Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Что, если он сожалеет?

Мне очень часто задают два вопроса: 1) искренен ли агрессор, выражая раскаяние, и 2) означает ли искреннее сожаление о содеянном, что вероятность повторения жестоких поступков меньше?

ВОПРОС 10: ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ОН СОЖАЛЕЕТ?

Хорошая новость: его раскаяние часто бывает искренним. Плохая: это редко помогает.

В мозгу жестокого мужчины одновременно действуют множество противоречивых психологических установок и убеждений. Вот примеры типичных противоречий:

― Женщины – хрупкие существа и нуждаются в защите, но их надо запугивать время от времени, чтобы они не отбились от рук.

–У нас равное право высказываться, но принимаю решение я.

–Я чувствую себя ужасно, поступив с ней плохо, но я не должен испытывать сожалений в личных отношениях, чего бы я ни делал.

–Я не должен повышать голос, но я должен ее контролировать, а для этого мне иногда приходится повышать голос.

–Бить женщин нехорошо, но иногда у мужчины нет выбора.

Когда мужчина испытывает сожаление за свое жестокое поведение, раскаяние вступает в противоречие с его позицией правомочия. В его голове звучит нечто вроде:

Мне так неудобно за то, что я послал ее, тем более при детях. Я сорвался, а я хочу, чтобы моя семья всегда видела во мне сильного и ответственного человека. Этот срыв бьет по моей самооценке. Но она назвала меня «безответственным»! Теперь дети будут думать, что я плохой, а причина в ней. Если они станут на ее сторону, я объясню им, почему я взбесился. Она заставила меня выглядеть по-настоящему плохим. Да пошла она…

Проанализируем этот текст. Во-первых, вне поля зрения остаются переживания оскорбленной жены. Мужчина терзается оттого, что: 1) он повредил своему образу в глазах других людей; 2) нанес удар по собственному чувству того, каким бы ему хотелось быть; 3) чувствует, что должен контролировать жену, не прибегая к жестокости. От этих мыслей он сползает к обвинению жены в том, что он взорвался. Он считает себя вправе так поступить и таким образом избавляется от чувства вины. В конце концов вина за все перекладывается на жену, в том числе и за то впечатление, которое он произвел на детей. Раскаяние поблекло.

При первых инцидентах жестокого обращения эмоции мужчины могут выглядеть драматически: у меня были клиенты, которые плакали, молили своих женщин о прощении и говорили: «Ты заслуживаешь намного большего, я не знаю, что ты делаешь с таким подонком, как я». Может создаться впечатление, что раскаяние идет от самого сердца, особенно если вы не видели его таким расстроенным раньше. Но включаются механизмы самооправдания, и через день-два чувства вины как не бывало. Женщина переживает инцидент гораздо дольше, и очень скоро партнер может высказать ей: «Все еще не забыла? Не зацикливайся на этом, черт возьми! Давай забудем и будем двигаться дальше». Его отношение к ситуации: «Я с этим покончил, так почему она этого не сделала?»

Заметьте: большинство жестоких личностей действительно сожалеют – хотя, наверное, больше о себе – в то же время разыгрывая небольшой спектакль, дабы переключить внимание на себя. Партнерша может забыть о его грубости при виде его мук… Она может начать уверять его, что не бросит, что по-прежнему любит, что не думает, что он ужасный

90

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

человек. Она может скрыть его поступок от детей. Таким образом, он получает успокаивающее внимание в качестве награды за свое отвратительное поведение!

Раскаяния и сожаления имеют тенденцию слабеть с ростом количества эпизодов жестокости. Аспект искренности исчезает, по мере того как мужчина привыкает к жестоким действиям и перестает воспринимать оскорбленные чувства своей партнерши. Шоу теряет зрелищность – его все меньше беспокоит возможность потерять женщину, и он все более уверен в том, что она полностью под его контролем и не бросит его.

И последнее: не так уж и важно, насколько искренним было раскаяние. Клиенты,

испытывавшие сильное сожаление после первых эпизодов жестокого обращения, изменялись примерно с той же скоростью, что и те, кто такового не испытывал. Наиболее раскаивающиеся были иногда наиболее эгоцентричными, оплакивающими более всего урон, нанесенный своему самовосприятию. Им было стыдно за то, что они повели себя как грубые диктаторы, и хотели побыстрее вернуться к роли милостивых диктаторов, будто это делает их намного более хорошими людьми.

Если раскаяние после инцидента не помогает

Следующие шаги с его стороны могут предотвратить очередной эпизод жестокого обращения:

♦Дать вам возможность выражать свой гнев в отношении того, что он сделал. Не говорить вам, что вы злитесь уже слишком долго, и не пытаться заставить вас проглотить ваше чувство гнева.

♦Выслушивать ваше мнение, не перебивая, не придумывая оправданий и не перекладывая свою вину на вас.

♦Возместить убытки за все, что он причинил вам, например, подобрав все, что он разбросал, или сообщив друзьям, что говорил о вас неправду, или рассказав детям, что его поведение было неприемлемо, и это не ваша вина.

♦Заключить соглашение о немедленном и безусловном изменении поведения.

♦Обратиться за помощью, не дожидаясь, когда вы окажете на него давление, чтобы он сделал это.

Если он готов сделать это, есть шанс, что он не глубоко жесток. Однако без таких четких и недвусмысленных действий жестокое обращение вернется.

Немедленно предпринимайте действия по самозащите

Многие женщины при первых признаках жестокости партнера занимают позицию «подожду и посмотрю». Это опасная ловушка. Чем дольше вы остаетесь с жестоким мужчиной и чем деструктивнее становится его поведение, тем труднее выпутать себя из этих отношений, и вот почему:

♦Чем дольше он занимается тем, что понижает ваше мнение о себе, тем труднее будет вам поверить, что вы заслуживаете лучшего обращения.

♦Чем дольше он наносит вам эмоциональные травмы, тем вероятнее, что ваша энергия

иинициативность будут снижаться – вам будет труднее найти силы вырваться.

♦Чем больше вреда он наносит вашим отношениям с друзьями и семьей, тем меньше поддержки вы будете иметь для трудного процесса разрыва.

♦Чем дольше вы будете существовать в его цикле перемежающегося жестокого и доброго, любящего обращения, тем более привязанной к нему вы, скорее всего, будете себя ощу-

щать, испытывая травматическую привязанность (см. главу 9).

91

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

По всем этим причинам надо действовать, независимо от того, сколько лет вы состоите

вотношениях с жестоким мужчиной.

Иеще: если у вас с жестоким партнером нет детей, не заводите их! Появление ребенка не заставит его успокоиться или стать более ответственным. Это не убедит его в вашей преданности ему и не остановит его ревнивые обвинения, как и не остановит его от того, чтобы изменять вам. Появление детей только усугубит ваш стресс, поскольку вы начинаете беспокоиться еще и о том, как жестокое поведение партнера отражается на детях. Наличие детей может затруднить ваш уход и даст ему возможность угрожать вам попытками получить опеку над ними (см. главу 10). Не знаю ни одного случая, когда появление детей решило бы проблему женщины, живущей с агрессивным мужчиной, или хотя бы ослабило ее.

Помните

♦Ранние сигналы жестокости обычно заметны, если вы знаете, на что обращать внимание.

♦Заметив предупреждающие сигналы, действуйте быстро: установите пределы допустимого поведения либо разорвите отношения. Чем глубже вы будете связаны с жестоким мужчиной, тем труднее будет выбраться.

♦Вы не являетесь причиной сползания вашего партнера в жестокость

ине можете остановить этот процесс, пытаясь понять, что его беспокоит, полнее удовлетворяя его потребности. Эмоциональные упадки и неудовлетворенные потребности не имеют отношения к жестокости.

♦Недвусмысленными индикаторами жестокого поведения являются высмеивание ваших жалоб на его жестокое обращение, физическое запугивание или принуждение к сексу. Любое из этих проявлений – знак того, что в ваших отношениях жестокое обращение уже началось.

♦Вы не являетесь «соавтором» жестоких отношений – их создает тот, кто проявляет жестокость, а не его партнерша.

♦Как только у вас возникли вопросы о жестоком обращении, бейте тревогу. Не ждите, пока вы будете уверены.

92