Бегство от близости

Поддержать ребенка.

(Например, так: «Я понимаю, что тебя расстроил уход папы».)

Отказаться от участия в осуждении ребенком «плохого поведения» отсутствующего родителя, но в то же время непременно утешить ребенка.

(Например, так: «Конечно, трудно не видеть папу целый день. Тебе хочется, чтобы он оставался с тобой дома...?»)

Убедить ребенка, что его потребности будут удовлетворены.

(Например, так: «Яздесь, чтобыпозаботитьсяотебе, пока твой папа на работе».)

Объяснить ребенку причину отсутствия. (Например, так: «Папе надо ходить на работу, чтобы заработать денег, которыми он сможет заплатить за все, что нам (вам) требуется».)

Сообщить ребенку, что отсутствующий родитель вернется.

(Например, так: «Твой папа вернется в четыре часа, чтобы забрать тебя и отвезти домой».)

Сообщить вернувшемуся родителю о реакции ребенка на разлуку.

(Например, так: «Коля был сегодня грустным, когда тебе пришлось уйти. Он хотел провести с тобой весь день».)

2. Вернувшийся родитель должен поступать следующим образом.

Уточнить у ребенка, действительно ли все обстоит именно так?

132 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

(Например, так: «Ты сегодня грустил, потому что я ушел? Ты на самом деле так сильно хотел, чтобы я провел этот день с тобой?»)

Поддержать ребенка и предложить ему сближение. (Например, так: «Ты сегодня грустил и волновался? Что я могу сделать для тебя прямо сейчас?»)

Выразить свои личные чувства по поводу разлуки с ребенком.

(Например, так: «Мне тоже не хватает общения с тобой. Я грущу, когда мне приходится расставаться с тобой, чтобы пойти на работу».)

Объяснить ребенку причину своего отсутствия. (Например, так: «Мне надо идти на работу, чтобы заработать денег, которые нам необходимы для того, чтобы заплатить за все, что нам требуется».)

3. Когда ребенок конфликтует с одним родителем и рассказывает об этом второму родителю, тот должен поступать следующим образом.

Поддержать ребенка.

(Например, так: «Я понимаю, что ты обижен на свою маму. Ты выглядишь сердитым. Ты сердишься?»)

Не соглашаться и не противоречить осуждению ребенком «плохого поведения» первого родителя, а вместо этого — утешить ребенка.

(Например, так: «Ты сердишься, потому что твоя мама заставила тебя убрать игрушки? Ты не любишь собирать свои игрушки только потому, что тебя просит об этом мама»?)

Поддержать ребенка в откровенном общении с первым родителем, чтобы решить конфликт.

(Например, так: «Ты хочешь поговорить с ней и рассказать, что ты чувствуешь?»)

Помочь ребенку поговорить с тем родителем, с которым у него возник конфликт.

(Например, так: «Требуется ли тебе какая-нибудь помощь от меня, когда ты пойдешь разговаривать с мамой?»)

Дать ребенку понять, что создавать треугольники и семейные тайны — очень нехорошо.

(Например, так: «Если ты не хочешь говорить ей о своих чувствах, я скажу ей, что ты огорчен по поводу вашего с ней конфликта».)

Датьребенкупонять, чтовынебудетерешатьегоконфликт за него, но готовы помочь обеим конфликтующим сторонам — и ребенку, и тому родителю, на которого он обижен, когда они будут готовы уладить конфликт. (Например, так: «Я не хочу встревать в этот конфликт между тобой и твоей мамой. Я не пойду к твоей маме и не буду разговаривать с ней вместо тебя. Я только скажу ей, что ты сердишься на нее. Если вы оба (обе) захотите поговорить об этом, я готов оказать вам поддержку».)

Сказать ребенку, что, если он уладит конфликт самостоятельно, без вашей помощи, вы хотели бы узнать результат.

(Например, так: «Когдавысмамойпоговоритеотвоих чувствахпоповодускладыванияигрушек, пожалуйста, сообщи мне, о чем вы с ней договоритесь».)

В первое время использование этих непривычных реакций может показаться вам затруднительным. Это нормально,

134 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

когдавынаходитесьнастадииобучения. Правдазаключается в том, что мы все находимся на стадии обучения, когда речь идет о понимании того, какого именно рода поддержка требуется детям для успешного завершения их процесса индивидуализации. Очень немногие люди когда-либо имели общение подобного рода.

Однако когда вы все-таки воспользуетесь нашими рекомендациями — вы непременно заметите, насколько эффективно подобное общение, когда вы хотите помочь вашим детям почувствовать себя признанными и понятыми. Ниже приводятся некоторые рекомендации по поводу того, что не надо делать в ситуациях, описанных выше.

Участия в создании ребенком устойчивого образа злоумышленника в лице того родителя, с которым он находится в состоянии конфликта, или на которого он обижен, из-за отсутствия которого расстроен.

(Например: «Действительно, его никогда нет на месте, когда он нужен».)

Принимать чью-либо сторону.

(Например: «Ты, конечно, прав, мой дорогой. Он совсем не заботится о тебе. Он вообще ни о ком никогда не заботится».)

Игнорироватьилипреуменьшатьпереживанияребенка. (Например: «Нереви! На, вот, возьмилучшепеченье».)

Не умалять важности той ситуации, в которой оказался ребенок.

(«Мне некогда. Иди поиграй».)

Не создавать тайн и секретов.

(Например: «Я не скажу ей о том, что ты на нее сердишься».)

Не пытаться спасать.

(Например: «Я поговорю с твоей мамой и скажу ей, что она не права».)

Не играть в «двое против одного».

(Например: «Давай поговорим с твоей мамой! Мы скажем ей, что ты не должен собирать свои игрушки».)

Использование этих наборов рекомендаций обоими родителями играет важную роль для завершения процесса индивидуализации на контрзависимом этапе развития. Если вы заметите, что выбрали неправильную позицию, вы всегда можете вернуться и изменить свои ответные реплики. Никогда не бывает «слишком поздно» начать правильно реагировать, поскольку большинство из нас все еще страдает от нерешенных вовремя проблем в связи с желанием быть самостоятельным. Кроме того, вышеприведенные рекомендации также могут быть полезны для улаживания конфликтов во взрослых отношениях, в которых присутствуют те же самые (аналогичные) ситуации.

ПОИСК ПУТЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ВНУТРЕННЕЙ ТРАВМЫ

Люди с созависимыми привычками стремятся исцелить раны, оставленные травмами раннего детства, тщательного подбирая особых людей, с помощью которых они смогут представить образ «безупречного родителя», ожидая, что эти люди осуществят их неудовлетворенные потребности в нарциссизме. К этим особым людям могут относиться религиозныеилидуховныедеятели, учителя, начальникиилилюбимый

136 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

человек. В таких отношениях созависимый человек выражает свою детскую потребность в счастливой привязанности, чтобы реализоваться в ней. Сильная потребность в привязанности к другому человеку с тем, чтобы таким образом заново ощутить (и пережить) блаженство, за счет притяжения к «безупречным» людям, является ключевым элементом созависимости.

Если посмотреть, чем же оправдано такое поведение, то мы увидим, что люди инстинктивно понимают: чтобы освободиться от своих созависимых привычек, они должны вернуться к состоянию зависимости. Как только взрослые люди обретают способность разумными способами удовлетворить свои потребности в привязанности, им становится легче завершить отделение на этапе контрзависимости. Исследования очень ясно показывают: чем более привязан человек, тем легче ему справиться с отделением [6].

Другие люди, имеющие контрзависимые привычки, пытаются удовлетворить свою потребность в симбиотическом блаженстве противоположным способом. Вместо того чтобы подвергать себя риску получения новых душевных ран, вступая в близкие отношения, они ищут блаженство, связанное с привязанностью, в пристрастии к деятельности или к стимулирующимвеществам. Онидостигаютсвоей«высшейточки» посредством погружения в работу, употребления изменяющих состояние средств (таких как алкоголь или наркотики), чрезмерныхзанятийсексомилифизическимиупражнениями, фанатизма (излишеств) в исповедовании религии и практике медитации или бурного проявления своих эмоциональных состояний (например, ярости). Увы, мы все начинаем верить в то, что благодаря этим неестественным адаптивным способамповедениямыможемосвободитьсяотнашихвнутренних

детских травм. На самом деле существуют другие — эффективные пути избавления от этих привычек, которым можно легко научиться. Два из них мы обсудим далее.

ДВА РАЗЛИЧНЫХ ПУТИ К ЦЕЛОСТНОСТИ

Путь к целостности для людей с созависимыми привычками сильно отличается от пути людей с проблемами контрзависимости. В приведенной ниже таблице указаны те качества, которые необходимо развивать в себе представителям каждого из этих типов людей.

Чему должны научиться люди с созависимыми привычками и люди с контрзависимыми привычками

138 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

ПОЭТАПНАЯ ПРОГРАММА ИЗМЕНЕНИЯ ВАШИХ КОНТРЗАВИСИМЫХ ПРИВЫЧЕК

Определите свои контрзависимые особенности.

Лишь недавно люди осознали роль контрзависимых привычеквпоявленииразличныхзависимостей. Легчебылоувидеть созависимые пристрастия, связанные с едой, другими людьми, алкоголем, «успокаивающими» наркотиками и так далее. К настоящему времени мы выявили еще целый спектр «возбуждающих» зависимостей, которыепомогаютлюдямизбегать близости, таких как спорт, работа, неконтролируемые покупки, кокаин, амфетамины, многочисленные сексуальные связи, путешествия и так далее и тому подобное. Большинство людей имеет несколько зависимостей из списков обеих категорий. Многие врачи ломают голову: почему от зависимостей так трудно избавиться? Нам кажется, это происходит потому, что в лечебных программах часто не учитываются проблемы контрзависимости.

Используйтепоэтапныйцелостныйподход, представленныйвэтойкниге, вкачествекарты-схемыдляизбавленияот контрзависимыхпривычек. Нижеприведеннаясхемаопределя-

ет основные шаги и помогает понять, на каком именно этапе своего пути к раскрытию собственного «Я» вы находитесь в данныймомент. Этишагивключаютвсебяпреобразованияна физическом, ментальном, эмоциональном и духовном уровнях. Безкарты, указывающейнаправление, легкозаблудиться!

Шаги к раскрытию своего личностного «Я»

Сохранение в памяти того, что с вами происходило в детстве;

определение контрзависимых привычек;

переживание своих чувств;

обучение навыкам перевоспитания;

превращение в самостоятельную личность;

обучение ответственности за свой организм;

развитие духовной жизни; обучение взаимозависимости (партнерству).

Определите своинеудовлетворенные потребностивраз-

витии. Этот подход поможет вам распознать отсутствующие элементы вашего раннего развития, способствующие повторению контрзависимых привычек в ваших взрослых отношениях. Различные письменные упражнения, приведенные в этой книге, нацелены на то, чтобы помочь вам определить свои неудовлетворенные потребности в развитии. Как только выпоймете, чтоименноосталосьнезавершенным, инакаком этапевымоглипропуститьзавершениепроцесса, высможете использовать наши простые для понимания инструкции по осуществлению завершения этого процесса сейчас, в своих нынешних, взрослых, отношениях.

Овладейте навыками, необходимыми для освобождения от контрзависимых привычек. Каждому из этих важных на-

выков мы посвящаем по отдельной главе. Сначала вы прочитаете о том, почему именно настолько важен каждый навык,

140 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

и затем, выполняя формирующие эти навыки упражнения из соответствующей главы, научитесь пользоваться ими более эффективно. Такой подход, основанный на самопомощи, позволяет воздействовать на свои контрзависимые привычки, не обращаясь за помощью к психотерапевту, или использовать эти навыки как дополнение к терапии.

Мыотобралиименноэтиспециальныенавыки, поскольку убедились, что они помогают людям создавать более удовлетворяющие их близкие отношения. Навыки, необходимые для раскрытия своего «Я», перечислены ниже.

Шесть навыков для изменения своих контрзависимых привычек

Развитие сопереживания;

установка границ;

исправление проекций;

самовоспитание;

улаживание конфликтов; общение по поводу секса.

Создайтедоверительныеотношения. Выможетесоздать надежное и безопасное окружение, в котором вам удастся удовлетворить неудовлетворенные потребности, возникшие наконтрзависимомэтапевашегоразвития. Мыубедились, что люди, особенно пары, которые считают своим долгом помогать друг другу в освобождении от контрзависимых привычек, находят путь к более близким отношениям. Некоторым даже удается достичь связи на уровне души.

Формируйте более широкий взгляд на свои контрзависи-

мыепривычки. Социальныеикультурныеаспектыконтрзависимыхмоделейповедениявкладываютболееширокийсмысл