Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку.pdf
X
- •Предисловие
- •Глава 1
- •Глава 2
- •Глава 3
- •Глава 4
- •Глава 5
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Глава 8
- •Глава 9
- •Глава 10
- •Глава 11
- •Глава 12
- •Глава 13
- •Глава 14
- •Глава 15
- •Глава 16
- •Глава 17
- •Глава 18
- •Глава 19
- •Глава 20
- •Глава 21
- •Глава 22
- •Глава 23
- •Глава 24
- •Глава 25
- •Глава 26
- •Приложение
- •Литература
- •Послесловие
- •Об авторе
- •Благодарности

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях
Так закончил главу воскресший Гусь, ана небе зажглась
крошка-звезда…
Анкеты для родителя иподростка
Данная методика позволяет лучше понять взаимоотноше-
ния между родителем иребенком подросткового возраста.
Каждый письменно отвечает насвой блок вопросов, затем
следует совместное обсуждение результатов. Вопросы помогают
взглянуть наотношения по-новому, возможно, выявить какие-то
стереотипы инайти ресурсы для взаимодействия.
Анкета для родителя Анкета для подростка
1. Что ябольше всего ценю всвоем
ребенке?
2. Как яподдерживаю ребенка?
3. Чем яготов(а) поделиться сребенком?
4. Какие качества ямогу развивать
усебя иусвоего ребенка?
5. Что для меня самое интересное
вобщении сребенком?
6. Что меня огорчает вповедении ребенка?
7. Что меня вдохновляет ввоспитании
ребенка, даже когда трудно?
8. Чему ямогу научить ребенка наличном
примере?
9. Что является источником внутренних сил
ребенка? Как ямогу поддерживать
этот источник?
10. Каким творчеством нам приятно
заниматься вместе?
1. Что ябольше всего ценю всвоем
родителе?
2. Как родитель поддерживает меня?
3. Чем яготов(а) поделиться сродителем?
4. Какие общие качества язамечаю
усебя иуродителя?
5. Что для меня самое интересное
вобщении сродителем?
6. Что меня огорчает вотношениях
сродителем?
7. Что меня вдохновляет вотношениях
сродителем, даже когда трудно?
8. Чему ямогу научиться усвоего родителя?
9. Что является источником внутренних сил
родителя? Каков мой источник?
10. Каким творчеством нам приятно
заниматься вместе?
151

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
Трудности взрослых детей
В детско-родительских отношениях немало сложностей,
нозапоследние 50лет поэтой теме вышло довольно много
книг, в том числе в научно-популярном жанре. Работают
детские исемейные психологи, практика обращения кним
все больше входит внорму. Такой специалист есть почти
вкаждом образовательном учреждении, ивсе это— огромная поддержка родителям идетям. Гораздо хуже обстоят
дела слитературой ипрактикой поддержки взрослых детей
вотношениях спрестарелыми родителями. В1981году
социальная работница Дороти Миллер назвала людей ввозрасте от40 до60лет поколением «сэндвич». Им действительно нелегко, ведь они находятся буквально между двух
(а тоитрех) огней: содной стороны престарелые родители,
сдругой— подрастающие внуки, астретьей— взрослые
дети, которые тоже требуют внимания. Увеличившаяся
продолжительность жизни принесла ссобой болезни Альцгеймера, старческую деменцию ипсихопатию. Витоге
часто взаимодействие состаршим поколением, бабушками
идедушками, которые уже стали прабабушками ипрадедушками, бывает неумилительно трогательным, авызывающим
гнев, опасения итревогу.
Поколение людей 70+— это дети войны идети детей
войны, времени, где были попраны (фрустрированы) базовые потребности человека: веде, безопасности, личном
пространстве— доме, комнате или хотябы уголке. Это
сопровождалось страхом потери близких иимущества,
представления освободе выбора были весьма ограниченными— даже элементарно заявить освоих потребностях
считалось чем-то постыдным.
С возрастом люди все более эмоционально реагируют
намалейшие изменения, нарушающие привычное течение жизни ипросто бытовой порядок: поставили кружку
152

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях
ненасвое место, недоставили газету вовремя, сварили рис
вместо гречки— вот иповод для раздражения, атоиагрессии.
Упожилых людей меньше ресурсов наадаптацию кновому
или непривычному, наизменения они часто реагируют
недовольством, гневом, обидой, капризностью. Чем более
эмоционально ифизически истощен человек— болезнями,
условиями жизни, негативным опытом, тем ожесточеннее
онбудет защищаться иотвергать все, что требует какихлибо усилий сего стороны. Пока литературы погеронтологии действительно очень мало, поскольку лишь вконце
XX— начале XXIвека такое явление, как дожитие людей
непросто допожилого, нопреклонного возраста, стало
массовым. Исследования особенностей психики вэтом
возрасте только начинаются.
Как быть родственникам иблизким, которые тратят
много сил ивремени напомощь вдожитии, нопри этом
нетолько неполучают благодарности, ноисталкиваются
сбезразличием, агрессией, необоснованной критикой?
Прежде всего психологической опорой может послужить
простая житейская мудрость: старики как дети. Вот простой
пример: малыш запнулся окамень, упал, ударился, имама
спешит помочь подняться иутешить, аребенок раздражен,
обижен, злится накамень иотталкивает маму, потому что
вданный момент важнее отреагировать гнев, ауже потом
получить поддержку. Вотношении кпожилым можно придерживаться такойже стратегии: предоставить возможность выразить недовольство, поворчать, имея ввиду, что
человек неуспокоится, пока невыплеснет свои эмоции.
Более молодое поколение обладает информацией опсихике,
опотребности вконтейнировании, тоесть впроживании,
эмоций. Нодля пожилых людей психологические знания
всвое время были практически недоступны, атеперь они
уже нехотят, даине могут, обучаться чему-то новому, втом
числе менять поведенческие паттерны. Значит, взрослым
153

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
детям придется принять эту обязанность насебя: научиться
справляться вмоменте ссобственными эмоциями (а они
тоже закипают вответ настарческое брюзжание, нопотом
высможете проработать ихспсихологом или самостоятельно) иразъяснять родителям, что происходит сними
наэмоциональном уровне (отражать чувства) икак вывместе
будете справляться сновыми обстоятельствами ихжизни.
Пример диалога сотражением чувств.
Престарелая мать: Тыуехала, аменя бросила!
Взрослая дочь: Кажется, тыобижаешься наменя.
Мать: Акак ясправлюсь? Как буду ваптеку ходить?!
Дочь: Понимаю— тывстревожена. Япопросила соседку
зайти ктебе всубботу— тыскажешь, что тебе нужно, иона
купит.
Мать: Неудобно беспокоить человека!
Дочь: Вижу, тебя это смущает, нояее отблагодарю короб-
кой конфет.
Постепенно эмоциональный накал втаком диалоге будет
стихать. Ипомните: ненужно пытаться устранить все тревоги престарелой матери, лучше постараться успокоить
ееспомощью отражения чувств, авнекоторых случаях (как
вприведенном примере) показать, что выпозаботились
оматериальной стороне проблемы.
Поскольку дети— эгоцентрики, они невидят другого человека сего чувствами изаботами. Ребенок считает, что все
происходит для него ииз-за него. Это возрастная норма,
вариант мифического мышления: «Мир создан для меня,
ияимуправляю». Ксеми–восьмигодам, вместе сформированием критического ианалитического мышления, представления меняются. Новпожилом возрасте происходит
своеобразный регресс (старики как дети): вновь появляется
капризность, неуступчивость, импульсивность, плаксивость.
154

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях
Это связано стем, что пожилой человек действительно
вомногом зависит отболее крепких и сильных (тоесть
молодых), поскольку собственные возможности становятся
ограниченными, совсем как удетей. Такая детская позиция
ипорождает детское поведение. И это необходимо учитывать вовзаимодействии спрестарелыми родителями.
Нопри этом важно говорить освоих чувствах, давать понять
родителю, как его слова ипоступки влияют навас. Кстати,
этотже прием очень эффективен иввоспитании детей.
Как сказать пожилым родителям освоих чувствах
z Я опасаюсь сообщать тебе плохие новости итревожусь
из-за того, что мы отдаляемся друг отдруга.
z Меня обижают твои слова, ведь ястараюсь заботиться
отебе.
z Меня раздражает твое недовольство, ведь яделаю все,
что вмоих силах.
Таким образом, неотстраняясь исохраняя свое эмоцио-
нальное присутствие вдиалоге, тоесть оставаясь вконтакте,
выпоможете престарелому родителю увидеть, как его слова
ипоступки влияют наотношения свами.
И еще несколько рекомендаций для взрослых детей для
сохранения устойчивого эмоционального состояния.
z Важно понимать, сколько ресурсов (временнх иэмо-
циональных) выготовы потратить идостаточноли
ихувас. Иесли вданный момент ресурсов нет, значит,
надо себя поберечь инепытаться действовать через
немогу. Винить себя зато, что недодали, значит рас-
ходовать тот самый драгоценный эмоциональный
ресурс, аэто слишком расточительно.
155

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
z Обращайтесь запомощью, говорите освоем недо-
вольстве, усталости, просите поддержки удрузей, запишитесь кпсихологу или начните посещать занятия
группы.
z И главное— заботиться осебе! Здоровье, хорошее
самочувствие, нормальный режим сна иотдыха, положительные впечатления— все это необходимо, чтобы
увас хватало энергии на взаимодействие сдругими
людьми. Когда выполняешь функцию батарейки для
кого-то, необходимо иметь источники подзарядки
своих аккумуляторов.
Мы рассмотрели детско-родительские отношения сразных
сторон, ноохватить все проблемы, ответить навсе вопросы
водной главе, отведенной вкниге для этой темы, невозможно. Неоставайтесь наедине сосвоими трудностями,
обязательно обращайтесь запомощью кспециалистам— так
выпоможете нетолько себе, ноисвоему ребенку.

Глава 12
Манипуляции
впартнерских отношениях:
распознать ипредотвратить
В романтической комедии «500дней лета» рассказывается история Тома, который влюбляется всвою коллегу
Саммер. Рассмотрим примеры манипуляции вотношениях,
показанные вфильме.
В самом начале Том рассказывает друзьям отом, как
онпотерпел неудачу впопытке начать отношения сСаммер:
«Ядал ейкучу шансов»,— говорит он. Покакой-то причине всознании Тома укрепилось убеждение, что если
ему нравится девушка, тоона сама должна догадаться
обэтом ипроявить ответную симпатию. Далее следуют
две сцены. Впервой Саммер, направляясь вподсобное
помещение, спрашивает коллег, ненужно ли им чтонибудь принести оттуда. Том отвечает: «Ты знаешь, что мне
нужно». Саммер округляет глаза, иТом, спохватившись,
уточняет: «Картридж». Во второй сцене Саммер собирается
домой, аТом вэтот момент включает еелюбимую песню,
видимо, в надежде, что она обратит нанего внимание,
ноСаммер уходит.
Потом Том говорит друзьям, что ему все равно,
быть одному совсем неплохо. Вответ напредложение
друга пригласить куда-нибудь девушку, Том восклицает:
«Тыидиот!» Главный герой неможет прямо сказать отом,
что онхочет, ииспользует кривые, тоесть опосредованные, способы привлечь внимание Саммер. В конце
157

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
концов накорпоративной вечеринке пьяный друг Тома
сообщает Саммер, что она нравится Тому, это побуждает
ихначать отношения. Манипуляторы незаявляют прямо
освоих намерениях, поскольку это может спровоцировать
конфликт, вкотором они могут проиграть. Вместо этого
они «незаметно» подталкивают другого навыгодные
для себя действия, атот либо поддается наэти уловки,
либо нет.
В одном изэпизодов друзья спрашивают Тома: «Кто
выдруг для друга?» Том говорит, что ихотношениям
ненужны ярлыки. Неопределенный статус вотношениях
дает свободу, причем такую, ккоторой один изпартнеров может быть неготов. Например, можно начать
встречаться сдругими. Вопросы ипроблемы впаре,
которые остаются невыясненными, создают пространство
для манипуляций. Так, вопрос отом, кто герои друг для
друга, становится для Тома весьма актуальным. Онпытается выяснить отношения, ноСаммер говорит: «Какая
разница? Ясчастлива, аты?» Уклонение отответа при
помощи контрвопроса— одна изформ манипуляции.
Том неполучает ответ насвой вопрос.
К счастью, в дальнейшем герои начинают пользоваться прямыми посланиями вобщении друг сдругом,
это привело ихкрасставанию, новитоге все закончилось
хорошо— каждый изних понял, чего хочет, иизменил
свою жизнь.
Вам знакома игра «Догадайся, чего яхочу»? Обычно она
начинается сдемонстративного молчания инадутых губ.
Навопросы опричинах недовольства даются ответы вроде:
«Ничего», «А сам-то как думаешь?» итому подобные. Или
предъявляется претензия: «Ты уделяешь мне мало внимания». Какого внимания? Как оно должно проявляться?
Когда? Сколько будет достаточно?
158

Глава 12. Манипуляции впартнерских отношениях
Проблемы упартнеров возникают, когда одна изсторон
(или даже обе) пытаются привнести вотношения мужчины
иженщины модели детско-родительской коммуникации.
Казалось бы, тоидругое основано налюбви. Нолюбовь
эта очень разная!
Желание позаботиться одругом увзрослого сознательного человека обусловлено чувством нежности, перепол
няющим сердце. Когда тепла илюбви много, ими хочется
делиться. Новотношениях между мужчиной иженщиной
это необязанность, аскорее приятное занятие, поскольку
взрослый человек вообще-то способен позаботиться осебе
самостоятельно.
Но если один ожидает отдругого проявления заботы
напостоянной основе, товпору задуматься обинфантилизме
или детской позиции. Речь идет обигре вмолчанку под
флагом «сам(а) догадайся». Партнер нетелепат инемама,
которая всегда готова прийти напомощь своему малышу,
потону плача понимая, голоден он, описался или просто
соскучился. Партнеры впозиции «взрослый—взрослый»
умеют «словами через рот» договариваться оприемлемом
для обоих способе взаимодействия. Это не означает, что
взрослый человек неможет попросить опомощи, поддержке,
заботе, участии. Нос позиции взрослого мы делаем это
через прямое послание иготовы котказу, если удругого
нет возможности помочь.
Резюмируем сказанное опроявлении любви изаботы.
z Родитель заботится оребенке, пока тот невсостоянии
делать это самостоятельно идаже сообщить освоих
нуждах ипотребностях, которые приходится предугадывать иудовлетворять.
z Партнеры заботятся осебе сами и проявляют вни-
мание иподдержку лишь потому, что им так хочется
иуних достаточно ресурсов для этого.
159

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ
Если выпериодически играете вугадайку (вольно или
невольно), имеет смысл задать себе ряд вопросов.
С позиции загадывающего: Знаюли ясам(а), чего хочу?
Как ямогу удовлетворить эту потребность? Вкаких аспектах
яуделяю себе мало заботы/внимания? Как ямогу позаботиться осебе самостоятельно?
С позиции угадывающего: Что заставляет меня включаться
вигру— чувство вины, страх потери, желание быть незаменимым, жажда похвалы? Что произойдет, если япредложу
партнеру перейти наязык прямых посланий? Какого рода
внимание исколько яхочу для себя получать?
Правда vs счастье
Люди нередко приносят психологу ворох обид напартнера
ихотят, чтобы специалист назначил вих отношениях правых
ивиноватых. Нопсихолог невыносит оценочных суждений
инедает конкретных советов, как надо жить. Втом числе
ипотому, что, как правило, насессии присутствует только
кто-то один изпары имы видим картину только его глазами,
тоесть однобоко. Это прекрасно показано вофранцузском
фильме «Супружеская жизнь», впервой части которого ситуация показана сточки зрения мужа, аво второй— сточки
зрения жены. Иодни итеже события предстают всовершенно разном свете. Начьей стороне правда? Укаждого
она своя. Отношения— это постоянный диалог впоисках
даже некомпромисса, абаланса, тоесть такого состояния,
когда оба партнера чувствуют себя комфортно.
Стратегия поиска виноватого неведет квзаимопониманию, номножит инакапливает обиды. Отношения—
процесс двусторонний, икаждый партнер должен вносить
равный вклад. Это означает, что оба полностью несут ответственность засвои мысли, чувства, поступки, бездействие
иих последствия. Сэтой позиции уже можно договари
-
160
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]
