Бегство от близости

___ Я немного преувеличиваю свои достоинства, когда знакомлюсь с новым человеком.

___ Я ощущаю тревогу, когда мой партнер хочет близости со мной.

___ Я боюсь, что люди обнаружат, что я не тот, за кого они меня принимают.

___ Я требую безупречности от себя и от других.

___ Я работаю сверхурочно, и мне кажется, что я никогда не закончу свою работу.

___ Я не люблю просить других о помощи, даже если она мне нужна.

___ Я предпочитаю работать скорее один, чем с другими людьми.

___ Я чувствую себя зависимым от того, какие ожидания возлагают на меня другие люди.

___ Я считаю действительно важным иметь «правильные ответы».

___ Я боюсь быть загруженным потребностями других.

___ Я лучше действую в запланированных ситуациях, за исход которых я отвечаю.

___ Я ощущаю свою значимость, когда кто-то спрашивает мое мнение.

___ Я считаю трудным делом создание и поддержание близких отношений.

___ Я с трудом решаю, хочу ли я секса или нежных прикосновений.

82 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

___ Яструдомрасслабляюсь, имоетелонаходится впостоянном напряжении.

___ Я испытываю удовольствие, находясь в центре внимания на общественных мероприятиях.

___ Я не люблю признавать свои ошибки.

___ Я отказываюсь принимать помощь от других людей, даже если она мне нужна.

___ Я постоянно думаю о сексе, и это очень мешает моей работе.

___ Я воспринимаю себя и других как либо абсолютно хороших, либо абсолютно плохих.

___ Я сравниваю себя с другими, считая себя лучше или хуже, чем они.

___ Я постоянно слышу, что мне безразличны потребности или проблемы других.

___ Я люблю быть самим собой и боюсь контроля со стороны других.

___ Я испытываю обиду, когда какое-то из моих достоинств не получает признания.

___ Я отрицаю свои проблемы или преуменьшаю их важность.

Инструкция. Теперь подсчитайте общий результат, суммируя все цифры в колонке, и впишите соответствующую цифру на свободное место перед фразой «общий результат».

___ — общий результат.

102–120

Очень большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать серьезное влияние на ваш функциональный уровень.

79–101

Большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать умеренное влияние на ваш функциональный уровень.

56–78

Существует несколько контрзависимых привычек, количество которых оказывает слабое влияние на ваш функциональный уровень.

30–55

Мало контрзависимых привычек. Такое количество оказывает незначительное влияние или совсем не влияет на ваш функциональный уровень.

Основные выводы

Контрзависимость не является заболеванием, а указывает на незавершенные процессы развития и неудовлетворенные потребности.

Проявляя настойчивость, вы можете изменить свои контрзависимые привычки и испытать любовь и близость, о которых всегда мечтали.

Контрзависимость — это второй этап четырехэтапной модели развития. Если вы задержитесь на нем, то окажетесь на середине пути к раскрытию своего истинного «Я».

Вы можете управлять изменением своих контрзависимых привычек с помощью проверенных методов избавления от них.

Глава 2

ОПИСАНИЕ

КОНТРЗАВИСИМОЙ СТАДИИ РАЗВИТИЯ

О, как сложна та паутина, которую плетут родители, считающие своих детей наивными.

ОГДЕН НЭШ

Если вы, подобно большинству людей, скорее всего, не помните особых подробностей происходившего в детский период вашей жизни, вы можете обратить внимание на свои нынешние привычки, чтобы понять, как они могут быть связаны с прошлыми событиями. История вашего детства в сочетании с информацией о потребностях, которые должны были быть удовлетворены в то время, поможет вам определить, что именно вы упустили в детстве. Чтобы понять свои контрзависимые привычки во взрослом возрасте, вы должны пересмотреть контрзависимый этап своего детского развития и изучить его более подробно. Этот этап может быть разбит на фазы, которые ребенок должен успешно пройти, с тем чтобы перейти на этапы независимости и взаимозависимости.

ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ: ВАЖНАЯ ЗАДАЧА

ЭТАПА КОНТРЗАВИСИМОСТИ

Чтобы успешно завершить индивидуализацию или психологическое рождение — процесс, определенный Карлом Юнгом, — ребенок нуждается вощущении устойчивой связи со своей матерью и отцом или другими взрослыми, которые заботятся о нем в течение первых шести или девяти месяцев его жизни. Маргарет Малер, исследователь и детский психолог, длительное время наблюдала за матерями и их грудными детьми, чтобы лучше понять этотразвивающий процесс. Она выяснила, чтоношениенаруках, пениеиразговорсребенком, отражение его сущности, постоянное внимание к потребностям ребенка и ласковые прикосновения к нему явились важными составными частями прочной связи между матерью и ребенком. Она охарактеризовала эту нормальную форму связи между матерью и ребенком как симбиоз [1].

Мать и ребенок обладают врожденным стремлением к глубокому уровню эмоциональной сонастроенности, а это и являетсясущностьюсимбиоза. Малеридругиеисследователи выяснили, что существуют степени симбиоза, зависящие от качества отношениймеждуматерьюиребенком. Онаобнаружила, что чем сильнее эмоциональная сонастроенность между ними, тем скорее ребенок завершит психологическое рождение и станет эмоционально независимым. По мнению Малер, это происходит в возрасте между двумя и тремя годами.

Малер считает, что этапу отделения способствует врожденное стремление ребенка к изучению окружающего мира и превращению в самостоятельного человека. Эти сильные желания создают внутренний конфликт для ребенка,

86 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

который одновременно наслаждается покоем и теплом единения с матерью и отцом. Когда ребенок начинает отделяться, качествовзаимосвязи, которуюонимеетсобоимиродителями, играет ключевую роль. Если мать находится в состоянии подавленности, усталостиилиэмоциональнойнедоступностипо причинебоязниблизостиилистрессов, связанныхспроцессом воспитания, либовсвязистем, чтоонаозабоченаотсутствием отца, все это способно повлиять на начало и продолжительностьпроцессаотделения. Втомслучае, еслисуществуетлюбое из этих препятствий, ребенок будет действительно откладыватьначалопереходакотделению, стремяськбольшейпривязанности, прежде чем рискнуть удалиться слишком далеко.

Если эта потребность в привязанности удовлетворена не полностью, дети, в конечном итоге, двигаются вперед, не имея внутренней уверенности, в которой они по-настояще- му нуждаются. Физическое развитие продолжает переходить к следующему этапу, даже если ребенок не завершил своего социального и эмоционального развития. Некоторые дети, столкнувшиеся с подобной дилеммой, развивают в себе так называемое Ложное«Я» ипритворяются достаточно сильнымидлявыполненияэтойзадачи. Онипроявляютложнуюнезависимость, которая характеризуется утверждением: «Я сильный и могу сделать это без тебя».

Некоторые дети отделяются необычно рано, особенно когда матери или отцы привязаны к ним слишком крепко или являются слишком назойливыми, пытаясь контролировать каждый их шаг. Такие дети могут даже отдавать предпочтение незнакомым людям и в возрасте младше трех месяцев не давать своим матерям брать себя на руки. Это может вызывать тревогу у родителей. Мать может удивляться: «Почему этот ребенок меня больше не любит?» В зависимости от материнской самооценки, онаможет воспринимать попыткуре-

бенка отделиться как угрозу ее признанию как матери. Отец может зайти еще дальше, если ребенок не хочет идти к нему на руки или играть с ним.

В любом случае, переход от привязанности к отделению представляетсобойделикатныйпроцесс, требующийнетолько того, чтобы матери и отцы имели достоверную информацию, ноитого, чтобыонизанималисьсвоиминезавершеннымипроцессами, связаннымиспривязанностьюиотделением. Стремление ребенка сделать выбор между единением и отделением создает ограничения для перехода к индивидуальности.

Известно ли вам, что…

Все нерешенные на ранних этапах вашего развития проблемы будут возобновляться во взрослой жизни и доставлять вам неприятности во время первых двух или трех лет воспитания ваших собственных детей.

В период роста ваших детей их развитие будет вызывать в вас воспоминания о том, что осталось незавершенным в ваших собственных процессах привязанности и отделения. Это может мешать вашей способности оказывать детям социальную и эмоциональную поддержку, необходимую им в этот важный период. Однако это способствует также и вашему пониманию, что вам по-прежнему необходимо закончить свой собственный процесс развития. Называется это «регрессивным прогрессом». Мы обсудим его более подробно в следующих главах.

ЧЕТЫРЕ ПОДФАЗЫ ПРОЦЕССА ОТДЕЛЕНИЯ

Малер и Стивен Джонсон, еще один психолог, занимающийсяразвитием, выяснили, чтовнутреннийконфликтмежду единениемиотделениемможетбытьпреодолен, еслиребенок ощущает поддержку своих усилий в успешном прохождении

мир. Сначала вы смотрели на этот мир с колен матери или из-за плеча отца, когда вас брали на руки. Вы видели улыбку матери и улыбались в ответ. Подражание — наблюдение и повторение— помогаловамосваиватьновыереакции. Кроме того, вы впервые начали замечать незнакомых людей, и это могло вызывать в вас тревогу.

Однако если отношение вашей матери и вашего отца к вам было надежным, обеспечивающим вас поддержкой и заботой, вы, в конце концов, становились более любознательными по отношению к незнакомцам и меньше боялись их. Если отношения были слабыми, или вы были еще не готовы отделиться, тогда ваша тревога могла быть сильнее, и вы при появлении незнакомцев могли цепляться за своих родителей.

На фазе начального знакомства вы не умели держаться за образ матери или отца, когда кто-то из них находился вне зоны реального видения. Вы могли справиться со страхом потери, пытаясь постоянно держать мать или отца в пределах видимости. Со временем вы научились представлять, что ваши родители с вами, даже в их отсутствие. Поначалу вы могли выдерживать это лишь короткое время, но постепенно вы привыкали к более длинным периодам физической разлуки с родителями.

Если ваша мать была доступной, заботливой, доброй и спокойной, вы могли держаться за воспоминания об этих ощущениях во время ее отсутствия. Ваша мать могла помогать вам в развитии этих качеств, проявляя постоянство и благонадежность. Например, когда ей надо было уйти, она заранее сообщала вам, что о вас позаботится няня или ваш отец. Она знала, что скорейшим способом разрушить ваше только что сформированное доверие был бы ее незаметный уход, в тот момент, когда вы отвернулись. Она также

90 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

понимала, что любое длительное отсутствие в течение нескольких дней, когда вы были очень малы, могло заставить вас почувствовать себя брошенным.

Во время фазы начального знакомства с миром вы несколько раз в день удалялись и возвращались, чтобы удостовериться, что ваша связь с матерью или отцом по-прежнему существует. К вам могли прикоснуться, ласково улыбнуться, прижаться, дать бутылочку или предоставить возможность поесть на коленях у матери. Тем не менее, каждый раз вас снова манило знакомство с окружающим миром, поскольку ваше стремление к этому усиливалось с каждым днем.

Ваш отец знал, что его роль состоит в том, чтобы играть с вами, носитьваснарукахипомогатьвамотойтиотвашейматери. Вскоревыосознали, чтовашотецнеявлялсявсеголишь частьювашейматери, абылотдельнымчеловеком. Вывидели эти различия и сходства, и ваша мать давала вам понять, что она доверяет вашему отцу, что помогло и вам доверять ему. Если ваша мать пыталась оградить вас от вашего отца, вы могли усвоить это и бояться его. Вам также были необходимы связи с другими родственниками и друзьями. И снова вы училисьдоверятьлюдям, которымдоверяливашиматьиотец.

Одна из развивающих задач этой фазы включала в себя отработку особой улыбки узнавания, адресованной вашей матери, отцу или другим людям, которые заботились о вас. В этот период также настало время для того, чтобы вы научилисьотличатьродителейотнезнакомыхлюдей. Есливаша связь с матерью была прочной, вы проявляли больше любопытства к незнакомым людям. Если она была менее прочной, вы могли испытывать тревогу и напряжение по отношению к незнакомцам, особенно когда вы были в возрасте около восьми месяцев.