Глава 11

Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 / 3712 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > Следующая >>>

Глава 10. Запускающие установки

мать, ана другом— «идеальная», топосередине будет «достаточно хорошая».

К «достаточно хорошей» матери ребенок может испы-

тывать нетолько любовь, нои гнев, иэто неразрушит ихотношения.

Как часто мы клеймим себя ярлыком «плохой(-ая)»,

потому что невсё сделали идеально? Погоня заидеалом вбольшинстве случаев подстегивается страхом ошибки или неврозом перфекционизма— цена совершенства порой непомерно высока. Также важно отделять себя отрезультата деятельности: если что-то неполучилось, это незначит, будто исполнитель никуда негодится. Причин может быть масса: нехватка навыков или времени, переоценка сил ивозможностей ит.д. Ничто изэтого неделает нас плохими, алишь показывает, какие навыки необходимо совершенствовать, чему стоит поучиться; возможно, нужно обратиться запомощью понекоторым вопросам. Иными словами, результат деятельности определяет так называемую зону ближайшего развития (ЗБР).

На основании подхода Винникотта можно вывести фор-

мулу «достаточно хорошего человека».

Достаточно хороший— это живой человек, который может испытывать любые чувства— любовь игнев, нежность игрусть, радость идосаду; онможет ошибаться, делать глупости, чего-то незнать, новсвоих поступках имыслях всегда стремится кдобру.

Можно примерить формулу «достаточно хороший(-ая)»

насебя иприслушаться ксвоим ощущениям. Если выпочувствовали облегчение— как будто груз сдуши упал,— значит,

111

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

такая запускающая установка вам подходит; если ничего неизменилось, стоит поискать другую.

Мое пожелание тем, кто сомневается ибеспокоится: пусть ввашем лексиконе появится та самая запускающая установка— ваша, индивидуальная, чтобы вычувствовали себя достаточно уверенно исвободно, тоесть втой мере, вкакой это необходимо именно вам!

Я усебя одна/один

Эту фразу можно произнести сразными оттенками— сотчаянием, тоской ибезысходностью или снадеждой, теплотой, какбы обращаясь ксебе как ксамому верному илюбящему человеку вжизни.

«Я усебя одна»— так называется книга известного психолога Екатерины Михайловой*, вкоторой автор предлагает взглянуть женщинам насвою жизнь неспозиции «женской доли», асточки зрения «чегобы яхотела для себя лично». Ноидля мужчин справедливо утверждение «яусебя один», ведь каждый человек уникален инеповторим, даже однояйцевые близнецы обладают индивидуальностью.

Многие люди склонны упрекать идаже ругать себя за«неидеальность», номало кто готов поддерживать, подбадривать, успокаивать, даипросто относиться ксебе сприязнью изаботой. При этом невсегда рядом снами есть ресурсный человек, который поможет иподдержит. Это правда, нолишь отчасти. Насамом деле такой человек унас есть всегда— это мы сами. Номногим требуется сначала обнаружить инастроить всебе эту поддерживающую «функцию».

Спросите себя: что является для вас поддержкой, какие слова могут стать запускающими установками, которые дадут опору инадежду втрудную минуту?

* Михайлова Е. Л. Я у себя одна, или Веретено Василисы. — М.: АСТ, 2023.

112

Глава 10. Запускающие установки

Придумайте свои запускающие установки или исполь-

зуйте приведенные ниже:

z Когда что-то неудалось: «Ясправился(-ась) сэтой си-

туацией так, как смог(ла) втот момент, вследующий

раз постараюсь поступить иначе».

z Когда нужно признать свою победу, почувствовать ра-

дость, удовлетворение отсделанного: «Ясправился(-ась),

ясделал(а) это!»

Упражнение

«Блокирующие изапускающие установки»

В работе сустановками используется упражнение наобнаружение итрансформацию блокирующих установок взапускающие. Для этого прежде всего нужно выбрать свои блокирующие установки изтаблицы4 ивспомнить ситуации, вкоторых они работают инеработают, понять, чем различаются эти ситуации ичто помогает отключить блокирующие установки. Ответы лучше записать или рассказать партнеру (работа впарах)— это повысит эффективность отвыполнения упражнения.

Далее выберите для себя запускающие установки впротиво-

вес блокирующим (можно придумать ихсамостоятельно или использовать варианты изтаблицы) изапишите. После этого нужно зачеркнуть старое убеждение, ановое проговорить вслух. Запускающие установки соответствуют реальности, под крепляются доказательствами, доступны проверке иотражают предположения, предпочтения, пожелания, ане абсолютную уверенность или требование. Кроме того, они отличаются возможностью выбора, ощущением позитивного настроя, силы исвободы.

113

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Таблица 4

Блокирующие изапускающие установки

Блокирующие установки Запускающие установки

1. Я несу ответственность запоступки других людей.

2. Я должен(-а) быть вежливым(-ой).

3. Я имею отношение кпроблемам других людей.

4. Во всем виноваты другие.

5. Я недолжен(-а) быть агрессивным(-ой).

6. Я незаслуживаю хорошего отношения.

7. Я ненравлюсь себе.

8. У меня нет качеств, чтобы преуспеть.

9. Мой удел— страдание.

10. У меня ничего неполучится.

11. Все родители плохие.

12. Со мной всегда происходит только плохое.

13. Людям нельзя доверять.

14. Надо быть настороже.

15. Я недостаточно хорош(а).

16. Я одинок(а) вэтой жизни.

17. Нельзя расслабляться.

18. Я предпочитаю ничего неменять.

19. Я ничего неумею.

20. Я всегда вовсем виноват(а).

Анализ упражнения

Сравните свои чувства при проговаривании блокирующих изапускающих установок.

Подумайте, вкаких ситуациях вближайшее время высможете воспользоваться запускающими установками.

1. Я имею право наошибку.

2. У меня есть чувство собственного достоинства.

3. Я имею право хорошо ксебе относиться.

4. Я имею право поступать исходя изсвоих убеждений иценностей.

5. Человек имеет право идти своей дорогой, если это немешает другим людям.

6. Я оставляю другим ответственность заихпоступки.

7. Я имею право чего-то незнать или неуметь.

8. Я имею право быть свободным отоценок других людей.

9. Я имею право заботиться осебе.

10. Я несу ответственность засвои решения.

11. Я могу научиться новому, если почувствую необходимость.

12. Я доверяю себе исвоим чувствам.

13. Я имею право отстаивать свои границы.

14. Я готов(а) адаптироваться кпеременам.

15. Родители любили меня как умели.

Отпустите тяготившую, сдерживающую вас установку иразрешите себе сделать что-то приятное, ощутив задор илегкость благодаря новой установке, которая заряжает вас энергией ипродвигает вперед.

В следующей главе мы поговорим одетско-родительских отношениях наразных возрастных этапах (младшие школьники, подростки, взрослые дети ипрестарелые родители).

Глава 11

Трудности вдетско-

родительских отношениях:

«Ребенок— зеркало семьи»

Какже здорово наконец-то, после зубрежки таблицы умножения, выйти напрогулку смамой, побегать, полазать погорке, может быть, встретить кого-то изприятелей ивместе поиграть. «Надень джинсы, вшортах слишком прохладно»,— сказала мама. «Ой, неохота мне вджинсы переодеваться! Так пойду!»— ответил Вова. «Нет,— возразила мама,— тызамерзнешь, заболеешь, амне потом тебя лечить. Да иноги ободрать можно вшортах».— «Ладно»,— согласился сын, потому что ему хотелось поскорее оказаться наулице, нетеряя времени наспоры с мамой. Он выбежал наплощадку, скатился сгорки иподобрал палку. «Ухты! Это волшебная палочка! Вингардиум левиоса!»— произнес Вова заклинание, заставляющее предметы летать, ивзмахнул палкой. Тутже последовало предостережение мамы: «Не маши палкой— тыможешь кого-то задеть». Вова раздраженно вскрикнул: «Да никого яне задену!» Размахивая палочкой ивспоминая заклятия из«Гарри Поттера», онпобежал вприпрыжку поаллее. Другие ребята, уловив смысл игры, подбежали кВове. Каждый нашел себе попалке, ивсе стали играть вволшебников. «Империо! Яподчинил твою волю, итеперь тыдолжен отдать мне свою палочку!»— воскликнул Вова, обращаясь кодному измальчиков. «Нет, так нечестно, она моя!»— ответил тот. «Ты играешь

115

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

непо правилам!»— разозлился Вова истукнул маль-

чика палкой поплечу. Мама, успевшая подойти кним

поближе, воскликнула: «Прекрати сейчасже иизвинись!»

Сын нахмурился ипробормотал: «Не буду!»— «Тогда

мы идем домой сейчасже!» Мама взяла Вову заруку

иповела всторону дома. Онобиделся исквозь слезы

выдавил: «Тынеслышала, ондолжен был отдать мне свою

палочку!»— «Нельзя бить других людей!»— сказала воз-

мущенная мама. Они неразговаривали досамого вечера.

Наужин мама приготовила любимое блюдо Вовы— карто-

фельное пюре ссосисками— ипозвала кстолу. За ужином

папа заговорил: «Сынок, мама сказала, что наплощадке

тыударил палкой другого мальчика. Что произошло?»—

«Папа, мыиграли вГарри Поттера, ия наложил нанего

заклятие Империо, он должен был отдать мне свою

палочку, аонсказал, что так нечестно!»— «Ну что ж, это

тыхитро придумал! Вы были противниками? Сражались,

как надуэли?» Сын, насупившись: «Нет».— «А чтобы

тыделал дальше, еслибы онотдал тебе палочку?»— «Да

я, наверное, сразу вернулбы ееему».— «Позволь дать

тебе совет: дерись только тогда, когда натебя нападают,

защищать себя можно. Бить других нельзя. Иисполь-

зуй заклятья для созидания».— «А что это зазаклятья

такие?»— «Сихпомощью можно создать что-то новое,

например, палкой можно создать рисунок напеске, сма-

стерить изнее удочку или метлу».— «О! Точно, мы завтра

сделаем метлы ибудем наних летать!» Папа спросил:

«Твой приятель, наверное, незахочет стобой играть после

сегодняшнего?»— «Яподойду кнему иизвинюсь, апотом

предложу играть по-другому».— «Звучит здорово!»

Трудностей всемейных отношениях возникает немало, особенно если представители разных поколений проживают наодной территории. Разность характеров итемпераментов,

116

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях

возраста, пола, интересов ит.п. зачастую приводят кнедопониманию, ссорам иконфликтам.

Эта глава поможет родителям ивзрослым детям проана-

лизировать свои детско-родительские отношения. Мыпоговорим отом, что вредит отношениям, аименно оманипуляциях, нарушениях психологических границ, гиперигипоопеке, атакже рассмотрим сложности, возникающие вдетском иподростковом возрасте. Возможно, вприведенных примерах выузнаете свои поведенческие паттерны— иногда этого бывает достаточно, чтобы улучшить отношения.

Кроме того, вынайдете вопросы для самоанализа ипсихо-

логические техники, спомощью которых можно выбрать новые способы взаимодействия. Еслиже трудности вдетско-родительских отношениях имеют продолжительный характер, имеет смысл обратиться запомощью кспециалисту.

Манипуляции

вдетско-родительских отношениях

Понятие «психологические манипуляции» обычно воспринимается как нечто негативное. Впредставлении большинства это воздействие одного человека надругого сцелью получения какой-либо выгоды, причем манипулятор относится кдругому некак кличности, акак кобъекту.

Однако совсем без манипуляций наша жизнь невоз-

можна. Например, чтобы дать ребенку лекарство, которое тот, конечно, принимать нехочет, родителю приходится прибегать кразличным ухищрениям. Стоит отличать вынужденные, «благотворные» манипуляции отразрушающих, когда один человек действительно пытается получить выгоду засчет другого.

Рассмотрим некоторые родительские манипуляции

иихвозможные последствия, атакже альтернативные спо-

117

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

собы влияния вдетско-родительских отношениях ивыясним, можноли обходиться вообще без манипуляций (или хотябы минимизировать их).

«Ты нам ненужен, ищи себе другую семью»

Немногие родители спокойно реагируют наочередной каприз или истерику ребенка. Чаще изрядно уставшая или издерганная мама сходу выкатывает тяжелую артиллерию— увесистую манипуляцию, чтобы уж точно подействовало ивдоме воцарилась долгожданная тишина. Манипуляции чаще всего используются тогда, когда родитель чувствует свое бессилие ипозитивные способы взаимодействия сребенком исчерпаны. Вкраткосрочной перспективе манипуляция может дать мгновенный эффект, новдолгосрочной— зачастую становится неприятным триггером вотношениях ссамим собой исокружающими.

С психологической точки зрения травмирующим для ребенка является посыл: «Ты нам ненужен, ищи себе другую семью». Родитель будто торгует местом ребенка всемье, тогда как ребенок занимает это место поправу рождения.

Во взрослом возрасте человек, которого вдетстве пугали отвержением, может столкнуться снеприятными последствиями:

118

z тревога вличных отношениях и/или наработе— це-

ной ошибки может стать увольнение или разрыв отношений;

z постоянное самокопание из-за неуверенности всоб-

ственном статусе;

z проверка иперепроверка значимых других («Ты точно

меня неразлюбишь / невыгонишь?»).

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях

Что делать, если выпоймали себя натакой манипуля-

ции? Спозиции родителя: как можно быстрее сгладить воздействие, тоесть при первом удобном случае применить контрзаклятие: «Ты наш ребенок, тынам нужен и важен, мы тебя любим!» И, конечно же, подумать над расширением репертуара приемов воспитания.

С позиции человека, который вырос сгрузом такой

манипуляции:

z вспомнить друзей, коллег, единомышленников, кото-

рые поддерживают ивдохновляют вас;

z вспомнить случаи изжизни, когда события, казавши-

еся поначалу негативными, стали началом чего-то

нового, интересного, успешного;

z поговорить спсихологом (отличный запрос, чтобы на-

чать работать соспециалистом) или посетить занятия

психотерапевтической группы;

z освоить навыки самоподдержки (вы— тот человек,

который всегда есть усебя).

«Ну всё, оставайся тут, яухожу!»

Обычно, когда родитель несправляется с поведением ребенка ивпорыве гнева заявляет: «Оставайся, яухожу», это вызывает бурю эмоций собеих сторон. Причем ситуация усугубляется тем, что ребенок начинает кричать иплакать (или делать это громче прежнего), ародитель еще больше раздражается.

Какбы выниустали, помните: ребенок находится взави

симой позиции относительно родителя, без заботящегося взрослого онне выживет. Ребенок незнает осоциальных службах, которые недадут умереть физически, для него остаться без родителя всамом деле смерти подобно. Отсюда истерика споследующими тяжелыми переживаниями. Триг-

119

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

гер «покинутый, обреченный насмерть» может доставлять страдания многие годы, ичасто это прямой путь втяжелые созависимые или абьюзивные отношения.

Как родителю справиться сэмоциями, неприбегая кманипуляции? Во-первых, выдохнуть! Выдохнуть гнев, раздражение, напряжение испокойно, медленно вдохнуть, присесть, чтобы быть наодном уровне смалышом, поймать его взгляд ипоговорить, если онспособен услышать; если ребенок тоже эмоционально возбужден, обнять, взять наруки, погладить поспинке— использовать любые мягкие способы восстановить контакт— зрительный, телесный, вербальный. Важно разделить свои чувства ичувства ребенка, тогда ихинтенсивность снижается быстрее. Ктакому результату неприводят низапрет, ниигнорирование эмоций.

Для выстраивания конструктивного диалога можно использовать модель четырехчастного высказывания (ABCD)*:

А: Ячувствую …

В: Когда тыделаешь/говоришь …

С: Для меня это означает (значимый эффект) …

D: Нояочень хочу …

Например:

А: Малыш, яне могу купить тебе сейчас эту игрушку иочень расстроена…

B: …из-за того, что тысердишься.

D: Нояочень хочу тебя порадовать: вечером мы обязательно стобой поиграем.

Можно также предложить ребенку вместе придумать, как сгладить или исправить неприятную ситуацию.

В разговоре сребенком пункт С«Для меня это означает…» лучше пропустить, как это сделано вприведенном примере,

* ЕфимкинаР.П. Косяки начинающих психоконсультантов.— М.: Класс,

2017.

120

<<< < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 / 3712 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]