Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку

Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Понять себя и других психологические знания, которые нужны каждому человеку.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 1617 / 3717 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 > Следующая >>>

Глава 12. Манипуляции впартнерских отношениях

ваться, как именно конкретной паре удобно икомфортно жить вместе, радоваться илюбить друг друга!

Вот что может служить фундаментом для развития проч-

ных отношений:

z доверие;

z общие ценности;

z умение конструктивно конфликтовать;

z наличие интересов помимо отношений (работа, дру-

зья, хобби).

Упражнение «Открытый диалог»

Инструментом диалога вданном упражнении являются неслова, ацвет илинии. Сядьте застол друг напротив друга, положите перед собой чистый лист бумаги ивыберите поодному цвету. Впроцессе рисования цвет менять нельзя. За 10минут можно «обсуждать» спартнером что угодно, нотолько через рисунок— разговаривать или использовать в рисунках общепринятые символы (типа смайликов) нельзя.

Упражнение позволяет исследовать стратегии поведения,

наличие или отсутствие диалога впаре, увидеть, кто инициирует ивыстраивает разговор. Можно взять определенную тему, например: «Дети»; «Страсть внаших отношениях»; «Что такое счастье».

Анализ рисунков

Что увас получилось: диалог, монолог, два монолога,

слияние?

2. Насколько выпоняли друг друга?

О чем выговорили посредством рисунка? Какую тему

обсуждали?

Это была задушевная беседа или просто пустая болтовня?

161

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Насколько комфортно/некомфортно чувствовали себя партнеры? Какие чувства, эмоции испытывали?

Как распределились роли? Былили ведущий иведомый?

Обязательно поделитесь друг сдругом радостью, если удавалось достичь взаимопонимания, что называется, сполувзгляда. Ирасскажите, вкакие моменты вам было трудно понять смысл высказывания, что настораживало или раздражало впроцессе.

«Хочу тебя предупредить…»

Порой вначале дружеских или романтических отношений один изпартнеров заявляет: «Хочу тебя предупредить, что я…» И далее посписку: жадный(-ая), ревнивый(-ая), вспыльчивый(-ая), постоянно хочу быть вцентре твоего внимания, нетерплю критики ит.д. Казалось бы, рассказывая освоей особенности, человек проявляет заботу. Насамом деле скрытый смысл такой «заботы»— послание: «Яжадина (эгоист, распускаю руки ипрочее), номеня это устраивает, именяться яне собираюсь».

Неэмпатичное поведение, ориентация только насобственные потребности ипривычки исклонность подстраивать под них партнера— это неособенности, окоторых стоит предупреждать, апринципиальная позиция. Реальные особенности— это инвалидность (ограниченные возможности), нюансы здоровья (аллергии, какие-то заболевания), тоесть объективные характеристики. Все остальное— манипуляция, рассчитанная наобезоруживающий эффект, такое извинение авансом: «Ну яже говорил, что жутко ревнивый, вот инесдержался, надавал тумаков, ноты сама виновата». Цель манипуляции— одержать верх над партнером, подчинить его себе иполучить преимущество.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно развернуть красивый фантик, вкоторый она упакована. Вэтом вам

162

Глава 12. Манипуляции впартнерских отношениях

помогут уточняющие вопросы: «Зачем тымне это говоришь? Для чего мне эта информация? Вкаких ситуациях тыпроявляешь качества, окоторых говоришь (теряешь над собой контроль, считаешь каждую копейку, ревнуешь даже ктелеграфному столбу)? Как мы будем действовать, если это произойдет?» Ит.д.

Уговоры

Приходилосьли вам уговаривать кого-то или самому быть вроли уговариваемого? Возможно, выполучали просьбы оттретьих лиц склонить взрослого дееспособного человека кчему-либо, потому что «так ему будет лучше»?

Одно иззначений слова «уговор»— согласие двух взрос

лых людей действовать сообща. Вреальной жизни уговаривают обычно маленьких детей, укоторых недостаточно жизненного опыта, чтобы принять взвешенное решение. Причем сознательные родители нестолько уговаривают, сколько объясняют малышу устройство мира иварианты поведения, при которых ему будет комфортно (легко, тепло, красиво ит.д.). Они не говорят: «Надень шапку. Наулице холодно, ты можешь замерзнуть изаболеть!», аиспользуют доводы, понятные ребенку: «На улице похолодало, давай оденемся потеплее: шапку, варежки, зимнюю куртку. Мыже хотим стобой изавтра гулять, значит, надо быть здоровыми».

Представьте, что последнюю фразу выпроизносите

вадрес другого взрослого, тоесть занимаете родительскую позицию поотношению кадекватному, дееспособному, здравомыслящему человеку. Нозачем? Уговорить— значит принудить человека делать то, что онне выбирает. Аэто опять-таки манипуляция. Если вашему партнеру хочется покапризничать ипобыть какое-то время вдетской позиции (переложить навас ответственность?), тоон небудет под-

163

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

даваться науговоры, совсем как ребенок: «Не хочу, небуду, мне скучно (жарко, холодно), яустал» ит.п.

Еслиже партнер устойчив кманипуляции инаходится вовзрослой позиции, тогда обращение в форме уговора вызывает недоумение. Втаком случае вдетской позиции оказывается уже манипулятор: онне говорит напрямую, чего хочет, аканючит, как маленький.

Когда речь человека выражает единство мысли ичувства, уверенность ирешительность, тогда пространства дляманипуляции неостается ипоявляется возможность для дискуссии, ноэто уже разговор двух взрослых.

Конкуренция вотношениях

Если один партнер манипулирует другим, применяет различные уловки, чтобы главенствовать вотношениях («Все должно быть по-моему!»), другой реагирует ненапросьбы, ана возникшую конкуренцию. Онможет игнорировать слова манипулятора или занять сверхжесткую позицию, отрицая любые предложения, потому что, поправилам этой игры, побеждает сильнейший. Вот только когда накону отношения, победителей нет.

Откуда берется конкуренция вотношениях? Чаще всего причина вотсутствии признания— партнеры непоказывают друг другу, что ценят отношения, неотмечают вклад другого, номного критикуют или признают только собственные заслуги. По сути, ведут себя как дети: «Ялучше!»— «Нет, ялучше!»

Когда дело доходит доточки кипения, наступает кризис иотношения трещат пошвам, все маски слетают ииграть больше нехочется. Каждый показывает свое истинное лицо, итогда дальше либо вместе, либо врозь.

Любой человек рискует быть отвергнутым, когда открывается другому, обнажает душу, показывает чувства иуязвимые

164

Глава 12. Манипуляции впартнерских отношениях

места. Всегда есть вероятность, что люди несовпадут как партнеры, нодругого способа проверить это несуществует. Икогда ставка— близость иискренность вотношениях, анеборьба завласть, торисковать, безусловно, стоит!

Практика для выражения

признательности партнеру

Ответьте навопросы.

z За что яуважаю партнера? z Что явнем ценю? z Как ямогу ихочу выразить признание партнеру?

Запишите ответы. Возвращайтесь кним вмоменты напря-

женности вотношениях исверяйте свои актуальные ощущения сзаписями— это поможет найти баланс ивотношениях, иссамим собой.

Упражнение

для лучшего понимания партнера*

Попробуйте сделать маленький шаг навстречу партнеру, чтобы понять его особенности, уникальность иповедение.

Расположитесь поудобнее, сделайте глубокий вдох имедлен-

ный выдох, закройте глаза. Представьте своего партнера, постарайтесь увидеть его маленьким ребенком, который открытыми глазами, сбольшим любопытством смотрит намир. Оннепредполагал тогда, что этот мир для него приготовил. Его первые шаги, какимибы неуверенными они нибыли, свосхищением встречали мама ипапа. Иуэтого малыша было ощущение, что он— центр Вселенной. Шло время, ребенок рос, как итребо-

* Петрова И., Велькович Л. Я — Жена: Стратегия счастья. — М. : Водолей,

2017.

165

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

вания кнему. И когда онсовершал ошибки, иногда получал замечания, аиногда недовольный взгляд или даже шлепок. Вкакой-то момент ребенок несправился стяготами жизни иповерил: сним что-то нетак. Ивнутри него поселилась боль. Загляните вглаза своему партнеру ипостарайтесь понять, что самое страшное случилось с этим ребенком? Можетели выпочувствовать его боль?

Откройте глаза, сделайте вдох ивыдох. Какие чувства выиспытывали, понимая, что выс партнером разные? Вам было страшно, грустно, любопытно?.. Что вам захотелось узнать освоем партнере?

Партнерские отношения или нет?

Если вотношениях один (чаще всего женщина) проявляет заботу, думает окомфорте партнера, знает иучитывает его интересы, участвует вудовлетворении потребностей, внимателен, нопри этом несообщает освоих потребностях, тоесть ведет себя как мама смладенцем, топара перестает заниматься сексом, потому что родитель иребенок немогут быть половыми партнерами.

Партнерские отношения подразумевают равноправие. Заботиться опартнере— это прекрасно, новпартнерских отношениях забота должна быть обоюдной иконгруэнтной. Иначе отношения больше напоминают взаимную манипуляцию.

В книге Эрика Берна «Игры, вкоторые играют люди. Люди, которые играют вигры» подробно описаны эгосостояния человека вконтексте отношений: Взрослый, Родитель иРебенок, атакже разные виды манипуляций. Эта информация поможет научиться распознавать манипуляции— свои ипартнера.

Берн хорошо показывает, что, когда один партнер выбирает роль Родителя, предлагая другому роль Ребенка, ответствен-

166

Глава 12. Манипуляции впартнерских отношениях

ность запринятие этих ролей лежит наобоих. Если другой при этом находится вовзрослой позиции, родительская манипуляция просто повиснет ввоздухе, нинакого неподействует, иРодителю также придется вернуться вовзрослую позицию. Или регрессировать вРебенка.

Если оба партнера заинтересованы вразвитии иулуч-

шении отношений, носамостоятельно преодолеть инерцию поведенческих привычек (паттернов) пока неполучается, можно обратиться ксемейному психологу ивбезопасной терапевтической среде научиться строить партнерские взаимоотношения вэго-состоянии Взрослых.

Давайте посмотрим, как может выглядеть извучать

манипуляция. Ниже приведены примеры манипулятивных ситуаций. Подумайте, не напоминаетли какая-то из них ваши отношения спартнером.

Требовательный Родитель

икапризный Ребенок

Жена говорит мужу исыну:

— Яприготовила брокколи, выобязаны съесть, потому

что она полезная.

Манипуляция втом, что жена (требовательный Родитель)

лишает близких выбора. Сребенком это еще допустимо, авот смужем позиции становятся неравными.

Сын, вэго-состоянии Ребенка, кем он, собственно, иявля-

ется, реагирует капризом:

— Фу, какая гадость, нехочу, небуду! Поскольку реакция соответствует возрастной норме, она

неявляется манипуляцией.

Но имуж может присоединиться ксыну (почемубы

инет, если жена заняла позицию Родителя):

— Яже хотел курицу, надо было приготовить ее.

167

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

Во второй части высказывания налицо переход кроли требовательного или обвиняющего Родителя. Это сложнокомпонентная манипуляция.

Теперь представим, что оба родителя находятся вэгосостоянии Взрослого.

Жена:

— Яприготовила брокколи, она полезная, давайте поедим.

Сын (эго-состояние Взрослого ему пока недоступно, онобучается ему напримере родителей, поэтому реагирует, как положено ребенку, отвергающему новую еду):

— Нехочу, небуду.

Реакция родителей натакое поведение зависит отценностей, которых они придерживаются. Если на первом месте всемье полезное питание, тородители могут тер пеливо рассказать сыну отом, что брокколи поможет ему стать сильным (умным, ловким, быстрее освоить навык, которому ондавно хочет овладеть). Если напервом месте семейной системы— проявление уважения кжеланиям ребенка, можно поинтересоваться, почему малыш нерасположен кброкколи идальше действовать пообстоятельствам, например апеллировать ктем же новым навыкам идостижениям, рассказать опользе овощей или предложить игру. Возможен гибкий вариант— чередовать стратегии, если важны обе ценности.

Реакция мужа:

— Яценю, что тыготовишь полезную еду, носейчас мне нехочется брокколи, приготовлю курицу.

Манипуляции— это нехорошо инеплохо. Вконце концов, даже самые продвинутые родители необошлись без манипуляций впроцессе воспитания детей. Большинство людей применяет их, даже неподозревая обэтом. Главное— осо знавать свои действия, чтобы ненавредить отношениям.

168

Глава 12. Манипуляции впартнерских отношениях

Опросник «36 вопросов,

чтобы (снова) влюбиться»

Психолог Артур Арон, профессор Университета штата Нью-Йорк вСтони-Бруке, исследовал близкие отношения иразработал опросник из36вопросов, которые помогут сблизиться спартнером*. Вопросы ориентированы нараскрытие ценностей человека, его желаний, интересов ичерт характера. Отвечайте наних вместе, ведь чем больше выоткрываетесь друг другу, тем ближе становитесь.

Еслибы можно было пригласить абсолютно любого чело

века наужин, когобы выпозвали?

2. Выбы хотели стать знаменитым? Вкакой сфере?

Прежде чем позвонить, продумываетели вы, что будете

говорить? Почему?

4. Что для вас значит «идеальный день»?

5. Когда вывпоследний раз пели для себя? Адля других?

Еслибы вы могли дожить до90 лет и последние

60лет сохранять либо ум, либо тело 30-летнего, чтобы

вывыбрали?

7. Естьли увас предположения или предчувствия насчет

своей смерти?

Назовите три вещи, вкоторых, как вам кажется, выспарт-

нером похожи.

9. За что выбольше всего благодарны?

10. Чтобы выизменили втом, как вас воспитывали?

11. За четыре минуты расскажите партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько возможно.

* ГромоваД. 36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться // Psychologies Онлайн.

https://www.psychologies.ru/articles/36-voprosov-chtobyi-snova-vlyubitsya/ (дата обращения: 19.09.2024).

169

ПОНЯТЬ СЕБЯ ИДРУГИХ

12.

Еслибы вымогли проснуться завтра утром слюбым качеством или способностью, чтобы это было?

13.

Еслибы магический кристалл мог рассказать правду овас, вашей жизни, будущем или очем-то еще, чтобы выспросили?

14.

Естьли что-то, чем выдавно мечтаете заняться? Почему досих пор незанимаетесь?

15. Назовите самое большое достижение всвоей жизни.

16. Что выбольше всего цените вдружбе?

17. Каково ваше самое дорогое воспоминание?

18. Каково самое ужасное воспоминание?

19.

Еслибы вызнали, что скоро умрете, чтобы выизменили всвоей жизни? Почему?

20. Что значит для вас дружба?

21.

Какую роль ввашей жизни играет любовь ипривязанность?

22. Назовите пять положительных качеств своего партнера.

23.

Можноли назвать отношения ввашей родительской семье теплыми иблизкими? Чувствуетели вы, что ваше детство было счастливее, чем удругих людей?

24. Какие чувства вызывают увас отношения сматерью?

25.

Придумайте потри правдивых утверждения, которые начинаются с«мы». Например: «Мы оба сейчас чувствуем себя…»

26.

Закончите фразу: «Яхочу, чтобы уменя был кто-то, скем можно разделить…»

27.

Поделитесь чем-то, что, повашему мнению, должен знать овас партнер.

28.

Расскажите, что вам нравится впартнере. Будьте честны: это должны быть вещи, которые вынесказалибы малознакомому человеку.

29.

Поделитесь неприятной или смущающей вас историей изсвоей жизни.

170

<<< < Предыдущая 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 1617 / 3717 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]