Бегство от близости

92 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

день делать всевозможные новые открытия. Ваш азарт часто достигал уровня эйфории, заставляя вас забывать о желании сохранить близость и даже о еде, пока не случалась какаянибудь неприятность. В связи с тем что ваша мать казалась вам такой большой и такой сильной, вы воспринимали ее как всемогущую. И поскольку вы были не отделены от нее, вы часто чувствовали себя всесильными и всемогущими — способными совершать грандиозные поступки и имеющими право на все, что попадалось вам на пути. Вам казалось, что в жизни нет никаких преград.

Развивающие процессы этой фазы включали в себя понимание, что существуют пределы материнского присутствия, энергии, терпения, времени и возможностей. Поскольку вам надо было узнавать об ограничениях постепенно, мать знакомила вас с ними по мере продвижения вперед. Когда ей требовалось уйти — вы оставались с другим человеком, который о вас заботился и к которому вы были привязаны. Она отсутствовала столько времени, сколько вы могли спокойно выдержать. Поначалу это был вопрос нескольких минут. По мере того как вы становились старше, ее отсутствие продлевалось до нескольких часов. Она всегда была уверена, что оставляет вас на достойного доверия человека, способного успокоить, если вы расстроитесь по поводу ее ухода. Кроме того, матьпомогалавамнаучитьсясамостоятельнозаботиться о своих потребностях и делать все самим, когда ее не было рядом. Она обеспечивала вас предметами, легко переносимыми с места на место, например, мягкими игрушками, для того, чтобы вы могли сами себя утешить во время ее отсутствия. Она знала, что это необходимо вам для формирования внутри себя «заботливого родителя».

Другие развивающие процессы этой фазы включали в себя осознание того, что отсутствие матери не носило никакого личного характера, просто она являлась отдельным человеком со своими собственными потребностями и интересами. Она и другие, заботящиеся о вас люди, помогали вам выражать свои чувства разочарования, когда вы были не в состоянии всегда получать то, что вам хотелось. Вам также требовалось постоянное присутствие взрослых, которые могли контролировать ваше знакомство с окружающим миром и обеспечивать вашу безопасность. Они помогали вам справиться с двумя, казалось бы, противоречивыми страха-

ми: страхом отделения (добровольный отказ) и страхом единения (поглощение).

Если взглянуть на зависимое поведение, мы увидим, что алкоголь, наркотики, сигареты, секс и еда могут стать теми мягкими игрушками, которые обеспечивают человеку комфортное состояние и поддержку, — все то, что может дать ребенку присутствующая мать. Предмет может быть использован, отодвинут в сторону и снова взят в руки, когда страхи или тревога по поводу существования без достаточного количества любвииподдержки становятся слишкомсильными. Первый шаг к устранению зависимости связан с огорчением по поводу отсутствия матери и осознанием того, что имитация матери может заменить чувство привязанности к ней лишь на короткое время.

Зависимости не могут быть ликвидированы до тех пор, покавыощущаетегрустьвсвязиспотерейматеринскогоприсутствия и признаете, что не бывает таких матерей, которые всегда находятся рядом. Но есть какие-то люди, которые временно могут быть рядом и окружить вас любовью и заботой, а также поддержать, если вы захотите попросить их о том,

94 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

что вам надо. Рано илипоздно выдолжны научиться переживать свои чувства в одиночку и утешать себя, используя свою внутреннюю заботливую мать. Некоторые мужчины струдом видят различия между сексом и любовью и удивляются, почему они все время испытывают опустошение после секса.

Фаза начального отделения (от шестнадцати до двадцати четырех месяцев)

Незадолгодоначалаэтойфазывыосознали, чтоявляетесь человеком, полностьюотделеннымотсвоейматери. Когдавы впервые поняли это, вы могли испугаться и возвратились к своей матери, чтобы она заключила вас в объятия. Это могло выглядеть так, словно вы вернулись на более раннюю фазу развития, нополученноевамиутешение, такнеобходимоевам в тот момент, было, скорее всего, кратковременным. И снова ваше врожденное стремление к отделению побеждало, и вы возвращались к изучению и покорению окружающего мира.

Ваши мать и отец во время этой фазы продолжали поощрятьвашиусилияпоотделению, предоставляявамподдержку ипомощь, когдавамэтотребовалось. Вы, повсейвидимости, сердились и расстраивались, когда вам не удавалось выполнить определенную задачу, или ваши родители ограничивали вашу свободу. Ваши родители признавали ваш гнев и разочарование и относились к вам с сочувствием. Они боялись того, что если просто простят вам вспышки гнева и разочарования, то тем самым непреднамеренно поощрят будущие вспышки раздражения. На самом деле, это было не так. Все, что вам было надо, это теплое объятие и немного уверенности в том, что вас по-прежнему любят. Унижение и наказание способствовали лишь дальнейшему развитию напряжения,

от которого вам надо было освобождаться. Их постоянная поддержка помогла вам развить чувство собственного «Я» и ощутить любовь и признание, а также научиться сохранять связь со своими переживаниями.

Ещеоднойважнойчастьюэтойфазыявляетсяпроцесс, названный «раздвоением». Бывали ситуации, когда вы успешно справлялись с задачей или возвращались к своей матери и в ответполучалисердечныйиоткрытыйприем. Когдаэтопроисходило, вы считали свою мать «хорошей», и все в этот период казалось вам также хорошим. Однако были и другие времена, когда вам не удавалось осилить задание, или когда вы нуждались в нежном объятии, а ваша мать оказывалась занятой приготовлением обеда или разговором по телефону. В этом случае вы воспринимали ее как «плохую», и такое же ощущение распространялось на все остальное. Мать становилась то «хорошей», когда она была доступна, то «плохой», являясь недоступной. Разумное решение этого конфликта возникало постепенно, помереусвоениявамидвухважныхвещей: ваша мать состояла из сочетания хороших и плохих качеств и, несмотрянаэто, была, всущности, хорошимчеловеком. Вытоже имели хорошие и плохие качества и были отделены от своей матери, а это сочетание в вас хороших и плохих качеств тоже воспринималосьнормально. Выивашаматьбылихорошими.

Если вы не справились с раздвоением хороший/плохой во время этой фазы, то будете и дальше воспринимать себя, других людей и жизненные ситуации разделенными на две категории: хорошие и плохие, черные и белые, правильные и неправильные. Если во взрослом возрасте вы можете принимать только два вида решения проблем (или/или) и склонны к черно-белому восприятию мира, значит, вы не завершили процесс раздвоения.

96Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Поиск и устранение проблем

Как не угодить на вилы дилеммы

Если вы можете принимать только два вида решения проблем или конфликтов (суждение «или/или»), то вы попались на вилы дилеммы. Старайтесь выбирать какой-то третий вид решения, находящийся между двумя зубцами вил. Это — так называемое суждение «как... так и». Такой способ мышления поможет вам выбраться из дилеммы и значительно улучшить свои навыки решения проблем.

Развивающие процессы этой фазы включали в себя умение решать свой внутренний конфликт, возникший между желанием отделиться и стремлением к близости. Вы должны были смириться с реальностью того, что ваши родители не «боги» или не являются безупречными родителями. И поскольку вы становились самостоятельными, вы также должны были смириться с собственными человеческими качествами. Именно тогда вы узнали пределы своего врожденного чувства самовлюбленности, выражавшегося в ощущении всемогущества, грандиозности, вседозволенностииэйфории.

Если вы не завершили успешно эти процессы, то вы, скореевсего, задержалисьнаэтойфазесвоегоразвития, создавая для себя собственную реальность, разделенную на две полярные категории: хорошо/плохо, все/ничего, всегда/никогда. Вы также могли сохранить свои самовлюбленные ощущения всемогущества, грандиозности, вседозволенностииэйфории. Во взрослом возрасте эти ощущения могут выражаться в поведении, подразумевающем манипулирование, заносчивость, эгоизм, пристрастие к деятельности или стимулирующим веществам, которые помогают вам сохранить эйфорию, и, если все остальное терпит неудачу, в ход идут вспышки гнева, когда вы отказываетесь признавать какие-либо ограничения.

Если он использовал ваши жалобы как удобный повод для того, чтобы выразить собственные эмоции по поводу вечно недоступной жены, вы могли научиться недооценивать женщин и переоценивать мужчин. Отцы часто чувствуют себя брошенными, когда жены полностью загружены заботами о потребностях своихдетейинеуделяютвнимания потребностям своих мужей. Если ваш отец принимал сторону вашей матери и критиковал вас за жалобы на нее, вы усваивали, что нет такой эмоциональной поддержки, способной помочь вам отделиться от матери. Вам могло показаться, что вас предали и отвергли, если подобные ситуации возникали многократно. Ваш отец должен был всего-навсего поддержать ваши чувства, не соглашаясь с вами и не поддерживая вашу оценку «плохого поведения» матери: «Я понимаю, что ты действительно огорчен по поводу ухода мамы, но до ее возвращения я буду здесь, чтобы поиграть с тобой». Такая реакция никого не обвиняет и признает ваши переживания, но это может вызвать трудности у мужчин, которые никогда не учились выражать свои эмоции.

Вы не можете эмоционально отделиться от кого-либо, считая его «плохим».

Некоторыеотцыпугаютсяичувствуютсебябеспомощными, когда они оказываются в центре напряженной борьбы за отделение между матерью и ребенком. Они находят причины для сверхурочной работы, заводят роман или совсем покидают семью. Без поддержки отца или другого привязанного к вам человека, способного оказать вам помощь, было бы трудно завершить процесс вашего психологического рождения в возрасте от двух до трех лет.

100 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Как же тогда быть семьям с одним родителем? Не проводилось никаких исследований по поводу того, могут ли другие люди, заботящиеся о ребенке, например няня или бабушка с дедушкой, заменить отца. Однако, если этим человеком является женщина, ребенок мужского пола будет испытывать трудности при отделении себя от матери, ведущие впоследствии к проблемам половой принадлежности. Эта область требует более подробного исследования и изучения.

В конце этой главы выполните письменные задания, перечисленные в упражнении на восприятие под заголовком

«Ошибки бездействия и действия». Вы можете также про-

верить себя с помощью упражнения в конце шестой главы

«Как определить свой незавершенный процесс развития».

По описанию четырех фаз контрзависимого этапа развития можно увидеть, что формирование индивидуальности состоит из нескольких сложных процессов. Для успешного завершения этого этапа необходимо иметь образованных, сознательных родителей, которые в достаточной степени завершили собственный процесс психологического рождения и могут направлять и поддерживать ребенка во время прохождения его или ее процесса. Поскольку большинство родителей оказываются необученными этим навыкам до того, как они становятся родителями, они часто не соответствуют этой цели, создавая необходимость для ребенка завершать этот процесс в более поздние периоды жизни.

Важно подчеркнуть две вещи: родители делают все возможное, исходя из того, что они имеют. И наш подход к развитию может быть использован для воспитания маленьких детей и для перевоспитания вас самих.