Глава 20

Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 2526 / 3726 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 > Следующая >>>

Глава 20

Конфликты:

как непопасть вловушку

«жертва— тиран— спасатель»

Конфликт ярко показан водной изсерий «Теории Большого взрыва». Шелдон, который вырос вмногодетной семье, нехотел отдавать свое парковочное место, хотя ине имел машины, а Говард, единственный сын, привыкший получать все исразу, припарковался на место Шелдона. Разгорелся нешуточный конфликт, где двое никак немогли понять друг друга. Эта ситуация очень ярко иллюстрирует поговорку «сытый голодного неразумеет»: вмногодетной семье братья исестры вынуждены бороться заличное пространство, аесли ребенок всемье один, онможет единолично пользоваться территорией, материальными благами ивниманием родителей.

Слово «конфликт» происходит отлатинского conﬂictus— «столкновение». Конфликт может возникнуть, когда улюдей противоположные намерения, интересы, мнения, требования, цели, взгляды, желания. Различают межличностный ивнутриличностный конфликт.

В истории сШелдоном иГовардом показан межличностный

конфликт. Во внутриличностном конфликте сталкиваются установки, ценности, идеи одного субъекта. Показательный пример— сцена изфильма «Волшебная лампа Аладдина» 1966года, где Джинн говорит Аладдину: «Как раб лампы

251

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

ядолжен тебя убить. Нояне хочу этого делать, ятвой друг». Налицо конфликт самоопределяемых статусов.

Почему зачастую люди негативно относятся кконфликтам? Ответ наэтот вопрос заключен вдетском опыте.

Так, если супруги разводятся соскандалом, обидами, упреками, тоих ребенок может усвоить, что конфликт приводит кболи игорю. Умаленького человека появляется убеждение, будто «конфликт— это что-то очень плохое, люди после конфликта разрывают отношения». Вдальнейшем ребенок вырабатывает стратегию приспособления или избегания конфликтов, лишьбы неиспытывать боли иразочарования (подробнее остратегиях поведения вконфликте будет сказано чуть ниже). Это одна крайность, которая современем приводит кдругой— накапливается столько напряжения, что эмоциональный взрыв становится неизбежен.

Иногда ребенок излюбви кродителю, который ощущает себя наиболее пострадавшей стороной, жертвой, бросается поддерживать, например, «обиженную маму» иобвинять иненавидеть «плохого папу». Отсюда расхожий штамп «Все мужики козлы» истратегия подавить партнера. Таким образом, вдетском опыте просто неоткуда взяться культуре решения конфликта конструктивным способом.

При всех очевидных минусах конфликта внем есть иплюсы, окоторых люди часто незадумываются. Ностоит посмотреть внимательнее, иони станут очевидными. Положительные стороны конфликта:

252

z в конфликте выкристаллизовываются противоречия,

непохожесть, индивидуальность каждого— это дает почву для диалога, преодоления непонимания ивыстраивания границ обеих сторон;

z благодаря знакомству смнениями оппонента, пере-

смотру своих взглядов, расширяется горизонт восприятия;

Глава 20. Конфликты

z внутриличностный конфликт может служить источ-

ником творческой энергии: скольким писателям, ху-

дожникам, музыкантам внутренние противоречия

служили топливом при создании замечательных про-

изведений.

В психологии описано пять стратегий поведения вкон-

фликте: соперничество, сотрудничество, компромисс, уступка, избегание.

Все стратегии хороши взависимости отситуации. Исполь-

зование подходящих кконкретному конфликту стратегий указывает нагибкость иадаптивность поведения участников. Учеловека обычно две ведущих, так сказать, встроенных, стратегии— отмамы иот папы или лиц, ихзамещающих.

Упражнение наопределение

ведущей стратегии поведения вконфликте

Определить свои ведущие стратегии можно следующим образом: вспомните какую-то конфликтную ситуацию испособ ееразрешения. Сначала опишите, как высправились тогда, азатем— как еще можно было поступить. Всвоих ответах старайтесь использовать глаголы, тоесть говорить одействиях. Затем сверьте глаголы сприведенными ниже, чтобы определить свою стратегию.

Сражаться, бороться, навязать, победить, достичь, устранить,

настаивать ит. п.— выиспользуете стратегию соперни-

чества (конкуренции). В этом случае есть победитель

ипроигравший, можно подавить противника авторите-

том, обойти хитростью, обычно носитель этой стратегии

конфликтует сазартом, ноииграет допобедного.

Не замечать, нереагировать, игнорировать, пусть исчезнет,

отложить, уйти, уклониться ит. д.— ваша стратегия— избе-

253

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

гание (уход отконфликта). Использующий эту стратегию старается незамечать противоречий ивходе конфликта либо «наступает нагорло собственной песне», либо накапливает ресурс, прежде чем действовать.

Найти решение, договориться, обратиться, прояснить, оценить ит. д.— эти глаголы свидетельствуют остратегии сотрудничества, ориентированной наравные партнерские отношения; при такой стратегии выигрывают обе стороны.

4. Пойти науступки, поддаться ит. д.— ваша стратегия— компромисс. Оба участника такого конфликта вчем-то выиграют, новчем-то ипроиграют.

Согласиться, уступить, поддаться ит. д.— ваша стратегия— уступка (приспособление). «Ядолжен(-а) проиграть, чтобы тывыиграл(а)».

Разница между компромиссом иуступкой лишь втом, что при

компромиссе противоположная сторона тоже что-то уступает.

В каждой стратегии есть плюсы иминусы, гибким человек

является тогда, когда имеет варсенале все пять стратегий.

Упражнение наопределение

стратегии поведения при столкновении

спреградой

В книге психолога Е.В. Мурашовой «Любить или воспитывать?» описано упражнение наопределение ведущих стратегий поведения при столкновении спреградой, или, иначе, работа сфрустрацией. Фрустрация— это чувство, которое испытывает человек, когда удовлетворению его потребности мешает какоелибо препятствие.

Закройте глаза ипредставьте, что выидете подороге, шаг зашагом, ивкакой-то момент перед вами возникает кирпичная стена, которая преграждает дорогу. Внимательно рассмотрите

254

Глава 20. Конфликты

эту стену: какой она длины, ширины, высоты? Придумайте способ, чтобы преодолеть стену. Что выможете предпринять? Чем больше способов вынайдете, тем лучше.

Анализ

После того как выпредставили свои способы преодоления

препятствия, проанализируйте полученный результат. Кирпичная стена, которую выувидели,— метафора вашей проблемы, какого-то препятствия ввашей жизни, конфликта. Она может быть длиной вВеликую китайскую стену, аможет быть такой маленькой, что вывполне можете еепереступить, тоесть для вас это небольшая проблема.

Теперь прочитайте описания ниже, чтобы определить свою

стратегию. Стратегии поведения при столкновении спреградой соответствуют стратегиям поведения вконфликте.

Воспользоваться силой, атаковать препятствие, разру-

шить, ударить стену. Данная стратегия характерна для

реакции «бей!», описанной впредыдущей главе. Это

может означать, что человек, буквально боксируя грушу

натренировке или размахивая кулаками, пытается решить

проблему силой, атакже стремление психологически

подавить оппонента, скоторым связана проблема. Стра-

тегия «биться головой остену» может свидетельствовать

онеэффективности распределения собственных сил

или стремлении разрушить преграду для облегчения

пути другим— например, устранить какую-нибудь бло-

кирующую установку, если речь о внутриличностном

конфликте, чтобы непередавать еесвоим потомкам.

Соответствующая стратегия поведения вконфликте—

соперничество, конкуренция.

2. Искать обходные пути, тоесть обойти стену— проблему

(избегание, уход отконфликта). Этот гибкий способ может

означать как учет особенностей ситуации или оппонента,

255

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

скоторым связана проблема, так исглаживание острых углов, а также стремление двигаться дальше, необращая внимания напроблему. Соответствующая стратегия вконфликте— избегание.

Подключить интеллект, проявить креативность, воспользоваться подручными средствами, например построить лестницу, соорудить катапульту, насобирать камней для создания возвышенности ит. д. (стратегия сотрудничества). Этот способ взаимодействия спроблемой напрямую используют люди, которые могут творчески адаптироваться всложных жизненных обстоятельствах. Соответствующая стратегия вконфликте— сотрудничество.

4. Уйти, отказаться отдостижения или ничего непредпринимать (стратегия уступки, приспособления). Этот способ выбирают, когда недостаточно ресурсов— времени, знаний, сил, чтобы повлиять наситуацию. Втаком случае важно исследовать, чего именно человеку не хватает, чтобы справиться струдностями. Соответствующая стратегия вконфликте— уступка (приспособление).

Позвать напомощь. Чаще всего взрослые люди неприбегают кэтому способу ипытаются справляться спроблемой самостоятельно. За этой стратегией часто скрывается ошибочное убеждение, что обратиться запомощью значит проявить слабость, несамостоятельность. Насамом деле человек, адекватно оценивающий реальность, может неиметь достаточно компетенций для разрешения проблемы, итогда лучшей стратегией будет сотрудничество или компромисс.

Практически никто неиспользует все пять стратегий одинаково часто. Обычно у нас есть один-два ведущих способа— те самые стратегии отмамы иот папы.

256

Глава 20. Конфликты

Подчеркну: нет плохих стратегий, все они направлены наулучшение состояния, но,если вызамечаете, что ваша стратегия заводит вас втупик, возможно, пришло время сменить тактику.

Техника безопасности

вконфликте

Если эмоции зашкаливают, тооставаться вконтакте сдругим человеком очень сложно. Прежде чем договариваться очемлибо, сначала нужно выпустить эмоции, сбросить адреналин экологичным способом (выйти, уединиться, подышать, прогуляться, прокричаться ит.д.).

Техника безопасности вконфликте заключается вовза-

имодействии людей, которые «остыли», тоесть способны говорить спокойным голосом, слышать друг друга идоговариваться.

В конфликте важно понимать, кт перед вами, скаким

человеком выимеете дело. Чаще всего самыми болезненными являются конфликты, вкоторых один стремится кпревосходству засчет унижения другого. Причина, как правило, внизкой самооценке: чтобы снять тревогу из-за своей уязвимости, человек начинает демонстрировать пре восходство над другим. Утаких людей срабатывает конкурентная стратегия: «Чтобы ябыл лучшим, кто-то должен быть худшим», мысль: «Ялучший(-ая), яхороший(-ая), ячудесный(-ая) просто так, поправу рождения, мне ненужно никому ничего доказывать, внутри себя язнаю, что сомной все впорядке»,— даже неприходит им вголову.

Важно ответить навопросы: «Не являюсьли ятаким

человеком?», «Чего яхочу отдругого?», «Что поможет мне укрепить свою самооценку?».

257

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Способы урегулирования конфликта

Главный шаг вурегулировании конфликта— признать имеющиеся противоречия.

Возможно, для урегулирования понадобится третье лицо, медиатор, который сможет непредвзято отнестись кобеим сторонам конфликта ипоможет услышать иконкретизировать предмет спора. Для этого существуют разные техники, вот некоторые изних.

Техника нейтрализации эмоций: чтобы переключиться наконструктивное общение, оппонентам нужно выпустить пар, тоесть выговориться.

Техника принудительного слушания оппонента: внимательно слушать друг друга, повторяя иперефразируя сказанное оппонентом, итолько потом говорить самому. Это достаточно трудно сделать, поскольку конфликтующие слышат только себя.

Техника обмена позиций: участникам конфликта нужно высказать претензии спозиции своего оппонента, побыть вего роли другого, что позволяет выйти зарамки своих обид иинтересов илучше понять друг друга.

Если удалось очертить границы взаимных противоречий, можно переходить кследующему шагу— поиску вариантов ихразрешения.

Жертва— Тиран— Спасатель

Однажды вполиклинике яневольно подслушала разговор двух женщин, которые обсуждали свою знакомую (или подругу): «Она неможет пойти кврачу, работа такая, нельзя отлучаться, начальство говорит, чтобы она брала отгул засвой счет, аона неможет, унее дочь винституте учится, платить каждый семестр надо! Вот бедняжка имучается, страдает…»

258

Глава 20. Конфликты

В этом примере можно увидеть все роли, описанные

Стивеном Карпманом втранзактном анализе (данная модель известна как «треугольник Карпмана», или «драматический треугольник»)*: женщина находится впозиции жертвы, начальник— впозиции тирана, аподруги или знакомые, возводя «мученицу» вранг святых, занимают позицию спасателей. Данная модель взаимодействия называется треугольником Карпмана.

Если внимательно проанализировать несколько кон-

фликтных ситуаций всвоей жизни, станет понятно, что они чаще всего разворачиваются потакомуже сценарию.

Как выйти изэтого треугольника? Рассмотрим вкон-

тексте тогоже примера.

Руководствуясь принципом «нужно заботиться осебе»,

героиня истории нашлабы время посетить врача, взяв отгул, ипоправила здоровье. Следуя примеру матери, дочка тоже научиласьбы заботиться осебе сама— сдалабы сессию наотлично, выиграла вконкурсе научных работ, вошла встуденческий совет иперевелась набюджет или нашла подработку. Кроме того, первый вариант дает возможность заняться наукой, авторой— расширить круг профессиональных знакомств.

Кто-то говорит, что заботиться осебе— это эгоизм,

нонасамом деле эгоизм— доводить себя доболезни, когда станет совсем недо работы ивсе деньги уйдут налекарства (мама), или постоянно надеяться, что финансовые проблемы решит кто-то другой (дочь).

Выход изсценарного треугольника возможен при осозна-

нии своей роли, ион начинается свопроса себе: чего яхочу насамом деле? Тут иначинается все самое интересное!

* КарпманС. Жизнь, свободная отигр.— СПб.: Метанойя, 2016; https://

www.karpmandramatriangle.com.

259

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Вот еще несколько примеров взаимодействия помодели Карпмана.

z Когда мама вспешке начинает зашнуровывать ботин-

ки трехлетке, может разразиться серьезный скандал. Ребенок кричит: «Ясам!»

z Когда папа приносит еду вкомнату сыну-подростку

иубирает грязные тарелки, сын почему-то разражается злобными комментариями вместо благодарности.

z Когда кто-то протягивает руку старушке, чтобы помочь

зайти вавтобус, аона отвечает: «Сама справлюсь, чай неинвалид!»

Во всех этих случаях помощь вродебы оказывается излучших побуждений и со всей душевной добротой, нопочемуже другие люди реагируют раздражением?

Оказывая непрошеную помощь издобрых побуждений, человек занимается инвалидизацией.

С позиции «спасателя» мы стремимся помочь «жертве» справиться с«тираном». Вкачестве тирана могут выступать как люди, так иобстоятельства (ситуации, симптомы), посубъективному взгляду спасателя, непреодолимые для «жертвы».

А если человек несчитает себя жертвой, тоон ломает спасательский сценарий. Вот ведь неблагодарный!

Посмотрим наэти ситуации глазами «жертвы».

z Трехлетка научился завязывать шнурки, это его новое

умение, и,отнимая у него возможность продемонстрировать свое достижение или потренироваться взакреплении навыка, мама закономерно вызывает всплеск негодования.

260

<<< < Предыдущая 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 2526 / 3726 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]