Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 24. Становление семьи
«Благодарность родителям» является противоположностью «безотказности» по
взрослевших детей. Отождествлять эти понятия явно неправомерно! Безотказность, не
умение сказать родителям «нет» и есть та «пуповина», которая лишает нас возможно
сти начать собственную жизнь.
Вера: Зоя не может сказать своим родителям «нет», так как боится прослыть небла
годарной дочерью. В результате своей безотказности она теряет свою семью, себя.
Алена: Верно! Зоя путает такие важные понятия, как «жертвенность», «безотказ
ность» и «личная активность», «личная инициатива». Оказавшись неспособной к са
мостоятельной жизни, пытается построить семейное счастье на жертвах. Она жертву
ет собой, своими интересами и желаниями и того же требует от других.
Вера: Уступками семьи не создашь! К сожалению, я поняла это совсем недавно...
Изза своей жертвенности я потеряла смысл в жизни, и только!
Зоя: Я считала, что без жертв семейного счастья не построить!
Алена: Жертвуя собой, женщина может стать в семье Рабой Быта, Домашним Гене
ралом, Наездницей или Крестоносцем, но кому от этих невыгодных женских ролей
становится легче?!
Зоя: Похоже, никому...
Марина: Каково основное заблуждение Зои? Изза чего она оказалась в роли Наез
дницы?
Алена: Изза своего ошибочного представления о компромиссе как о наиболее эф
фективном стиле взаимоотношений в семье.
Нелли: Исходя из чего можно сделать вывод об ошибочности своих представлений
о браке, семье, семейном счастье?
Алена: Исходя из их нелогичности. Каждая женщина создает семейное счастье, ис
ходя из своего представления о нем. В случае, когда ее представления оказываются не
адекватными самому понятию семейного счастья, она оказывается заложницей свое
го заблуждения.
Марина: Интересно было бы разобраться в заблуждениях по поводу семейного сча
стья на конкретном примере.
Алена: Хорошо, возьмем в качестве примера какуюлибо невыгодную женскую роль.
Оцените представление о семейном счастье Наездницы: «Если я, мои родные и близ
кие пожертвуют чемто ради моей семьи, то моя семья будет счастливой!» Иначе го
воря: «Если я чемто пожертвую ради семьи, пожертвует чемто ради нашей семьи
муж, чемто пожертвуют ради нас мои родители, пожертвует ради нас мать мужа, то
наша семья станет счастливой!»
Адекватно ли такое представление о семейном счастье? Действительно ли жертвы
супругов и жертвы их родных и близких сделают эту семью счастливой?
Рита: Это утверждение звучит абсурдно! Жертвами отношения в семье можно толь
ко запутать!
Алена: Тем не менее мы, женщины, руководствуемся этим абсурдным утверждени
ем в «создании семейного счастья» сплошь и рядом!
Нелли: Именно это заблуждение способствует формированию невыгодной семейной
роли Наездницы?
Алена: Верно! Роль Наездницы свидетельствует о наивности, незрелости представ
лений о семейных отношениях и о своем новом статусе супруги.
411
Посвящение в таинство брака
Брак — это посвящение в таинство семьи, означающее третье рождение. Уже не толь
ко физическое и психологическое, но и социальное, экономическое. Отделение от семьи
родителей, получение свободы от родительской власти и опеки — это и есть необходимые
условия для создания собственной семьи. В мифологическом смысле отрыв от родителей
символизирует смерть и следующее за ней новое рождение, но уже в ином качестве.
Даша: Что означает «новое рождение в ином качестве»?
Алена: Новое рождение символизирует смену установок, отказ от своих наивных,
412
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
незрелых, детских представлений о счастье, комфорте, чувстве защищенности и так
далее. Дети привыкают к тому, что все в мире делается для них и ради них. Зрелость —
это отказ от своей потребительской установки по отношению к другим и собственни
ческой, центрированной на себе установки по отношению к жизни в целом. Супруже
ство является своеобразной проверкой на зрелость.
Таинство брака символизирует новое рождение личности. Этому способствует сам
брачный ритуал — отделение от родительской семьи, смена социального статуса, при
обретение новой роли, изменение фамилии с родительской на фамилию мужа или
жены. Все эти изменения закладывают фундамент для создания обновленного Я суп
ругов. От того, удастся ли молодым супругам изменить свои взгляды на пороге новой
жизни или нет, во многом зависит успешность их брачного союза.
Нелли: Что важно понять супругам в первый период совместной жизни?
Алена: В первый период совместной жизни обоим супругам важно понять, что их
статус изменился. Что они оба осваивают новые для себя роли и каждому крайне не
обходима поддержка другого.
Зоя: Меня выводила из себя неуверенность мужа, его сомнения.
Алена: В начале совместной жизни каждый из супругов чувствует себя довольно неуве
ренно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто из молодоженов не
знает точно, что значит «быть супругом» или «быть супругой». Никто из них не знает, что
значит «создавать свою семью», «создавать семейное счастье». Сомнения и неуверенность
вполне естественны на этом этапе взаимоотношений супругов. Вначале брак слишком
хрупок, и каждый из супругов еще не до конца уверен в правильности своего выбора.
Чтобы дать возможность будущим супругам проверить свои чувства на прочность,
до XVII века в России существовал обряд обручения. В течение периода обручения мо
лодые люди могли «примерить на себе» новую роль супругов, не связывая себя брач
ными узами. Будущие супруги могли вместе вести хозяйство, у них даже могли по
явиться дети. И лишь после того, как окончательно укреплялось их решение жить
отдельной семьей, совершалось Таинство Венчания.
Марина: Что означало Таинство Венчания?
Алена: Таинство Венчания символизировало истинное единение супругов, единение
их душ, согласие посвятить себя друг другу.
Галина: Но «посвятить себя друг другу» и означает «отказаться от себя», «пожертво
вать собой ради другого»!
Алена: Отнюдь! «Посвятить себя друг другу» — значит «довериться друг другу», «по
святить другого в свои самые сокровенные чувства», «стать для другого близким чело
веком, верным другом», «стать для другого любимым, любимой». «Любовь» и «жертва»
далеко не синонимы!
Недаром брак называют союзом сердец! Таинство брака — это посвященность суп
ругов в сокровенные мысли и чувства друг друга. В том числе посвященность в стра
хи и опасения, мечты и планы. Требовать от другого «пожертвовать собой, своими пла
нами, идеями, мечтами ради семьи и детей» — значит нарушить близость с супругой
или супругом. Пассивность супругов, перекладывание друг на друга или на родителей
ответственности за благоустройство собственной семьи, взаимные претензии и требо
вания «стать другим» всегда заканчиваются одним и тем же — отчуждением супругов,
нарушением между ними интимности, исчезновением атмосферы взаимного доверия.
Зоя: Наверное, это и имел в виду мой муж, когда говорил, что я предала его в са
мом начале нашей совместной жизни... Я требовала от него невозможного! Я пыталась
его переделать на свой лад, требовала от него жертв...
413
Глава 25
Перипетии супружеской жизни
Истинная любовь одновременно включает в себя бес
конечно большое и бесконечно малое.
Зевс и Гея, Венера и Марс, Адам и Ева — вот те первые роли, с которых началась история челове
ческих взаимоотношений. Сейчас репертуар мужских и женских ролей сильно видоизменился, но
сущность любви и разочарований, ревности и измены, притяжения и отталкивания между пола
ми осталась неизменной.
«Как я могу назвать «близким» человека, которому больше не верю!»
Галина: Не знаю, как создать счастливую семью... Я все делала для семьи, а говорить
о счастье мне не приходится. Никогда не прощу своему мужу измены. Изза его по
ступка я попала в клинику неврозов.
Рита: Если ты не можешь простить измены мужа, то почему вы не расстанетесь?
Зачем друг друга мучить? Вы еще молодые люди! Каждый из вас еще может стать сча
стливым!
Галина: Уйти от него я не могу...
Антонина: Почему?
Галина: Я не смогу вынести дополнительного стресса!
Антонина: Как же вы живете вместе? Ненавидя друг друга?
Галина: Мы живем вместе как чужие люди, как квартиранты.
Нелли: Вы живете в одной квартире?
Галина: Да. Мы живем вместе уже 17 лет. Вместе воспитываем дочь, но никаких ин
тимных отношений у нас с мужем нет.
Марина: Если вы столько лет живете вместе, почему ты его не простишь?
Галина: Не могу этого сделать! Я зла на него до сих пор! Отказывая мужу в интим
ной близости, я наказываю его за измену, за ту душевную боль, которую он мне при
чинил своим предательством.
Алена: Так кого же ты наказываешь? Мужа или себя?
Галина: Мужа! А заодно, наверное, и себя... Я ни разу не задавала себе этого воп
роса. Живу, как в тумане... Меня так потрясло предательство мужа, что стоит мне об
измене только вспомнить, как все переживаю заново! Меня душат слезы, как будто все
случилось только вчера...
Нелли: Действительно ли была измена?
Галина: В томто и дело, что измена была действительно! Я нашла тому веществен
ные доказательства! Тем более, что муж сам во всем признался...
Зоя: Как это случилось?
Галина: Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Я была занята де
лами и не смогла поехать с мужем на отдых.
Нелли: Почему?
Галина: У меня было дел невпроворот! Дочь была маленькой, денег вечно не хвата
ло! Мне было не до отдыха! Одним словом, муж поехал отдыхать один. Вернулся он
счастливым и отдохнувшим, но какимто другим, чужим.
Нелли: Что ты имеешь в виду?
Галина: Я сразу заметила в супруге какието перемены, но промолчала. А через не
Виктор Гюго
414
сколько дней случайно нашла любовное письмо: «Дорогой Николай, спасибо за то чу
десное время, которое мы провели с тобой вместе...»
Меня душили слезы от обиды и гнева... Как он посмел так со мною поступить! Я все
силы отдаю семье! Забочусь о нем и дочери, забывая о себе! И что же получаю в ответ?
Предательство! Думала найти в муже опору, защитника, а он оказался легкомыслен
ным человеком. Как мы будем жить дальше? Как я могу назвать «близким» человека,
которому больше не верю? В течение многих последующих дней меня неотступно пре
следовала бурная сцена объяснения, его извинения, обещания, слезы... Ну как я мог
ла простить такое предательство?
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Наказание местью
Анна: Как муж объяснил свой поступок? Что он говорил в свое оправдание?
Галина: Николай полностью признал свою вину. Он говорил, что сам не понимает,
как это случилось, что на него нашло. Умолял его простить... Но как я это сделаю? Я
не могу просто вычеркнуть его измену из памяти! Нельзя предать чутьчуть. Измена
разрушает близкие отношения в семье, разрушает доверие к человеку!
Вера: Что же ты хотела от него? Чего добивалась?
Галина: Я хотела только одного: чтобы Николай оставил меня в покое!
Антонина: Почему вы не разошлись? Почему ты осталась с ним? Почему не ушла?
Галина: Я была с младенцем на руках и без работы. Мне некуда было идти... У меня
в этом городе фактически никого нет. Когда мы поженились, я переехала к мужу. Все
мои подруги и родственники остались в другом городе. К тому же с родными у меня
напряженные взаимоотношения. Одним словом, вернуться к родителям я не могла...
Выгнать мужа из квартиры тоже не было возможности. Квартира была его собствен
ной! Мне некуда было деваться... Я чувствовала себя, как в клетке! Я не могу из нее
выбраться на свободу, но и продолжать жить вместе с мужем для меня было невыно
симо! В конце концов оказалась в неврологическом отделении... Муж и там не мог ос
тавить меня в покое! Он испытывал мое терпение! Приходил с цветами, умолял о про
щении... Я всячески избегала встречи с ним!
Анна: Почему? Он же приходил просить прощения?
Галина: Я не могла его видеть! Каждый раз его присутствие поднимало во мне вол
ну негодования. Своими визитами он причинял мне только страдания! Это было не
выносимо! Я не хотела еще раз подвергать себя стрессу и избегала самой стрессовой
ситуации. Мне хотелось вычеркнуть его из своей жизни раз и навсегда!
Вера: Не пойму, почему ты не захотела с ним встретиться и обсудить ваши взаимо
отношения? Ведь муж приходил извиняться. Возможно, он хотел чтото объяснить, по
говорить о чемто важном для него, для тебя, для вашей семьи.
Галина: Зачем мне нужны его объяснения, мольбы о прощении? Прошлого слова
ми не вернешь!
Ольга: Я бы ему сказала: «Найди себе другую женщину, более подходящую, если я
для тебя плохая!»
Галина: Муж не говорит, что я плохая! Наоборот, он все время говорит, что я — иде
альная!
Ольга: Не понятно... Если ты являешься для него идеальной женщиной, то зачем он
завел роман с другой?
Галина: Это раньше муж говорил, что я — идеальная женщина! Сейчас он утверж
дает, что это я во всем виновата! Я, видите ли, испортила ему жизнь!
Нелли: Как Николай относится к разводу и новой женитьбе?
Галина: Разводиться со мной Николай не хочет... Жениться на другой не собирает
ся. Николай говорит: «С меня хватит! Одной женитьбы с меня достаточно! Это боль
ше, чем я могу вынести!»
Юлия: Уже столько лет прошло... Дочь твоя уже выросла, работа у тебя есть. Что вас
удерживает вместе?
Глава 25. Перипетии супружеской жизни
Галина: Не знаю! Похоже, что взаимная ненависть... Разводиться с мужем мне тоже
бесполезно. Идеальных мужей не бывает... Новых страданий мне не пережить!
415
«У меня завышенные требования к мужчинам»
Алена: Почему ты считаешь, что впереди тебя ожидают новые страдания?
Галина: Не знаю... Мне не везет в любви...
Антонина: Может быть, ты ошибочно считаешь, что после неудачного любовного ро
мана и остальные обязательно будут такими же? Я сейчас уже точно знаю, что это иллю
зия! У нас с Павлом установились довольно близкие отношения! Стоило мне перестать
воспринимать всех мужчин в качестве «потенциальных предателей» — и у меня начали
складываться с ним дружеские отношения. Некоторые мужчины поступают с женами бес
честно, это факт! Но не все же мужчины такие! Многие из них верные и преданные!
Галина: Ничего путного у меня с другими мужчинами не выйдет! Столько лет я пы
талась представить себя рядом с другим мужчиной, но ничего не получалось. Все дру
гие мужчины оказывались еще больше «не Те», чем мой муж. Уж если до сих пор мне
не встретился более подходящий для жизни человек, то вряд ли он появится после раз
вода... У меня довольно завышенные требования к мужчинам! Я никогда не встречу
того, кто подходит мне идеально!
Рита: Не слишком ли твои требования завышены?
Галина: Возможно, это и так! Мои претензии к мужчинам, похоже, не оченьто ре
альны... Но я и к себе отношусь довольно требовательно! Я очень самокритичный че
ловек, поэтому и к другим отношусь критично.
Антонина: Хотя между нами существует разница в возрасте, наши ситуации доволь
но схожи... Мои требования к мужчинам были далеки от реальности, а представления
о любви оказались слишком идеалистичными! Вначале я идеализировала своего из
бранника, а затем, увидев его малейшие недостатки, считала его не «таким, каким он
должен был быть». Я впадала то в одну крайность, то в другую... В конце концов вышла
замуж просто потому, что «пришло время».
Сейчас я стараюсь относиться к мужчинам без идеализации, но и без завышенных
требований. Просто общаюсь с ними без «планов на будущее». Если мне действительно
ктото станет дорогим и близким человеком, буду думать о замужестве. Но не раньше!
Я тоже думала, что после развода со своим первым мужем уже никогда больше не
встречу порядочного человека...
Галина: Ты молодая, и у тебя еще вся жизнь впереди! Я боюсь того периода, когда
останусь в одиночестве. Просто не выдержу еще одного испытания! У меня не прохо
дит ощущение какойто раздвоенности. Никак не могу принять окончательного реше
ния. Я запуталась в своей жизни. Мне кажется, что из этой ситуации нет выхода... Я
чувствую себя униженной, опустошенной, разбитой. Если бы не эта злосчастная ситу
ация с мужем, у нас была бы нормальная семья...
«Я стараюсь забыть измену мужа, но безуспешно...»
Алена: Любая, самая запутанная ситуация поддается разрешению. Из любого тупика
можно найти выход. Можно разобраться и c ситуацией измены. Но при одном усло
вии! Супруги ищут решение, выход из этой неблагоприятной ситуации, пробуют по
нять источник проблемы.
Нелли: Похоже, что Николай хочет эту ситуацию разрешить, но Галина пытается
закрыть глаза на саму необходимость ее разрешения. Как можно выяснить причины
неблагоприятной ситуации без участия второй стороны?
Галина: Вторая сторона — его любовница, а не я!
Алена: Я в этом не уверена. Вторая сторона — это ты! Измена одного из супругов
свидетельствует о семейном конфликте. Закрывать глаза на факт существования кри
зиса — значит усугублять его. Ты не хочешь понять, что твой невроз связан с твоим не
желанием «смотреть в лицо» неприятному для тебя факту.
416
Галина: Я пробую забыть эту ситуацию, но безуспешно...
Алена: «Забыть неблагоприятную ситуацию» — это не значит «ее разрешить». Ты
пытаешься повернуть время вспять: «Если бы не эта злосчастная ситуация, все было
бы прекрасно!». Но «уход в иллюзию» — это тоже не разрешение проблемы, а усугуб
ление ее.
Галина: Я боюсь снова оказаться в клинике неврозов! Я и так страдаю от депрессии.
Мне все не мило... Все в тягость... Муж довел меня до этого состояния!
Алена: Вряд ли! До этого состояния ты довела себя сама, отказавшись иметь дело с
семейным кризисом! Ты не хотела разрешать неблагоприятную ситуацию и поэтому
оказалась зависимой от нее. Хочешь ты того или нет, тебе придется иметь дело с этой
проблемой. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее твои дела пойдут на поправку!
Источник невроза скрыт в тебе самой. Чем больше расхождение между желаемым и
реальным, тем сильнее невроз.
Галина: Так что же мне делать? Сделать вид, что ничего не случилось?
Алена: Муж поступил по отношению к тебе нечестно. Это факт предательства! Но
твое нежелание разобраться в случившемся тоже не назовешь «честным поступком».
Анна: Пятнадцать лет мстить за измену... Это уж слишком!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Измена и кризис отношений в семье
Алена: «Делать вид, что ничего не случилось» и «разобраться в причине измены» —
не одно и то же! В первом случае проблема игнорируется, во втором — ищется способ
ее разрешения.
Не кажется ли вам, что Галина выбрала для себя довольно «удобную» позицию в се
мье? Ей удается в течение 15 лет поддерживать в муже чувство вины и в то же время
оставаться «добропорядочной женой», «правильной и честной». Муж чувствует себя
виноватым, значит, можно поступать по отношению к нему как только заблагорассу
дится! Не нужно поддерживать свой авторитет, нет надобности налаживать доверитель
ные отношения! Если чтото не так, нет надобности извиняться! Достаточно припом
нить мужу его провинность! Виноватым мужем проще манипулировать.
Вовторых, позиция «пострадавшей», «обиженной стороны», одним словом, роль
Страдалицы, позволяет Галине самой действовать свободно! Вместо того, чтобы «со
здавать семью», Галина продолжает поиски «более идеального партнера», но имеет
«подстраховочный вариант». В этом случае можно игнорировать страх анализа соб
ственных ошибок. Стоит ли говорить, что такая позиция супруги разрушительно дей
ствует на всех членов семьи — на саму, на мужа, на ребенка, на семейную атмосферу
в целом! Позиция «пострадавшей стороны» в семье крайне опасна! Манипулировать
чужими ошибками, чувством вины супруга — значит самой поступать бесчестно!
Галина: Мне и самой роль Страдалицы в семье не нравится! Я понимаю, что так
больше жить нельзя...
Алена: Измена является всегда лишь верхушкой айсберга, именуемого кризисом от
ношений в семье. «Убегая» от разрешения семейного кризиса, мы его только обостря
ем. Манипулируя же ошибками другого, мы превращаем кризис в семейную катастро
фу, а свою жизнь и жизнь близких — в настоящий ад!
Вера: Месть оставляет конфликт неразрешимым! Я тоже была зла на своего преды
дущего супруга! Он причинил мне в жизни много неприятностей, и мне сначала тоже
хотелось «отплатить ему той же монетой», причинить ему боль, страдания... Хорошо,
что вовремя одумалась! Иначе я бы испортила жизнь и ему, и себе, и своему ребенку.
А так у меня счастливая семейная жизнь, прекрасный муж!
Алена: Никакая обида на свете не стоит того, чтобы изза желания «отомстить обид
чику» лишать себя возможности обрести семейное счастье. Месть связывает супругов,
но отнюдь их не объединяет!
Галина: Это действительно так...
Глава 25. Перипетии супружеской жизни
417
«В семье родителей я чувствовала себя лишней...»
Нелли: Как ты сейчас к Николаю относишься?
Галина: Сейчас все мои чувства к Николаю перепутались... Иногда мне кажется, что
я его до сих пор люблю. Иногда ненавижу за всю боль, которую он мне причинил.
Алена: Почему ты вышла за Николая замуж? Как складывались ваши отношения в
самом начале? Любили ли вы друг друга?
Галина: Вначале наши отношения складывались довольно хорошо. Я не могу ска
зать, что мы были друг от друга без ума. Мы просто подходили друг другу, нам было
хорошо вместе! Я не знаю, можно это назвать «любовью» или нет?
Рита: Как созрело ваше решение пожениться?
Галина: Я хотела поскорее выйти замуж и уйти от родителей. Мое решение выйти
за Николая замуж было довольно незрелым...
Зоя: Почему ты хотела поскорее уйти от родителей?
Галина: Я в семье родителей чувствовала себя никому не нужной... лишней.
Рита: Что ты имеешь в виду?
Галина: Когда мне было 16 лет, мои родители уехали в длительную командировку. До
20 лет мы жили с младшим братом одни. Фактически я стала для Антона матерью, хотя
сама была еще подростком. На мне лежала вся ответственность за брата, за себя, за дом,
за деньги. Мне было очень трудно... Родители присылали нам деньги, но их всегда не
хватало. Я все время проводила дома, никуда не ходила. У меня практически не было
друзей и подруг. Когда родители вернулись, мама продолжала относиться ко мне, как к
ребенку. Запрещала мне встречаться с ребятами, не разрешала ходить в кино.
Рита: Почему? Ты же была уже довольно взрослым человеком?
Галина: Мама оправдывала свои запреты тем, что она за меня волнуется. Мне было
обидно! Мама, видите ли, волнуется, что я иду вечером в кино, но спокойно оставля
ет меня на год с десятилетним ребенком на руках! Я считала, что она поступает неспра
ведливо.
Нелли: Ты пробовала поговорить с мамой?
Галина: Это бесполезно! Она не стала бы слушать! Мама у нас — настоящий Домаш
ний Генерал, привыкла командовать. В семье все делают то, что она считает нужным.
Рита: А как реагировал на все отец?
Галина: Отец предпочитает ни во что не вмешиваться: мол, « это женский разговор,
я выше этого!» Как я поняла, отец играл в доме роль Отшельника. Вместо того, что
бы спорить с ней, он предпочитал самоустраняться из конфликтной ситуации. На папу
я тоже была в обиде: «Мог бы меня и защитить вместо того, чтобы отмалчиваться!» У
меня было такое впечатление, как будто родители мне не родные!
Ласки и нежности у нас в семье никто друг к другу не проявлял. Я никогда не слы
шала от них слов благодарности. Сколько бы ни старалась, всегда оказывалось, что
мало! Мама была вечно мною недовольна. Выходила из себя, когда мы болтали с под
ружкой по телефону: «Что ты по три часа висишь на телефоне? Тебе что, нечего боль
ше делать?!» Встретиться с подругами тоже было нереально. Мама требовала, чтобы я
в 21.30 была дома. Если опаздывала на 5 минут, она возмущалась так, словно я совер
шила какоето преступление: «У тебя совесть есть? Я волнуюсь, переживаю, а тебе все
равно! Ты — бессердечная! Я целый вечер стою у окна и жду тебя! Ты специально за
медляешь шаг! Специально поступаешь мне назло!»
Ирина: Ты поступала ей назло?
Галина: В томто и дело, что нет! Я боялась ее как огня! Мчалась домой, словно су
масшедшая! Всегда чувствовала себя виноватой, если приходилось гдето задержаться...
Я же знала, что мама будет нервничать! У нас в доме был введен настоящий «комен
дантский час». Однажды она меня даже ударила по лицу изза того, что я, мол, отка
залась выполнить ее требование. Хотя я сделала все, что она хотела! Тогда я сказала,
что ухожу из дома... Она ответила: «Уходи! Но бери с собой только те вещи, которые
приобрела на собственные деньги!»
418
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
«В замужестве я искала спасения от прошлых обид»
Нелли: Где же ты жила?
Галина: Полгода жила у подруги. Все это время родители мною абсолютно не ин
тересовались, словно меня вообще не существует! Я плакала от обиды на них. Родители
поступили по отношению ко мне очень несправедливо! Они меня предали в самый тя
желый момент жизни! Мне было ужасно одиноко и тяжело... Я не знала, что мне де
лать, как жить дальше. Потом сама себя успокоила, подумав: «Ничего! Выйду замуж!
У меня будет своя семья!» Я не хотела возвращаться к родителям. У меня не было сил
сносить оскорбления. Вопрос оставался только в том, за кого выйти замуж? У меня ни
с кем не было серьезных отношений. Все знакомые ребята меня раздражали. Ктото не
нравился внешне, ктото раздражал своим характером, ктото манерами поведения...
Рита: Как ты познакомилась со своим Николаем?
Галина: С Николаем мы познакомилась на море. Я отдыхала вместе с подругой. Мы
с Николаем и Игорь с моей подругой ходили вместе в кино, встречали у моря рассвет.
Короче говоря, мы прекрасно проводили вместе время. За неделю нашего знакомства
Николай произвел на меня неотразимое впечатление! Когда мы разъехались в разные
города, то стали писать друг другу письма. Скучали друг за другом... Вскоре мы решили
пожениться.
Нелли: Ты полюбила Николая или же он был «подходящей кандидатурой для твое
го замужества», «избавлением от родительской тирании»?
Галина: Николай был мне симпатичен. Правда, больше всего мне хотелось уехать
подальше от родителей. Возможно, то, что Николай жил вдалеке от моих родителей,
ускорило мое решение выйти за него замуж... Мы практически не знали друг друга и
тем не менее поженились. Я переехала к мужу в другой город. Наверное, хотела бла
годаря замужеству избавиться от чувства одиночества. Хотела быть любимой, нужной,
желанной! Может быть, поэтому так тяжело переживала измену мужа. Я надеялась на
него! Муж был для меня спасением, а он меня предал!
Алена: В этом и была твоя основная ошибка! Ты возложила на супруга ответствен
ность не только за измену, а за все неприятности, за все обиды в жизни. Согласно тво
ей установке на замужество, брак должен был послужить спасением от одиночества и
душевной пустоты. Но «искать в браке спасение от душевной пустоты и прошлых
обид» и «искать в браке любовь» — это не одно и то же!
«В любви я искала спасения от одиночества»
Рита: Какая здесь разница?
Алена: Искать в любви спасения от одиночества — значит ждать пламенной любви
по отношению к себе, возлагать на своего возлюбленного ответственность за свое ду
шевное состояние: «Я любима — значит достойна любви!» Искать в любви любовь —
значит проявлять свои лучшие чувства к избраннику: «Я люблю! Значит, я достойна
любви!»
Галина: Мои чувства были словно «заморожены»... Я была зла на родителей, на весь
белый свет! Все яркие эмоции, страсти, глубокие чувства казались мне искусственными.
Рита: Что значит «искусственными»?
Галина: Мне казалось, что просто все «притворяются», что они испытывают страс
тные чувства. Я считала, что любовь — это просто выдумка поэтов, красивая сказка. В
реальной жизни любви не бывает! Помню, думала: «А вдруг я не смогу полюбить по
настоящему? Вдруг не смогу испытать любовь?» Когда между мною и Николаем начали
устанавливаться близкие отношения, стала постепенно «оттаивать», но сама себя же и
останавливала: «Мои чувства нереальны! Я притворяюсь, что испытываю любовь! Это
не любовь, а просто симпатия, хорошее отношение друг к другу, привычка...»
Рита: Ты действительно притворялась?
Галина: Не думаю! Просто для меня было непривычно испытывать по отношению
к другому нежные чувства и проявлять ласку. У нас в семье нежные чувства никто друг
Глава 25. Перипетии супружеской жизни
419
к другу не проявлял... Родители о нас заботились потому, что «так нужно». Я стала ве
сти себя по отношению к Николаю и дочери точно так же. Мне было стыдно прояв
лять свои чувства открыто. У меня это выходило както неловко...
«Мне неловко открыто проявлять чувства к супругу»
Нелли: Как складывались ваши сексуальные отношения? Была ли у вас сексуальная
совместимость?
Галина: К сексу относилась как к супружеской обязанности. Я не понимала, что тако
го привлекательного люди находят в сексе. Когда муж проявлял интерес к сексу, шла на
уступку. У мужа появилась потребность в сексе — я должна ее немедленно удовлетворить!
Алена: Тебя устраивало такое положение в сексуальных взаимоотношениях с мужем?
Галина: Нет, конечно! Но с моим мужем спокойно поговорить на интимные темы
невозможно! Он избегает даже касаться этой темы! Мои попытки начать разговор вос
принимаются в штыки. В интимных отношениях у нас большие проблемы.
Нелли: Как Николай реагирует на твои попытки начать разговор на тему секса?
Галина: Он с ходу заявляет: «Если тебя чтото не устраивает — это твоя проблема!
Я такой, какой есть! И таким останусь! Не пытайся меня переделывать! Из твоей за
теи ничего не выйдет!»
Алена: Похоже, что вы оба ожидали, что ваши чувства разбудит другой. Вы оба ис
кали в любви спасения от одиночества. Скорее всего, никто из вас не был готов свои
нежные чувства проявлять, но оба хотели «получить любовь» от другого.
Галина: Николай мне так и говорит: «Встретились два одиночества!» До меня у Ни
колая была несчастная любовь. Его любимая девушка вышла замуж за другого. Хотя эта
история случилась с ним давнымдавно, он до сих пор переживает. Его мужское само
любие сильно пострадало: «Как же так! Предпочли не меня, а другого! Меня отвергли!»
Алена: Похоже, вы оба возложили друг на друга непосильную ответственность. Каж
дый из вас ожидал от брака спасения: «Моя вторая половина спасет меня от душевного
одиночества! Пробудит во мне сильные чувства!» Ты считала, что Николай «должен
разбудить в тебе Настоящую Женщину». Николай же, повидимому, считал, что ты
«должна разбудить в нем Настоящего Мужчину». Не так ли?
Галина: Да, так оно и есть! Мы оба возлагали друг на друга надежды, которым не
суждено было сбыться!
Алена: Реальны ли были ваши надежды? Реально ли «получить любовь, не проявляя
открыто свои чувства к другому», «стесняясь своих страстных чувств»?
Галина: Не уверена! Может быть, Николай поэтому и изменил мне? Он хотел «по
лучить недостающую любовь» на стороне?
Алена: Похоже на это! Выясняя с мужем истинные причины измены, вы можете обна
ружить свои скрытые проблемы, понять, чего именно недостает вашему браку. Вы можете
узнать, какие ваши глубинные потребности остаются неудовлетворенными. Главное по
нять, что удовлетворить потребности в браке партнеры смогут лишь в том случае, когда
они проявляют свои чувства друг к другу открыто, проявляют свою любовь вместо того,
чтобы ожидать, когда другой согреет его или ее своей любовью. Любовь — это открытое
проявление своей любви, своих чувств, а не пассивное ожидание любви от другого!
Горькие плоды пуританского воспитания
Лучше краска на лице, чем пятно на сердце.
Алена: А вот другая типичная женская проблема, основанная на еще одном стерео
типе. В данном случае на ложном представлении о постыдном сексе, недостойном в
отношениях между любящими супругами. Перед нами письмо Валентины:
«Хочу поведать вам свою историю и спросить, как воспитать свою дочь, чтобы она не была
такой, как я.
Мигель де Сервантес
420
Я вышла замуж по любви. Муж меня очень любил, несмотря на все мои недостатки и не
приспособленность к жизни. Несмотря на то, что я грубая и взбалмошная, ничего не понима
ющая в сексе. Испытать, что такое истинная любовь, сексуальное удовольствие мне удалось
лишь через четыре года замужества... со своим мужем, единственным и дорогим мне человеком.
Все эти годы ничего, кроме чувства стыда, я от секса не испытывала. Мне было стыдно даже го
ворить на интимные темы. Раздетый мужчина казался мне чемто неприличным. До сих пор
удивляюсь, как мне удалось родить дочку.
В первый год супружеской жизни можно было по пальцам пересчитать наши интимные встре
чи. Муж меня упрекал в отсутствии желания к интимности, считал, что я веду себя как ребенок. Не
редко по этому поводу у нас возникали ссоры. Лучше бы я была девицей легкого поведения! Если
бы была более осведомленной в сексе, возможно, муж остался бы мне верен! Он не стал бы мне
изменять с другой женщиной! В измене мужа я виню себя и только себя! Наверное, та, другая жен
щина, не только больше устраивала его в постели, но и дала ему недостающее душевное тепло.
Мне кажется, Евгений даже себе боялся в этом признаться. Муж не ушел к той женщине, а ос
тался с нами. Он хочет, чтобы у нашей дочери был родной отец. Меня же мучает то, что он остал
ся с семьей не ради меня, а только ради ребенка. Я благодарна ему за это. Уже год мы живем от
носительно спокойно. Одна мысль, что Евгений только лишь жалеет меня, лишает меня покоя. Я
очень люблю своего мужа, но если он не сможет меня полюбить, тогда зачем нам жить вместе?
Мы много беседовали о наших взаимоотношениях. Возможно, Евгению было даже тяжелее,
чем мне. После долгих размышлений мы всетаки решили остаться вдвоем. У меня изменилось
отношение к эротике. Я стала намного раскованнее в сексе. Я прошла через шок, вызванный
ревностью к другой женщине. Именно ревность открыла мне на многое глаза. Может быть, сей
час все действительно зависит от меня?
И еще один вопрос. Как воспитать дочь так, чтобы она не чувствовала себя одинокой и не
счастной рядом с любимым человеком, который искал бы душевного тепла и нежности с дру
гой? С уважением. Валентина, 28 лет».
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
В поисках эмоциональной близости
Марина: Значит, ревность, обиды, измены в семье — это все следствие неправиль
ной установки на семейные отношения, в том числе интимные?
Нелли: Если говорить о сексе, то мне кажется, что со временем острота чувств у суп
ругов притупляется.
Вера: Тогда почему же столько проблем, разочарований друг в друге, измен, конф
ликтов возникает уже в первые годы совместной жизни супругов?
Юлия: В чем причина супружеских измен?
Алена: Многочисленные опросы мужчин и женщин разных возрастов убеждают, что
причина супружеских измен кроется в самой атмосфере взаимоотношения супругов. И эту
атмосферу вряд ли можно назвать дружеской, доверительной, душевной. Ширли Хайт, ав
тор книг «Женская сексуальность» и «Сексуальность мужчин», отмечает, что семьдесят
процентов мужчин вступают во внебрачные связи уже через пять лет после начала супру
жеской жизни «в поисках эмоциональной близости, а не сексуального разнообразия».
Нелли: Что ищут в любовных интрижках женщины?
Алена: Женщины ищут во внебрачных связях того же — эмоциональной близости,
откровенных разговоров, душевного тепла. Практически все опрошенные женщины
отмечают, что «мужья отказываются вести с супругой откровенный разговор на щекот
ливые темы». Мужья ничего не хотят слушать о недовольстве супруги и воспринима
ют все сказанное на свой счет. Женщины утверждают, что подруги дают им гораздо
больше душевного тепла, чем муж. Многие женщины предпочитают сексу нежное об
ращение и отмечают сильное психологическое давление со стороны мужчин, которых
они любят. Женщины не скрывают, что хотели бы коренных перемен в своей жизни.
Ольга: Хотят ли коренных перемен в своей жизни мужья, изменившие своим женам?
Алена: Эти факты подтверждаются и для мужчин. Мужья тоже хотят в супружеских
отношениях перемен.
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]