Анекдоты для бизнес-тренингов по управлению

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.

Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

- Так ить не было твердой команды, барин!

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

- Васек, ты че?

- Тебе не понять … У меня две блондинки в подчинении!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса»!

Работа по душе – это любая работа, которую делаешь не ты.

- Я бы отказался от всех праздников, работал круглые сутки, накапливал стрессы, свихнулся … и тогда у меня был бы каждый день праздник.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых – это смена работы, то лучше всего отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Начальник – служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки.

Спрашивают друг у друга: как жизнь, как дела?

Первый:

- Все полный о'кей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар – лупят чучело начальника …

Второй:

- Да мы тоже работали по японской системе … Но мое чучело какая-то сволочь на дачу сперла!

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

- За что повысили Иванова? Он же ничем не отличился!

- Вот за это и повысили. У нас ведь как – не пойман, значит, большой талант.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

За столом.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет?

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Да я пробовал уже … Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Человек с точки зрения обезьяны – это то, до чего может довести труд.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Виноват, проспал.

- Так вы еще и дому спите?!

- Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?

- Если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?

- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.

- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят, понравилось.

Угроза начальника:

- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

КОГДА ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ:

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а … То ли утки высоко летали …

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Переходя дорогу, смотри на машины, а не на светофор. Светофоры еще никого не сбивали.

ПРО БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

У нового русского спрашивают:

- Зачем вы держите аквариум в кабинете?

- Знаете ли, очень приятно видеть хоть кого-то, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

- А, это вы! Милости просим!

- А мы милостыню не подаем!

- Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал «Форбс» - а вдруг я там в списке самых богатых?

- Мальчик, а кем твой папа работает?

- Консультантом!

- Фи-и-и … А кого он консультирует?

- Президента!

- Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут?

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.