Добавил:
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку.pdf
Скачиваний:
0
Добавлен:
08.09.2026
Размер:
2 Мб
Скачать
☆
Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях
Так закончил главу воскресший Гусь, ана небе зажглась
крошка-звезда…
Анкеты для родителя иподростка
Данная методика позволяет лучше понять взаимоотноше-
ния между родителем иребенком подросткового возраста. Каждый письменно отвечает насвой блок вопросов, затем следует совместное обсуждение результатов. Вопросы помогают взглянуть наотношения по-новому, возможно, выявить какие-то стереотипы инайти ресурсы для взаимодействия.
Анкета для родителя Анкета для подростка
1. Что ябольше всего ценю всвоем ребенке?
2. Как яподдерживаю ребенка?
3. Чем яготов(а) поделиться сребенком?
4. Какие качества ямогу развивать усебя иусвоего ребенка?
5. Что для меня самое интересное вобщении сребенком?
6. Что меня огорчает вповедении ребенка?
7. Что меня вдохновляет ввоспитании ребенка, даже когда трудно?
8. Чему ямогу научить ребенка наличном примере?
9. Что является источником внутренних сил ребенка? Как ямогу поддерживать этот источник?
10. Каким творчеством нам приятно заниматься вместе?
1. Что ябольше всего ценю всвоем родителе?
2. Как родитель поддерживает меня?
3. Чем яготов(а) поделиться сродителем?
4. Какие общие качества язамечаю усебя иуродителя?
5. Что для меня самое интересное вобщении сродителем?
6. Что меня огорчает вотношениях сродителем?
7. Что меня вдохновляет вотношениях сродителем, даже когда трудно?
8. Чему ямогу научиться усвоего родителя?
9. Что является источником внутренних сил родителя? Каков мой источник?
10. Каким творчеством нам приятно заниматься вместе?
151
ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
Трудности взрослых детей
В детско-родительских отношениях немало сложностей, нозапоследние 50лет поэтой теме вышло довольно много книг, в том числе в научно-популярном жанре. Работают детские исемейные психологи, практика обращения кним все больше входит внорму. Такой специалист есть почти вкаждом образовательном учреждении, ивсе это— огром­ная поддержка родителям идетям. Гораздо хуже обстоят дела слитературой ипрактикой поддержки взрослых детей вотношениях спрестарелыми родителями. В1981году социальная работница Дороти Миллер назвала людей ввоз­расте от40 до60лет поколением «сэндвич». Им действи­тельно нелегко, ведь они находятся буквально между двух (а тоитрех) огней: содной стороны престарелые родители, сдругой— подрастающие внуки, астретьей— взрослые дети, которые тоже требуют внимания. Увеличившаяся продолжительность жизни принесла ссобой болезни Альц­геймера, старческую деменцию ипсихопатию. Витоге часто взаимодействие состаршим поколением, бабушками идедушками, которые уже стали прабабушками ипрадедуш­ками, бывает неумилительно трогательным, авызывающим гнев, опасения итревогу.
Поколение людей 70+— это дети войны идети детей войны, времени, где были попраны (фрустрированы) базо­вые потребности человека: веде, безопасности, личном пространстве— доме, комнате или хотябы уголке. Это сопровождалось страхом потери близких иимущества, представления освободе выбора были весьма ограничен­ными— даже элементарно заявить освоих потребностях считалось чем-то постыдным.
С возрастом люди все более эмоционально реагируют намалейшие изменения, нарушающие привычное тече­ние жизни ипросто бытовой порядок: поставили кружку
152
Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях
ненасвое место, недоставили газету вовремя, сварили рис вместо гречки— вот иповод для раздражения, атоиагрессии. Упожилых людей меньше ресурсов наадаптацию кновому или непривычному, наизменения они часто реагируют недовольством, гневом, обидой, капризностью. Чем более эмоционально ифизически истощен человек— болезнями, условиями жизни, негативным опытом, тем ожесточеннее онбудет защищаться иотвергать все, что требует каких­либо усилий сего стороны. Пока литературы погеронто­логии действительно очень мало, поскольку лишь вконце XX— начале XXIвека такое явление, как дожитие людей непросто допожилого, нопреклонного возраста, стало массовым. Исследования особенностей психики вэтом возрасте только начинаются.
Как быть родственникам иблизким, которые тратят
много сил ивремени напомощь вдожитии, нопри этом нетолько неполучают благодарности, ноисталкиваются сбезразличием, агрессией, необоснованной критикой?
Прежде всего психологической опорой может послужить
простая житейская мудрость: старики как дети. Вот простой пример: малыш запнулся окамень, упал, ударился, имама спешит помочь подняться иутешить, аребенок раздражен, обижен, злится накамень иотталкивает маму, потому что вданный момент важнее отреагировать гнев, ауже потом получить поддержку. Вотношении кпожилым можно при­держиваться такойже стратегии: предоставить возмож­ность выразить недовольство, поворчать, имея ввиду, что человек неуспокоится, пока невыплеснет свои эмоции. Более молодое поколение обладает информацией опсихике, опотребности вконтейнировании, тоесть впроживании, эмоций. Нодля пожилых людей психологические знания всвое время были практически недоступны, атеперь они уже нехотят, даине могут, обучаться чему-то новому, втом числе менять поведенческие паттерны. Значит, взрослым
153
ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
детям придется принять эту обязанность насебя: научиться справляться вмоменте ссобственными эмоциями (а они тоже закипают вответ настарческое брюзжание, нопотом высможете проработать ихспсихологом или самостоя­тельно) иразъяснять родителям, что происходит сними наэмоциональном уровне (отражать чувства) икак вывместе будете справляться сновыми обстоятельствами ихжизни.
Пример диалога сотражением чувств.
Престарелая мать: Тыуехала, аменя бросила!
Взрослая дочь: Кажется, тыобижаешься наменя.
Мать: Акак ясправлюсь? Как буду ваптеку ходить?!
Дочь: Понимаю— тывстревожена. Япопросила соседку
зайти ктебе всубботу— тыскажешь, что тебе нужно, иона купит.
Мать: Неудобно беспокоить человека!
Дочь: Вижу, тебя это смущает, нояее отблагодарю короб-
кой конфет.
Постепенно эмоциональный накал втаком диалоге будет стихать. Ипомните: ненужно пытаться устранить все тре­воги престарелой матери, лучше постараться успокоить ееспомощью отражения чувств, авнекоторых случаях (как вприведенном примере) показать, что выпозаботились оматериальной стороне проблемы.
Поскольку дети— эгоцентрики, они невидят другого чело­века сего чувствами изаботами. Ребенок считает, что все происходит для него ииз-за него. Это возрастная норма, вариант мифического мышления: «Мир создан для меня, ияимуправляю». Ксеми–восьмигодам, вместе сформи­рованием критического ианалитического мышления, пред­ставления меняются. Новпожилом возрасте происходит своеобразный регресс (старики как дети): вновь появляется капризность, неуступчивость, импульсивность, плаксивость.
154
Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях
Это связано стем, что пожилой человек действительно вомногом зависит отболее крепких и сильных (тоесть молодых), поскольку собственные возможности становятся ограниченными, совсем как удетей. Такая детская позиция ипорождает детское поведение. И это необходимо учи­тывать вовзаимодействии спрестарелыми родителями. Нопри этом важно говорить освоих чувствах, давать понять родителю, как его слова ипоступки влияют навас. Кстати, этотже прием очень эффективен иввоспитании детей.
Как сказать пожилым родителям освоих чувствах
z Я опасаюсь сообщать тебе плохие новости итревожусь
из-за того, что мы отдаляемся друг отдруга.
z Меня обижают твои слова, ведь ястараюсь заботиться
отебе.
z Меня раздражает твое недовольство, ведь яделаю все,
что вмоих силах.
Таким образом, неотстраняясь исохраняя свое эмоцио-
нальное присутствие вдиалоге, тоесть оставаясь вконтакте, выпоможете престарелому родителю увидеть, как его слова ипоступки влияют наотношения свами.
И еще несколько рекомендаций для взрослых детей для
сохранения устойчивого эмоционального состояния.
z Важно понимать, сколько ресурсов (временнх иэмо-
циональных) выготовы потратить идостаточноли
ихувас. Иесли вданный момент ресурсов нет, значит,
надо себя поберечь инепытаться действовать через
немогу. Винить себя зато, что недодали, значит рас-
ходовать тот самый драгоценный эмоциональный
ресурс, аэто слишком расточительно.
155
ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
z Обращайтесь запомощью, говорите освоем недо-
вольстве, усталости, просите поддержки удрузей, за­пишитесь кпсихологу или начните посещать занятия группы.
z И главное— заботиться осебе! Здоровье, хорошее
самочувствие, нормальный режим сна иотдыха, поло­жительные впечатления— все это необходимо, чтобы увас хватало энергии на взаимодействие сдругими людьми. Когда выполняешь функцию батарейки для кого-то, необходимо иметь источники подзарядки своих аккумуляторов.
Мы рассмотрели детско-родительские отношения сразных сторон, ноохватить все проблемы, ответить навсе вопросы водной главе, отведенной вкниге для этой темы, невоз­можно. Неоставайтесь наедине сосвоими трудностями, обязательно обращайтесь запомощью кспециалистам— так выпоможете нетолько себе, ноисвоему ребенку.

Глава 12

Манипуляции
впартнерских отношениях:
распознать ипредотвратить
В романтической комедии «500дней лета» рассказыва­ется история Тома, который влюбляется всвою коллегу Саммер. Рассмотрим примеры манипуляции вотношениях, показанные вфильме.
В самом начале Том рассказывает друзьям отом, как онпотерпел неудачу впопытке начать отношения сСаммер: «Ядал ейкучу шансов»,— говорит он. Покакой-то при­чине всознании Тома укрепилось убеждение, что если ему нравится девушка, тоона сама должна догадаться обэтом ипроявить ответную симпатию. Далее следуют две сцены. Впервой Саммер, направляясь вподсобное помещение, спрашивает коллег, ненужно ли им что­нибудь принести оттуда. Том отвечает: «Ты знаешь, что мне нужно». Саммер округляет глаза, иТом, спохватившись, уточняет: «Картридж». Во второй сцене Саммер собирается домой, аТом вэтот момент включает еелюбимую песню, видимо, в надежде, что она обратит нанего внимание, ноСаммер уходит.
Потом Том говорит друзьям, что ему все равно, быть одному совсем неплохо. Вответ напредложение друга пригласить куда-нибудь девушку, Том восклицает: «Тыидиот!» Главный герой неможет прямо сказать отом, что онхочет, ииспользует кривые, тоесть опосредо­ванные, способы привлечь внимание Саммер. В конце
157
ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
концов накорпоративной вечеринке пьяный друг Тома
сообщает Саммер, что она нравится Тому, это побуждает
ихначать отношения. Манипуляторы незаявляют прямо
освоих намерениях, поскольку это может спровоцировать
конфликт, вкотором они могут проиграть. Вместо этого
они «незаметно» подталкивают другого навыгодные
для себя действия, атот либо поддается наэти уловки,
либо нет.
В одном изэпизодов друзья спрашивают Тома: «Кто выдруг для друга?» Том говорит, что ихотношениям ненужны ярлыки. Неопределенный статус вотношениях дает свободу, причем такую, ккоторой один изпарт­неров может быть неготов. Например, можно начать встречаться сдругими. Вопросы ипроблемы впаре, которые остаются невыясненными, создают пространство для манипуляций. Так, вопрос отом, кто герои друг для друга, становится для Тома весьма актуальным. Онпыта­ется выяснить отношения, ноСаммер говорит: «Какая разница? Ясчастлива, аты?» Уклонение отответа при помощи контрвопроса— одна изформ манипуляции. Том неполучает ответ насвой вопрос.
К счастью, в дальнейшем герои начинают пользо­ваться прямыми посланиями вобщении друг сдругом, это привело ихкрасставанию, новитоге все закончилось хорошо— каждый изних понял, чего хочет, иизменил свою жизнь.
Вам знакома игра «Догадайся, чего яхочу»? Обычно она начинается сдемонстративного молчания инадутых губ. Навопросы опричинах недовольства даются ответы вроде: «Ничего», «А сам-то как думаешь?» итому подобные. Или предъявляется претензия: «Ты уделяешь мне мало вни­мания». Какого внимания? Как оно должно проявляться? Когда? Сколько будет достаточно?
158
Глава 12. Манипуляции впартнерских отношениях
Проблемы упартнеров возникают, когда одна изсторон (или даже обе) пытаются привнести вотношения мужчины иженщины модели детско-родительской коммуникации. Казалось бы, тоидругое основано налюбви. Нолюбовь эта очень разная!
Желание позаботиться одругом увзрослого сознатель­ного человека обусловлено чувством нежности, перепол
­няющим сердце. Когда тепла илюбви много, ими хочется делиться. Новотношениях между мужчиной иженщиной это необязанность, аскорее приятное занятие, поскольку взрослый человек вообще-то способен позаботиться осебе самостоятельно.
Но если один ожидает отдругого проявления заботы напостоянной основе, товпору задуматься обинфантилизме или детской позиции. Речь идет обигре вмолчанку под флагом «сам(а) догадайся». Партнер нетелепат инемама, которая всегда готова прийти напомощь своему малышу, потону плача понимая, голоден он, описался или просто соскучился. Партнеры впозиции «взрослый—взрослый» умеют «словами через рот» договариваться оприемлемом для обоих способе взаимодействия. Это не означает, что взрослый человек неможет попросить опомощи, поддержке, заботе, участии. Нос позиции взрослого мы делаем это через прямое послание иготовы котказу, если удругого нет возможности помочь.
Резюмируем сказанное опроявлении любви изаботы.
z Родитель заботится оребенке, пока тот невсостоянии
делать это самостоятельно идаже сообщить освоих нуждах ипотребностях, которые приходится пред­угадывать иудовлетворять.
z Партнеры заботятся осебе сами и проявляют вни-
мание иподдержку лишь потому, что им так хочется иуних достаточно ресурсов для этого.
159
ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
Если выпериодически играете вугадайку (вольно или
невольно), имеет смысл задать себе ряд вопросов.
С позиции загадывающего: Знаюли ясам(а), чего хочу? Как ямогу удовлетворить эту потребность? Вкаких аспектах яуделяю себе мало заботы/внимания? Как ямогу позабо­титься осебе самостоятельно?
С позиции угадывающего: Что заставляет меня включаться вигру— чувство вины, страх потери, желание быть незаме­нимым, жажда похвалы? Что произойдет, если япредложу партнеру перейти наязык прямых посланий? Какого рода внимание исколько яхочу для себя получать?
Правда vs счастье
Люди нередко приносят психологу ворох обид напартнера ихотят, чтобы специалист назначил вих отношениях правых ивиноватых. Нопсихолог невыносит оценочных суждений инедает конкретных советов, как надо жить. Втом числе ипотому, что, как правило, насессии присутствует только кто-то один изпары имы видим картину только его глазами, тоесть однобоко. Это прекрасно показано вофранцузском фильме «Супружеская жизнь», впервой части которого ситу­ация показана сточки зрения мужа, аво второй— сточки зрения жены. Иодни итеже события предстают всовер­шенно разном свете. Начьей стороне правда? Укаждого она своя. Отношения— это постоянный диалог впоисках даже некомпромисса, абаланса, тоесть такого состояния, когда оба партнера чувствуют себя комфортно.
Стратегия поиска виноватого неведет квзаимопони­манию, номножит инакапливает обиды. Отношения— процесс двусторонний, икаждый партнер должен вносить равный вклад. Это означает, что оба полностью несут ответ­ственность засвои мысли, чувства, поступки, бездействие иих последствия. Сэтой позиции уже можно договари
-
160
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]