Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
Что же касается совместной терапии для вас и вашего жестокого партнера, я рекомендую строго избегать ее, по причинам, о которых вы узнаете далее.
Новая партнерша жестокого мужчины как его главный союзник
Помните Пола, который развелся со своей женой и теперь встречается с Лорой (см. главу 1)? Лора очень переживает за Пола, поскольку он был таким замечательным мужчиной, а его «бывшая» обвинила его в жестоком обращении. Лора надеется помочь Полу отобрать опеку над детьми, поскольку «его бывшая себя не контролирует». Десятки бывших партнерш моих клиентов описывают, как новые партнерши жестоких мужчин принимают на себя роль, подобную роли Лоры: «Его новая подруга хуже, чем он. Она разговаривает со мной, будто я ничтожество, и распространяет обо мне грязные сплетни. Мне лучше иметь дело с ним. Мне кажется, она научила его некоторым гадостям. Она стерва».
Возможно, его новая партнерша действительно зла и агрессивна, но ровно такой же шанс, что она не такая. Посмотрите на ситуацию ее глазами. Жестокий мужчина повторяет тот же процесс, который он осуществлял с вами, начиная с любви и заботы в первые свидания. Он говорит с ней, потупив взор, глаза его полны слез, когда он рассказывает о вас
– злобной самодурке, называвшей его жестоким за то, что он не желал прогнуться! Если у вас есть дети, его подруга возмущается вашим запретом видеть их. Мой нынешний клиент решил не видеть своего сына в течение шести месяцев и даже написал соответствующее заявление, а затем стал публично жаловаться, что ему отказывают в визитах. Пол, вероятно, дезинформировал Лору подобным образом. Его подруга видит перед собой доброго, любящего отца, чье желание поддерживать отношения с детьми столкнулось с жестокими препятствиями. Как ей не ненавидеть вас?
Он может сохранять хорошее поведение со своей новой партнершей даже дольше, чем это было с вами, поскольку он мотивирован кампанией против вас. Конечно, его темная сторона рано или поздно проявится, но к тому времени он сможет все свалить на сильную травму, которую вы ему нанесли. Таким образом, новая подруга будет втянута в неистовые старания доказать ему, что она хорошая – не такая, как вы. Она надеется, что если она будет демонстрировать ему свою верность, то он снова станет любящим и близким, как вначале. Поэтому она старается показать ему, что на все готова ради него, присоединяясь к его враждебному отношению к вам – а то и превосходя его в своей враждебности – и к обвинениям
вваш адрес.
Ктому моменту, как его эгоистичная сторона, наконец, станет настолько очевидной, что его новая партнерша не сможет больше находить для нее оправданий, она уже будет связана с ним очень сильно. Если она примет тот факт, что он жесток, ей придется понять, насколько плохо она поступала с вами, и это будет горькой пилюлей. Поэтому обычно новая партнерша еще больше злится на вас за то, как он обращается с ней, уверенная, что это вы «сделали его таким», нанеся ему такую сильную травму.
Пару лет назад одна женщина сказала мне: «Я по-настоящему ненавидела его бывшую, но теперь я понимаю, что он, должно быть, делал с ней то же, что делает со мной сейчас». Ее вина тяжело легла ей на плечи. Женщинам требуется много времени, прежде чем они смогут принять то, что их использовали подобным образом.
В истории Пола и Лоры мы не встречались с бывшей женой Пола, но среди бывших партнерш моих клиентов я общался с двумя десятками или больше женщин, оказавшихся
вее положении. Трудно передать боль, которую я слышал в голосах женщин, чей бывший партнер пытается отобрать у них детей через суд. И то, что у него в союзниках есть женщина, помогающая ему воплотить этот подлый план, невыносимо. Матери спрашивают меня: «Она
171
Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
понимает, что делает? Она хотя бы попыталась представить, каково матери, когда ей угрожают отобрать ее детей? Что, если через несколько лет все перевернется и он сделает то же самое с ней?»
В то же время важно не судить новую партнершу слишком строго. Я иногда говорю женщинам: «Вы же знаете, как он умеет манипулировать людьми, и он точно скормил ей тщательно отработанную ложь. Я не говорю, что вы должны оправдать ее действия, я просто напоминаю, что за этим всем стоит он, а не она. Если вы направите свою энергию на ненависть к ней, вы неизбежно будете служить его интересам». Нам необходимо сформировать социальную этику, которая позволяла бы ясно понять каждому, кто собирается идти в бой за мужчину, обвиненного в жестоком обращении, что необходимо принять во внимание все факты, а не только то, что говорит этот мужчина. Жестокое обращение с женщинами носит слишком массовый характер, чтобы кто-то мог позволить себе считать обвинение в нем ложным или сильно преувеличенным без крайне тщательной проверки фактов.
Чиновные деспоты как союзники бытовых агрессоров
Чиновники, склонные злоупотреблять властью, имеют важное сходство с мужчинами, «злоупотребляющими властью» над женщинами. Они так же приходят в ярость, когда жертва их злоупотреблений пытается защитить себя, и считают ее действия необдуманными или агрессивными. Не удивительно, что чиновный деспот, смотря на женщину, жалующуюся на жестокость партнера, думает: «Это одна из тех, кому нравится изображать из себя жертву. Знаю я вас! Такие никогда не испытывают благодарности, сколько бы ты для них ни делал, они не хотят знать своего места и все, что им не нравится, превращают в обвинения в плохом обращении». Таким образом, жестокая личность, облеченная властью, может принимать на свой счет протест женщины против угнетения и чувствовать сильное желание поставить ее на место от имени жестокого мужчины.
Похоже, властолюбивый чиновник демонстрирует особенно сильные реакции, если женщина так или иначе подвергает сомнению его (или ее) действия или пытается объяснить воздействие на нее жестоких действий партнера. Психологическая подоплека подобной реакции иногда такова: «Как смеешь ты думать самостоятельно, когда перед тобой – я с моими, очевидно превосходящими твои, знаниями, статусом, способностью к суждению и проникновению в суть вещей?» Бедная женщина после встречи с чинодралом остается с ощущением, будто ее только что побили. Я часто слышал такие признания: «Один раз полицейские приехали к нам, но они злились на меня и обращались со мной грубо, а с ним говорили по-приятельски, и когда я высказала им претензии, сказали, что если я не заткнусь, они арестуют меня». Я видел судей и экспертов по делам опеки – как мужчин, так и женщин, – которые из кожи лезли вон, чтобы дискредитировать и унизить женщину, и если она протестовала против таких действий, они взрывались вербальными оскорблениями в ее адрес или мстили ей. Таким образом, женщина повторно становилась жертвой там, где искала защиты…
Общественное давление привело к созданию должностей адвокатов для жертв жестокого обращения или специалистов по бытовому насилию. Их работа состоит в том, чтобы обеспечить женщине, подвергшейся жестокому обращению, защиту от ревиктимизации со стороны правовой системы. Будем надеяться, что эта мера будет максимально эффективной.
Адвокаты
Некоторые адвокаты жестоких мужчин воистину неподражаемы. Я редко видел коголибо, способного стать настолько беспринципным в роли соучастника агрессии в отноше-
172
Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
нии женщины! Одна за другой женщины описывают мне то потрясение, которое испытывали, когда просматривали документы для суда, подготовленные адвокатом своего бывшего партнера…
Мужчина, обвиненный в жестоком обращении, конечно, имеет такое же право на законного представителя в суде, как и любой другой. Но кто дает адвокату право оскорблять или высмеивать женщину, выдвигать против нее притянутые за уши обвинения, относиться к каждому обвинению со стороны мужчины, как к непререкаемой истине, а порой и врать? Подобное поведение, увы, не редкость. Женщины иногда бывают настолько же травмированы адвокатом своего бывшего партнера, как они были травмированы им самим.
Существует настоятельная необходимость выработки юридических стандартов для адвокатов, представляющих мужчин, обвиненных в жестоком обращении, чтобы провести жестокую линию между предоставлением мужчине положенного шанса быть услышанным в суде – что является его законным правом – и действием в качестве оружия мужской жестокости, позволяющего наносить женщине финансовый и эмоциональный ущерб, который мужчина не смог бы нанести без помощи адвоката.
Миф о нейтралитете
Невозможно достичь баланса между точками зрения жестокого мужчины и его жертвы. Как красноречиво объясняет д-р Джудит Херман в свой замечательной работе «Trauma and Recovery» («Травма и восстановление»), «нейтралитет» на деле служит интересам преступника гораздо больше, чем интересам жертвы, и, таким образом, он не нейтрален. Хотя жестокий мужчина предпочитает, чтобы вы целиком и полностью были на его стороне, он будет вполне удовлетворен вашим решением промолчать. Для него это означает, что, с вашей точки зрения, в проблемах пары виноваты как он, так и она, а это, в свою очередь, означает, что эти проблемы нельзя считать жестоким обращением.
Одна женщина так описывала жестокие отношения между своими друзьями. «Каждый хочет, чтобы я была на его стороне, – объяснила она мне. – Но я отказываюсь занимать чьюто сторону. Они должны разобраться сами. Я сказала им, что готова прийти на помощь. Если я открыто поддержу ее, он только больше упрется. Люди должны избегать соблазна выбрать себе команду», – добавила она назидательно.
Как удобно! А по мне нейтралитет – это сговор с жестоким мужчиной, хотите вы того или нет. Если вы, зная об издевательствах, не высказываетесь против, значит, вы согласны с происходящим. Жестокие мужчины воспринимают молчание как одобрение своих действий. А для третируемой женщины оно означает, что ей никто не поможет, а именно в этом ее и стремится убедить тиран! Вряд ли вы хотите быть союзником жестокой личности, но если вы молчите – вы им уже являетесь.
Нарушение молчания не обязательно означает критику жестокого мужчины, или противостояние его поведению. Оно определенно не означает, что вы должны рассказать ему то, что узнали от нее, поскольку тиран отмстит ей за «клевету». Нарушение молчания означает, что в приватных беседах вы говорите женщине, что вам не нравится, как ее партнер обращается с ней, и она не заслуживает такого обращения, независимо от того, что она сделала. Если же вы видите или слышите признаки насилия или угроз, звоните в полицию.
Как общество встает на точку зрения жестокого мужчины
Практически любой человек может стать союзником жестокого мужчины, непреднамеренно приняв его точку зрения. Люди обычно даже не замечают, что поддерживают жестокое
173
Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
мышление, иначе бы они этого не делали. Давайте исследуем наиболее распространенные формы неосознанной поддержки.
♦Человек, который говорит жертве жестокого обращения: «Ты должна ему посочувствовать, даже если он плохо поступает. Он тоже человек».
Мне не приходилось работать с женщиной, подвергшейся жестокому обращению, которая упустила бы из виду человеческую природу своего партнера. Проблема прямо противоположна: он забывает о ее человеческой природе. Признавая его жестокость и говоря настойчиво и честно о том, как он травмирует ее, вы оказываете неоценимую поддержку ее восстановлению. Это жестокий мужчина считает, что партнерша не имеет сострадания к нему, когда она говорит о тех травмах, которые он ей нанес. Предположение, что его потребность в сопереживании должна быть важнее ее права жить без жестокости, соответствует точке зрения тирана. Я регулярно обнаруживаю среди друзей и знакомых женщин, подвергшихся жестокому обращению, тенденцию ощущать, что на них лежит ответственность в том, чтобы довести до ее понимания, какой он на самом деле хороший человек. Иначе говоря, добиться того, чтобы его, а не ее потребности стояли у нее на первом месте, а это ошибка. Люди, желающие помочь женщине, подвергшейся жестокому обращению, должны говорить ей, каким хорошим человеком является она.
♦Человек, который говорит ей: «Но он же отец твоих детей».
Жестокий мужчина использует детей в качестве предлога, чтобы удержать женщину возле себя. Он говорит, что, разрушая семью, она лишает их отца. Но именно он не позволяет детям иметь отца, который им нужен, заставляя их расти с отцом, жестоко обращающимся
сих матерью. Дети прежде всего нуждаются в доме, где нет жестокости.
♦Человек, который говорит ей: «Ты дала обет и теперь должна выполнять его даже в трудные времена».
Жестокий мужчина уверен, что хроническое плохое обращение, открытое неуважение, запугивание и даже насилие не являются достаточными причинами для того, чтобы женщина захотела держаться от него подальше. Говоря: «Ты сделала свой выбор, обратной дороги нет», – люди поддерживают систему ценностей жестокого мужчины.
♦Человек, который говорит ей: «Ты говоришь так, будто ты беспомощная жертва».
Если бы жестокий мужчина мог слышать эти слова, сказанные его женщине, он бы
запрыгал от радости. Он мог бы сказать ей то же самое. С его точки зрения, женщина преувеличивает негативное воздействие его поведения, поскольку ей хочется иметь статус жертвы, то есть он приписывает ей маневр, который на самом деле использует сам. Когда женщина, живущая с таким мужчиной, рассказывает вам, как все плохо, – слушайте.
♦ Человек, который говорит ей: «Тот, кто выступает против жестокого обращения, – мужененавистник».
Почему быть против жестокого обращения означает быть мужененавистником? Мы должны притвориться, что не замечаем, что подавляющее большинство домашних тиранов и агрессоров – мужчины? Такое обвинение идет в параллель со словами жестокого мужчины: «Ты думаешь, что я жесток, потому что у тебя проблемы с мужчинами!» Одним из лучших контраргументов такому уходу в сторону от темы может служить указание на то, сколько мужчин активно борется против жестокого обращения с женщинами. Не забывайте также, что жертвы жестокого обращения – сестры, дочери, матери и подруги мужчин. Жизни мужчин затронуты жестоким обращением, поскольку оно обращено против женщин, которых мы знаем и о которых беспокоимся.
Я привел всего несколько из десятков виденных мною примеров того, как люди принимают взгляд бытового агрессора на жестокое обращение. Если вы слышите подобного рода утверждения, привлеките внимание говорящего к тому факту, что он выдвигает аргументы
174
Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
в пользу жестокой личности. Большинство людей не хотят нести транспаранты с его лозунгами и быстро бросят их, как только узнают, что у них в руках.
Общество не может остановить бытовую жестокость, продолжая в то же время игнорировать жестоких мужчин, а то и помогать им. Защита и попустительство в отношении жестоких мужчин настолько же отвратительны, как и сама жестокость. Эта важнейшая концепция должна быть прочно внедрена в нашу культуру. Действие в сговоре с домашними тиранами бросает на произвол судьбы жертвы жестокого обращения и их детей, а в конечном итоге и самих жестоких личностей, поскольку поддерживает их нежелание справляться со своей проблемой. В частности, нам необходимо сделать достоянием общественности действия авторитетных деятелей, присоединившихся к домашним агрессорам в их целях и приемах. Если мы лишим бытовых агрессоров союзников, они останутся в одиночестве, а так их проще остановить.
К сожалению, женщине часто приходится самой пытаться учить окружающих, в помощи и поддержке которых она нуждается, чтобы они поняли, что такое жестокое обращение и перестали поддерживать агрессора. В способности жестокого мужчины вербовать себе союзников, помимо его обаяния и умения манипулировать людьми, большую роль играет его способность играть на человеческом невежестве и предрассудках, а часто и на негативном отношении к женщинам. Как ни трудно это признать, но, чтобы получить в лице окружающих надежную опору, которой вы заслуживаете, вам часто будет приходиться быть самой себе адвокатом и настойчиво противостоять целому спектру методов, используя которые общество поддерживает точку зрения жестокого мужчины.
Помните
♦Занимая нейтральную позицию между вами и вашим жестоким партнером, люди поддерживают мужчину и бросают вас, независимо от того, заявляют ли они об обратном.
♦Необходимо крайне осторожно принимать заявления мужчины о том, что он ложно обвинен в жестокости или насилии. Подавляющее большинство заявлений о жестоком обращении – хотя и не все – по существу правдивы. А жестокий мужчина практически никогда внешне не выглядит таковым.
♦Аргумент «он тоже живой человек и заслуживает эмоциональной поддержки» не должен использоваться в качестве оправдания жестокости. Наше общество не должно поддаваться на заявление жестоких мужчин о том, что привлечение их к ответственности за их действия является актом жестокости.
175