Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Мы с тобой одной крови. Лекции, беседы, проповеди.pdf
Семья
261
отомсти, поступи таким же образом, и легче
станет».
— Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но люди, которые в своем
отчаянии решаются на подобное, затем, наверное,
будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек
получает двойную травму. Его предали, и он еще
себя уничтожил грехом.
Как можно потерять любовь
— А может быть, что внутренняя, душевная
измена наступила раньше, чем физическая?
— Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой
потери. В один прекрасный момент люди словно
договариваются, что им удобнее жить, имея лишь
общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье
можно говорить только в условных категориях.
Когда нет любви, какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.
— Что значит «потеряли любовь»?
— Люди вдруг понимают, что наступила пустота
вместо полноты. И супружеская измена — она уже
здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то
момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей
семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот
это — твое.
Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке»
может не принадлежать, чем он не собирается
262 Прот. А. Уминский. МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ
делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же
футбол, например! Это касается всего, в том числе
отношений с родителями. Не зря Библия призывает
оставить отца своего и матерь свою. То есть даже
родителей в браке нельзя оставлять только своими,
даже они становятся общими. Отсюда обращение
«мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак —
хрупкое образование, и к нему нужно относиться
бережно.
— Что требуется от людей для того, чтобы
сохранить любовь?
— Люди, которые друг друга увидели и друг
в друге почувствовали возможность быть вместе,
на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить
об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились
быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно,
с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по
молодости, этого еще не поняли. Но изначально
оказались к этому готовы. Если человек изначально
не готов посвятить себя без остатка другому, он
делает колоссальную ошибку, вступая в брак.
— А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?
— Как-то надо узнать. Влюбленность — это
еще не стопроцентный повод для вступления
в брак. Для этого нужны определенная подготовка,
узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из
влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.
Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов
однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае.
Семья
263
То есть вступать в брак нужно только тогда, когда
ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть
на мгновение допускаешь, что можешь не жениться
(не выходить замуж), значит, свою жизнь мыслишь
в какой-то степени, пусть в самой маленькой автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что
может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно
только взять и до конца себя отдать.
— Подозревая измену, некоторые женщины
пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» — уже сигнал, что в семье не
все в порядке?
— Если в семье есть момент недоверия, если
кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно.
Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то
ворует.
Если же возникли подозрения, не надо пытаться
«взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться и внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять,
почему это могло случиться и что следует сделать
для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.
Ведь, на самом деле, можно простить человека,
совершившего столь ужасный поступок. Если есть
глубочайшее покаяние изменившей стороны и если
есть движение навстречу другой стороны, тогда все
можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно
и трудно.
— В журналах для женщин психологи часто да-
ют советы, что если жена начинает подозревать мужа, то вместо закатывания истерик надо
264 Прот. А. Уминский. МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ
попытаться изменить ситуацию, окружить
супруга заботой, вниманием, тщательнее следить
за своим внешним видом.
— В том числе, наверное, это тоже может иметь
место. Поскольку случается, что люди в семье
перестают смотреть друг на друга. Ведь столько
дел: купить мебель, отвести детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще
много чего, вроде бы не терпящего отлагательств.
Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый — к телевизору, к ноутбуку,
потом, уставшие, легли спать, утром проснулись
и — новая гонка. И даже интимные отношения
у них распадаются.
А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина — непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина
с серым лицом, с синяками под глазами?» Это
может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в центр по решению проблем, достижению
каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать
карьеру, что-то покупать, детей возить в разные
школы.
Все, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель
семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится
такой ценой, не зарабатывай столько денег, если
за них расплачиваешься жизнью семьи!
Надо вовремя это понять и — окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг
другу в глаза, друг с другом вечерами о чем-то
Семья
265
разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку, то
есть делать жизнь общей.
Хотя, казалось бы, и покупка мебели — общая
цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На
самом деле, это все не соединяет, а разобщает,
потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель — это
любовь, семья.
Да, человек устает, но что мешает ему, придя,
приветливо улыбнуться, поцеловать жену, проверить у детей домашние задания или радостно
встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не
могу представить себе, что приду домой, а жена не
выйдет с улыбкой ко мне навстречу!
— Современный человек оказывается зажатым
между полярными, одинаково давящими мнениями:
в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во
многих православных — ничего нельзя, все тяжело
и мучительно.
— А у нас вообще о браке как о любви почти
не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как
об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. Об обязанностях женщины-христианки. А в светском обществе говорят
о любви как об удовольствии, развлечении.
Нам надо научиться правильно говорить о любви.
О любви как о радости, как о счастье, о полноте
и в том числе как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония Сурожского спросили, каким
должен быть христианский брак, какой должна
быть христианская семья, он ответил: счастливой!
266 Прот. А. Уминский. МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ
Несение креста в семейной жизни не должно быть
формой пытки. Мы же в церковных песнопениях
о кресте говорим как о радости. А когда человек
идет путем любви, он креста и не замечает, только
позднее понимает, что ради того, что у него есть,
он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь понастоящему сказать человеку «я люблю тебя» — это
значит «я готов отдать за тебя жизнь».
С любимыми не расставайтесь…
О разводе говорить всегда тяжело. Особенно тяжело, когда этот развод случается в христианских
семьях.
Россия занимает первое место в мире по разводам. Это опубликованная статистика. Не удивительно, потому что первое, что советская власть
сделала, — стала разрушать семью. Стало возможно
регистрировать или не регистрировать браки. В любой момент в 1920–1930-е годы можно было
пойти и, даже не поставив в известность свою жену
или своего мужа, развестись с ним в ближайшем
ЖЭКе, как это описано в рассказах Зощенко.
Зачем брак?
Сегодня мы пришли к тому, что люди приходят
к браку, совершенно не понимая, что это такое
и зачем они вообще соединяются в браке. Уже хорошо, когда они все-таки приходят к браку, потому
что желание какой-то стабильности и какой-то ответственности людей подвигает к тому, чтобы они
брак хотя бы регистрировали. Ну а если они хотят
повенчать свой брак, это кажется для нас таким
Семья
267
замечательным явлением, что мы (люди, служащие
в Церкви) готовы их сразу и с удовольствием повенчать, даже не спросив, верят ли вообще эти
люди в Бога, читали ли они когда-нибудь Евангелие, исповедовались ли они и причащались ли.
Сегодня для человека, вступающего в брак, брак
ничего не значит, в отличие от человека прошлых
времен, когда брак был новым этапом его жизни
в обществе и новым осмыслением своей жизни.
Например, сегодня, вступая в брак, человек совершенно не думает о том, как он будет обеспечивать семью. Очень часто многие браки — молодые
браки — совершаются с полной уверенностью, что
родители должны будут молодую пару содержать,
снимать для них квартиру или предоставлять им
жилплощадь и, пока у них веселая молодая жизнь,
снабжать их деньгами. Жизнь продолжается, и когда нужно уже что-то делать самим, оказывается,
что сами они ничего делать не умеют, не хотят
и совершенно к этому не готовы. Им проще разойтись, потому как и детей, скорее всего, в таком
браке не бывает.
Любовь требует ответа
Брак и любовь требуют от человека очень большой ответственности. Любовь требует ответа.
А мы сегодня привыкли смотреть на мир и на
любовь так, что любовь — это то, чем я привык
пользоваться, что доставляет удовольствие, любовь — это примерно то, что я могу заказать в ресторане. Потому что у нас, к сожалению, в русском
языке слово «любовь» относится к человеку, к животному, к мебели, к природе, к пище.
268 Прот. А. Уминский. МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ
Поэтому когда человек говорит: «Я люблю», он
в эти слова может вкладывать тот же смысл, который вкладывает, когда говорит: «Я люблю макароны». Так чаще всего и бывает. Человек относится к
другому человеку как к некоему прекрасному блюду, которое вызывает у него эмоции, аппетит, и он
хочет это блюдо потребить, этим блюдом напитаться. А когда тарелка опустела, ему больше ничего
не надо.
Вот так люди относятся друг к другу, они готовы
друг друга все время потреблять, готовы друг друга
«иметь». Этот глагол сейчас очень употребим, когда
люди говорят о любви: «Я хочу кого-то иметь». То
есть я хочу этим человеком воспользоваться, я хочу
этого человека потребить, я хочу от него получить
максимум того, что он способен дать. Но это совсем
не значит, что он готов так же, в равной степени
отдавать себя другому.
Человек смотрит на другого и говорит: «Какой
прекрасный человек, какой удивительный, какой
красивый, симпатичный, образованный, легкий,
богатый… как можно много от него получить, как
многим можно в нем воспользоваться». И человек
начинает пользоваться молодостью, красотой, обаянием, — всем, что дает молодость, дает человеческая красота, человеческий потенциал, который
в каждом из нас заложен, где-то больше, где-то
меньше.
Но когда это кончается — при жажде стакан очень
быстро выпивается, оказывается, что на дне ничего
нет, а жажда осталась. Человеку дальше хочется
упиваться красотой, богатством человеческой
природы, а этот стакан уже выпит, значит, надо
Семья
269
искать другой, чтобы можно было пить дальше,
потреблять.
Так расходятся люди, так кончается любовь, так
завершаются семейные отношения, а причина только в том, что слово «любить» для многих значит —
любить человека так, как мы любим макароны.
К величайшему сожалению, это относится и к нам,
христианам. И когда церковные браки распадаются, это так горько и так страшно, потому что брак
по своей природе не может быть расторгнут. Потому что когда Господь говорит о том, что из двух
делает одно, творит одно (И будут два одна плоть
(Быт. 2, 24), что Бог сочетал, того человек да
не разлучает
(Мф. 19, 6)), Он говорит о самом
главном — о таинственной природе человеческих
отношений. О таинственной природе, а не о секретной, потому что она непознаваема до конца.
Любовь так огромна, что человек познать ее не
может, поэтому она таинственная. Природа любви
такова, что ее нельзя расторгнуть, как нельзя человека отлучить от любви Божьей. Об этом замечательно говорит апостол Павел: Что отлучит нас от
любви Божией: скорбь, или теснота, или гонение,
или опасность, или меч?
(Рим. 8, 35). Что может че-
ловека по-настоящему отлучить от любви Божьей?
Ничто, в этом природа любви, она не может быть
разделена.
До готовности отдать жизнь
И если человек говорит кому-то: «Я люблю», или
думает, что он кого-то любит, он прежде всего для
себя должен быть твердо уверен в том, что он готов
за этого человека жизнь отдать. По-настоящему
270 Прот. А. Уминский. МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ
отдать свою жизнь. Это не значит пойти на смерть
за него, это не значит отрубить себе руку или глаз
выколоть. Не об этом идет речь. Надо полностью
открыть свое сердце и свою жизнь для другого
человека, полностью впустить его в свою жизнь,
чтобы в тебе самом ничего уже не осталось, потому
что ты полностью свою жизнь отдаешь ему. Отдать
свою жизнь для него, за него, открыть свою душу
нараспашку для другого и его в себя ввести. Как
такую любовь можно разрушить? Да никак.
Такую любовь обрести очень тяжело. Такая любовь не дается человеку сразу, когда он влюблен
или когда только-только начинает свои отношения,
даже семейные. Мы не можем говорить о такой
любви, что она есть некая данность, некое начало,
как о том, что есть, а потом кончается. Нет, это то,
что только начинается, а потом продолжается, потом рождается, потому что настоящая любовь рождается в браке через десятилетия этого брака. Не на
первый год, не на второй, когда деревянная, железная, мармеладная годовщины свадьбы, а когда люди
так сумели прожить вместе, так сумели друг друга
слышать, слушать, слушаться, так сумели друг
друга прощать и так сумели друг друга поддерживать, друг друга принять, что их уже нет в отдельности. Их отдельно просто нет, даже если они разлучены какими-то скорбными обстоятельствами
и живут уже в разных концах планеты.
Любовь нельзя расторгнуть
Я знаю семью, в которой муж находится много
лет в заключении (почти десять, и почти столько же
осталось), а любовь к жене и жены к мужу от этого