Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку

Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 2425 / 3725 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 > Следующая >>>

Глава 19. Агрессия

это как агрессию ибурно реагируем. Акогда едкое замечание или колкий комментарий касается качеств, знаний, умений инавыков, вкоторых мы уверены, тогда иреакция следует более спокойная, поскольку тут наш контур прочен.

Что делать,

если агрессия направлена навас

В реакциях наагрессию важен баланс: водной ситуации можно еепроигнорировать, авдругой важно непозволить оскорблять себя или принижать достоинство, тем более— допускать поотношению ксебе физическое насилие. Многое зависит оттипа агрессии иличной степени еепереносимости, тоесть стрессоустойчивости. Кто-то ранится озамечания, потому что невконтакте сосвоей агрессией, кто-то реагирует только натяжелую артиллерию, например громкий голос, мат, удар. При выборе стратегии поведения сагрессором можно ориентироваться натаблицу7.

Таблица 7

Алгоритм действий при столкновении сагрессией

Агрессор близок вам? Входитли онвкруг важных для вас людей?

Да Нет

Вы готовы быть достаточно терпеливым(-ой),

чтобы вести конструктивный диалог?

Да Нет Да Нет

1. Можно сказать очувстве страха или тревоги вконтакте сагрессором.

2. Признать чувство другого человека, нонепринимать

Возьмите паузу, сообщите, что высейчас неготовы кразговору втаком ключе исогласны поговорить, когда оба «остынете»

Если это незнакомый, посторонний человек,

задайте себе вопрос: надоли мне ввязываться

вразговор стаким человеком?

Мнение этого человека обо мне дорого иценно?

Для чего вам это нужно? Каковы риски? Если вынашли ответы наэти вопросы иони вас устраивают, агрессируйте вответ наздоровье!

Отойдите подальше, набезопасное расстояние отагрессивного человека, поберегите себя

241

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Да Нет Да Нет

оскорбления. Например: «Ты очень злишься»; «Все это ужасно».

3.Подчеркнуть общность положения: «Похоже, мы по-разному видим ситуацию»; «Мы сейчас очень напряжены»; «Мы оба хотим добиться разрешения этой ситуации».

4. Начать диалог: «Хорошо. Скажи, как тывидишь эту ситуацию? Что, по-твоему, мы (или каждый изнас) должны сейчас сделать?»

Техника безопасности при агрессии

Окончание табл. 7

В состоянии эмоционального возбуждения решить проблему или перейти кконструктивному диалогу практически невозможно, лучше делать это схолодной головой, когда выспособны объективно оценивать ситуацию.

Рассмотрим приемлемые варианты поведения при наиболее распространенных формах агрессии.

Моветон, или Скрытая агрессия

Если вразговоре ссобеседником выначинаете зевать, значит, выраздражены, оставили активную позицию ипоэтому вам «стало скучно».

Голландский психолог Уолтер Сонтдженс исследовал социальный феномен зевоты (направление науки, вкотором изучается зевота, называется хазмология) ипришел

242

Глава 19. Агрессия

квыводу, что невольное раскрытие рта является неосознанной демонстрацией своего превосходства— также как вживотном мире самцы скалят зубы, желая устрашить «подчиненных» ипроизвести впечатление насамок*.

Диалог предполагает взаимный вклад двух сторон, напри-

мер поиск интересной темы или достижение некой договоренности. Задайте себе вопрос: «Что яхочу получить врезультате разговора?» Это могут быть слова поддержки, совет, возможность выговориться, когда отсобеседника достаточно участливого «угу». Продуктивно обозначьте свою цель вдиалоге ипопросите собеседника поддержать вас вее достижении.

Если вовремя разговора активно зевает собеседник,

обратите внимание насебя: неперешлили вы намонолог? Задайте собеседнику вопрос, включите его вразговор.

Направляя агрессию-энергию внужное русло, выстано-

витесь автором своей жизни, что, всвою очередь, позволяет налаживать контакт слюдьми.

Пассивная агрессия

Есть прямое сообщение: «Язлюсь нато, что…»

А есть пассивно-агрессивные варианты:

z «Не обижайся, яже любя». z «Почему незвонишь? Ятак затебя переживал(а)». z «А вот яникогда так неделаю». z «Я тебя учу, чтобы тысделал(а) как лучше». z «Прошлая стрижка больше тебе подходила». z «Все впорядке, ничего неслучилось». z «Теперь мне все ясно». z «Почему тыникогда непроявишь инициативу?»

* Seuntjens W. The hidden sexuality of the yawn and the future of chasmology

(2010) // Frontiers of Neurology and Neuroscience 28:55-62. (26 March 2010). https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20357463/.

243

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Любая попытка ответа наподобные выпады выглядит как оправдание. Ивы закономерно начинаете раздражаться, атоизлиться, даже если вмоменте неосознаете этого. Или пускаете вход креативные ответы иззаранее заготовленного арсенала, что часто выглядит как ответный выпад.

Пассивная агрессия проявляется ввиде жалоб, критики, язвительных замечаний иироничных комментариев, саркастической манеры общения— она отлично ощущается науровне эмоций иотношений. Человек никогда неначинает ссору первым, новокруг него постоянно вспыхивают конфликты. Онвежлив, ноему почему-то хочется нагрубить. Оннеделает ничего плохого, нопосле общения сним надуше остается осадок. Люди спассивно-агрессивным поведением живут в«состоянии молчаливого страдания из-за привычки отрицать трудности, подавлять эмоции инежелания справляться спроблемами*.

Лучшее, что можно сделать при разговоре сблизким спассивно-агрессивным поведением,— сообщить очувствах, используя модель четырехчастного высказывания (ABCD), как показано втаблице8.

Таблица 8

Применение модели четырехчастного высказывания при пассивной агрессии

Модель четырехчастного высказывания Пример применения

А. Ячувствую (назвать чувство). В. Когда тыделаешь/говоришь (назвать конкретное

действие или предмет разговора). С. Для меня это означает (назвать значимый эффект). D. Ахотел(а)бы (предложения/пожелания)

* ГригорьеваМ.А., СекачМ.Ф. Психотерапия пассивной агрессии // Чело-

веческий капитал.— 2019.— №11(131).

244

А. Ячувствую злость (раздражение, обиду ит. д.). B. Когда тыговоришь: «Ятебя учу, хочу, чтобы

тысделал(а) как лучше».

C. Для меня это означает, что тынедоверяешь мне

(не веришь вмои способности, контролируешь меня ит. д.).

D. Аяхотел(а) бы, чтобы между нами было больше

открытости (доверия, понимания ит. д.)

Глава 19. Агрессия

Пассивно-обезличенная агрессия

Иногда человек транслирует агрессию «в пространство», тоесть адресует еевсем вообще иникому вчастности.

Например, некий Вася вкомпании говорит, что считает людей, которые незаработали миллион, неудачниками. Собственно говоря, Вася может считать как хочет, проблема втом, что онвысказывает это мнение вслух.

Как реагировать?

В природе животные реагируют настресс одним изтрех способов.

1. «Бей!»— тигр нападает набуйвола, тот бьет рогами.

«Беги!»— лев охотится наантилопу, ита спасается бегством.

«Замри!»— волк нападает накозу, иона замирает наместе. Миотоническая (обморочная) коза реагирует наопасность параличом, обмороком. Замереть— неэффективная стратегия для спасения, хотя иногда хищник отступает отнеожиданности или потому, что принимает жертву замертвую, аон неинтересуется падалью. Встаде обычных коз миотоническая оказывается жертвой, аостальные получают возможность убежать. Можно назвать эту козу героической, ведь она спасла стадо, пожертвовав собой!

Люди демонстрируют теже реакции изсвоей животной природы, плюс это конструктивный вариант реагирования, полученный благодаря цивилизации: мы обладаем речью, при помощи которой можно договариваться.

Рассмотрим варианты реакции наслова Васи.

«Бей!»— наагрессию реагировать агрессией: «Пошелбы ты, Вася, куда подальше!»

245

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

«Беги!»— избежать продолжения разговора: «Ятут своими делами занят(а), недо тебя, Вась…»

«Замри!»— промолчать, проигнорировать слова Васи.

Конструктивный вариант: «Вася, своим комментарием тыоспариваешь наши добрые отношения, исходя изтвоего суждения я неудачник(-ца), тыэто хотел сказать? Янемыслю такими категориями, для меня удачливый человек— это тот, кто влотерею выиграл. Наличие миллиона неговорит обудачливости— тот, кто заработал, тоесть потратил силы, применил свои знания иумения, аэто непро удачу, апро усердие» ит.п.

Все варианты хороши, выбирайте любой итренируйте. Оскорбить могут любого человека, иесли выне ответили наоскорбление остроумным высказыванием, незаткнули рот своему обидчику, невините себя; порой самое сложное— признать, что выпросто человек, который растерялся втакой момент, неожидая грубости. Никто незаслуживает оскорблений.

Почему человек

злится насамого себя

Злость насамого себя может быть разрушительной— ударить кулаком обстену, разбив костяшки пальцев, постоянно прокручивать вголове мысль: «Яничтожество». Для причинения боли себе, самонаказания человечество изобрело множество способов.

Как уже неоднократно говорилось, вдетстве мы получаем представления осебе на основе мнений и реакций окружающих людей, и на этой базе формируем самоотношение. Если ребенок чаще сталкивается снегативной

246

Глава 19. Агрессия

оценкой своих действий или личности («Вечно тыляпнешь невпопад!», «Ты как твой папаша, такойже недотепа!»), унего формируется негативное, уничижительное отношение ксебе, поскольку замечать ошибки иоплошности его научили, аположительные качества, успехи— нет. Однако взрослый человек способен опираться насобственное мнение именять отношение ксебе, если оно его неустраивает. Можно научиться относиться ксебе бережно исострадательно. Предлагаю начать сознакомления сличностными правами любого человека*, даже того, кто недоволен собой исчитает себя недостойным.

Каждый человек, ивывтом числе, имеет право:

z совершать ошибки, пока ненайдет правильный путь;

z просить опомощи иэмоциональной поддержке;

z говорить «нет» без объяснения причин;

z менять свои решения или делать по-другому;

z добиваться изменения договоренности, которая его

неустраивает;

z опираться насобственные чувства, независимо оттого,

понимаютли ихокружающие.

Никто, ивывтом числе, необязан:

z быть идеальным;

z любить людей, приносящих вред (да ивообще ника-

ких);

z делать приятное людям, которые ненравятся;

z сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

* Подробнее см. «Билль оправах личности»: https://spk.minobr63.ru/

wp-content/uploads/2020/04/Билль-о-правах-личности.pdf.

247

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Неопределенность мотива истатуса

Обратимся кзоопсихологии. Собаки проявляют агрессию поотношению кдругим собакам, когда мотив и статус неясны.

Обычно, когда одна собака подходит кдругой, унее есть очевидный мотив. Один изних— игра; это становится понятно позадорному поведению: один пес предлагает другому игру соревновательного характера «Догони меня» или «Отними палку». Статус вданном случае определяется по-честному: кто победил, тот более смелый, ловкий иумелый.

Щенок, подбегая квзрослой собаке, чаще всего сразу обозначает свой статус, ложась кверху пузом,— таким образом онпризнает доминирующую позицию другого пса. Вэтом случае тоже обходится без агрессии— всё прояснили, можно играть.

Другой мотив— размножение. Если мотивы двух собак совпадают, агрессия, как правило, отсутствует.

Еслиже пес, который подходит кдругой собаке, недемонстрирует свой мотив истатус, встреча заканчивается рыча нием или дракой.

Если перенести принципы зоопсихологии начеловеческие отношения, станет очевидно, что конфликты между людьми возникают также из-за неопределенности мотива истатуса. Рассмотрим это напримере детско-родительских отношений.

Когда ребенок регулярно проявляет непослушание, как будто проверяет: действительноли это надежный взрослый, можноли ему доверять, где та крайняя граница, закоторой следует «нет, нельзя». Таким образом растущий человек ищет определенность инаучается чутко относиться кпротиворечиям вродительских предписаниях, атакже проверяет отношения напрочность, если для этого есть предпосылки. Предпосылки

248

Глава 19. Агрессия

могут выглядеть как сомнение родителя всвоем статусе: «А действительноли яхороший родитель?»; «Атакойли яродитель, который нужен моему ребенку?».

В этом случае ребенок может реагировать агрессией,

поскольку ощущает зыбкость инеопределенность родительского статуса прежде всего для самого родителя. Ребенок невыбирает родителя. Когда родитель уверен, что ондля своего ребенка достаточно хороший, эта уверенность есть иуребенка.

Таким образом, для нейтрализации агрессии важно:

z ясный мотив для обеих сторон— это ответ навопрос:

«Зачем яделаю что-либо вотношениях?»;

z проясненный статус, устойчивые роли вотношениях:

«Яродитель, тыребенок. Я главный, тыменя слуша-

ешься. Язабочусь отебе»;

z совпадающие мотивы, намерения: «Мне это выгодно

(подходит, нравится), потому что…»; «Тебе это выгод-

но (подходит, нравится), потому что…».

Тревожный чемоданчик

наслучай эмоциональной бури

Бывают ситуации, когда под влиянием эмоций (раздражения, злости) мы говорим близкому человеку что-то обидное или совершаем поступки, закоторые потом испытываем вину или стыд.

Как справляться сэмоциями, если они накрывают точно

девятый вал икажется, что контролировать себя невозможно?

В спокойном состоянии договоритесь сблизкими: когда выпочувствуете, что вот-вот сорветесь или уже срываетесь, выуйдете на улицу, набалкон или вдругую комнату, чтобы недопустить катастрофы.

249

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

2. Определите ценность: для чего выбудете контролировать свое поведение, когда чувствуете злость или раздражение. Например, чтобы сохранить доверительные отношения спартнером (ценность доверия), быть достаточно хорошим родителем своему ребенку (ценность заботы иподдержки). Установите правило: «Янераспускаю руки инегрублю любимым людям, авыражаю чувства иэмоции экологичным для себя идругих способом».

Определите, как икуда будете канализировать разрушительные эмоции. Это творческая задача, укаждого может быть свой вариант, вот некоторые изних:

| помолотить подушку лучше, чем бить кулаком

встену или ударить человека. Впервом случае можно повредить руку, вовтором— попасть вместа лишения свободы;

| сделать физические упражнения, чтобы сбросить

напряжение. Выброс адреналина вконфликте неизбежен, такова химия организма, поэтому выберите для себя экологичный способ потратить энергию, предназначенную природой нареакции «бей!» или «беги!».

Тренируйтесь говорить близким «словами через рот» освоих чувствах ижеланиях, вэтом вам поможет модель четырехчастного высказывания.

Каждый обладает природной силой, выраженной вразных качествах. Исследуя себя, мы учимся находить применение этой силе, направлять еенасозидание, ане наразрушение.

<<< < Предыдущая 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 2425 / 3725 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]