Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку

Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 1314 / 3714 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 > Следующая >>>

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях

картина меняется: если ребенок младшего возраста готов слушаться родителей, топодросток может воспринимать запрет как вызов. Подростку бессмысленно доказывать, что родитель прав, а он нет— стакимже успехом можно размахивать перед быком красной тряпкой. Физиология ипсихика впубертате неустойчивы, что проявляется, помимо прочего, вчрезмерном упрямстве. Даже если вглубине души подросток признаёт правоту старших, напоказ он, скорее всего, будет отстаивать свою позицию «из принципа». Вэтом возрасте ребенок нуждается вродительской адекватности иустойчивости, чтобы скомпенсировать свою нестабильность ипройти кризис снаименьшими потерями.

Что чаще всего вызывает протест

z Строгость ижесткость запретов без объяснений, не-

возможность добиться компромисса. Вариант: сменить

запретительную форму нарекомендательную или

даже наформат согласования: «Давай посоветуемся,

порассуждаем вместе». Так подросток почувствует, что

кнему прислушиваются иего интересы учитывают.

z Чрезмерное количество ограничений иправил, об-

условленных тревогой родителя. Втаком случае стоит

обратить внимание насвои переживания. Что страшит

меня? Счем я боюсь несправиться? Как поступают

другие ваналогичной ситуации?

z Запреты, основанные наличном опыте родителя

ине имеющие прямого отношения кжизни и пове-

дению ребенка. Чтобы изменить это, следует порабо-

тать над осознанием ипереоценкой своего прошлого

инастоящего.

Анализ этих моментов позволит улучшить взаимоотно-

шения сребенком.

131

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Кризис подросткового возраста

иагрессия

Подростковый кризис, как кризис трех лет, начинается спервого «нет», высказанного родителям. В зависимости оттого, насколько гармоничны взаимоотношения всемье, это «нет» высказывается напрямую или проявляется вманипулятивной, завуалированной форме.

Нужно понимать, что главная психологическая задача подростка— обособиться, отделиться отродителей, двигаться всторону взросления. Вданном контексте согласие можно рассматривать как слияние, апротест— как отделение.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда подросток отказывается идти вшколу. Если всемье агрессия проявлена достаточно сильно, топротест будет заявлен напрямую: «Янепойду вшколу». Агрессия вданном случае наполняет подростка жизненной энергией, придает ему силы, чтобы двигаться вперед. Если агрессия всемье подавляется, тобунт будет выражаться, например, через соматизацию (плохое самочувствие как повод пропустить занятия) или обман, который служит защитой от«санкций». Иногда подросток отстаивает свою позицию изэгоистических соображений, нотем не менее это проба пера, заявка навзрослость. Родителю важно отделить зерна отплевел, поддержать ребенка вего стремлении кросту, самостоятельности инезависимости впринятии решений, новконструктивной форме.

Кризис подросткового возраста всегда обнаруживает слабые места всемье— его можно рассматривать как индикатор семейных проблем. Особенно ярко онпоказывает, насколько всемье считаются спозицией взрослеющего ребенка, его силой, агрессивностью.

«Считаться» означает обсуждать сподростком его пози цию. Вэтом помогут вопросы такого рода:

132

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях

z Почему тырешил(а) неидти вшколу?

z Что тыпланируешь делать вместо школы?

z Как собираешься справляться споследствиями про-

пуска уроков?

Такой диалог позволит понять ребенка ирасширить его

представления относительно егоже решения ивозможных последствий. Обычно достаточно напоминания, что заотказом идти вшколу последует звонок классного руководителя, аесли ситуация будет повторяться, торебенка иродителя вызовут кдиректору ит.д.

Кроме того, входе доверительного разговора онежела-

нии идти вшколу можно узнать окаких-либо проблемах ребенка ипостараться вместе найти решение.

Если ситуация касается отказа посещать секцию/кружок,

то, поскольку решение приняли неродители, аподросток, тоиобъясняться придется ему. Здесь важно выдержать харак тер инесоглашаться нести ответственность перед педагогом зарешение ребенка, иначе оннеосознает его последствия иненаучится самостоятельности иответственности.

Распределение ответственности

Родители часто жалуются, что подросток неучится, все время проводит сосвоими друзьями или винтернете, приносит двойки,— кемже онстанет? Если проанализировать такую ситуацию, может выясниться, что жизнь родителя вращается вокруг ребенка иработы, асобственных интересов, дружеского общения увзрослого нет. Уродителя всоциальной жизни пробел, ау ребенка она перенасыщена, при этом вплане учебы ребенок отстает, а родитель— трудоголик. Ивтом, ивдругом случае отсутствует баланс.

Если человек непроживает свою жизнь, онможет начать

контролировать (проживать) жизни других. Если родитель,

133

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

вернувшись домой после работы, начинает проверять уподростка домашнее задание, естественно, это будет сопровождаться раздражением собеих сторон, потому что зоны ответственности неразделены.

Кто несет ответственность заучебу иполучение аттестата осреднем образовании?

В начальных классах ответственность восновном лежит народителе, носкаждым годом она все больше переносится наребенка, ик 18годам юноши идевушки отвечают засебя сами (в соответствии сзаконодательством РФ).

Идеальный вариант: родители проживают свою эмоционально насыщенную жизнь, аребенок, наблюдая заними, учится решать свои проблемы иисправлять ошибки, при необходимости обращаясь запомощью.

Родителю подростка полезно ответить наследующие вопросы:

z Что мне дает контроль моего взрослеющего ребенка?

z Когда исчезло доверие?

z Что наполняет мою жизнь, помимо забот оребенке?

z Что важно сейчас для ребенка?

z Каким навыкам онобучается всвоей жизни?

Как ипочему развиваются

психотравмирующие отношения

Психологическая травма развивается вследствие насильственного опыта, однократного или продолжительного. Это может быть эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, атакже пренебрежение потребностями человека.

Психологическая травма возникает неот самого факта насилия, обесценивания или игнорирования, аот невозможности безопасно отреагировать вызванные ситуацией чувства, мысли ителесные ощущения. Часто рядом неока-

134

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях

зывается никого, кто может безоценочно принять ивыдержать боль травмированного человека. Более того, часто те, ккому ребенок принес свою боль, тоесть самые близкие иродные люди, оказываются эмоционально недоступными, атоиинициаторами или соучастниками насилия иигнорирования.

Получая неприятный опыт, маленький ребенок, необла-

дающий критическим мышлением (оно развивается лишь ксеми–восьмигодам), может принять такой опыт заправило.

Например, ребенок вернулся спрогулки в грязной

одежде. Вообще-то для детей это нормально: довольно трудно неиспачкаться, когда все внимание захватила игра, даикоординация развита еще недостаточно. Ивот, радостный ичумазый ребенок влетает вдом исразу сталкивается смаминой истерикой: «Кнам сейчас придут бабушка стетей, что они скажут, увидев такого неряху (в переводе с«марсианского» это означает: «Ты выставишь меня плохой матерью»)? Быстро мыться ипереодеваться, инезапачкай мне квартиру! Яполдня тут все чистила! Специально тебя наулицу отправила, чтобы немешался, аты все испортил!»

В результате уребенка возникает чувство вины или стыда

(или тоидругое одновременно). Если подобное случается неоднократно, детское (пока еще некритическое) мышление вкупе сдетским эгоцентризмом («Все вмире происходит из-за меня») выстраивает такую логическую цепочку: если ягрязный инеопрятный, значит, яплохой (меня перестанут любить; мама отменя отвернется, атоиоткажется ит.д.). Тем более некоторые взрослые так иговорят: «Не люблю тебя такого» (неопрятного, плаксивого, ноющего ипр.), закрепляя уребенка убеждение, что любовь можно получить только наопределенных условиях.

Вдумайтесь, какое странное идаже абсурдное требование:

«Ты должен быть чистым, чтобы тебя любили». Вот как это может выглядеть:

135

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

z Младенец обкакался— перестали любить; искупали—

снова любят.

z У подростка высыпали прыщи— перестали любить;

прошли прыщи, ностал гулять допоздна («морально нечист»)— опять недостоин любви.

Таким образом, чем старше ребенок, тем труднее любить его безусловно.

Почему маме настолько, чутьли недо истерики, важна чистота? Возможно, она страдает обсессивно-компульсивным расстройством иимеет свою историю травматичных отношений. Конечно, это неозначает, что травматизация непременно произойдет. Вполне возможно, что ребенок пропустит все мимо ушей, поскольку слов «Ты грязный, ятебя нелюблю» напрямую сказано небыло. Однако способ, который родитель применяет, чтобы научить ребенка строить отношения, можно назвать невротическим, ане адаптивным. Вприведенном примере мама сразу начинает ругать зато, что ейненравится, тоесть завнешний вид, даже непопытавшись разобраться, почему ребенок так выглядит: возможно, кто-то толкнул его влужу, ималыш ибез того уже травмирован ситуацией. Но уребенка нет возможности отреагировать на чувства, ведь мама эмоционально недоступна, поскольку сама вэтот момент переживает невротическую вину «плохой матери».

К сожалению (или ксчастью), избавиться отвсех ограничивающих убеждений, установок, травматичных воспоминаний иневрозов невозможно, также как ивырасти без единого синяка. Однако взрослому человеку важно замечать, вкаких ситуациях онтеряет равновесие, чт вызывает бурную эмоциональную реакцию икак это сказывается наотношениях стеми, кто находится взависимой позиции,— впервую очередь, конечно, сдетьми. Работа

136

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях

сосвоими травмами, неврозами иограничениями поможет уберечь детей отэтого «кармического топора».

Отклонения отадаптивного развития

Затрону непростую тему отклонений отнормального, адаптивного развития ребенка всторону психиатрических симптомов.

Такие отклонения могут проявляться вследующем: речь

ребенка быстрая, сбивчивая, ончасто перескакивает содной темы надругую, ерзает, ему трудно усидеть наместе, кусает губы, что-то теребит вруках, сутулится, извиняется без причины, рассказывает острахах, угрозах, ожиданиях нападения, вздрагивает или подпрыгивает, когда открывается дверь или раздается резкий звук. Все перечисленное является симптомами тревожного расстройства.

Другой вариант дисфункционального поведения: ребенок

регулярно крадет вещи (деньги, игрушки, гаджеты), бьет младшего брата или сестру, плохо учится, игнорирует просьбы, требования, правила— все это может свидетельствовать обоппозиционном или антисоциальном расстройстве.

Данные психопатии или ихкомпоненты возникают

врезультате психофизиологических особенностей личности и/или психотравмирующих отношений. В психофизиологических особенностях личности можно долго разбираться спсихиатром, мыже остановимся натом, как родитель или человек, его заменяющий (в том числе временно, например, воспитатель или учитель), может влиять наразвитие психопатологий уребенка.

Для начала обратимся кистории. Еще сто лет назад врачи

были уверены, что такое многогранное психическое расстройство, как шизофрения, имеет исключительно физиологические причины. Впопытках нащупать корни этого

137

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

явления изучали наследственность, апациентов лечили электрошоком. Ноуже всередине XXвека, споявлением концепции антрополога исоциолога Грегори Бейтсона одвойных посланиях*, все больше внимания стали уделять «воспитательным», или социальным, факторам этого заболевания. Пока врачи ипсихологи непришли кединому мнению, ноите идругие поддерживают идею, что психопатические отклонения могут быть вравной степени продуктом как физиологических нарушений, так иобстановки всемье.

Вот неполный список причин, способных спровоцировать психопатологии уребенка.

Манипулятивные отношения внутри семьи. Родитель хочет получить желаемое поведение иидет наобман. Например, чтобы получить отребенка утешение после ссоры, начинает плакать, врезультате происходит обмен ролями: мама становится вдетскую позицию, аребенок вынужден выступать вроли родителя— впсихологии это называется парентификацией.

2. Изоляция. Родитель обрывает контакт вконфликте, разворачивается иуходит без объяснений. Ребенок тяжело переживает такую реакцию, поскольку зависим отродителя эмоционально, физически иматериально. Помните, как некоторые дети встрахе произносят поповоду порванных штанов или разбитой вазы: «Мама меня убьет». Конечно, мама «убьет» небуквально, ноэмоционально ребенок может переживать гнев ирезкость родителя как маленькую смерть. Наэмоцио нальном ифизиологическом уровне это именно так ивыглядит— лишь представив мамин гнев, ребенок замирает икакбы отключает эмоции.

* БейтсонГ. Экология разума: Избранные статьи поантропологии, пси-

хиатрии иэпистемологии.— М.: Смысл, 2000.

138

Глава 11. Трудности вдетско-родительских отношениях

Отсутствие личных границ. Родитель спит водной кровати сребенком подросткового возраста. Это показатель того, что сграницами в семье большие проблемы, такое поведение имеет инцестуальные корни иблокирует возможности полноценного роста ипсихического развития ребенка.

Негативный эмоциональный фон. Чаще всего эмоциональный фон всемье находится вдиапазонах: раздражение— досада— гнев; настороженность— тревога— страх; печаль— беспомощность— отчаяние.

Родителю, ожидающему позитивных изменений вповедении ребенка, предстоит проделать большую внутреннюю работу: разделить ответственность; осознать свой вклад вотношения именять ихвсторону открытости, поддерживая себя иребенка; научиться понимать свои иего чувства; укрепить внутренние опоры для собственной устойчивости, что повлияет ина устойчивость ребенка, ит.д. Это трудная работа, норезультат того стоит. Наэтом непростом пути хорошо заручиться поддержкой психолога, специализи

рующегося надетско-родительских отношениях идетскоподростковой психологии. Нопервые шаги квыстраиванию доверительных отношений можно сделать самостоятельно, создав поле совместной сребенком деятельности. Ниже несколько упражнений вформе игры, которые можно выполнить вместе сребенком.

Упражнение «Рисунок вдвоем»

Упражнение позволяет сблизиться, понять, что вотношениях важно для вас идля другого икак вывзаимодействуете. Упражнение можно использовать, чтобы просто побыть ипоиграть сребенком вновых условиях.

139

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Оба возьмите один карандаш и не отпускайте до конца рисования. Сэтого момента идо окончания упражнения разговаривать нельзя. Нарисуйте рисунок налюбую тему. Договариваться можно только невербальными способами. Как только рисунок будет готов, ивыдоговоритесь, что онокончен, можно разговаривать. Обсудите процесс рисования ирезультат, используя следующие вопросы.

z Какие чувства высейчас испытываете? z Почему нарисовали именно это? z Что помогало ичто мешало выполнять задание? z Как вывыбирали, кто ведет карандаш, как чувствовали

друг друга?

z Стремились вылидировать или уступали партнеру? z Какие собственные идеи вам удалось реализовать, ака-

кие нет?

Когда наши интересы несовпадают синтересами другого человека, возникает конфликтная ситуация. Упражнение показывает, какие стратегии поведения использовали родитель иребенок— схожие или различные. После обсуждения первого совместного опыта можно скорректировать способ взаимодействия инарисовать новый рисунок.

Упражнение «Архитектор истроитель»

Упражнение можно использовать как игру наукрепление взаимоотношений между родителем иребенком.

Вам понадобится ширма или другой предмет, который можно использовать вкачестве перегородки (например, большая книга), иконструктор сразными фигурами (треугольники, квадраты, прямоугольники разных цветов иразмеров),вместо него можно использовать спички.

140

<<< < Предыдущая 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 1314 / 3714 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]