Бегство от близости

Этап созависимости

Этот этап начинается с момента зачатия и длится первые шесть месяцев после рождения. Теперь мы знаем, что

вэтот период дети нуждаются в получении от родителей и других взрослых людей, заботящихся о них, много любви, а также должны иметь частый телесный и зрительный контакт с ними, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности. Дети нуждаются в том, чтобы их брали на руки, пели им, нежно прикасались к ним, гладили по головке и ласково разговаривали. Когда матери смотрят на своих детей, они должны «отражать» их — то есть видеть сущность своих детей. Кромеэтого, детитакженуждаютсявсерьезномиуважительном отношении к их чувствам и в позитивной поддержке их первых попыток познать окружающий мир. В особенности, детям требуются взрослые, способные совпадать с ними энергетически, так чтобы малыши могли научиться у них управлять своими мыслями и эмоциональными состояниями. Дети, которые не в полной мере познают эти развивающие процессы, часто становятся взрослыми с созависимыми привычками, пытающимися удовлетворить эти потребности

всвоих взрослых отношениях.

Этап контрзависимости

Обычно контрзависимый этап развития начинается примерно в шесть-семь месяцев и длится приблизительно до трехлетнего возраста. В это время дети начинают физически и эмоционально выходить из-под защиты своих родителей и заводят роман с окружающим миром. Дети испытывают естественное любопытство к миру, поэтому постепенно

62 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

они все дальше и дальше удаляются от своих родителей, когда учатся сначала ползать, а потом ходить. Иногда, получив ушибы и ссадины, они бегом возвращаются назад, чтобы их утешили и подбодрили. Во время этого важного этапа развития, когда дети узнают, что они являются отдельными индивидуумами, а не частью кого-то еще, они проходят особого рода развивающие процессы, завершить которые им должны помочь родители.

Например, родители могут особым образом обезопасить свой дом, чтобы ребенок, начинающий ходить, имел возможность без риска его изучать. Во время этого периода изучения родители должны говорить «да» своим детям в два раза чаще, чем «нет». Кроме того, они должны устанавливать ограничения в ласковой форме, не прибегая к посрамлению или психологическому давлению. Дети, получающие постоянную эмоциональную поддержку подобного рода, успешно завершают процесс психологического рождения или рождения своего «Я» и воспринимают себя эмоционально независимыми от своих матерей и отцов.

Этап контрзависимости иногда называется этапом ужасных двухлеток и может стать настоящим испытанием для взрослых, которые о них заботятся. Девиз двухлетки гласит: «Я могу это сам. Я докажу, что ты мне не нужен». Часто на этом этапе в силовое противоборство превращается все что угодно: одевание, кормление, соблюдение простых правил безопасности, перевозка в детском автокресле, дневной сон, вечернее укладывание в постель и так далее. Родители учатся разбираться впоединках иизбегают силовогопротивоборства. Наибольшимиспытанием, однако, являетсято, чтодвухлетки могут мгновенно поменять свои намерения и вывести из себя даже самых терпеливых родителей. При этом чем

полнеезавершенсобственныйпроцессотделенияувзрослых, тем легче они справляются с противоречиями двухлеток. Сознательные родители учатся определять, когда поведение ребенка выводит их из себя, и работают над собой, вместо того чтобы сердиться на ребенка.

Если во время контрзависимого этапа развития эмоциональная поддержка оказывается не постоянно, или в этот период имеет место какое-либо эмоциональное, физическое, сексуальное воздействие или травма, то дети не получают удовлетворения важных потребностей и не становятся эмоционально независимыми личностями. Во взрослом возрасте они будут стараться преодолеть это при помощи контрзависимых моделей поведения. Испытывая страх перед дальнейшими обидами или расставаниями, они будут стараться быть сильными и успешными и будут всецело посвящать себя помощи тем, чьи потребности кажутся им более значимыми.

Этап независимости

Между тремя и пятью годами дети начинают действовать самостоятельно. Если их потребности в развитии были удовлетворены во время первых двух этапов, они готовы использовать внутреннюю энергию — в своих действиях они способны руководствоваться своими собственными чувствами и инстинктами. Это является решающим развивающим процессом, который, если он завершен своевременно, позволяет детям развиваться намного быстрее, чем в том случае, если бы их развитие тормозили созависимые и контрзависимые привычки. Независимостьявляетсятемпериодом, когдаребенок и родители снова сближаются. Силовое противостояние

64 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

наконец-то заканчивается, и в их отношения снова возвращаются спокойствие и взаимодействие.

На этапе независимости дети начинают переходить к более зрелым формам близости, совершенствуют навыки самодостаточностииучатсяигратьвместесдругимидетьми. Если важныеразвивающиепроцессыпредыдущихдвухэтаповоказываются незавершенными, дети будут с трудом учиться делать что-либо самостоятельно. Скорее они могут цепляться за других, демонстрировать свое раздражение и неповиновение или прикидываться независимыми. В последнем случае они начинают сооружать вокруг себя стены, которые будут препятствовать развитию навыков социализации.

Этап взаимозависимости

На этом этапе (он начинается примерно в пять-шесть лет и длится до достижения двадцатидевятилетнего возраста) людипостепенноразвиваютвсебесочувствие, состраданиеи способностьквзаимодействию. Взаимозависимость является чрезвычайно сложным этапом, поскольку для него требуется умение плавно и осознанно перемещаться между тремя предыдущими этапами. Такая плавность возможна только в том случае, если дети способны четко выражать свои потребности и успешно договариваться с другими об их удовлетворении. Важную роль играет отношение между потребностями

впривязанности на этапе созависимости и потребностями

вотделении на этапе контрзависимости. Чем более полно были удовлетворены потребности ребенка в привязанности, тем более эффективно он завершит этап отделения. Если по какой-то причине привязанность ребенка была слабой, это обычно означает, что он будет вынужден ограничивать свои

исследования окружающего мира. Длявзрослых, чьипотребности в привязанности не были удовлетворены в детстве, существует опасность остаться в одиночестве или испытывать эмоциональное разобщение.

Вовремя этапа взаимозависимости дети приобретают навыки, необходимые для успешной взрослой жизни. В культурном отношении большинство взрослых считает детей самостоятельными, только когда они покидают родительский дом. Когда наши собственные дети проходили этот этап, мы считали это заблуждением. В промежутке от восемнадцати до двадцати восьми лет дети должны получить профессию, научиться обращаться со своими деньгами, найти работу, купить машину, арендовать квартиру, взять кредит, купить дом и, по возможности, родить детей. Эти неопытные взрослые детивсеещенуждаютсявпостояннойподдержкесвоихродителей в течение всего сложного периода взаимозависимости, требующего отдачи сил, и завершающегося, как правило, ко времени достижения ими тридцатилетнего возраста.

КОНТРЗАВИСИМЫЕ И СОЗАВИСИМЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ

Люди, которые были преждевременно вытеснены с этапа созависимости грубыми или невнимательными родителями, часто развивают в себе контрзависимые привычки, чтобы отталкивать людей. Это означает, что они не овладевают некоторыми крайне важными навыками для восприятия близости. Такие люди часто связывают близость с обидой и болью. В результате этого они испытывают трудности в сближении с людьми и в сохранении близости. В большинстве случаев

66 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

они создают компенсирующие модели поведения, помогающиеимскрывать своинедостатки отдругихи, чтоболееважно, от самых себя. Внешне они стараются быть приятными, трудолюбивыми и в высшей мере успешными людьми. Однако внутренне они боятся интимных ситуаций, чувствуют себя неуверенно, когда не могут себя контролировать, и не способны создавать или поддерживать близкие отношения.

Считается, чтовотношенияхпротивоположностипритягиваются. Типичнойдлянашегообществаявляетсямодель, когда женщиныссозависимымипривычкамипритягиваютмужчинс контрзависимостью. Илинаоборот. Зачастуюженщина, имеющаянеудовлетворенныесозависимыепотребности, имужчина снеудовлетвореннымиконтрзависимымипотребностямиимеют такие модели поведения, которые прекрасно соединяются друг с другом. Вследствие такого идеального соответствия, в большинстве случаев парам очень трудно определить реальные причины их проблем. Кроме того, традиционные общественные стереотипы и характерное поведение для мужчин и женщин также поддерживают подобное соответствие, что еще больше затрудняет осознание ими истинного источника проблем или поиск решения. Общество программирует мужчин быть сильными и независимыми, а женщин хочет видеть более чувствительными и зависимыми. Посути, партнерские отношения, побуждающие как мужчин, так и женщин быть сильными и чувствительными, не имеют поддержки.

При любой комбинации партнеры часто обнаруживают, что их особое сочетание контрзависимых и созависимых моделей поведения приводит скорее к конфликтам и соперничеству, чем к близости и взаимодействию. Это создает атмосферу конкуренции и воинственности между полами, в условиях которой нет победителей, и есть только проигравшие.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛИНИИ ФРОНТА В ВОЙНЕ МЕЖДУ ПОЛАМИ

Приведенный ниже сценарий показывает, как люди с созависимыми и контрзависимыми проблемами вступают в отношения друг с другом и как сочетаются их особенности характера.

События происходят на вечеринке для одиноких людей, где Римма замечает Марка. Марк беседует с несколькими мужчинами, которые внимательно слушают то, что он говорит. Римме кажется, что Марк — влиятельный, сильный и уверенный в себе человек. Она ждет подходящего момента и осторожно подходит к нему. (Знакомая ситуация?)

Римма:

— Извините, я ищу хозяйку.

Думает:

«Возможно, он обратит на меня внимание, если я задам ему вопрос».

Марк:

— Мне кажется, она только что вышла на кухню. И вообще, давай познакомимся! Я — Марк, а как твое имя?

Думает:

«Она очень милая».

Римма:

— О-о-о... я — Римма.

Думает:

«Какой он красивый! У меня, наверное, нет шансов».

68 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Продолжает говорить:

— Ты, видимо, многих здесь знаешь. Я почти ни с кем не знакома.

Думает:

«Может, он пожалеет меня и поговорит со мной».

Марк:

— Да, я веду дела со многими из этих людей.

Думает:

«Похоже, она решила, что я крутышка. Может, мне удастся произвести на нее впечатление».

Римма:

— Правда? А чем ты занимаешься?

Думает:

«Может, я смогу удержать беседу на разговоре о нем, и он не будет расспрашивать меня обо мне».

Марк:

— Яимеюделосакциями иоблигациями. Икак разтолько что беседовал с теми парнями о том, что, по-моему, могло бы их заинтересовать.

Думает:

«Хмм. Похоже, я ее заинтересовал, и она вроде выглядит сексуально, потому я не могу сказать ей, что скоро мне грозитостаться без работы. Ядолжен изображать хладнокровие, чтобы она не заметила моей нервозности и неуверенности».

Римма:

— Я не очень разбираюсь в инвестициях и тому подобном. Увы. А как ты научился этому?

Думает:

«Он кажется таким уверенным в себе. Мне тоже хотелось бы быть такой. Он производит впечатление очень интересного человека и достоин внимания. Я волнуюсь. Надеюсь, он не заметит этого».

Марк:

— О, чем я только не занимался! Может, как-нибудь ямог бы рассказать тебе об этом и познакомить с курсами акций. Давай как-нибудь поужинаем вместе!

Думает:

«Еслионанасамомделезаинтересоваласьмной, тодолжна согласиться. Кстати, сексуальная женщина могла бы отвлечь меня от проблем с работой!»

Римма:

— Здорово! Это было бы замечательно. Я всегда ужасно путаюсь в финансовых вопросах.

Думает:

«Он хочет мне помочь. Я так одинока и подавлена. Пожалуй, я смогла бы принять помощь того, кто способен взбудоражить меня».

Марк:

— Как насчет того, чтобы поужинать на этой неделе, скажем, во вторник вечером?

Думает:

«Она выглядит непринужденной. Возможно, она пригласит меня к себе после ужина, чтобы продолжить общение».

70 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Римма:

— Отличная идея. Думаю, во вторник вечером я буду свободна.

Думает:

«Похоже, я ему понравилась, и он действительно хочет узнать меня поближе».

Марк:

— Хорошо. Тогда я подъеду около семи.

Думает:

«Надеюсь, она теперь не пойдет на попятную и не подставит меня».

Римма:

— Запиши мой номер телефона и адрес.

Думает:

«Мне придется позвонить Лоре и перенести нашу встречу со вторника на какой-нибудь другой день. Интересно, у Марка есть жена или девушка?»

Марк:

— О, ты живешь недалеко от меня! Я наберу тебя, когда подъеду.

Думает:

«Она возбуждает меня. Может, она пригласит меня войти, чтобы выпить чего-нибудь. И мы, возможно, успеем с ней заняться перед уходом чем-нибудь интересненьким! Черт возьми! Да, мне действительно не помешает хороший секс — прямо сейчас!»

Весь следующий день Римма не может ни о чем думать, кроме как о предстоящем ужине с Марком. На работе она не