Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 16. Поведение по сценарию
Какой демон вам нашептывает: «Это не для тебя!»? Что вам мешает ответить: «Почему это
не для меня? Кто сделал за меня этот выбор? Что мешает мне принять собственное решение?»
Вдруг эти вопросы окажутся тем поворотным событием, с которого начнется ваша самостоя
тельная жизнь?! Осмотритесь хорошенько вокруг! Без сомнения, найдется множество мест, где
необходимо ваше непосредственное участие!
10. «Я не буду поступать так, как все!»
Вы уже родились нонконформистом, с ходу отрицающим все правила и традиции! Не зная
точно, чего хотите, вы вполне уверены в том, чего не хотите, а именно — быть таким, как ро
дители, друзья и знакомые. Дай вам волю, вы переделаете посвоему весь свет. Мятущийся дух
противоречия мертвой хваткой взял вас за горло!
Чем это грозит? На всю жизнь остаться подростком бунтарем, восстающим против авто
ритетов и поступающим всем назло! Бросить учебу, чтобы... насолить отцу. Жениться только по
тому, что... избранник или избранница приводит в ужас маму. Отказаться от личного успеха по
тому, что... о нем все мечтают! Пренебречь жизнью только потому, что... все ею дорожат!
Вам даже невдомек, что делать все «назло» и «наоборот» не значит делать все «правильно»
и «лучше». Тем более, что поступать «всем назло» совсем не то, что поступать «посвоему»!
11. «Я не должен! Я не обязан! Оставьте меня в покое!»
С одной стороны, вы твердите: «Все от меня чегото добиваются! Все от меня чегото тре
буют! Оставьте, наконец, меня в покое!» С другой — ни с того ни с сего заявляете: «Все мне обя
заны! Все должны обо мне заботиться!» — и ожидаете, что после этого к вам станут относиться
с особым трепетом. Почему? Да как же иначе! Вы же являетесь ценной особой, центром Все
ленной! На вас сошелся клином белый свет!
Не удивительно, что вы настороже. Ктото вынуждает вас действовать вопреки вашему же
ланию? Окружающие расставляют на вас капканы? Скорее всего, ловушки вы расставляете сами
себе. Можете быть уверены в одном: вы в совершенстве овладели правилами игры в «Психоло
гический пингпонг». Суть ее заключается в следующем: как подашь себя, так тебя и воспри
мут; какой настрой в отношениях создашь, так и к тебе станут относиться! Короче говоря, «как
аукнется, так и откликнется»! Ясно до слез, что именно вы получаете в ответ за свою пассив
ность, негативизм и беспочвенные претензии...
281
Как избавиться от роли Беззащитного Ребенка?
Марина: Что делать, если старая роль Беззащитного Ребенка, прежний способ мыш
ления берет свое?
Алена: Сказать себе: «Стоп! Почему я так думаю? Действительно ли у меня не по
лучится осуществить задуманное? Что мне мешает? Как мне совладать с препятстви
ями?» Как правило, нашими препятствиями гораздо чаще оказываются собственные
пораженческие мысли, фантомы прошлого, отголоски сценариев поведения, нежели
реальные трудности. Тем не менее избитые негативные фразы являются довольно ре
альными препятствиями к самостоятельным поступкам! Неприятные отголоски про
шлого снова и снова возвращают нас из взрослого состояния «здесь и сейчас» в состо
яние детской беспомощности.
282
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Глава 17
Иллюзии Независимого Я
...Человек стремится доигрывать
собственный образ, навязанный ему
окружающими людьми. Иной пи
щит, а доигрывает.
Играя навязанные нам роли, мы теряем свое истинное Я. Как только взрослый человек начинает
задумываться над тем, когда он играет собственную роль, а когда — отведенную ему кемто, то
со временем обретает свободу от сценариев. Зрелый человек способен жить в согласии со своей не
повторимой индивидуальностью, в согласии с собой, а не вопреки себе!
Жизнь во сне, или История Зои
Зоя: Мне кажется, что процесс адаптации к самостоятельной жизни осложняется не
зависимостью от сценариев поведения, а отсутствием важных врожденных способно
стей, отсутствием талантов!
Нелли: Что ты имеешь в виду?
Зоя: Просто одни люди рождаются талантливыми, а другие нет! Одним повезло в
жизни больше других. Они с детства все могут! Им все удается легко и просто. Другим
же все дается неимоверными усилиями. Я явно отношусь к последним...
Алена: Откуда у тебя такие выводы?
Зоя: Нас с сестрой воспитывали одни и те же родители, но характеры и способно
сти у нас с Лерой абсолютно разные!
Антонина: В чем проявляется ваше различие?
Зоя: Меня ничто в жизни не интересует... У меня нет врожденных талантов, насто
ящих достижений.
Вот моя сестра — это другое дело! Лера с детства всегда чемто увлекалась. Рисовала
прекрасно, постоянно чтото коллекционировала, ее взяли в детский хор, когда она
была еще крохой! У нее много подруг! В общении нет никаких проблем! Лера вечно
чемто занята, ей все интересно. Меня же, наоборот, ничто не увлекает!
Ольга: Чем бы ты хотелось заняться?
Зоя: Даже не знаю, чем бы я хотела заниматься в будущем. У меня нет особых же
ланий… Конечно, моя сестра совершенно другой человек!
Алена: Но ведь и жизнь у нее совершенно другая! Для того, чтобы раскрыть свои талан
ты, Лера прилагает усилия. Что тебе мешает стать такой же активной и целеустремленной?
Зоя: Я не знаю, чем именно мне хотелось бы заняться. Лера — настоящая энтузиа
стка! Ей буквально все, чем она занимается, приносит удовольствие! Мне же все при
ходится делать через силу... Я ничего не люблю…
Алена: Значит, твоя задача именно в том и заключается, чтобы найти себя, понять
свое призвание! Перед тобой открывается важная цель поиска — отыскать дело по
душе, найти то, что ты любишь. Ты же спешишь перевести разговор на то, что не лю
бишь делать. Пробовала ли ты увлечься понастоящему чемнибудь конкретным?
Зоя: Не уверена... Я не знаю, с чего начать...
Алена: Для начала надо составить список из десяти занятий, которые тебя могли бы
искренне заинтересовать. Затем определи, что тебе по душе на практике. Пробуй, ищи
свое место в жизни!
Зоя: А вдруг я потрачу время и деньги, но так и не найду для себя ничего подходя
щего? Только еще больше разочаруюсь в себе…
Фазиль Искандер
Глава 17. Иллюзии Независимого Я
Алена: Но пока не попробуешь, тем более об этом не узнаешь! Кто тебе даст гаран
тии? Какой авторитет укажет верное направление? Ищи, пробуй…
283
«У меня все получается хуже, чем у других...»
Зоя: Все равно у меня ничего не получится! У Леры и в жизни все складывается не
так, как у меня! Ей просто везет в жизни… Замуж Лера вышла удачно. Она умеет за
себя постоять, всегда добивается своей цели. На меня же проблемы сыплются со всех
сторон! Никак не наладятся отношения с мужем... Свекровь относится ко мне плохо,
не признает моего ребенка. Квартиры у нас своей тоже нет. Приходится жить то с мо
ими, то с его родителями. Чувствую, что я потеряла себя и никак не могу найти… Живу
как во сне… Мне кажется, что все происходящее со мной не реально! Это сон! Вернее,
кошмар. Когда я проснусь, тогда все и наладится…
Алена: Ощущение сна чаще всего возникает у тех, кто живет не своей жизнью. Может
быть, так происходит и с тобой? Твоя жизнь уходит от тебя, как песок сквозь пальцы?
Зоя: Да! Именно такое ощущение у меня возникает чаще всего! Моя жизнь уходит
от меня... Проблемы сваливаются на мою голову одна за другой... Я даже не знаю, с
чего начинать их разрешение! У меня целая цепь проблем...
Алена: В цепи проблем всегда найдется слабое звено, ухватившись за которое мож
но эту цепь разорвать. Постепенно все встанет на свои места! Очень легко попасть в
плен суженного сознания, когда не видишь выхода из ситуации. Если ты сама не бу
дешь ограничивать поле сознания фразами типа: «Я не могу!» или же: «Ничего из этого
не получится...» — то твое видение расширится и ты сможешь посмотреть на свою си
туацию объективно, как бы со стороны!
Зоя: И тогда у меня появится интерес к жизни?
Алена: Одного объективного видения ситуации для возрождения интереса к жизни
явно недостаточно! Необходимо начать чемто заниматься конкретно! Или ты ждешь,
когда у тебя интерес сам по себе появится? Ты хочешь, чтобы все появилось, как по
волшебству, без малейших усилий с твоей стороны?
Зоя: Да, я хочу, чтобы все возникало естественно!
Алена: Так бывает только в сказке. На пустом месте ничего не возникает само по себе.
Первый шаг навстречу своей Судьбе всегда останется за тобой. Первый интерес необяза
тельно станет главным делом в твоей жизни. Зато поможет выбрать верное направление.
Зоя: Мне сложно разобраться в себе... Я запуталась в своих чувствах, в своих пред
ставлениях о жизни, во всем...
Алена: Не спеши отчаиваться! Самые запутанные чувства и представления поддаются
анализу! Каким деревцем ты себя представляла во время упражнений на воображение?
Зоя: Я полузасохшее деревце... Оно практически без ветвей. Листья на нем почти осы
пались… Ни цветов, ни плодов так и не было. Мое деревце, скорее всего, заболевшее...
Алена: Что в твоем деревце повреждено?
Зоя: Мне кажется, корни. Да и со стволом тоже чтото не в порядке. Все деревце
повреждено.
Алена: И тебе обидно, что рядом растут красивые деревья, здоровые, с яркой зеле
ной листвой, украшенные цветами или плодами. Не так ли?
Зоя: Да, это так… Я завидую красоте и убранству других деревьев… Мне обидно, что
с моим все происходит иначе…
Алена: Послушай притчу об одном засыхающем деревце.
Притча о засыхающем деревце
Молодая яблонька, даже не испытав радости первого цветения, увядала. Она с грустью и
обидой смотрела на соседние деревья, украшенные богатой зеленой листвой, душистыми цве
тами и появившимися коегде плодами. Все деревья радовали глаз своим прекрасным убран
ством! Все, кроме одной яблоньки. «Почему я не такая, как все? — сетовала увядающая яблонь
ка — Почему другие радуют всех своей красотой, а я усыхаю? Как это несправедливо!»
284
Но вот пришел Садовник и увидел, что молодая яблонька совершенно не видит солн
ца! К тому же, она все еще сплетена корнями с растущей рядом размашистой родительс
кой яблоней. Усыхающее деревце до сих пор находилось в тени родительского дерева.
Садовник аккуратно отделил корни молодого дерева от взрослой яблони и пересадил его
в новую почву. Он выбрал для яблоньки богатую солнцем поляну. Теперь простора и света
для деревца было вдоволь! Садовник полил молодую яблоньку свежей водой, и… через не
сколько дней она ожила! На ней появились новые побеги, зазеленели молодые листочки, и
вскоре на ветвях красовались бледнорозовые цветы. И через некоторое время яблонька сто
яла вся усыпанная румяными яблоками. Все восхищались ее видом и сочными плодами!
Только это еще не конец истории…
Если Садовник прекратит заботиться о своем деревце, оно снова станет усыхать. Без дол
жного ухода яблонька может сгореть под яркими и часто беспощадными лучами солнца...
Присмотревшись к росшим по соседству деревцам, яблонька обнаружила, что их Хозя
ева целыми днями ухаживают за своими яблонями: поливают их свежей водой, оберегают
от болезней, время от времени срезают засохшие ветки. Поэтому деревья в саду цвели так
буйно! Именно благодаря уходу яблоньки давали сочные плоды! Изза тени, со всех сторон
окружавшей молодую яблоньку, она не могла всего этого увидеть...
Что могло бы с яблонькой случиться, если бы ее вовремя не пересадили и не начали за ней
ухаживать? Конечно, она бы засохла! А Садовник стал бы считать себя полным неудачником.
Он бы обиделся на весь белый свет! В его душе навсегда бы поселилась зависть и злоба...
Хорошо, что Садовник осознал, что обидами делу не помочь, и вовремя пересадил кор
ни своего деревца в новую почву. Он принял верное решение! Правильные решения спо
собны спасти от верной гибели еще не одну усыхающую яблоньку…
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Дерево жизни и забота о нем
Алена: Кто выступает в роли Садовника в этом случае?
Анна: Явно не Природа, которая, как говорит Зоя, одних наградила всем необходи
мым, а других обделила своею щедростью!
Зоя: В образе Садовника выступают родители! По их вине у яблоньки все оказалось
поврежденным! Они недостаточно о ней заботились...
Алена: У каждого из родителей — собственная жизнь! Родители обязаны заботить
ся о собственном дереве жизни. Тем более, что яблонька свой детский возраст явно пе
реросла... Ей завидно, что она не цветет так же пышно, как и другие ее одногодки.
Зоя: Тогда... в образе Садовника выступает психолог! Он может вылечить яблоньку!
Алена: У психолога есть свое дерево жизни! К примеру, я, как Садовник своего де
рева жизни, забочусь о себе!
Зоя: Но ты же нас обучаешь психологии?
Алена: Мои знания — это мои плоды и плоды многих других психологов! Не путай «уход
за деревом жизни» и «плоды — результаты профессиональной деятельности». Без твоих
личных усилий никакие знания, никакой специалист не в силах оживить твое деревце!
Зоя: Почему?
Алена: Представь себе, что у тебя заболел зуб и ты обратилась к дантисту. Конечно,
как специалист в своей области, врач вылечит твой больной зуб. Однако дантист не
обязан потратить свою жизнь на то, чтобы каждый день, утром и вечером, чистить за
тебя зубы.
Тем более, что наличие психологических проблем и наличие любого заболевания да
леко не одно и то же! Психолога, скорее, можно назвать педагогом, но никак не врачом.
Нелли: Мне кажется, что требовать от других невозможного — значит только испор
тить со всеми отношения! Претензии Зои к другим явно иллюзорные, несправедливые!
Зоя: Почему «иллюзорные»?
Алена: Ты же попрежнему ожидаешь, чтоб ктото другой — близкие, муж, психо
лог или ктонибудь еще — потратит свою жизнь на то, чтобы заботиться о твоем усы
хающем деревце! Ожидаешь, что ктото другой, как в детстве, будет давать тебе гото
Глава 17. Иллюзии Независимого Я
вые рецепты на все случаи жизни. Образно говоря, ждешь, когда ктото другой станет
«чистить за тебя зубы», хотя прекрасно можешь справиться с этим самостоятельно!
Это иллюзия, что ктото сможет выступать по отношению к тебе в роли няньки или
служить для тебя идеалом, образцом для подражания. Не слишком ли многого ты тре
буешь от других?
285
«Я оказалась на перепутье…»
Зоя: Я разочаровалась в жизни…
Алена: Вполне возможно, что именно изза непомерных претензий к другим и из
за отсутствия собственной активности ты оказываешься разочарованной в жизни! Не
собственные ли иллюзии сковали тебя по рукам и ногам? Не пришла ли пора освобо
диться от наивных ожиданий и начать самой проявлять инициативу? Не пришла ли
пора добиваться собственных успехов, радоваться собственным плодам вместо того,
чтобы по привычке завидовать чужим успехам?
Зоя: Смогу ли добиться собственных успехов? Я не уверена…
Алена: Что именно мешает тебе стать такой же активной и целеустремленной, как
другие? Как, к примеру, твоя сестра? Что именно мешает тебе добиться собственных
результатов ? Что мешает тебе насладиться плодами собственной жизни?
Зоя: Наверное, моя пассивность… Я очень пессимистична. Не уверена в себе… За
меня все решения принимают другие, я очень зависимый человек…
Алена: Хочешь ли ты стать независимой, активной, оптимистичной и уверенной в себе?
Зоя: Конечно!
Алена: Так почему бы тебе не воспользоваться этим желанием? Твое намерение
стать оптимистичной, активной, независимой и уверенной в себе вполне искренне!
Это стремление крайне важно для каждого человека. Цель видна и вполне достижима!
Зоя: А как мне поступить со своей неудовлетворенностью настоящим положением?
Алена: Твоя неудовлетворенность существующим статусом указывает на то, что при
шло время разобраться со своими «корнями». Волейневолей тебе придется иметь дело
с «кризисом пересадки корней».
Зоя: Но я уже давно переросла переходный возраст!
Алена: Именно поэтому этот кризис оказывается для тебя столь болезненным! Тем
не менее «пересадку корней» придется осуществить так или иначе.
Зоя: Что, если я этого не сделаю?
Алена: Твое деревце действительно может погибнуть... Древо жизни без плодов име
ет весьма плачевный вид! Жизнь без плодов — реальных успехов и удовлетвореннос
ти собой — крайне безрадостна! Выбирай! Сравнение себя с другими тебе никак не
обеспечит райской жизни.
Зоя: Да, я это знаю… Зависть и обида превращает мою жизнь в настоящий ад!
Алена: Как видишь, тебя ничего не удерживает от правильного решения. Ты ниче
го не потеряешь, занявшись собой, своей жизнью! Только выиграешь! Тем более, что
за тебя это никто не сделает!
Беспочвенные обиды
Зоя: Получается, что и в роли засыхающего деревца, и в роли Садовника выступаю я сама?
Алена: Именно так!
Зоя: Как я могу быть одновременно в двух ролях?
Алена: Как и любой взрослый человек! Репертуар ролей ребенка ограничен. Репер
туар же взрослого человека невероятно широк. И желательно как можно скорее свои
новые роли понять и освоить.
Зоя: Какая из моих ролей предстает в образе полузасохшего деревца?
Алена: В образе полузасохшего дерева предстало твое Сокровенное Я, оставленное
без должного внимания. Именно эта часть твоей личности так нуждается в «лечении»
и поддержке! Однако, кроме тебя самой, никто тебе не сможет помочь.
286
Зоя: Почему же меня гложет обида?
Алена: Наверное, твоя обида появляется по старому семейному сценарию. Ты видишь
вокруг только цветущие деревья и не хочешь думать о том, сколько сил и энергии вкла
дывает в заботу о своем деревце его Хозяин. Он ухаживает за ним каждый день… Благо
даря неустанной заботе, деревце расцветает во всей своей красе! Усилия Хозяина обора
чиваются результатами, плодами! Все вполне справедливо! Все честно! Все закономерно!
Зоя: Нет, не справедливо!
Алена: В чем же ты видишь «несправедливость»!
Зоя: Почему другие деревья оказались здоровыми, а мое нет?
Алена: Потому, что их Хозяева о них заботятся!
Зоя: О Лере заботится ее муж! Ее любят все! Никто не заботится обо мне… Только
я должна заботиться о других...
Алена: Вместо того, чтобы обучиться самой заботиться о своем деревце точно так
же, как это делают другие, ты ожидаешь, что ктото другой станет ухаживать за твоим
деревцем? Хозяева других деревьев не могут дать тебе того, чего ты от них ожидаешь!
Зоя: Я же ухаживаю за чужими деревьями!
Алена: И забываешь ухаживать за собой... Без должного ухода Хозяина деревья могут
засохнуть, погибнуть. Каждый взрослый человек обязан уметь сам заботиться о собствен
ном «дереве жизни». Это и право каждого, и самая прямая обязанность зрелой личности.
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Потребность рассчитывать на собственные силы
Нелли: Почему забота о своем «дереве жизни» является обязанностью каждой зре
лой личности?
Алена: Заботу о «своем дереве жизни» психологи называют «потребностью в самопола
гании». Самополагание важно для каждого взрослого человека по нескольким причинам:
•Вопервых, чтобы получать удовольствие от жизни, наслаждаться ею.
•Вовторых, чтобы добиваться результатов собственными усилиями и наслаждаться лич
ными успехами.
•Втретьих, чтобы рассчитывать на свои силы вместо того, чтобы предъявлять претен
зии к другим.
•Вчетвертых, чтобы гордиться личными достижениями и результатами.
Зоя: Неужели в заботу о себе входит «гордость за свои успехи»?
Алена: Испытывать гордость за личные успехи является не только важным показа
телем самополагания. Добиваться собственных результатов и рассчитывать на них
вправе каждый человек. Гордость за личные достижения — это наше право!
Антонина: Многие считают, что гордиться собой неприлично, и презрительно на
зывают гордость «пустым хвастовством»...
Алена: Те, кто отказывает себе в праве на гордость своими результатами, легко на
чинает завидовать чужим! Те, кто рассчитывает на собственные результаты, не станет
зариться на чужие, не так ли?
Ольга: В притче «засыхающее деревце» завидует другим. Значит ли это, что Хозяин его
вместо того, чтобы полагаться на себя, вскоре станет претендовать на чужие результаты?
Алена: Именно так часто и происходит с Хозяином «засыхающего деревца»!
Рита: Разве можно претендовать на чужие результаты, как на свои собственные?
Алена: Судите сами... Представьте, что рядом с «засыхающим без ухода деревом» по
является «молодой саженец». До поры до времени этот «саженец» растет сам по себе,
имея преимущество в молодости. Со временем на «саженце» появляются цветы, а за
тем и прекрасные плоды… И тогда у Хозяина «засыхающего дерева» может создаться
иллюзия, что плоды молодого саженца принадлежат ему.
Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его, ухаживали за
«молодым саженцем»!
Глава 17. Иллюзии Независимого Я
Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не на резуль
таты активности последних. «Саженцы», то есть подростки, имеют право на свою
жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы! Родители больше не име
ют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего ребенка. Для подростка при
шло время «отделить свои корни» от «семейных корней». С этого периода жизнь, ус
пехи и неудачи каждого подростка начинают принадлежать ему и только ему. Многие
родители так и не могут примириться с фактом психологического отделения детей и
усложняют кризис перехода своих детей к взрослости.
Ольга: В каких случаях родители «усложняют» кризис перехода своих детей к взрос
лости?
Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и прежде, в дет
ские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать его самостоятельность.
Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее дитя от жизненных трудностей.
Заботиться о своем Психологическом Я каждый зрелый человек должен самостоятельно.
Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе?
Алена: В томто и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их роли во взаи
моотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в первую очередь каса
ются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие означает установление отноше
ний на равных. Родители и дети теперь оказываются в равных условиях. У каждой стороны
появляется собственная жизнь, собственное «дерево жизни», собственные заботы...
Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них разные!
Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть самостоя
тельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо друг от друга.
У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и возможности! Другое
дело, способны ли они воспользоваться своими правами и возможностями? Смогут ли
помочь друг другу осуществить этот переход к независимости?
287
Обоюдное право на самостоятельность
Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем извест
но. А вот о независимости родителей говорят довольно редко.
Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто остается без
должного внимания. Тем не менее «кризис пустого гнезда» родителей проходит так же
болезненно, как и «кризис пересадки корней» подростков. Два этих кризиса начина
ются в семье одновременно, поэтому этот период в отношении детей и родителей са
мый сложный и конфликтный.
Ольга: Почему?
Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства соперничества в се
мье. Если каждая сторона считает, что другая «должна уступить», «приспособиться» к
новым отношениям, то конфликта не миновать.
Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию?
Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную террито
рию вместо того, чтобы «отвоевывать жизненное пространство» в семье родителей. По
взрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь «гостями», которым вре
менно предоставили укрытие.
В свою очередь от родителей требуется признание как своих прав на самостоятель
ность, так и признание таких же прав за своими уже взрослыми детьми. Их внимание
с процесса воспитания ребенка должно сместиться в сторону нового витка самовоспи
тания. Впереди у них целая жизнь! Важный период личного развития! Интересный пе
риод независимой жизни!
Ольга: А если я хочу оказать помощь? К примеру, помочь дочери материально?
Алена: Подросткам важна не столько материальная поддержка родителей, сколько
эмоциональная, психологическая. Слова ободрения, укрепляющие веру подростка в
собственные силы и возможности, помогают молодым людям пройти кризис «пересад
288
ки корней» наиболее успешно. Материальное благополучие в этот период становится
личным делом юношей и девушек, их личной обязанностью. Им просто необходимо
научиться заботиться о своих потребностях самостоятельно! Многие же родители, на
оборот, готовы поддержать своих взрослых детей материально, но при этом внушают
им: «Ты сам не справишься! У тебя одной не получится! Ты не сможешь!»
Ирина: Мои родители говорят мне эти фразы постоянно…. Я уже боюсь без них и
шагу ступить. Думаю: «Вдруг и вправду сама ничего не смогу! Жить с родителями уже
тяжело, зато надежно! ». У меня кризис «пересадки корней» еще даже не начинался!
Алена: Что и говорить! Внушение своим повзрослевшим детям идей о собственной
неполноценности — отнюдь не родительская помощь любимым чадам. Фактически
своими фразами: «У тебя не получится»; «Ты не сможешь», — родители разрушают
веру молодых людей в собственные силы!
Этим самым родители не облегчают, а усложняют жизнь и себе! Как они будут жить
со «взрослым младенцем» на руках? Будут продолжать «тащить излюбленное чадо на
себе»? Зачем? Кому от этого будет польза?
Ольга: Это родительская обязанность заботиться о своих детях пожизненно!
Антонина: Вряд ли! Я предпочитаю заботиться о себе сама! Родительская опека для
взрослых детей обременительна! Слова же одобрения, психологическая поддержка ро
дителей просто бесценна!
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Борьба за личную территорию
Рита: Моя мама считает, что теперь я должна о ней заботиться. Что теперь мой че
ред ухаживать за ней! Хотя мама еще довольно молодая, но постоянно играет роль сла
бой и больной женщины. Точнее, она играет роль Капризного Ребенка.
Алена: Подобная зависимая позиция родителей свидетельствует о том, что они ока
зались не подготовлены к самостоятельной жизни... без детей.
Рита: Получается, что переходных периодов к самостоятельной жизни два. Первый
связан с кризисом «пересадки корней» подростков, а второй — с кризисом «пустого
гнезда» родителей.
Алена: В психологическом смысле, да! Разница между ними только в том, что у ро
дителей уже «свито комфортное гнездо», поэтому детям так сложно покидать готовый
комфорт, уют домашнего очага и отправляться на поиски своего места под солнцем.
Антонина: Может быть, поэтому мой старший брат все время конфликтовал с от
цом... Они боролись за власть в семье, а в действительности Сергею давно было пора
уйти на свои хлеба. Он жил с родителями почти до тридцати лет. Скандалы между бра
том и отцом доходили до драк! Я всегда страдала, когда невольно оказывалась свиде
телем этих сцен. Мне было за них так стыдно! Они и сейчас практически друг с дру
гом не разговаривают. Мама их постоянно примиряет… У меня такое впечатление, что
мама держит одного и другого за ручку. Как детей, чтобы они не набросились друг на
друга. Но при этом и отпускать Сергея от себя не хочет...
Марина: Почему?
Антонина: Я сама не пойму... Может быть, мама боится, что все разбегутся в разные
стороны и она останется одна... У них не все ладится с отцом...
Анна: Может быть, твоя мама сама держится за них обоих, спасаясь от чувства оди
ночества?
Антонина: Похоже на то… Мама и меня любит опекать... Обижается, когда я пропускаю
традиционные семейные обеды. Мама внушила себе, что поскольку раньше у нее не было
времени готовить, то теперь она просто «обязана искупить свою вину перед семьей» и «обя
зана собирать всех» на семейные обеды каждые выходные. Мы с Сергеем, да и отец тоже,
от маминых обедов просто не знаем куда деваться! У каждого ведь есть свои планы на вы
ходные! Недавно жутко обиделась на меня, когда я отказалась ехать вместе ней в санаторий.
Мне кажется, что мама боится остаться без нас, детей. Ведь она привыкла о ком
то заботиться и боится «опустевшего гнезда», свободного времени, самой свободы...
Глава 17. Иллюзии Независимого Я
Она не знает, что со своей свободой делать. У нее нет ни подруг, ни особых увлечений,
ни хобби...
289
Готовность к самостоятельной жизни
Ольга: Как понять, что дети уже способны жить самостоятельно? Моя дочь еще не
готова к самостоятельной жизни. Я постоянно помогаю ей в чемнибудь.
Алена: Представь такую ситуацию. У тебя на руках младенец. Естественная эта си
туация?
Ольга: Конечно!
Алена: Теперь представь, что ребенку уже лет пять или шесть, а он все еще у тебя
на руках…
Ольга: Тяжеловато будет его удержать... В пять лет ребенка на руках не удержишь...
Алена: А нуждается ли ребенок в таком уходе? Объективно ли это?
Ольга: Нет, ребенок уже достаточно взрослый, чтобы самому стоять на своих ногах.
Нелли: Шестилетнему ребенку даже нужно быть на своих ногах! Он будет сопротив
ляться и вырываться, если его возьмут снова на руки, как младенца!
Алена: Совершенно справедливое наблюдение! Теперь представь ситуацию, что ре
бенку двадцать с чемто лет, а он все еще на твоих руках!
Ольга: Такую ситуацию невозможно представить! Ситуация явно нелепая...
Алена: А ведь многие родители считают такую ситуацию вполне адекватной! Воп
реки интересам детей и вопреки своим личным интересам, зависимые друг от друга
дети и родители продолжают оставаться в симбиотическом союзе. Обе стороны ведут
себя так, словно время остановилось на месте!
Ольга: Получается, что в симбиотическом союзе поведение родителей и детей не от
личается!
Алена: Справедливое замечание! В симбиотических союзах родители и их взрослые
чада ведут себя так, как будто они не взрослые и самостоятельные люди, а сиамские
близнецы! Иногда родители пытаются поменяться с детьми местами и требуют, чтобы
теперь дети уступали всем капризам родителей и «носили их на руках».
Кризис «пустого гнезда» точно так же является проверкой на самостоятельность ро
дителей, как и «кризис пересадки корней» является тестом на самостоятельность юно
шей и девушек.
Рита: Наверное, моя мама ожидает от меня таких же зависимых отношений, кото
рые были между нами раньше. Она привыкла к своей роли директора школы не толь
ко на работе, но и дома. Сейчас на пенсии и не может продолжать быть боссом на ра
боте, но продолжает играть роль босса дома. Правда, теперь мама вынуждает всех
поступать посвоему, демонстрируя нескончаемые обиды...
Галина: Мама Риты хочет ощутить на себе благодарность со стороны Риты.
Алена: «Благодарность родителям» и « хроническое чувство вины» взрослых детей —
не одно и то же!
Рита: В чем разница?
Алена: Зависимость между родителями и взрослыми детьми можно сравнить с дере
вом, у которого одна корневая система и две кроны. Такие деревья не могут жить друг
без друга, и в то же время каждое оказывается для другого обузой, помехой. Оба чув
ствуют себя виноватыми, ущербными, неполноценными...
Независимость между поколениями позволяет каждой стороне почувствовать себя
увереннее, свободнее и самодостаточнее. Вот за это ощущение, действительно, мож
но быть благодарным!
Смена ролей в отношениях с близкими
Антонина: Да, я бы очень хотела таких отношений с родителями! Я с удовольстви
ем продолжила бы общение с мамой как с «подругой», а не «нянькой».
Ольга: Почему ты считаешь, что твоя мама продолжает играть роль Няньки?
290
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Антонина: Иногда мама говорит такие глупости, что просто становится стыдно за
нее. К примеру, при гостях может ни с того ни с сего сказать за столом: «Мне хочется
покормить свою дочечку с ложечки!» Или начинает сюсюкать, как маленький ребенок.
Такое поведение мамы унижает и ее, и меня! При этом она обижается, когда я на
чинаю ее останавливать, или возмущается: «Мне уже и слова нельзя сказать!» Сергей
вообще с ней скандалит в таких случаях. А мама ему выговаривает: «Как ты смеешь со
мной разговаривать таким тоном! Я же твоя мать!» У меня такое ощущение, что мама
никогда не откажется от своей «опекающей» роли!
Нелли: Почему ты так думаешь?
Антонина: Своей опекой мама ограждает себя, как щитом, от всех и вся! Чуть что
не так, она всегда имеет оправдание: «Я забочусь о тебе! Хочу только добра! Я же твоя
мать!» Когда уговаривала меня поехать с ней на отдых, то говорила не о себе: «Мне
страшно ехать одной, без семьи, без детей! Я к самостоятельности не привыкла!» — а
обо мне: «Тебе надо поехать со мной и поправить свое здоровье! Ты выглядишь устав
шей! Тебе нужен отдых!» Выходит так, что своим отказом я оказываюсь в роли «небла
годарной дочери», которая не умеет оценить по заслугам родительскую заботу, ее «бла
гие намерения»... Я чувствовала себя ужасно виноватой, когда всетаки осталась дома...
Алена: Любые отношения поддаются коррекции, и для этого вовсе не обязательно
ждать первого шага к изменениям со стороны родителей. Тем более, что выбор «да»
или «нет» является неотъемлемым правом каждого взрослого человека!
Антонина: Самое сложное для меня в отношениях с родителями — это сказать им «нет»
и не чувствовать себя виноватой. Родители все прекрасно понимают и играют на этом.
Алена: Собственно говоря, с осознания как за собой, так и за другими права на вы
бор между «да» и «нет» начинается реальная независимость! Без осознания этого пра
ва можно сколько угодно обижаться на несправедливое отношение к себе других, жа
ловаться на чьето непонимание своих интересов и реально оставаться в роли
зависимого ребенка.
Многие ошибочно «отстаивают свою независимость», говоря «нет» всегда и всем…
и превращаются в махровых нигилистов. Нигилист изза страха зависимости лишает
себя права на близкие отношения с другими. В отличие от нигилиста, зрелый человек
умеет говорить как «да», так и «нет» по мере необходимости. Оба выбора достойны по
ощрения, если они уместны и оправданы!
Продолжающаяся зависимость от семейных сценариев
Родители иногда уподобляются огромному раскидистому дереву, которое своей те
нью закрывает находящимся рядом саженцам яркий солнечный свет. Растущие рядом
побеги способны стать настоящими деревьями, способны цвести и давать свои плоды
только в том случае, если окажутся на собственной территории. В этом случае ни ро
дители, ни дети не отбирают жизненные силы и свет друг у друга, наоборот, обе сто
роны становятся самостоятельными. Опытный садовник всегда дает возможность уко
рениться молодым саженцам в том месте, где у них есть достаточно свободного
пространства и ничья тень не мешает им развиваться. Кто в этой притче выступает в
роли опытного Садовника?
Антонина: Самостоятельное Я зрелой личности?
Алена: Совершенно верно! Дети не являются «побегами» на ветвях родительского
древа жизни. И отнюдь не являются плодами жизни родителей. С чем можно сравнить
ребенка, так это с «ростком», временно нуждающимся в заботе, защите от непогоды.
Но только до тех пор, пока не окрепнут собственные «корни» детей, пока не созреет
их Психологическое Я.
Ожидания других — знакомых и незнакомых, близких и не очень — играют значительную роль в
формировании нашего Психологического Я. С этим фактом никто не спорит! Тем не менее оконча
тельное право на решение — как поступать в том или ином случае — принадлежит каждому из нас!
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]