Осмысление отношений

Огромное количество исследований, упоминавшихся здесь, оставили незамеченным один факт: иногда люди думают о своих отношениях, а иногда нет. Мы можем делать это во время нашего непосредственного общения с партнером, но нередко делаем это и тогда, когда его нет с нами рядом. Мы можем планировать наши отношения; обдумывать прошлые встречи и пытаться понять, что произошло не так, как хотелось, или какой опыт можно извлечь из минувшего. Мы можем понять наших партнеров, обдумывая события, которые произошли, и обратить внимание на какие-то моменты, которые раньше оставались незамеченными. Такая фантазия «за пределами взаимодействия» (или мысленная работа) — важный момент как упрочения, так и ухудшения отношений. Думаю, что данный факт остался незамеченным, оттого что исследователи пока не расспрашивали людей, как они проводят свое время. Мы тратим много времени на размышления, мечты и грезы. Возможно, чтобы улучшить наши отношения, стоит их планировать.

Существенной чертой межличностных отношений является потребность в том, чтобы обеспечить их «историей», и эти истории можно легко создавать в процессе таких размышлений «вне взаимодействия». Попробуйте вести дневник ваших отношений с партнером, тогда вы поймете, что я имею в виду. Этот вид размышлений также помогает создавать ощущение стабильности, ощущение, что отношения — это длительное, связанное с риском предприятие, а не кратковременный этап жизни. Это ощущение стабильности, чему способствует повседневная рутина и характерный язык, о котором шла речь в первой главе, поддерживает нашу веру в продолжительность отношений, в которые мы включены. Оно функционально, поскольку предохраняет нас от необходимости постоянно продумывать условия новых отношений или каждый раз заново приспосабливаться к уже существующим.

Вера, рутина и будущие проекты — ключевые моменты повседневной жизни, однако мы не всегда в полной мере рассудительны и благоразумны. Я знаю, что время от времени ошибаюсь, допускаю неверные предположения, испытываю беспричинную неприязнь к людям, поступаю с ними нечестно, переживаю сомнения, смущение и стыд. Вместе с тем очень легко оставить без внимания эти небольшие неприятности и предположить, что никто больше так не поступает. Часто это выглядит так, точно остальное человечество поступает во всем здраво и серьезно, перерабатывая информацию в стиле настоящих ученых, разумным, статистически подтвержденным способом, нацеленным на результат; точно все остальное человечество — компетентные, имеющие сходные взгляды на жизнь, симпатичные, хорошо одетые люди, которые должным образом аргументируют свои действия. Но я также знаю, что меня можно убедить, не прибегая к помощи рациональных доводов, а в силу того, что меня либо не волнуют споры по каким-то проблемам, либо потому что я не продумал эффективную защиту поведения в споре, либо потому что я спешу сделать что-то более важное или просто недостаточно знаком с сутью проблемы для того, чтобы достойно возразить оппоненту. При реальной оценке наших отношений можно легко ошибиться, впрочем, так же как и в других вопросах. Не думаю, что наш мир наполнен такими отношениями, когда совершенно незнакомые люди в поисках поддержки хватают друг друга за грудки, настойчиво пытаясь выяснить позицию другого. Трудно представить себе и картину, когда давно знакомые люди, давая оценку каждому действию партнеров, чтобы продлить отношения на следующие десять минут, подсчитывают, выгодно ли для них складывается арифметика. Не каждая встреча таит в себе сюрприз, общение далеко не с каждым человеком требует просчета его возможностей. Не каждый член семьи испытывает к вам любовь либо настроен на ссору — будь это ребенок, склонный к совершению насильственных действий, или несдержанный старик, почувствовавший себя одиноким.

Взаимоотношения — часть нашей жизни, а повседневная жизнь — часть межличностного общения. С возрастом меняются наши занятия, а вместе с ними и проблемы, которые нас занимают. Потребность в дружбе варьируется на протяжении всей нашей жизни так же, как варьируются наши возможности ее приобретения и условия ее поиска (Dickens and Perlman, 1981). В подростковом возрасте основной целью является поиск круга друзей и сексуальных партнеров; позднее большинство людей сохраняет верность одному партнеру, а круг друзей временно стабилизируется. Если мы женимся и у нас появляются дети, эти обстоятельства, а также необходимость карьерного роста оказывают влияние на нашу потребность в дружбе. Когда дети покидают дом, родители, как правило, начинают более активно участвовать в общественной жизни, что позволяет им в зрелом возрасте обзаводиться новыми дружескими связями. С появление новых задач и новых повседневных обязанностей меняются и «занятия» друзей.

Повседневные обязанности состоят из мелочей, мы тратим уйму времени на эти, кажущиеся второстепенными, вещи. Так, мы расходуем время, обсуждая других, сплетничая, обмениваясь мнениями (Emler and Fisher, 1982). Поведенческие измерения дружбы значительно лучше предсказывают развитие отношений, чем лишь когнитивные (Hays, 1984) — совместные дела важнее того, что мы думаем о них. Так, люди не сидят и не тратят все свое время на выяснение того, сходны ли их взгляды и характеры — по крайней мере это не делается прямо или явно. Обычно они просто что-то делают вместе.

Люди за пределами «лаборатории» не заняты теми видами деятельности, которые зачастую предлагают им экспериментаторы, и важным моментом является то, что наши встречи обычно не являются непредвиденными и случайными. Более вероятно, что они заранее спланированы, поскольку вплетены в другие повседневные дела, такие как семейные обязанности или работа в организации, где события имеют предсказуемую последовательность (например, обеденное время, привычки, модели поведения).

Взаимодействия в социальных отношениях не являются взаимозаменяемыми, поскольку подобные цепи будничных дел нас и объединяют. Повседневная рутина заставляет нас уметь прогнозировать действия друг друга и определять необходимые виды действий, которые будут (или нет) иметь место ( например, я не буду сидеть и смотреть телевизор с моими коллегами на работе, но буду это делать со своей семьей).

Повседневные обязанности не только предсказуемы — они связывают людей вместе в плане поведения, гарантируя, что отношения продолжатся как часть иных повседневных дел. Например, мы встречаемся с друзьями, потому что договорились с ними об этом, и эти договоренности не являются тривиальными или второстепенными для состояния и развития наших отношений; они составляют основу нормального дня.

Еще один важный аспект развития взаимоотношений — это совместная деятельность партнеров, при которой они действуют согласованно, как единое целое (Hays, 1984; Huston et al., 1981). Способы, используемые для этого, успех или неудачу совместного предприятия невозможно предсказать, исходя лишь из их взаимной симпатии. Партнеры, изначально симпатизирующие друг другу, не обязательно будут действовать более эффективно, чем те, кто не столь уверен в своих чувствах (Huston et al., 1981). Также немало людей начинают симпатизировать друг другу, скорее всего, в силу того, что проводят много времени вместе.