Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
341
Часть третья
Счастье в любви
и психология близких отношений
343
Глава 21
В поисках идеальных героев
В нашем обществе люди все чаще вступают в брак с ро
мантическим туманом в голове. Обычно они не обращают
внимания на черты характера, потребности и цели сво
его избранника или избранницы. Они вступают в брак с
образом, а не личностью.
Любовь поистине является волшебным чувством! Мы стремимся к любви, с трепетом ожидаем с
нею встречи! Девушки мечтают о прекрасных рыцарях. Юноши грезят о девушках своей мечты.
Представители обоих полов пристально всматриваются в лица незнакомых людей, стремясь отыс
кать своих любимых.
Только как это сделать? Как распознать среди миллионов знакомых и незнакомых людей своих един
ственных и неповторимых? Каким образом женщина определяет: «Это именно Он?!» Как мужчины уз
нают: «Это Она?!» По каким особенностям мы узнаем своих любимых? Что стоит за фразами: «Мы
идеально подходим друг другу...» Или: «Мы абсолютно несовместимы...» Какими критериями мы руко
водствуемся при оценке совместимости или несовместимости? Насколько эти критерии объективны?
Как складывается образ Идеального героя или Идеальной героини любовного романа?
Как вы успели догадаться, интригующие перипетии любовного романа является основной те
мой обсуждения на этом занятии.
Макс Люшер
Как мы распознаем своих идеальных героев?
Алена: Как мы узнаем своих идеальных героев? По каким особенностям распозна
ем их в толпе знакомых и незнакомых людей?
Рита: В основном, интуитивно! По крайней мере так обстоит дело с женщинами...
Ирина: Женская интуиция точно подскажет: «Это Он!»
Антонина: Я в этом не уверена... Моя интуиция меня уже один раз подвела! Я не
доверяю своей интуиции. Еще не известно, какова ее природа! Вдруг снова окажусь об
манутой!? Я бы не хотела, поддавшись смутному порыву чувств, снова оказаться в ру
ках такого же донжуана, как мой бывший муж. Одной ошибки для меня оказалось
вполне достаточно, чтобы перестать верить в любовь навсегда!
Нелли: Ты думаешь, что уже не сможешь полюбить другого?
Антонина: Мне кажется, что я больше не смогу поверить в искренность чувств муж
чины по отношению ко мне. Испытывает ли он искренние чувства или заводит роман
просто ради развлечения? Я не могу понять свои чувства по отношению к мужчинам.
Особенно мне сложно разобраться со своими чувствами по отношению к тем мужчи
нам, которые проявляют ко мне интерес. Я боюсь мужского внимания! Опасаюсь близ
ких, доверительных отношений! Вдруг снова сделаю неправильный выбор!
Недавно в компании познакомилась с довольно симпатичным молодым человеком.
Его зовут Павлом. С ним чувствую себя легко и свободно! Мы понимаем друг друга
буквально с полуслова. С другой стороны, я в растерянности...
Ольга: Почему ты в растерянности?
Антонина: Я не могу назвать конкретную причину...
Загадка женской интуиции
Рита: Я всегда считала, что в затруднительных ситуациях выручит знаменитая жен
ская интуиция... Она подскажет, как поступить правильно!
Алена: Что именно подсказывает нам интуиция?
344
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Анна: Как правильно поступать в том или ином случае!
Алена: Всегда ли интуиция подсказывает правильное решение?
Марина: В моем случае не всегда!
Антонина: В моем и подавно!
Алена: Так почему же мы ей так доверяем?
Марина: Неизвестно! Таинственная женская логика...
Алена: Интуиция — это не что иное, как способность, практически всегда неосоз
нанная, составлять из множества разрозненных фактов целостную картину происходя
щих событий или целостный образ конкретного человека. Иногда, создавая этот це
лостный образ своих знакомых, мы руководствуемся объективными критериями,
проверенными фактами. Однако гораздо чаще мы «достраиваем» образ своими пред
взятыми оценками и домыслами! Доверять своей интуиции в последнем случае — зна
чит сознательно вводить себя в заблуждение!
Антонина: Скорее всего, это со мной и происходит! Образ Павла у меня вызывает
противоречивые чувства. Я даже не понимаю почему. Павел мне нравится, даже очень!
Но... он далек от моего идеала!
Алена: Как ты поняла, что Павел далек от твоего идеала? По каким критериям он
тебе не подходит? Каким образом ты оцениваешь его личность?
Антонина: Мне сложно понять, по каким именно критериям Павел мне не подхо
дит. Не подходит и все! Он совсем не тот человек, с которым я хотела бы провести вме
сте всю свою жизнь. Не могу сказать о нем ничего дурного, даже наоборот! Павел —
прекрасный человек, но в роли мужа его не представляю...
Вера: Я тебя прекрасно понимаю! После неудачи в любви снова поверить в искрен
ность чувств довольно сложно. Мой первый брак закончился весьма трагично. После
развода я была настолько зла на мужа, а заодно и на весь мужской пол, что никого из
них даже видеть не хотела!
Антонина: Наверное, это же происходит и со мной! Я больше мужчинам не дове
ряю... Совсем недавно развелась с мужем, побывав замужем чуть больше месяца. Бо
юсь снова оказаться преданной... снова мучиться, снова страдать... Нет! Мне этого
больше не вынести!
Я не верю в настоящую любовь! Влюбленные не видят недостатков своих возлюб
ленных. Вначале любовь кажется сплошным раем, а после замужества начинается
сплошной ад... Идеальной любви не бывает, а не идеальная причиняет слишком мно
го душевных мук! То же самое можно сказать и в отношении мужчин! Идеальных муж
чин не бывает, а не идеальные причиняют женщинам слишком много страданий!
Алена: Можешь ли ты разграничить то, что тебе нравится в твоем новом знакомом,
а что — нет?
Антонина: Мне нравится, как он за мной ухаживает. Павел деликатен и тактичен,
внимателен, довольно интересный собеседник. С ним легко и приятно общаться. Мне
льстит его настойчивость. Узнав о моем разводе, он сказал: «Я понимаю, что сейчас
тебе не до нового романа! Ты относишься ко мне как к хорошему знакомому и толь
ко. Я уважаю твои чувства. Единственное, о чем прошу, — не принимай поспешных
решений! Пусть наши отношения развиваются так, как они развиваются! Я докажу
тебе, что я именно тот мужчина, который тебе нужен!»
Мне было приятно услышать в свой адрес такие слова. Я отношусь к Павлу с огром
ным уважением, мне приятно проводить с ним время, интересно ходить с ним в театр,
на выставки, бывать в компаниях. Только... я хочу, чтобы мой будущий муж был свет
ловолосым, выше меня ростом и обладал спортивным телосложением.
Даша: А как выглядит твой новый знакомый?
Антонина: Павел со мной одного роста и, помоему, склонен к полноте. К тому же
он брюнет. Я не могу полюбить мужчину с такой внешностью! С другой стороны, Па
вел просто идеален для меня как личность! Сама себя не понимаю! Боюсь снова сде
лать неправильный шаг, снова разочароваться в любви...
Юлия: Ты боишься полюбить Павла?
Глава 21. В поисках идеальных героев
Антонина: Наверное... Я боюсь новых серьезных отношений с мужчинами, не дове
ряю им. Не доверяю самой себе... Не понимаю своих чувств по отношению к Павлу...
Мои чувства уж слишком противоречивы! С одной стороны, мечтаю о настоящей люб
ви, стремлюсь к взаимности. С другой стороны, боюсь снова запутаться в любви, в сво
их идеалах, во взаимоотношениях... Я боюсь снова оказаться с разбитым сердцем...
345
Ожидания «женщины с разбитым сердцем»
Алена: После неудачного замужества у тебя вполне могла возникнуть враждебная установ
ка по отношению к тем мужчинам, которые пытаются завязать с тобой знакомство. Ты от
носишься ко всем мужчинам с подозрением, воспринимаешь их в качестве источника новых
неприятностей. Образно говоря, смотришь на всех мужчин глазами, полными слез, горечи
и обиды. Смотришь на них с точки зрения «женщины с разбитым сердцем», не так ли?
Антонина: Это действительно так! Моя обида еще не утихла... Я еще не забыла пре
дательства мужа! Не доверяю словам мужчин, их поступкам, их признаниям в любви!
Все это только слова!
Алена: Ощущение запутанности в чувствах также связано с использованием упро
щенной шкалы оценок по отношению к мужчинам.
Антонина: Что значит «упрощенная шкала оценок мужчин»?
Алена: Логика: «Если один мужчина доставил мне неприятность, то я ожидаю не
приятностей и от всех остальных мужчин!» слишком проста! Отождествлять всех муж
чин с однимединственным, к тому же с тем, кто когдато доставил тебе неприятность,
довольно легкомысленно!
Ирина: А если он не был единственным!
Алена: Установка: «Все мужчины — одинаковы! Все мужчины — коварные обман
щики!» — далека от реальности. Такая установка во взаимоотношениях с противопо
ложным полом ведет к еще большей запутанности в близких отношениях, к сплошно
му разочарованию в любви. Доверительные взаимоотношения с мужчинами в этом
случае оказываются призрачной мечтой, да и только!
Ирина: Почему?
Алена: Враждебная установка к другим провоцирует наше защитное поведение, ис
кажает реальное положение вещей. Реально ли в этом случае объективно разобраться
со своими чувствами по отношению к тому или иному человеку?
Ирина: Реально только запутаться в своих чувствах !
Антонина: Вот я и запуталась в своих чувствах по отношению к Павлу! Не знаю, какие
именно отношения с Павлом меня бы устраивали больше всего... Я его еще совсем не
знаю!
Алена: Неопределенность в отношениях — совершенно законное чувство! Знако
мясь с тем или иным мужчиной, мы имеем отдаленное представление о его личности.
Мы его совсем еще не знаем, так как же мы можем знать о дальнейшем развитии вза
имоотношений между нами?
Идеализированные герои...
Антонина: Значит, мои сомнения в отношении Павла вполне уместны?
Алена: Разумеется! Сомнения в устанавливающихся отношениях вполне уместны, чего не
скажешь о скоропалительных выводах. Наши предвзятые оценки искажают как образ собе
седника, так и сами отношения. Неправомерно как приписывать своим новым знакомым
несуществующие достоинства, так и наделять их недостатками «с чужого плеча». Предвзя
тые оценки превращают романтические отношения в настоящий любовный лабиринт!
Ирина: Как это понять?
Алена: Попав под влияние своих предвзятых оценок, проще простого запутаться и
в своих чувствах по отношению к тому или иному человеку! Как понять, где заканчи
вается реальность и начинаются домыслы, если все объективные ориентиры потеря
346
ны? Как понять, где заканчиваются прошлые разочарования в любви и начинается
новое светлое чувство, если мы «видим» каждого нового знакомого в образе того че
ловека, который причинил нам столько мук и страданий?
Антонина: Получается, что я запутываю сама себя! Я сравниваю Павла со своим
бывшим мужем, а ведь они совершенно разные люди!
Алена: Именно так! Твои взаимоотношения с Павлом не имеют ничего общего с
прошлым неудачным браком. Это совершенно разные страницы твоей жизни, совер
шенно независимые друг от друга романы!
Вера: Совсем не обязательно и твои отношения с Павлом закончатся печально!
Антонина: Да, это верно! Взаимоотношения с Павлом могут закончиться иначе!
Только... я все время рисую в воображении картину очередной неудачи в любви! Мне
кажется, что и Павел имеет любовницу так же, как и мой муж. Думаю: «А не перейду
ли я дорогу женщине? Вдруг у него уже ктото есть?»
Анна: Я всегда считала, что идеалистические представления о любви связаны с при
писыванием поклонникам несуществующих достоинств. Оказывается, что мы можем
приписать своим поклонникам и несуществующие грехи... Антонина явно «списыва
ет провинности» Павла с неудачных взаимоотношений с другим мужчиной!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
...И падшие грешники
Алена: Приписывание несуществующих грехов является оборотной стороной идеали
зации. В любви мы впадаем в две крайности. Мы либо строим воздушные замки, обо
жествляем героев своих романов, наделяем их несуществующими достоинствами, либо
свергаем своих избранников с пьедестала идеального героя. Вместо идеального героя
наш избранник в мгновение ока превращается в падшего грешника. Мало того! Сверг
нув своего избранника с пьедестала, мы заодно разочаровываемся и в самой любви! Воп
рос заключается в том, кто вынуждает нас возводить реального человека в ранг идеала?
Чем заканчиваются романтические отношения, построенные на идеалистичных ожида
ниях?
Юлия: Несчастной любовью...
Ирина: Как избежать этих крайностей?
Алена: Оценивать своих знакомых объективно! Чем точнее мы оценим личность сво
его знакомого, тем меньше в отношениях возникнет неприятных неожиданностей.
Анна: Нам кажется, что в любви мы должны руководствоваться только чувствами!
Алена: Любовь является глубоко эмоциональным чувством, но здравый смысл наши
пылкие чувства только облагораживает! Одно другому не является помехой!
Рита: Как наши идеалистические представления влияют на установление взаимо
отношений с другими в иных случаях?
Алена: Точно так же! Установка оказывает самое непосредственное влияние на воз
никновение симпатии и антипатии между нами. Симпатия или антипатия, возникаю
щая при первом знакомстве, являются всего лишь отражением наших собственных
ожиданий по отношению к тому или иному человеку. Как вы понимаете, далеко не
всегда наши ожидания совпадают с действительностью!
Нелли: Я заметила, что мои предвзятые оценки искажают первое впечатление о том
или ином человеке. Неосознанно могу приписать совершенно незнакомому человеку
как позитивные, так и негативные «недостающие» качества. Чаще негативные... Даже
не знаю, как это происходит!
Алена: Впервые встретив человека, мы ожидаем, что он начнет «подстраиваться» под
наш образ «идеального собеседника». Если же тот или иной человек начинает вести
себя иначе, то есть «не соответствует нашим ожиданиям», то большинство из нас оце
нит своего партнера по общению крайне негативно.
Даша: Почему так происходит?
Алена: Потому, что мы склонны «приписывать» своему собеседнику те или иные ка
чества вместо того, чтобы узнавать в процессе общения о его интересах, увлечениях,
жизненных предпочтениях и так далее. Согласитесь, что «приписывание» тому или
Глава 21. В поисках идеальных героев
иному человеку несуществующих добродетелей и «изобличение» нового знакомого в
несуществующих грехах знакомством никак не назовешь!
347
Роль Кандидата в мужья
Еще одно заблуждение Антонины заключается в оценке своего знакомого в каче
стве одной единственной роли, а именно — «кандидата в мужья». Внутренний моно
лог Антонины в этом случае звучит примерно так: «Я буду продолжать отношения с
Павлом лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж! Для этого он дол
жен походить на мой идеал!»
Антонина: Да, именно так я и думаю!
Алена: Достаточно ли хорошо ты знаешь Павла, чтобы рассматривать его в качестве
Кандидата в мужья?
Антонина: Я его вообще еще не знаю! Мы только недавно с ним познакомились!
Алена: В томто и дело! Ты его вообще еще не знаешь! В действительности ты еще
не хочешь видеть Павла в роли мужа, да, может быть, не захочешь этого вообще! Впол
не может случиться так, что вы останетесь с ним на уровне «просто друзей», «просто
знакомых». Отношения между вами еще крайне неопределенные!
Антонина: Да, это так!
Алена: Так стоит ли их «втискивать» в те или иные рамки? Прежде всего тебе самой
эти рамки крайне неудобны! Да и благоразумно ли приписывать Павлу роль Кандидата
в мужья, когда ваши отношения всего лишь находятся на первичной стадии общения,
то есть на стадии знакомства?
Антонина: Пожалуй, не стоит... Я его еще совсем не знаю. Как же мне тогда посту
пить по отношению к Павлу?
Алена: Как ты сама считаешь?
Антонина: Мне нужно продолжать общение с Павлом как с интересным собеседни
ком, а не как с «кандидатом в мужья»!
Алена: Мудрое решение! Если тебе Павел интересен, то продолжай с ним знаком
ство, но уже без приписывания ему «типичных мужских пороков» или собственных
представлений об идеальном муже. Когда узнаешь его получше, тогда и поймешь, ка
кие именно отношения с ним являются для тебя идеальными. Ты же не хочешь, что
бы он относился к тебе как к женщине с «типичными женскими пороками» или как
к женщине, «далекой от мужского идеала»?!
Антонина: Конечно, я хочу, чтобы Павел относился ко мне как к особенной, неза
висимой личности!
Алена: Тогда справедливо будет и к Павлу относиться точно так же! Как к незави
симой личности! Как к особенному мужчине! Как вы понимаете, понятие Независи
мая Личность и роль Кандидата в мужья вовсе не тождественны друг другу!
Идеальный любимый в представлении Антонины
Алена: Каким ты представляешь себе идеального мужчину? Какой у тебя сложился
образ идеального супруга?
Антонина: В первую очередь я хотела бы видеть в супруге настоящего друга, а не
только любовника!
Вера: Какие конкретно особенности должны отличать твоего любимого?
Антонина: Сложно сказать...
Алена: Как ты продолжишь предложение: « Мне хотелось бы, чтобы мой люби
мый...»?
Антонина: Мне бы хотелось, чтобы мой любимый...
... понимал меня! Понимал мое настроение и мысли, мою радость и грусть.
... имел общие со мной интересы. К примеру, был бы, как и я, педагогом, чтобы мы
могли с ним разговаривать «на одном языке».
348
... проявлял заботу обо мне, внимательно относился к моим просьбам и пожеланиям.
... так же, как и я, мог идти на какието компромиссы ради сохранения семьи.
... профессионально развивался, но не забывал при этом общаться со мной.
... помогал по дому, а не взваливал на меня все хлопоты.
... сам понимал, когда женщине нужно помочь, и, к примеру, взял бы у нее из рук тя
желую сумку, не дожидаясь, когда она его об этом попросит.
... с уважением относился к моим родственникам.
... не игнорировал компании и семейные пары моих друзей и подруг.
... знакомил меня со своими друзьями. Чтобы мы могли вместе бывать в среде тех лю
дей, с которыми интересно общаться ему.
... почаще приглашал меня в кино, театр.
... не забывал о моем Дне рождения и о других праздниках.
... хвалил мои кулинарные способности, а если чтото не нравится, то говорил об этом
деликатно, без насмешки.
... с уважением относился к моему желанию заботиться о себе. Уважал бы мое стремле
ние сохранить свою женскую красоту, ценил бы мои усилия по созданию привлека
тельного имиджа.
... давал мне возможность общаться со своими подругами.
... в будущем помогал мне в воспитании детей.
... мог меня защитить физически от возможной агрессии со стороны других мужчин.
... нежно относился ко мне. Чтобы иногда я могла, уткнувшись в его плечо, на мгнове
ние почувствовать себя маленькой и беспомощной.
... интересовался моими ощущениями, особенно в интимных отношениях.
... мог спокойно говорить со мной на любую тему.
... стремился доставить мне удовольствие так же, как и я ему, а не думал только о себе.
... не стеснялся открыто обсуждать со мной любые проблемы, будь то финансовые труд
ности, неприятности на работе, воспитание детей или налаживание взаимоотноше
ний с родителями.
... имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом.
... был высоким блондином спортивного телосложения, не идеальной красоты, но по
мужски симпатичным.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Алена: Может быть, это тебя удивит, но за небольшим исключением ты перечислила
практически все основные потребности женщин в браке.
Зоя: Вопрос только в том, как найти такого мужа, который бы соответствовал этим
нормам и удовлетворял эти потребности! Таких не бывает!
Алена: Наличие тех или иных потребностей в браке вовсе не означает, что партнер «дол
жен» эти потребности удовлетворять. От женщины и ее способности создавать и поддер
живать доверительные отношения в семье зависит многое. Замужество не гарантирует
«вечное счастье и благоденствие» автоматически.
Предвзятые представления об идеалах
Антонина: Что является предвзятостью в моем представлении об идеальном любимом?
Алена: К примеру, твоя предвзятая оценка Павла в качестве «не соответствующего
идеалу» изза особенностей внешности. «Неподходящие» физические данные затми
ли от твоего взора все его достоинства!
Антонина: Это действительно так! Если бы Павел был блондином и высокого рос
та, то он подходил бы мне просто идеально!
Алена: Но Павел не блондин и не высокого роста, хотя, как я поняла из твоих слов,
интересный человек, прекрасный собеседник, галантный кавалер и так далее.
Галина: Получается, что в качестве идеального партнера «высокий блондин» без
всех личностных достоинств Павла может подойти больше?
Антонина: Нет, это не совсем так! Я хотела бы, чтобы мой любимый был и блонди
ном, и обладал бы личностными достоинствами Павла!
Глава 21. В поисках идеальных героев
Алена: Почему именно такое сочетание?
Антонина: У меня особое отношение к блондинам... Мне кажется, что они все об
щительные, компанейские и с хорошим характером!
Алена: Откуда у тебя такие сведения о личных достоинствах блондинов?
Антонина: Мой брат — высокий блондин. У Сергея прекрасный характер! Мы с ним
настоящие друзья. Он всегда мне помогает, защищает, всегда за меня «стоит горой»...
Своего будущего супруга я хотела бы видеть именно таким, как мой брат! Прежде все
го, я хотела бы быть со своим мужем друзьями, близкими людьми!
349
Образы единственных и неповторимых, «списанные» с других
Нелли: Мне кажется, что представления Антонины нелогичны. В индивидуальнос
ти ее брата внешние особенности сочетаются с желательными для нее личными каче
ствами мужчины, и это прекрасно! Но у других мужчин все может быть иначе! Ведь не
все блондины являются общительными и компанейскими! К тому же Сергей играет
роль Защитника по отношению к Антонине, поскольку она является его младшей се
строй. Вполне возможно, что к другой женщине Сергей будет относиться иначе. Она
же не является его младшей сестрой!
Алена: Справедливое замечание! Антонина делает неверное обобщение: «Все блонди
ны обладают такими же личностными достоинствами, как и мой брат!» Подобные обоб
щения явно неправомерны, чреваты неверными решениями и личными трагедиями...
Ирина: Чем заблуждения Антонины так опасны?
Алена: Следуя своим представлениям об идеальном блондине, Антонина может по
спешно выйти замуж за «мужчину, похожего на старшего брата», и быстро разочаро
ваться в любимом: «Он оказался совсем не таким, каким должен быть! Совсем не тем,
кем я его представляла!»
Антонина: Так со мной и случилось! Мой муж оказался совсем другим человеком,
чем показался мне вначале!
Ольга: Интересно, какая внешность была у твоего первого мужа? Он, наверное, был
блондином?
Антонина: Да, мой первый муж был высокого роста и блондин. Думаете, я надели
ла его несуществующими достоинствами?
Алена: Вполне могло случиться именно так.
Антонина: Я както об этом не задумывалась... Может быть, действительно мои
представления об идеальном супруге «списаны» с образа моего старшего брата?
Герои книжных романов
Алена: За нашими идеализированными представлениями о желаемом партнере ча
сто скрываются воспоминания о реальных людях, которые находились рядом с нами
в разные периоды жизни.
Антонина: Действительно, мой идеальный образ мужа напоминает мне старшего
брата. В детстве он был для меня кумиром.
Зоя: Мой отец и сейчас остается для меня образцом настоящего мужчины. Я хоте
ла бы, чтобы мой муж во многом походил на отца, но он обманул мои надежды...
Галина: Со своим мужем я нянчусь так же, как когдато со своим младшим братом.
Марина: Как создается этот идеальный образ любимого человека?
Алена: Современные данные подтверждают гипотезу Зигмунда Фройда о том, что
образ будущего супруга обычно включает в себя черты характера, а нередко и особен
ности внешности взрослых особ противоположного пола, которые постоянно находи
лись в поле нашего зрения в возрасте от трех до восьми лет. Именно они были для нас
настоящими кумирами, героями и героинями, на которых мы хотели бы походить или
какими мы хотели бы стать в будущем. Идеальных любимых мы также наделяем чер
тами близких и дорогих нам людей, детских и подростковых кумиров.
Ирина: Кто чаще всего выступает в роли наших идеалов?
Алена: Родители, старшие братья и сестры, киногерои, популярные актеры являют
350
ся нашими кумирами. Именно они чаще всего выступают в роли наших идеалов. Со
поставление фотографий молодых супругов и их родителей в молодости показало, что
молодые мужья в чемто походили на отцов своих избранниц, а молодые жены часто
обладали сходными чертами с матерями своих мужей.
Помимо родителей, такое же сильное влияние на формирование идеала оказывают
в детстве старшие братья для девочек или старшие сестры для мальчиков. Знаменито
сти противоположного пола, популярные в кругу сверстников, телевизионные и книж
ные герои имеют отношение к формированию наших идеалов ничуть не меньшее, чем
родные и близкие люди.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
«Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»
Ирина: Какого мужчину можно назвать идеальным?
Алена: Такого, который стремится во взаимоотношениях к тому же, к чему стремит
ся и каждая их нас! К справедливым, доверительным взаимоотношениям, к взаимопо
ниманию и взаимоподдержке, к любви!
Ольга: Мой муж никогда не станет идеальным! Его не исправишь! Он никогда не
изменится! Стремится только к тому, чтобы другие с ним нянчились, как с младенцем.
Постоянно жалуется, что его никто не понимает. Хочет, чтобы я понимала его без
слов, читала его мысли, бережно относилась к его чувствам, а сам причиняет мне одни
страдания! Создает мне сплошные проблемы!
Алена: Сколько лет своей жизни каждая из вас готова потратить на то, чтобы изме
нить других людей? К примеру, супруга?
Ольга: Я могу потратить на перевоспитание мужа лет пять, не больше! Моему тер
пению и так приходит конец!
Галина: Я уже семнадцать лет пытаюсь изменить мужа, только ничего хорошего из
этого не получается...
Антонина: Я не собираюсь тратить свою жизнь на то, чтобы перевоспитывать взрос
лого человека, как малолетнего ребенка!
Юлия: Разумеется, пытаться изменить другого человека глупо! Он будет сопротив
ляться! Мой муж пытается изменить меня, сделать эдакой тихой и спокойной Душеч
кой. Мне же, наоборот, хочется быть такой, какой я была в юности, когда мы только
поженились, — активной, энергичной, эмоциональной! Сейчас моя энергия пробуж
дается только во время семейных скандалов! Поверьте мне, ничего хорошего из попы
ток переделать других не получится!
Алена: А имеем ли мы право «изменять» других? И если у нас такое право есть, то
кто его нам предоставил?
Нелли: Помните слова из песни: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»?
Помоему, это говорится о влюбленных, о мужьях и женах! О нас... Мы придумываем
себе героев и пытаемся реальных людей «подогнать» под свой идеальный образ люби
мого человека!
Рита: Пожалуй, глупо пытаться изменить взрослого человека. Каждый будет сопро
тивляться таким насильственным изменениям. Но мы же можем както повлиять на
другого человека! Каждому приятно быть рядом именно с тем человеком, который тебе
наиболее подходит по характеру, по интересам, который тебе по душе!
Алена: Разумеется, каждый человек имеет право выбирать себе тех, c кем ему при
ятно быть вместе! Справедливо и то, что своими поступками мы способны влиять на
поведение других! Проблемы возникают только в том случае, когда вместо того, что
бы сделать правильный выбор, мы начинаем «переделывать» личность партнера на
свой лад! Когда вместо того, чтобы лучше понять того или иного человека, найти с ним
общий язык, обучиться сотрудничеству, мы пытаемся «перекраивать» реальный образ,
«подгонять» независимую личность под свой идеал. В этом случае мы тратим всю свою
активность на «создание достойного партнера» вместо того, чтобы самим становить
ся достойными любви и уважения. Согласитесь, что «переделывать другую личность на
свой лад» и «выбирать партнера по душе» — совершенно разные стратегии поведения!
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]