Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
Byenkroft_L._Mujya_Tiranyi_Kak_Ostanov.a4.pdf
Скачиваний:
43
Добавлен:
29.03.2016
Размер:
1.52 Mб
Скачать

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

надоело слушать о его жестоком обращении и контроле и «настало время оставить все это позади». Он должен смириться с тем, что ему, вероятно, потребуется работать над своей проблемой всегда и вы будете ощущать последствия того, что он сделал, многие годы.

13. Быть готовым отвечать за свои действия, как прошлые, так и будущие. Его психологическая установка, будто он выше осуждения, должна быть заменена готовностью принимать реакцию и критику, быть честным в отношении собственных отступлений и того, что он причинил вам и вашим детям.

Если пропустить любой из перечисленных выше шагов, устойчивых изменений не достичь. Большинство моих клиентов необычайно легко приносят извинения, например. Жестокий мужчина может ввести извинения в свою схему жестокого обращения, так что его «Прости» становится в его руках оружием: как только он извинился, партнерша должна быть удовлетворена. Если она пытается еще что-то сказать об инциденте, он немедленно возвращается к жестокой манере: «Я же извинился! А теперь заткнись!»

Но даже честное и искреннее извинение – лишь отправная точка. Многие клиенты проходят первые три шага: признают свои жестокие действия; соглашаются, что они сделаны намеренно, а не в результате потери контроля; они извиняются. Но дальше они начинают сопротивляться, в их головах настойчиво звучит: «Ты и так уже уступил слишком много

– ни шагу назад! Они уже уговорили тебя, что твоя жестокость – это твоя вина, хотя ты знаешь, что она тоже виновата. Она должна быть благодарна тебе за извинения, а тебе это было не просто! Ей повезло, что ты так далеко зашел, другие мужики давно послали бы ее подальше». И этот голос снова загоняет его в грязь, из которой он только что сделал пару детских шажков.

Шаг 4, например, требует, чтобы жестокий мужчина принял право партнерши на гнев. Ему необходимо серьезно отнестись к ее яростным словам и подумать о них, вместо того чтобы использовать ее эмоциональный всплеск как повод заставить ее подавиться своим мнением. Когда я объясняю этот шаг, мои клиенты сначала смотрят на меня так, будто у меня один глаз посреди лба. «Я должен что?? Когда она кричит на меня, просто сидеть и слушать??» На что я отвечаю: «Даже больше. Вы должны подумать над тем, что она говорит, и реагировать на это продуманно». А затем мы именно это начинаем практиковать в группе. Я прошу их привести пример слов, которые их партнерши говорили в гневе, а затем веду их к пониманию того, почему женщины были в ярости, и к принятию того, что они имеют право на такие чувства.

6-й и 7-й шаги требуют, чтобы он исправил то, что сделал, чтобы понял, что он теперь

вдолгу перед вами из-за своей жестокости. На 8-м шаге ему необходимо не только выразить свое сожаление в отношении того, что он сделал в прошлом, но и изменить свое поведение

вбудущем – он должен прекратить проявления жестокости полностью и навсегда. Иначе говоря, ему придется разобраться с жизненными принципами, которые заставляют его грубо давить на партнершу и проявлять к ней неуважение. Шаг 11 требует, чтобы он отказался от привилегий, которые приносит ему его жестокость. Когда мы проходим через каждый из этих шагов, некоторые клиенты принимают решение справиться с этой задачей, каким бы трудным ни был процесс, другие же опускают руки и возвращаются к своему жестокому поведению.

Взгляд жестокого мужчины на перемены в себе

Чтобы мои клиенты смогли преодолеть жестокость, я должен держать в уме тот факт, что они привносят в этот трудный процесс свои обычные привычки, жизненные принципы

203

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

и манипуляции. Именно поэтому женщина чувствует взлеты и падения, будто катается на американских горках, тогда как ее партнер заявляет, что он уже изменился. Вот некоторые взгляды, которые жестокие мужчины в массе своей демонстрируют, когда их партнерши, или суд, или консультанты начинают требовать от них прекратить неприемлемое поведение:

«Изменения – такая же игра, как и все остальное».

Жестокие личности могут использовать свои манипулятивные способности, чтобы создать видимость перемен. Помните Карла, устроившего грандиозное шоу покаяния в коррекционной группе, но продолжавшего грубить Пегги, а затем прибегшего к физическому насилию (см. главу 1)? Сколько клиентов приходило ко мне после того, как они расставались с партнершами, в надежде на улаживание конфликта, или после того, как суд запретил им появляться в доме, и они надеялись получить разрешение на возвращение и исчезали из программы, едва добившись желаемого! Мужчина может сказать партнерше: «Я многому научился в коррекционной группе, позволь мне вернуться, и я буду работать еще упорнее», – но стоит ему распаковать чемоданы, начинаются оправдания: программа слишком дорогая, она больше мне не нужна, мне неприятно находиться в одном помещении с «настоящими агрессорами», потому что я не такой, как они, «у нас с тобой всего несколько небольших проблем».

«Я могу прекратить жестокое обращение, научившись нежестоким путям контроля и манипулирования партнершей».

Я слышу такое (большей частью неосознанное) отношение в словах: «Я думал, вы собираетесь дать мне инструменты управления безумным поведением моей партнерши, а вы…» Под «безумным поведением» он понимает любой протест против его поведения, гнев или настойчивость партнерши в сохранении себя как личности. Большая часть моих клиентов покидает занятия в течение первых недель. Они выдумывают массу оправданий, но настоящая причина – это открытие того факта, что программа ожидает от них перехода к уважительному отношению к партнерше, тогда как они надеялись научиться более доброму

имягкому подходу к управлению ею.

«Изменение – это разменная монета».

Мои клиенты часто пытаются использовать обещание измениться для заключения сделки, поскольку уверены, что поведение их партнерш также неправильно: «Я не буду называть тебя стервой, если ты не будешь доставать меня просьбами помочь тебе убрать бардак, устроенный детьми, когда я хочу смотреть матч. Я не буду звать тебя шлюхой, если ты перестанешь говорить о своих друзьях-мужиках. Я не буду толкать тебя в стену, если ты перестанешь спорить со мной, когда видишь, что я очень расстроен». Ему кажется, что это честная сделка, но на самом деле он требует, чтобы женщина отказалась от своих прав и свободы в обмен на то, что он не будет проявлять жестокость, – принудительная сделка, являющаяся сама по себе проявлением жестокости.

«Я не против изменений в том, что я делаю, если только мне не придется отказываться от своих принципов».

В какой-то момент я обычно натыкаюсь на некое ядро его привилегий. Он может оставить некоторые из прежних позиций, но за эту цитадель он готов стоять до последнего. Клиент может согласиться, например, прекратить перебивать партнершу, но когда я говорю ему, что он должен заботиться о детях, он встает на дыбы. Если уважение требует оторвать от дивана свой зад, он лучше останется эгоистом. Другой клиент может согласиться перестать тратить все деньги семьи на себя, но если я говорю ему, что он должен отказаться от связей на стороне, он решает, что несет слишком большие потери, и отступает.

Жестокая личность, которая не отказывается от своих правомочий, не будет долго оставаться нежестокой. Видимый прогресс такого мужчины окажется иллюзией. Если он оставляет за собой право запугивать свою партнершу ради сохранения хотя бы одной своей

204

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

привилегии, он оставляет возможность жестокого обращения открытой. А если так, он будет возвращаться к ее использованию все чаще, пока набор приемов контроля не будет восстановлен во всей красе.

Жестокие личности не признают равенства прав и обязанностей. Чтобы измениться, они должны быть готовы отказаться от своего особого статуса – это один из ключевых элементов работы в рамках коррекционной программы.

Чтобы помочь жестокому мужчине измениться, я должен провести его мимо тех точек, где он спотыкается и застревает. Например, я объясняю, что ему придется испытать чувство вины и что его принцип правомочия будет вызывать у него желание отступить, как только чувство вины возникнет. Я должен указать на его ошибку, когда он попытается заключить сделку, чтобы сохранить определенные аспекты своего жестокого поведения, и когда он возвращается к обвинению своей партнерши или начинает жалеть себя. Я должен помочь ему осознать реальные мотивы его жестокости. Сверх того я должен противостоять недостатку сочувствия к его жене и детям, заставлять его обращать внимание на чувства тех, кого он обижает. Мне надо отобрать у него привилегию отводить глаза от наносимого им вреда. Если мужчина готов к долгому и сложному процессу, возникает потенциал для реальных изменений.

Искренни ли заявления жестокого мужчины о том, что он изменился

Только женщина, подвергавшаяся жестокому обращению, может отличить истинный прогресс от показного. Не думайте, что эксперт может глубже заглянуть в глаза вашему партнеру и прочесть там ответ на вопрос, насколько он способен измениться. Иной клиент дает правильные ответы, демонстрирует соответствующие эмоции, но беседа с его женщиной показывает, что жизнь в доме течет, как прежде, а то и хуже. Другой на занятиях постоянно огрызается, а сводки с передовой свидетельствуют о том, что отношения идут на лад. Что клиент демонстрирует мне, имеет мало значения.

Оценивая способность жестокого мужчины стать добрым и уважительным партнером

вдолгосрочной перспективе, следует помнить о двух вещах:

1.Он не может измениться, пока не покончит со позициями собственного превосходства и правомочия. Никакие внешние изменения не позволяют реально надеяться на будущее.

2.Неважно, насколько он хорошо ведет себя с вами, поскольку практически у всех жестоких мужчин бывают хорошие периоды. Важно, насколько уважительным он решил стать и насколько он решил отказаться от принуждения.

Эти принципы лежат в основе списка контрольных вопросов, позволяющего определить, являются ли демонстрируемые изменения искренними. Нам нужны ответы «да»:

Научился ли он уважать ваше мнение, даже если оно сильно отличается от его мнения?

Да______ Нет______

Принимает ли он ваше право гневаться на него, особенно когда речь идет об истории его плохого обращения с вами?

Да______ Нет______

Уважает ли он ваше право на независимость, в том числе воздерживается ли он от препятствования вашей дружбе и отказался ли от требования всегда знать, где вы и с кем?

Да______ Нет______

205

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Прекратил ли он оправдывать свое плохое обращение с вами, перестал ли использовать ваше поведение в качестве оправдания своего?

Да______ Нет______

Проявляет ли он уважение в сфере секса, прекратив давление или попытки вызвать чувство вины у вас?

Да______ Нет______

Прекратил ли он изменять вам или флиртовать с другими женщинами или иначе заставлять вас испытывать тревогу, что он загуляет?

Да______ Нет______

Выслушивает ли он, не перебивая, ваши аргументы и предпринимает ли затем серьезные усилия вдумчиво реагировать на ваши слова, даже если они ему не нравятся?

Да______ Нет______

Можете ли вы свободно высказывать свое недовольство, новое или старое, не опасаясь репрессий с его стороны?

Да______ Нет______

Перестал ли он думать о своем жестоком обращении как о случайности и начал ли признавать, что использует его для того, чтобы контролировать вас?

Да______ Нет______

Реагирует ли он по-настоящему на ваше недовольство и предпринимает ли какие-либо действия, чтобы его устранить (например, меняет свое поведение с детьми)?

Да______ Нет______

Намного ли реже стали проявления контролирующего поведения (такие, как сарказм, выкатывание глаз, громкие звуки отвращения, перекрывание вашей речи своей, использование интонаций непререкаемого авторитета и т. п.) в процессе бесед и споров?

Да______ Нет______

Когда он сползает обратно к контролирующему поведению, всерьез ли воспринимает ваши претензии в этом и продолжает ли работать над улучшением своего поведения?

Да______ Нет______

Проявляет ли он последовательность и ответственность в своем поведении, принимает ли во внимание, как его действия сказываются на вас, без напоминаний?

Да______ Нет______

Стал ли он вести себя заметно менее требовательно, эгоистично, эгоцентрично?

Да______ Нет______

Стал ли он справедливо и ответственно относиться к расходованию денег, в том числе позволил ли вам иметь собственные средства, оформленные на ваше имя?

Да______ Нет______

Прекратил ли он угрозы или запугивания?

Да______ Нет______

Произошло ли заметное увеличение его вклада в ведение домашнего хозяйства и воспитание детей и прекратил ли он принимать ваш домашний

206

Тут вы можете оставить комментарий к выбранному абзацу или сообщить об ошибке.

Оставленные комментарии видны всем.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]