Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 16. Поведение по сценарию
Даша: Чем этот период отличается от остальных?
Алена: На переходе между детством и взрослостью подростки сталкиваются с уни
кальными возможностями, с которыми они не сталкивались доселе!
Ирина: В чем уникальность возможностей переходного периода?
Алена: В появлении независимых суждений, оценок, самооценок! Подросток в пе
реходный период отделяется от родителей как «пространственно», так и психологичес
ки. Становится «самостоятельным», то есть «встает на свои ноги» и учится полагаться
на самого себя.
Даша: Что значит отделиться от родителей «пространственно»?
Алена: Юноши и девушки часто уходят из родительской семьи в поиске своего места
под солнцем. Учатся самостоятельно ухаживать за собой, зарабатывать себе на хлеб насущ
ный, определяют свои жизненные приоритеты, ищут спутников жизни и так далее.
Подросток начинает отчетливо ощущать груз ответственности за свою жизнь, и вместе
с тем перед ним открывается свобода собственного выбора! Перед юношами и девушками
открываются новые перспективы! Дата совершеннолетия означает: «Я совершенно готов к
тому, чтобы взять на себя стопроцентную ответственность за собственную жизнь! Я готов
творить свою Судьбу независимо от воли родителей! Следовательно, я несу ответственность
за удачи и неудачи в моей жизни! Я и только я несу ответственность за свои решения!»
Зоя: Что, если состояние сегодняшнего дискомфорта связано с прошлыми взаимо
отношениями в семье? С негативным сценарием воспитания?
Алена: Каждый подросток несет ответственность за свое нынешнее состояние ком
форта и дискомфорта, за ощущение удовлетворенности и неудовлетворенности взаи
моотношениями, за свою оценку себя как «хорошей» личности или «плохой».
Марина: Независимо от прошлого?
Алена: С учетом влияния прошлого на его сегодняшний психологический статус, но
независимо от него!
Антонина: Как это понять?
271
Период переосмысления ценностей
Алена: У подростка уже достаточно сил и возможностей, чтобы переосмыслить свои
ценности, освободиться от негативных сценариев и создать свое желаемое Я.
Каждый юноша или девушка вполне способен переосмыслить свое прошлое, изба
виться от «ненужных вещей», взять с собой самое ценное и важное в настоящее и бу
дущее. Образно говоря, построить Психологический Дом «по собственным чертежам».
Таким образом, переходный возраст становится временем подготовки к осознанному на
стоящему и продуктивному будущему! Кризис «пересадки корней» является своеобразным
мостом, по которому бывший ребенок переходит во взрослый мир. От изменений, проис
ходящих в этот период, во многом зависит протекание следующих периодов зрелости.
Нелли: Что означают эти периоды?
Алена: Отметим следующие три периода зрелости.
Это юность с ее основным выбором — «мера близости против изоляции». Затем расцвет
личности в период ранней зрелости и альтернатива — «интерес к развитию против застоя».
И, наконец, этап зрелости с его плодами — «целостность жизни против отчаяния».
Эти периоды зрелости, следующие за кризисом «пересадки корней», определяют
способность взрослого человека использовать свои личные возможности для создания
продуктивной жизни.
Переломный возраст и кризис «пересадки корней»
Даша: Почему переходный период называют кризисом «пересадки корней»?
Алена: В подростковый период происходит пересмотр многих жизненных представ
лений о действительности. Разумеется, многие из них не выдерживают испытания ре
альностью, оказываются крайне идеалистичными. Выбор объективных ориентиров и
формирование навыков саморуководства являются необходимым условием для успеш
ной адаптации к самостоятельной жизни.
272
Рита: Почему подростковый период еще называют «переломным»? Что именно
претерпевает «перелом»? Что конкретно проходит «ломку»?
Алена: Прежде всего, рушатся идеалистичные представления подростков об устрой
стве мира, о взаимоотношениях между людьми, о своей роли в социуме.
Галина: С чем связана «идеалистичность» сознания подростков?
Алена: Многие детские представления оказываются весьма неуместными во взрос
лом мире, далекими от действительности, то есть иллюзорными. Детские иллюзии как
раз и нуждаются в разрушении! Детские установки нуждаются в трансформации в бо
лее адекватное восприятие мира.
Ирина: Что происходит, если подростки продолжают руководствоваться в своей
жизни детскими иллюзиями?
Алена: Следуя своим прошлым наивным представлениям, подростки легко попада
ют в неловкие ситуации, начинают ощущать себя неадекватными, сталкиваются с од
ними и теми же проблемами снова и снова… Им начинает казаться, что они «не под
готовлены» к взрослому миру по вине родителей. Юноши и девушки нередко
чувствуют себя обманутыми, пойманными в ловушку. Отсюда озлобленность, негати
визм и прочие побочные симптомы переломного возраста.
Марина: С чего конкретно начинается процесс адаптации к самостоятельности, к
взрослости?
Алена: Взрослость и ее начало в переходном возрасте означают независимость соб
ственных суждений, собственных оценок, взглядов и поступков. Процесс переосмысления
жизненных ценностей можно назвать началом процесса адаптации к самостоятельности.
Итак, переходный возраст является временем:
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
•освобождения от всевозможных сценариев поведения,
•осознания себя как независимой личности,
•переоценки ценностей,
•самополагания,
•развития навыков саморуководства,
•укрепления самооценки,
•поиска своего реального Я.
Короче говоря, юность как пора начала зрелости означает время проверки самооцен
ки на ее объективность и проверки сложившихся жизненных установок на адекватность.
Жизненный сценарий поведения
Галина: Что конкретно подразумевается под «сценарием поведения»? Как я могу уз
нать, следую ли сценарию поведения или поступаю согласно своим желаниям?
Алена: Следование сценарию поведения означает неосознанное воплощение в
жизнь идеалистичных, наивных или детских впечатлений. «Следовать сценарию пове
дения» в данном случае означает «воплощать в жизнь непроверенные родительские ус
тановки». Во взрослой жизни эти иллюзорные установки и впечатления, являясь явно
неадекватными действительности, попрежнему продолжают играть весьма значитель
ную роль в жизни взрослого человека.
Феллини, Бертолуччи и Висконти побледнели бы от зависти, наблюдая за причуд
ливыми сюжетами из обычной семейной кинохроники. Впрочем... кинокартины этих
великих мастеров повествуют в том числе и о хитросплетениях семейных сценариев.
Согласно последним, происходят комедии и трагедии в нашей жизни.
Типы психологических сценариев
В психологических сценариях прослеживается продолжающаяся зависимость сегодняшней
действительности взрослого человека от его детских воспоминаний. Наивные представления су
Глава 16. Поведение по сценарию
ществуют в нашем сознании в картинах прошлого, в образах отца и матери, являющихся для
каждого человека основными символами детства.
Несмотря на многообразие личных проблем и характеров, существуют определенные типы
сценариев поведения. В основе предлагаемой классификации лежит установка, присущая каж
дому из нас: «Хочу быть хорошим!» Что это означает? Радовать родителей своим послушным по
ведением. Взамен обещается щедрое вознаграждение в виде любви и уважения близких, а за
тем и всех остальных людей. В случае, если детские ожидания не подтверждаются, то есть
«хорошее» поведение ребенка не вознаграждается родительской любовью, легко возникает один
из перечисленных ниже сценариев.
Какой из сценариев подходит лично вам?
1. «Я докажу вам, чего стою на самом деле!»
2. «Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни на что не гожусь!»
3. «Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!»
4. «Вы считаете меня никчемным? Ну что ж! Я всеми силами постараюсь оправдать ваши
ожидания!»
5. «Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!»
6. «Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!»
7. «Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!»
1. «Я докажу вам, чего стою на самом деле!»
Этот сценарий вынуждает тратить неимоверное количество сил на демонстрацию личных до
стоинств и преимуществ перед другими. Ваши же сокровенные желания все чаще и чаще мер
кнут перед ослепительным блеском претензий. Вам никогда не хватает времени всерьез заняться
собой. Приходится в спешке доказывать постоянно присутствующим в сознании образам роди
телей свою «хорошесть». Сколько ни старайся, затраченные усилия не приносят удовлетворе
ния, в то время как требования к себе все возрастают да возрастают! Появляется навязчивое
стремление работать все больше и больше, любой ценой добиться похвалы и общественного
признания. Поиск доказательств «хорошести» не ограничивается только положительными по
ступками: «Главное, чтобы мое имя было на устах! Остальное — хоть трава не расти!»
В неистовом стремлении угодить родителям, а в их лице и всем высокостатусным особам,
вы схожи с проколотым мячом. Сколько ни пытайся наполнить его воздухом, ничего не полу
чится! Все силы уйдут на ветер! Играть таким мячом тоже невозможно. Того и гляди подведет
в самый ответственный момент! Все новые и новые разочарования возникают, как по сценарию.
Так будет до тех пор, пока мяч не починят. Как вы думаете, кто это сделает?
273
2. «Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни на что не гожусь!»
Эта фраза типична для домашних узников, воспитанных в условиях родительского надзора.
Вы должны были всегда слушаться маму и папу. Ваше беспрекословное следование указаниям
поощрялось, а инициатива моментально пресекалась авторитетным возгласом: «Ничего у тебя
не получится! Тебе еще рано!» Или резким окриком: «Не умничай!». Или укоризненным заме
чанием: «Веди себя прилично!». Конечно, в понятие «прилично» родители вкладывали смысл
«понашему». Все, что вы делали самостоятельно, оказывалось «не так», «не то», «не с тем». Так
и родились ваши «незачем».
Без сомнения, подавление инициативы легко приводит к атрофии воли и лишает веры в соб
ственные возможности. Вам уже ничего не хочется? Полагаете , что ваши желания умерли, а
мечты о собственном успехе исчезли из поля зрения? Не спешите измерять свои шансы детс
кими мерками! Личные интересы вполне возможно возродить! И это под силу даже вам!
3. «Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!»
Давление со стороны родителей вызвало в вас не меньшую потребность противодействовать
им своим упрямством. С детства у вас выработалась привычка сопротивляться авторитетам ис
подтишка.
Со временем упрямство переросло в привычку восставать даже против собственных интересов!
274
Особенно, если личные желания совпадают с мнением авторитетной персоны или распространен
ной точкой зрения. Многие считают: «Жизнь прекрасна!» Вы же без устали твердите: «Все ужасно
и омерзительно!» На восторженное восклицание: «Как хорошо любить и быть любимым!» — вы не
изменно возражаете: «Ничего нет хуже, чем на всю жизнь связать с кемнибудь свою Судьбу!»
Переиначивая общепризнанные человеческие ценности, вы рискуете все силы растратить на
«борьбу с ветряными мельницами». Сопротивляясь всему и всем, вы выражаете протест против
самой жизни. Что же является ее противоположностью?
4. «Вы считаете меня никчемным? Ну что ж, я всеми силами постараюсь оправдать ваши ожидания!»
Пассивные методы борьбы с авторитетами не для вас! Лично вы предпочитаете штурм и на
тиск. Вы говорите: «Нет!» — когда другие соглашаются. И соглашаетесь, когда все вокруг про
тестуют. Подобным образом строится жизнь так называемых мальчиков и девочек «наоборот».
Давно потеряв надежду на одобрение своих поступков, вы добиваетесь внимания, выстав
ляя на всеобщее обозрение свою «нехорошесть». Вас не пугает опасность превратиться в мах
рового нигилиста, восторгающегося тем, что у цивилизованных людей вызывает отвращение?
Слепо подчиняясь желанию оставить хоть какойто след в истории, вы, не задумываясь, разру
шите все ценности, созданные другими. А что вам еще остается? Создавать собственные цен
ности вы так и не научились.
5. «Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!»
За подобной установкой прячется чувство растерянности и хроническая неуверенность в
себе, обостряющаяся в ответственных ситуациях. Страшась любых оценок со стороны, вы из
бегаете доводить начатое до конца. Хронические сомнения являются следствием воспитания с
помощью крайних мер — кнута и пряника. Причем наказание кнутом или поощрение пряни
ком не обязательно соответствовало вашим реальным поступкам.
Выбор воздействия зависел от сиюминутного настроения родителей. Любое направленное на
вас внимание по сей день вызывает у вас то ли внутреннюю дрожь, то ли смутную тревогу. Сре
ди сигналов внешнего мира вы блуждаете, будто в потемках, не понимая, что последует за об
ращенным в вашу сторону взором — замечание, упрек или комплимент...
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
6. «Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!»
Чужие мнения проходят красной нитью через все ваши дела. Исключительное право открыть
новую страницу в книге своих достижений вы щедро предоставили другим. Только жажда одоб
рения заставляет вас брать в руки перо и писать под чьюто диктовку собственную биографию.
Хотя бы для того, чтобы создать видимость самостоятельной работы.
Спросите, в чем здесь проблема? В подверженности влиянию случайного прохожего, способ
ного одним нелестным взглядом свергнуть вас с пьедестала. Стоит комуто критически отозваться
о ваших достоинствах, как в ту же секунду ваше чувство гордости превращается в мучительное
чувство вины. Результаты неизменно оборачиваются для вас жгучей неудовлетворенностью собой.
Отчего? Нет более нелепого желания, чем стремление всегда и во всем быть самым лучшим.
Помните, как играючи вы справлялись со школьными заданиями? Однако весь задор уле
тучивался, душа уходила в пятки, когда требовалось постоять за честь семьи и школы. Сверхот
ветственность и сейчас ни на минуту не оставляет вас в покое! А, как известно, чрезмерное усер
дие преграждает путь к великому.
7. «Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!»
Нечто в этом роде вы внушаете своим детям, копируя слово в слово родителей, вплоть до
интонации. Погоня за материальным благополучием превращает вас в скопидома или, если вам
так больше нравится, в сноба. В самом стремлении обуть, накормить и одеть себя и своего ре
бенка нет ничего необычного, таковы материальные заботы всех хороших родителей.
Однако, к счастью, не у всех родителей «бытие определяет сознание». И не все приносят бла
гие намерения на алтарь Золотого Тельца. Удовлетворить бытовые потребности ребенка далеко
не означает окружить его любовью, согреть душевным теплом. Самая дорогая одежда быстро из
нашивается и приходит в негодность, а вот душевное тепло согревает в течение всей жизни.
Глава 16. Поведение по сценарию
275
Симптомы зависимости
Ирина: У меня явно сценарий: «Лучше я вообще ничего не буду предпринимать! Все
равно вы останетесь мною недовольны!». С детства испытывала на себе чрезмерную
опеку и родительский контроль. Особенно со стороны папы. Он постоянно меня кон
тролировал: «Где я? С кем я?» И всегда оказывалось, что дружу «не с теми» девочка
ми, провожу «не так» время, получаю «не те» оценки. Он запрещал мне общаться со
сверстниками и всегда говорил, что мои подруги оказывают на меня плохое влияние.
Мои интересы никто не учитывал. Я должна была беспрекословно следовать его ука
заниям. Я и сейчас боюсь проявлять инициативу. Боюсь, когда на меня повышают го
лос. Веду себя как Серая Мышка...
Юлия: Сценарий: «Я в растерянности! Я не понимаю критериев, по которым вы
меня оцениваете!» — является для меня самым характерным. Любое внимание ко мне
вызывает у меня панику. Я до сих пор не научилась различать, что означает интерес ко
мне — желание сделать комплимент или критическое замечание. Мне сложно отличить
восхищенные взгляды от осуждающих. Всегда кажется, что на меня смотрят с осужде
нием. Может быть, отсюда родом и моя «фиолетовая» застенчивость?
Алена: Вполне возможно, что дело с твоей застенчивостью обстоит именно так.
Анна: Я крайне редко испытываю радость от своих успехов. У меня, скорее всего,
сценарий: «Мне надо быть лучше всех, так как все того от меня ожидают!»
Выбиваюсь из последних сил, чтобы все сделать как следует, но ничего не получа
ется. Неудовлетворенность достигнутым является моим обычным состоянием. Особен
но неприятно, когда ктото со стороны делает мне замечание!
Алена: Какие мысли возникают у тебя по окончании работы? Что ты думаешь в эти
моменты о себе? Что мысленно говоришь?
Анна: Я мысленно упрекаю себя: «Могла бы и больших результатов достичь! Недо
статочно старалась! Недостаточно уделила внимание работе!» Я постоянно чувствую
себя виноватой.
Ольга: Этот сценарий действительно возник у тебя в детстве?
Анна: Скорее всего, да. Мой папа по натуре идеалист, романтик. Папа у нас — вы
дающаяся личность, на нас с братом он тоже возлагал огромные надежды. Поскольку
я в семье была старшей, то весь груз папиных ожиданий лег на мои плечи. Он требо
вал от меня невозможного. Хотел, чтобы я была чуть ли не вундеркиндом. Училась все
гда хорошо, но за каждую четверку дрожала так, как будто это была двойка. Как бы ни
старалась, меня никто никогда не поощрял. Мне всегда папа говорил: «Могла бы и
лучше!» Или: «Вот я твоем возрасте…»
Я легко справлялась со школьными заданиями, но, когда требовалось участвовать
во всевозможных олимпиадах и конкурсах, меня охватывала невообразимая паника. От
волнения не могла ни есть, ни спать. Я, в буквальном смысле слова, заболевала еще за
месяц до начала состязаний! Сейчас происходит то же самое, когда мне нужно высту
пить с докладом... Я всю жизнь мечтала стать педагогом, но изза своего страха пуб
личных выступлений распрощалась с этой идеей навсегда…
Антонина: Почему сценарий Анны ведет к страху публичных выступлений?
Алена: А вдруг доклад Анны не понравится комулибо! Она не имеет права на по
ражение, ошибку. К тому же публичную! По сценарию все ее результаты «обязаны
быть» безупречными!
Галина: Почему обязательно будет поражение? Анна же еще не знает, как примут ее
доклад. Может быть, ее выступление всем понравится?
Алена: В томто и дело, что Анна руководствуется в своих мыслях не ожиданием ус
пеха, а ожиданием поражения, публичного позора. Любой ее успех, даже самый блес
тящий, согласно сценарию, будет «не достаточным». Установка: «Я должна быть луч
ше всех!» — сопровождается огромными затратами энергии на поиск доказательств
своего превосходства перед другими, а не успешности. Представьте, если ктото еще
выступит так же хорошо или даже лучше! Соперничество с возможными конкурента
276
ми входит в репертуар поведения этого сценария. Анна попрежнему слишком боль
шое внимание уделяет мнению окружающих, а не собственному ощущению успеха.
Нелли: Почему?
Алена: Согласно сценарию, только окружающие имеют право оценки степени ее ус
пеха и неуспеха.
Ольга: Как проявляется сценарий: «Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и
одет!»?
Алена: У многих из нас с детства сформирован синдром, который психолог А. Вязми
шев назвал синдром «ООН» – «обуть, одеть, накормить». Иными словами, отношение
к себе складывается на основе удовлетворения первичных потребностей. Одет, обут и
сыт — значит в полном порядке! Душевное же состояние ребенка никого не интересу
ет. Он остается один на один со своим чувством психологического дискомфорта.
В конечном итоге, этот сценарий приводит к компенсации важных жизненных по
требностей первичными. К примеру, когда не ладятся отношения в семье, многие жен
щины пытаются компенсировать психологический дискомфорт едой, покупкой вещей,
устройством быта. Они, таким образом, пытаются «поправить свое бедственное поло
жение», следуя семейному сценарию компенсации недостатка психологического ком
форта физиологическим: «Если я обута, накормлена, у меня налажен быт, то и моя
личная жизнь сама собой поправится! Я снова буду хорошей!»
Такой сценарий проявляется одинаково как в жизни женщин, так и мужчин. И яв
ляется самым распространенным.
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Переосмысление прошлого
Алена: Мы убедились на собственном примере, какое сильное влияние может ока
зывать негативный сценарий на нашу жизнь.
Нелли: Что мы можем сделать для того, чтобы не передать его собственным детям?
Алена: Понять важность формирования независимости ребенка.
Юлия: Как простить детские обиды?
Алена: Переосмыслить прошлое. Отделить обиды от позитивных воспоминаний.
Быть зрелой личностью — значит научиться отличать справедливость от несправедли
вости, реальность от заблуждения, беспочвенные обиды от тех, для которых есть вес
кие основания, упреки от невысказанной благодарности.
Марина: Что значит «отличать упреки от невысказанной благодарности»?
Алена: За чтото мы в обиде на родителей. Это факт! Но за многое и благодарны!
Зачастую мы помним первое и несправедливо забываем о втором! Возможно ли назвать
такие взаимоотношения с родителями справедливыми, равноправными?
Ирина: Родители сами нарушают равноправные взаимоотношения со своими детьми!
Алена: Вопервых, ошибки родителей — это ошибки родителей! Наши ошибки —
это наши ошибки! Месть родителям является самым характерным симптомом зависи
мости от негативного семейного сценария.
Вовторых, прежде чем ожидать справедливого отношения к себе, необходимо на
учиться самим относиться справедливо к себе и другим. Иначе как мы узнаем разни
цу между справедливым к себе отношением и несправедливым?
Марина: Что значит «самим быть справедливыми к себе и другим»?
Алена: Вспомнить о своих реальных достижениях, обучиться самопоощрению и, та
ким образом, восстановить справедливость по отношению к себе.
Вспомнить о родительской заботе и поблагодарить их за все хорошее, что они сде
лали для нас. И тем самым восстановить чувство справедливости в отношениях. Разор
вать негативный семейный сценарий без этого чувства невозможно!
«Хочу быть хорошим!»
Нелли: Как взрослому человеку восстановить ощущение своей «хорошести»? Я с детства
ощущаю себя в чемто ущербной, слабенькой, «ни на что не способной» без родителей...
Глава 16. Поведение по сценарию
277
Алена: Сценарием поведения называют продолжающуюся зависимость от детских
впечатлений и родительских установок. В основе предложенной выше классификации
сценариев лежит установка каждого из нас: «Хочу быть хорошим!» — отражающая
стремление ребенка стать значимым, «хорошим» в глазах окружающих. В первую оче
редь быть «хорошими» в глазах родителей. Ощущение «хорошести» детей напрямую за
висит от одобрения и неодобрения родителей.
Анна: Зависимость детей от одобрения и неодобрения родителей очевидна!
Алена: Самостоятельность же каждого человека начинается с личных оценок! Причем
с личных оценок как своей «хорошести», так и своей «нехорошести»! Наши собственные
оценки далеко не совпадают с оценками окружающих! В том числе с оценками близких.
Некоторые поступки, которые вызывают у окружающих неодобрение, в действитель
ности могут являться заслуживающими одобрения. И наоборот! Самостоятельность оз
начает также понимание того, что мнения других не являются «более точными» или «бо
лее правильными» по сравнению с нашим собственным. Окружающие могут ошибаться
на наш счет! Это факт! Вывод из этого факта напрашивается сам собой!
Нелли: Какой?
Алена: Наши собственные оценки своей «хорошести» не всегда будут совпадать с
чужими оценками о «нашей хорошести» и «нехорошести». Окружающие не всегда по
нимают нас верно. И, самое главное, у каждого человека есть право остаться при соб
ственных оценках!
Антонина: Как признание за собой права на собственные оценки отражается на от
ношении к оценкам со стороны?
Алена: В случае осознания приоритета собственных оценок, мы довольно спокой
но относимся к мнениям о себе других людей. Осознание приоритета собственных
оценок в качестве неотъемлемого права самостоятельного человека оборачивается тер
пимостью к чужим оценкам.
Юлия: К чему приводит игнорирование права на собственное суждение?
Алена: Игнорирование права на независимые суждения и оценки, то есть детская
привычка отдавать приоритет «более авторитетным другим», приводит нас к болезнен
ной зависимости от чужого мнения.
Анна: Как проявляется эта зависимость?
Алена: Зависимость от мнения других дает о себе знать в том случае, когда мы, по
ступая посвоему, начинаем чувствовать себя «не хорошими» и испытывать жгучее чув
ство вины. Иными словами, зависимость от мнения других дает о себе знать в болез
ненной реакции на «не совсем верное» или «неверное» истолкование наших поступков.
Нелли: Я всегда болезненно реагирую на оценки других... Даже не знаю почему....
Алена: Поступая посвоему, мы противоречим чьимто представлениям о себе, сле
довательно, согласно детскому сценарию, автоматически становимся «нехорошими»!
Антонина: Я всегда переживаю, когда другие не совсем правильно или неправиль
но меня понимают. Обидно, когда окружающие принимают меня за другого человека!
Я понимаю, что совсем не важно, какое представление других обо мне, о том, «как я
должна поступать». Но иногда окружающие ожидают от меня абсурдного! А всетаки
хочется быть в глазах других «хорошей»!
Алена: «Поступая правильно», совсем не обязательно будешь выглядеть в глазах дру
гих «хорошей»!
Марина: Я мысленно сопоставляю оценки своих успехов и неудач с тем, что бы ска
зал по этому поводу отец. Это мысленное сопоставление с мнением отца является сви
детельством моей зависимости от прошлого сценария?
Алена: В проанализированной нами классификации сценариев описаны различные
способы зависимости нашего сегодняшнего представления о себе от символических
образов отца и матери. Эта зависимость чаще всего и проявляется в мысленных сопо
ставлениях: «Как бы отозвался о моем поступке отец? Что бы сказала по этому пово
ду мама? Как бы меня оценили в этой ситуации одноклассники?»
Юлия: Что в этих сопоставлениях «детского»?
278
Алена: Продолжая давать себе оценки, основанные на сопоставлении, мы можем
упустить собственную оценку как таковую!
Марина: В чем же здесь противоречие?
Алена: Мы продолжаем мысленно «доказывать» другим свою правоту, «отстаивать» соб
ственную точку зрения... Запутавшись в оценках, сравниваем свои реальные успехи с иде
альными или чужими, «ругаем себя» за «недостаточные результаты» и тем самым неволь
но обрекаем себя на роль Незначительной личности... Это ли не детский поступок?!
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Ответственность за свою жизнь
Марина: Как быть с чувством обиды по отношению к родителям? Ведь негативный
сценарий поведения сложился по их вине!
Алена: Во взрослой жизни унаследованный неудачный сценарий или претенциозные
желания других имеют над нами власть только в том случае, когда мы не желаем брать
на себя ответственность за свою жизнь. От неудачных сценариев прошлого можно ос
вободиться, от всевозможных страхов легко избавиться, претензии других также не яв
ляются для взрослого человека руководством к действию.
Анализируя прошлое, детские впечатления, мы разбираем продолжающиеся семей
ные сценарии, включающие ошибки родителей. Но мы разбираем сценарии вовсе не
для того, чтобы в прошлом «найти виноватых» в своих настоящих проблемах. Мы не
для того анализировали семейные сценарии, чтобы «переложить на плечи родителей»
ответственность за события своей сегодняшней жизни!
Задача самоанализа — освободиться как от своих, так и чужих ошибок, поняв раз
ницу между ними! Каждый взрослый человек способен объективно разобраться в своих
неосознаваемых поступках, мыслях и страхах, препятствующих достижению успеха.
Самоосознание позволяет нам освободиться от зависимости прошлого, от неуверенно
сти в настоящем и увидеть перспективы будущего.
Болезненность процесса самоосознания
Галина: Самосознание довольно болезненный процесс...
Нелли: Невыносимо болезненный! Снова приходится вспоминать о том, что хочет
ся забыть как страшный сон!
Алена: Изза прошлой боли и обид кризис «пересадки корней» является самым бо
лезненным. Тем не менее именно детские обиды и привычка обвинять других в своих
неприятностях делают нас зависимыми и незащищенными. Изза груза прошлых обид
«взрослые дети» никак не встанут на собственные ноги. Никакие обвинения на свете
не помогут нам обрести веру в себя!
Ирина: Обучаться независимости все равно придется... Даже в том случае, если при этом
придется снова вспомнить о душевной боли, снова коснуться «самых болевых точек»...
Алена: Именно так! В подростковый период каждому приходится пересаживать свое
независимое «дерево жизни» в новую почву, то есть учиться полагаться на себя. Сле
довательно, отвечать за свое душевное состояние! В том числе за свои прошлые или
настоящие обиды и страхи. Переход к самостоятельности придется осуществить рань
ше или позже, по своей воле или под давлением обстоятельств… Лучше, чтобы «пере
садка корней» произошла своевременно и по доброй воле.
Ольга: Мне уже пятьдесят лет! Я уже давно переросла подростковый период!
Алена: Лучше приобрести независимость позже, чем никогда... не так ли?
Иным образом самостоятельности никак не приобрести!
Марина: Я то и дело «запугиваю» себя неудачами и останавливаю: «У меня ничего
не получится! Мне этого не одолеть! Без помощи других мне ничего не добиться! Ни
к чему хорошему моя инициатива не приведет! Лучше все оставить так, как есть…»
Анна: Моя детская роль тоже оборачивается для меня трагедиями... Я требую от себя
невозможного так же, как раньше это делали родители...
Алена: Самостоятельное мышление базируется на психологической независимости.
Так кто нам ее обеспечит, если не мы сами?
Глава 16. Поведение по сценарию
279
Избитые фразы как индикатор отношения к жизни
Привычные фразы, которые мы произносим в определенных ситуациях, почти автоматичес
ки выражают наши неосознаваемые желания, надежды и чаяния так же, как и страхи, опасения
и предубеждения по отношению к жизни. Прислушайтесь к себе! Вы заметите, что некоторые
слова мы употребляем гораздо чаще остальных. Наиболее употребительные из них отражают
наши жизненные установки.
Какие из приведенных ниже фраз вы употребляете чаще остальных?
1. «Я должен! Я обязана!»
2. «Все должны обеспечить меня всем необходимым!»
3. «Ты должен! Тебе следует!»
4. «Ты не должен! Тебе не следует!»
5. «Мне это не одолеть! Мне это не под силу!»
6. «Я смогу! У меня все получится!»
7. «Я не хочу! Я не буду! Никто меня не заставит!»
8. «У меня ничего не получится!»
9. «Это не для меня! Это не по мне!»
10. «Я не буду поступать так, как все!»
11. «Я не должен! Я не обязан! Оставьте все меня в покое!»
1. «Я должен! Я обязан!»
Благодаря этим словам, вы можете убедить себя в чем угодно. Пустые хлопоты для вас —
дело обычное. Фраза: «Вы ничего никому не должны», — повергает вас в шоковое состояние.
Впрочем, стресс играет вам на руку! Слова долженствования вы используете в качестве адрена
линового допинга. Подстегивая себя изрядными дозами гиперответственности, вы хватаетесь за
все подряд! Жгучее чувство вины беспощадно хлещет вас всякий раз, когда вы позволяете себе
немного расслабиться. Быть настоящим тираном для себя — ваше призвание!
2. «Все должны обеспечить меня всем необходимым!»
Как истый борец за справедливое к себе отношение, вы, не задумываясь, разнесете в пух и
прах любого, кто откажется потакать вашим капризам. Осмелиться отказать вам, избалованному
великовозрастному дитяти?! Из собственных потребностей и желаний вы сотворили культ.
Правда, желаний и потребностей у вас действительно много. К тому же, весьма противоречи
вых! Не мудрено в них запутаться... Особенно, когда речь заходит о делах сердечных.
Вас удивляет до глубины души, если вам вдруг говорят: «Я тебе ничего не должен! Я тебе
ничего не должна!» Ведь ваши чувства упорно твердят об обратном! Учитывая хотя бы иногда
желания других, вы не были бы столь одиноки. И, возможно, испытали бы гораздо меньше обид
и разочарований.
3. «Ты должен! Тебе следует!»
Вы без ума от сутаны проповедника и жезла блюстителя нравов. Интересно, широк ли ваш кру
гозор и развиты ли познавательные способности? Не очень? Тогда вы больше походите на брюзгу и
моралиста. Или являетесь самодовольным критиканом, который хотел бы всех и вся втиснуть в на
думанную схему. Вашим близким приходится не сладко. Малейшее отклонение от «священных» пра
вил расценивается как грубейшее нарушение истины. А то и как сопротивление мировому закону.
Одна вещь оказывается для вас крайне опасной — любовь к ближнему. Она связана больше
с искренними эмоциями, нежели с отточенными формулами. Вы настаиваете на том, что ваши
выводы — чистейшая правда? Тогда вам самое время спуститься на Землю. Роль Мессии слиш
ком тяжела для человека.
4. «Ты не должен! Тебе не следует!»
«Будьте предельно бдительны!» — этот лозунг вы правдами и неправдами умудряетесь навя
зывать окружающим. Опасности мерещатся вам повсюду, даже в пустом ящике письменного
стола. Жизнь ваша может быть вполне счастливой... если вы являетесь страховым агентом.
280
Предостеречь других, а главное, самого себя от любых неожиданностей — в этом вы видите
свое гражданское призвание. Самое большое раздражение вызывают беспечные везунчики,
равнодушные ко всякого рода предостережениям. Их желание дышать полной грудью расце
нивается не иначе как смертельная угроза! Назло вам они ведут себя так, словно у них нет
никаких забот.
5. «Мне это не одолеть! Мне это не под силу!»
Нечаянно споткнувшись, вы окончательно и бесповоротно убедили себя в неспособности
сохранять равновесие. Перед тем как вновь спасовать перед трудностями, лучше признайтесь,
что в данный момент не видите выхода из создавшегося положения и нуждаетесь в дополнитель
ном времени, информации, возможно в помощи.
Вам также недостает терпения проанализировать, где и когда вы оступились. Не может быть,
чтобы вы все время оказывались в невыгодном положении и постоянно оступались! Да и ситу
ация редко требует выбора между «могу» и «не могу». Обычно речь идет о другом. О чем конк
ретно? О том, какой именно способ совладания с этой ситуацией подходит больше всего!
6. «Я смогу! У меня получится!»
На собственном опыте вы убедились: чудес на свете не бывает! Стоит хорошенько чегото
захотеть — и многое становится вполне возможным. Вера в собственные силы и возможности
не единожды помогала вам достичь вершин Олимпа.
На чем еще основан успех? На умении извлекать пользу из неудач, гордиться даже самыми
маленькими своими достижениями. А еще — оставлять место для азарта и поиска новых целей.
Лучшего стимула для самосовершенствования не найти! Если вдруг случается упасть, вы быст
ро встаете на ноги и с завидным упорством продолжаете прерванное восхождение.
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
7. «Я не хочу! Я не буду! Никто меня не заставит!»
Сопротивляясь собственным желаниям, вы потеряли все ориентиры. И понятия не имеете,
куда направить свои стопы. Увлечения других вас тоже мало вдохновляют. Чужие мнения ин
тересуют вас лишь как повод для сопротивления. Вы с ходу отрицаете любые высказывания и
по праву стали центральным нападающим в игре под названием «нигилизм». Ее суть в привле
чении внимания окружающих провокационными жалобами на никчемность существования,
нытьем и постоянным недовольством.
Когда же вас спрашивают: «Чего именно вы хотите?» – не даете вразумительного ответа со
беседникам, они уходят и… вы получаете еще один повод для разочарования в людях. Вы об
виняете столь нетерпеливых слушателей в бесчувственности и бессердечности. Они должны
были бы найти к вам особый подход!
8. «У меня не получится! У меня ничего не выйдет!»
Фразу: «У меня не получится…» — следует продолжить «...так же хорошо, как у других!» Вы
свято верите, что остальным все дается без особых затрат. Что без труда удается вам, так это с
помощью самогипноза впадать в панический транс полной бездеятельности. Изо дня в день по
вторяя свою излюбленную фразу: «У меня ничего не выйдет! Всем везет, кроме меня!» — вы с
легкостью вызываете у себя шоковое состояние, сопровождающееся комом в горле и дрожью в
коленках. Самогипнозом вы добиваетесь потрясающего эффекта! У вас на самом деле ничего не
выходит…
9. «Это не для меня! Это не по мне!»
Кто вам это сказал? Внутренний голос? Он часто дает советы невпопад. Особенно тем, кто
понуро плетется незнамо куда по обочине жизни. Попробуйте пройтись по основной дороге.
Там хватит места для всех! Право, такое удовольствие стоит того, чтобы стать активным чело
веком.
Вы убеждены в обратном? Так стоит ли обижаться, что вам не прислали билет на празднич
ное карнавальное шествие. Обычно туда попадают по своей инициативе. Не думаю, что специ
ально для вас сделают исключение.
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]