вероятно, что, оставаясь такой, какая есть сейчас, ты встретишь свою половинку: человека, с которым сложишь свою жизнь легко и очень удачно. Все это может случиться, но шансы невелики, и запас прочности твоей семье не гарантируется. Ты еще это не наработала. Однако время у тебя еще есть, ты можешь умнеть, взрослеть, сильнеть, мудреть — можешь стать человеком, который настроен больше давать и меньше настроен получать, лучше действительно понимает другого человека, лучше умеет его любить, любить без напряжения, без ответного ожидания "давай мне, корми меня тоже".

Если это случится, я буду рад за твоих детей: они увидят прекрасные образцы взаимоотношений. А за письмо спасибо. Я думаю, что у тебя в любом случае семья будет гораздо более осмысленной, чем у многих твоих подруг. В письме ты начала думать, и я предложил бы тебе думать еще дальше. Жизнь — впереди!

Отклик

Через две недели я получил записку:

Прослушав ваш ответ, я ужасно на вас рассердилась и забросила кассету. Но думала не переставая. Потом я кассету достала и прослушала еще раз. А потом еще раз. А потом я стала давать ее слушать моим подругам.

Спасибо вам, Николай Иванович!

– Спасибо тебе, Марина!