Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Теория семейных систем Мюррея Боуэна основные понятия, методы и клиническая практика

.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 3132 / 5032 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 > Следующая >>>

Слияние и дифференциация в браке

неров становится объектом проекции. Например, мать, обеспечивающая семью, занята тем, что она либо забо тится о безработном алкоголикемуже, либо сердится на него. Основной предмет беспокойства — не брак, а муж. В другом случае, когда жена и муж сверхсосредоточены друг на друге и на проблемах брака, вместо проекции пара принимает на себя всю семейную сензитивность и тревож ность. Когда доминирует такая схема, брак, скорее всего, окажется под угрозой. На более высоких уровнях диффе ренциации супруги меньше проецируют и притягивают к себе других. Таким образом они удерживают свои супру жеские стрессы в пределах семьи и дают возможность другим людям самим отвечать за свою жизнь.

311311

311

311311

Многопоколенческая семья

Муж и жена воспроизводят тот уровень слияния, кото рый каждый из них имел и имеет в своей родительской семье. Способность быть самостоятельной личностью ря дом с матерью, отцом, братьями и сестрами — это то же са мое, что и способность быть самостоятельной личностью рядом с супругом. Количество энергии, затрачиваемое на избегание, приспособление или борьбу с родителями, равно тому количеству энергии, которое вкладывается в устроение своих отношений с супругом. Стиль и направ ленность взаимоотношений могут несколько варьировать, но уровень сензитивности отношений сохраняется. Напри мер, муж мог сражаться со своими родителями, а сейчас он, приспосабливаясь и избегая разногласий, посвящает себя жене. Отношения хотя и разные, но схожи по уровню сосредоточенности на другом человеке. Чем сильнее слия ние между супругом и его родительской семьей, тем хуже брак защищен от нестабильности.

Брак — это еще один шаг к сепарации. Иногда браки заключают только для того, чтобы уйти от хлещущих через край эмоций в родительской семье. Человек надеется, что, вступив в брак, он найдет способ освободиться от проблем, не проработанных в своей родительской семье, но это иллюзия: та же напряженность эмоций возрож дается в брачных отношениях. Чем больше напряжен ность отношений с родителями, которую преодолевает

312312

312

312312

человек путем отдаления от них, тем сильнее его зави симость в браке и тем больше его брачные ожидания превосходят то, что партнер может дать ему реально. Супруг не может быть матерью, отцом, братом, сестрой и дедом своему партнеру. Под грузом этих зависимостей и ожиданий брак неизбежно дает трещину. Когда муж и же на действительно имеют жизнеспособные отношения с родительскими семьями, у них больше ресурсов, чтобы поддерживать брачный союз. Родительские семьи в прин ципе способны предоставить своему ребенку историче скую перспективу, более объективное понимания брака, семьи и своего Я, а также способы управления тревогой.

Другой тип слияния разных поколений может проявить себя не в дистанцировании, а в открытой подчиненности родительской семье. Супруг, для которого характерен имен но этот тип слияния с родителями, сообщает, что родите ли — его самые близкие люди, что он во всем похож на них, часто с ними контактирует, обращается к ним за помощью в поисках решений, получает от них финансовую поддер жку. Такая близость между супругом и его семьей может стабилизировать брак, пока другой супруг согласен оста ваться в стороне. Он может даже быть принят в семью своего партнера, словно у него нет собственной семьи. Но когда он начинает претендовать на то, чтобы занять место внутри семьи вместе с партнером или когда слияние этого партнера с его семьей перестает быть удобным для другого, неполадки в браке обычно выходят наружу.

Многопоколенческие семьи также влияют на функцио нирование брака своими тревогами по поводу брака вообще и по поводу отношений между мужчинами и женщинами — в частности. Индикаторы тревоги в браке — нестабильность брака, раздельное проживание супругов, развод и полный отказ от вступления в брак. Чем сильнее эти индикаторы проявляются в семьях мужа и жены, тем больше шансов, что в их браке обнаружатся те же симптомы, несмотря на наличие детей и особенности характера взрослых. Жен щины, пережившие развод родителей в возрасте до 16 лет, имеют на 59% больше шансов, что они разведутся, чем жен щины из нераспавшихся семей. Мужчины, родители кото рых развелись, имеют на 39% больше шансов развестись,

Фил Кливер

Слияние и дифференциация в браке

чем мужчины из нераспавшихся семей (Beal, Hochman,

1991). Эти данные подтверждают мысль о том, что брачная тревога может передаваться от поколения к поколению. Тем не менее дети из распавшихся семей могут иметь устой чивые браки, а дети из сохранившихся семей могут разво диться. В силу динамической природы треугольника перво начальный локус сосредоточения совместности и тревоги может смещаться от поколения к поколению, но общий уровень функционирования у разных поколений будет примерно одним и тем же.

Отношения между братьями и сестрами также влияют на брак. Брак как форма взаимоотношений между сверст никами больше напоминает отношения между братьями и сестрами, чем между родителями и детьми. (На протяже нии двух лет у 60% моих пациентов, имевших брачные проблемы [50 случаев], один или оба супруга были един ственными детьми в семье или функционально единствен ными детьми, когда разница в возрасте с ближайшими братьями и сестрами составляет шесть или более лет. Эти единственные дети как правило хуже проявляли себя в совместной деятельности, совместном проживании и в эмоциональном общении со сверстниками, чем те, кто имел братьев и сестер.) Отношения с братьями и сест рами переносятся на отношения с другими людьми. Диф ференциация между сиблингами находится примерно на том же уровне, что и дифференциация между родите лем и ребенком. Сиблинги усиливают (за счет проекции) или смягчают (смещая родителя в позицию аутсайдера) степень слияния родитель—ребенок, поскольку они явля ются неотъемлемой частью взаимосвязанных треуголь ников в семье. Сиблинги с высокими уровнями ориен тации на отношения вовлекаются в более состязательное, конфликтное, дистанцированное, приспособительное или реципрокное функционирование. Сиблинги, состяза ющиеся друг с другом, часто вступают в браки, в которых они начинают бороться за лидерство или доминирование. Чем сильнее супруг объединялся с родителями, фокусируя их на своей «неадекватности» или тяжелой доли сиблинга, тем больше вероятность того, что он будет проецировать ся на другого супруга или ребенка. И сходным образом,

313313

313

313313

314314

314

314314

если муж или жена были главным объектом проекции для сиблинга или родителей, то они легче становятся носите лями симптомов в браке и ядерной семье. Объем энергии, запасенный в баталиях с сиблингом за сохранение своей самостоятельности, или величина индивидуальной сво боды, завоеванной в отношениях с этим сиблингом, ра вен той мере индивидуальности, которую человек имеет в браке.

ТЕРАПИЯ

Семейные пары смягчают симптомы проявления семей ных конфликтов следующими способами: они снижают уровень стресса (безработный муж находит работу); изме няют отношение к стрессу (вместо того, чтобы спорить изза трат и сбережений, решают иметь отдельные счета и разделить расходы); обретают новый стресс, который сближает пару (живущая врозь пара находит силы, чтобы объединиться и заботиться о больном ребенке); возвра щаются к прежней комфортной близости или положи тельному слиянию (утратившая любовь пара разделяется, затем оба понимают, как сильно они друг друга любят, и снова демонстрируют свою любовь и влечение друг к дру гу); наконец, усиливают дифференциацию. Последний способ обеспечивает наиболее надежный путь к долговре менной стабилизации брака. Первоначальное ослабление симптомов обычно достигается при помощи любого из пер вых четырех способов, которые служат для снижения уров ня тревоги внутри пары. Иногда пары бывают удовлетво рены этим ослаблением симптомов и считают, что не стоит искать их первопричину. Повышение уровня дифферен циации является долговременным процессом, который от брачных отношений переходит к треугольникам, свя занным с детьми и расширенной семьей.

Фил Кливер

ВЫЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПРОЦЕССА

В БРАКЕ

Первый шаг в терапевтической работе с проблемной семейной парой — выявление эмоционального процесса,

Слияние и дифференциация в браке

происходящего между супругами. Для этого требуется прояснить схемы эмоционального взаимодействия внутри пары. Эти схемы отражают степень слияния и тревоги в данном браке. Мысли и чувства в отношении самого себя и супруга, а также типы реактивного поведения выявляют особенности эмоционального взаимодействия каждой пары. Наиболее частыми семейными симптомами явля ются дистанцирование, конфликт, взаимозависимость и/или разрушительный треугольник (например, любов ная связь или родня одного из супругов). Для клинической оценки этих симптомов полезно собрать дополнительную информацию о браке и симптомах, чтобы внести неко торую объективность в эмоционально заряженную ситуа цию. Интерес представляют такие факты, как продол жительность периода ухаживания и совместной жизни, планирование организации свадьбы, кто был или не был приглашен на свадьбу, реакции семей на брак, дата свадьбы в ряду других семейных событий — смертей, переездов, рождений и т. д.

Выявление эмоционального процесса внутри супруже

ской пары включает два этапа:

• Определение частоты, продолжительности, интен сивности дистанцирования, конфликтов, реципрок ного функционирования или триангуляции.

• Выявление тех форм взаимодействия между супруга ми, которые усугубляют тот или иной брачный сим птом.

315315

315

315315

Определение дистанции и взаимодействия в браке

Эмоциональное отдаление в браке почти всегда явля ется компонентом брачного эмоционального процесса. Дистанцирование представляет собой инстинктивное бегство в ответ на повышенную интенсивность эмоций. Пары различаются по своей способности приходить к со глашению в связи с эмоциональными проблемами. Иссле дование определяет диапазон дистанцирования и то, в какой степени супруги могут регулировать его само стоятельно.

316316

316

316316

Способность открыто обсуждать личные,

эмоциональные проблемы

Это наиболее важный индикатор эмоционального дистанцирования в браке. В процессе терапии обычно удается выяснить, насколько партнеры дистанцировались друг от друга. Когда клиент отвечает на вопросы тера певта, его супруг может заметить: «Никогда об этом не слы шал» — или: «Сейчас мы впервые говорим об этой пробле ме». Терапевт может спросить: «Что происходит, когда вы говорите об этом с партнером?» Ответ: «Мы об этом не разговариваем». Другие подобного типа вопросы, про ясняющие уровень дистанцирования, таковы: «Как часто вы вдвоем обсуждаете чтото личное? Кто обычно затевает обсуждение? Кто говорит больше? О многих ли мыслях и чувствах, касающихся вас, вашего партнера и ваших отношений, вы ему или ей рассказываете? В какие перио ды вашего брака вы больше (или меньше) делились своими чувствами? Есть ли проблемы, о которых вы друг с другом вообще не говорите? Назовите их».

Способность слушать и понимать друг друга

Как именно один партнер реагирует на то, что сказал другой, демонстрирует его способность слушать и пони мать. Касаясь особо болезненных вопросов, супруги зача стую неверно понимают позиции друг друга. Человек может решить, что критикуют его самого или его харак тер, в то время как речь идет лишь о его поведении в кон кретной ситуации. Этот компонент оценки касается спо собности супругов иметь объективный взгляд на партнера.

Фил Кливер

Осознание своих мыслей и чувств

Некоторые люди осознают свои мысли и чувства, но держат это при себе. Другие так сосредоточены на от ношениях, что не отдают себе отчета в своих мыслях и чувствах. Пробить оборонительный рубеж дистанциро вания во втором случае труднее, чем в первом. Такая недостаточная осознанность проявляется в терапев тической беседе, когда клиент показывает отсутствие собственной позиции по обсуждаемому вопросу.

Слияние и дифференциация в браке

Количество проводимых совместно часов в неделю

Пары различаются между собой по количеству сов местно проведенного времени. Крайний случай — когда пара почти не бывает вместе изза несовпадающего рабо чего расписания или настойчивого нежелания видеть друг друга. Таким парам зачастую бывает трудно или невоз можно найти время для встречи с терапевтом. Дистан цированные пары часто активно сопротивляются тому, чтобы провести время совместно; напряженность во вре мя их встречи возрастает настолько, что они снова расхо дятся по своим углам. Противоположный случай — пара почти все время проводит вместе и не может представить себе разлуки. В обоих крайних случаях наблюдается дис баланс сил совместности и индивидуации.

Физическое влечение, частота и удовлетворенность

сексуальными контактами

Возьмем произвольную шкалу. На одном конце шкалы помещаются пары, практически не имеющие физического влечения друг к другу и сексуальных контактов. Такие пары зачастую не спят вместе, и у них «аллергия» на физи ческую и сексуальную близость. При этом в других сферах жизни они совсем не обязательно дистанцированы друг от друга. На другом конце шкалы — пары, постоянно сфо кусированные на телесном контакте и сексе. Сексуальные отношения могут быть главным связующим звеном брака и зачастую являются главнейшим регулятором уровня тревоги. Оба конца шкалы соответствуют очень высокому уровню слияния.

317317

317

317317

Взаимодействие между супругами, которое оказывает

влияние на их дистанцирование

Дистанцирование является реакцией на партнера по отношениям. В случаях, когда эта реакция носит посто янный характер и выработана до брака, партнеры могут рассматривать ее как личную или наследственную осо бенность. Другой способ осмыслить ситуацию отдаления — рассматривать ее как результат семейных отношений или как устоявшуюся реакцию на слишком интенсивные отношения в детском возрасте. В браке дистанцирование

318318

318

318318

есть способ справиться с эмоциональной зависимостью одного человека от другого. Перечисленные далее вопро сы помогут понять дистанцирование как составную часть взаимозависимости людей: «Что вы думаете или делаете, когда он отстранен от вас? Что она делает, когда вы неот ступно следуете за ней? Что вы сами и ваш партнер делае те для того, чтобы вы стали более открытой и цельной личностью? Как вы думаете, что бы случилось, если бы вы реагировали подругому на напряженность вашей партнер ши? Как ваша отстраненность действует на вашего партне ра? Что беспокоит вас в вашем общении с партнером?»

Фил Кливер

Оценка конфликта и взаимодействия в браке

Конфликт между мужем и женой может быть составной частью брака, и он не будет разрушать его, если с его по мощью делается попытка определить свое Я в браке и при этом сохраняется уважение к партнеру. Другая характери стика здорового конфликта — способность партнеров конт ролировать себя во время конфликтного взаимодействия. Способность эффективно справляться с разногласиями является неплохим индикатором устойчивого брака (Gott man, 1944). Однако если источник конфликта — стремление изменить другого и в основе его лежат прежде всего эмо ции, то он в большей степени становится проблемой и от ражает эмоциональную чувствительность семейной пары.

Оценка повторяемости, продолжительности

и интенсивности конфликтов

Разобраться в конфликте помогут следующие вопросы: «Часто ли вы ссоритесь или бранитесь? Когда вы ругаетесь, как долго это длится? Сопровождается ли ссора шумом? Как вы прекращаете ссору? Выходит ли она изпод контро ля? Как часто вы обзываете друг друга? Кидаете ли вы друг в друга разные предметы? Пугаете ли друг друга, толкаете, бьете? Случались ли ранения? Часто ли приглашали поли цию? Ругаетесь ли вы сильнее под влиянием алкоголя или наркотиков? Было ли в истории вашего брака время, когда вы ругались больше или меньше, чем сейчас?» Чем выше интенсивность и опасность конфликтов, тем важнее для терапевта организовать раздельный прием мужа и жены.

Слияние и дифференциация в браке

Степень фокусировки на другом человеке

В конфликтных браках оба супруга фиксируются на сла бостях и негативных характеристиках другого и перестают видеть его сильные стороны. Обычно это выходит на по верхность в начале терапии, когда пациент описывает трудности брака как ошибки супруга и основную часть времени посвящает описанию его недостатков. В случае конфликта оба супруга убеждены в том, что если бы только партнер изменился, брак стал бы намного благополучней: «Если бы он только начал мне рассказывать о своих чув ствах… если бы только она не тратила столько денег… если бы она стала более отзывчивой сексуально… и т. д. …наш брак изменился бы к лучшему». Или: «Я так жалею мужа! У него должны быть серьезные эмоциональные трудности, если он так меня бранит и ругает. Я очень надеюсь, что вы ему поможете. Может, ему нужны лекарства?» Подобные вы сказывания могут пролить свет на часть проблемы, но они не раскрывают сущности взаимодействия сторон в браке. Представление, что вся беда в партнере и что он должен измениться, — это топливо, питающее огонь конфликта. Ниже приводятся вопросы, которые высвечивают взаимо зависимость сторон и стимулируют размышления о браке. «Когда он (она) сердится на вас, что вы думаете и как посту паете? Как он (она) реагирует на ваш гнев? Как вам удается так его (ее) расстраивать? Что вы считаете трудным или легким в споре с вами или в жизни с вами? Как вы относи тесь к вдумчивому обсуждению ваших трудностей? Что по могает вам менее остро реагировать на несовпадение ваших взглядов? Как реагировать на склонность вашего мужа к на сильственным действиям? Что подвигло бы вас на крайние меры, если бы ваш муж вас избивал?

319319

319

319319

Защитное и позитивное отношение к проблеме

Когда один из супругов долго или слишком рьяно гово рит о том, что все беды происходят от другого партнера, это обычно порождает ответную защитную реакцию. Обо ронительное поведение следует считать ключевой харак теристикой супружеского конфликта (Gottman, 1994). Даже при физическом насилии жертва обычно только защищается, ничего не делая, чтобы решить проблему

320320

320

320320

по существу (Gottman et al., 1995). В конфликтном браке это превращается в замкнутый круг: «Вся беда в тебе. — Нет, не во мне, а в тебе». Оборонительное поведение обнаруживается на раннем этапе терапии, когда пара отвечает на вопросы, проясняющие проблему, которая привела их к терапевту. Далее терапевт может спросить: «Как часто вы или ваш партнер принимаете защитную позу? Что случается, если вы не делаете этого? Как вам удается вызвать такую реакцию у партнера?» Устойчивая защитная реакция является способом перенести главный акцент с себя на другого; она отражает неспособность супруга взять на себя ответственность за свою часть проб лемы, отделив при этом вклад в проблему другого, а также его неспособность успешно справляться со своими эмо циональными реакциями.

Фил Кливер

Оценка реципрокного функционирования

Реципрокное функционирование в браке означает «одалживание Я» и «отдачу Я другому», в результате чего один из супругов начинает функционировать лучше, чем другой. Супруг с пониженным уровнем функционирования имеет больше физических, психических и социальных проблем. Теория Боуэна предполагает, что люди заклю чают браки с теми, кто имеет сходный базисный уровень дифференциации. Но в результате проекции и триангу ляции один из супругов становится более тревожным, проявляет меньший уровень дифференциации, и, следова тельно, более выраженную симптоматику, тогда как другой чувствует себя гораздо лучше. Такие пары зачастую видят главную проблему не в самом браке, а в симптомах одного из супругов. Если в конфликтных парах оба фокусируют внимание на партнере и ведут себя оборонительно, то при реципрокном функционировании один сбрасывает свою тревогу на другого и тот воспринимает ее, расплачиваясь за это симптомами. «Компетентный» супруг сосредотачи вается на некомпетентных сторонах другого, а тот дей ствует как зависимый или начинает реагировать на «ком петентного». Хотя этот процесс может и осознаваться, обычно он проходит на автоматическом уровне.

<<< < Предыдущая 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 3132 / 5032 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]