Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
391
Глава 24
Становление семьи
Все браки удачны. Трудности появ
ляются только тогда, когда начи
нается совместная жизнь.
Что важно понять супругам в самом начале их совместной жизни? Что их семейная жизнь будет
такой, какой они ее создадут. От представлений супругов о любви, семейной жизни и доверитель
ных отношениях напрямую зависит их семейное счастье! В первый период совместной жизни обо
им супругам важна поддержка друг друга как никогда!
Ирина: Почему именно поддержка так важна в начале супружеской жизни?
Алена: Оба супруга чувствуют себя довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы
говорим о новом рождении. Никто из молодых супругов не знает точно, что значит
«быть супругом» или «быть супругой», что значит «создавать свою семью», «создавать
семейное счастье».
Вера: Думаю, мы многого в жизни достигли, потому что в самом начале решили
жить самостоятельно. Хотя переезжать с квартиры на квартиру было нелегко, зато мы
почувствовали, что значит «создать свою семью».
Зоя: У нас этот момент так и не наступил, хотя мы уже вместе четыре года.
Алена: Чего ты ожидала от брака?
Зоя: Я ожидала, что выйду замуж и буду за мужем как за каменной стеной. Я дума
ла, что Анатолий будет вести себя в семье как взрослый мужчина. Однако муж оказался
очень несамостоятельным человеком. Без маминого совета шагу ступить не может.
Наша семейная жизнь оказалась под угрозой развода. Я всеми силами старалась уго
дить свекрови, во всем с ней соглашаться, ни в чем не перечить, молча сносила оби
ду, но всегда оказывалась в ее глазах плохой.
Рита: Что значит «плохой»?
Зоя: По мнению свекрови, я все делала «не так», «не то». Мать мужа — довольно
властный человек. Она растила Анатолия одна и привыкла в семье быть главной. Свек
ровь всегда хочет, чтобы все было так, как она считает нужным. В свой адрес я посто
янно слышу от нее одни упреки: « Ты заботишься о моем сыне не так! Ты плохо сле
дишь за домом! Ты не умеешь хорошо готовить!» В глазах свекрови я только ребенка
воспитываю правильно и то только потому, что она не хочет с ним возиться.
Я устала всем во всем угождать! Я еще никогда в жизни не принимала собственных
решений. Похоже, что то же самое происходит с Анатолием. В моей семье за меня все
решают мои родители, в семье мужа — его мать. Мои родители стараются нам помочь,
а свекровь настраивает мужа против меня. Она убедила его, что я плохая жена. Он ее во
всем слушается, во всем с ней соглашается... Думала, что супруг будет мне опорой в жиз
ни, а он меня предал! Анатолий оказался совсем другим, нежели я его представляла...
Франсуаза Саган
Освоение новых ролей
«Я хотела быть за мужем как за каменной стеной»
Алена: Каким именно ты своего мужа представляла?
Зоя: Преданным семье, заботливым, ответственным. Я ожидала, что муж посвятит
392
себя семье, ребенку, как это и должно быть в идеале. По своему отцу я вижу, что На
стоящий Мужчина может сделать для семьи. У мужа же все наоборот! Думала, что смо
гу на мужа положиться в трудную минуту, но не тутто было!
Как оказалось, Анатолий сам предпочитает полагаться на других. Муж привык
только подчиняться. Все решения за него принимала мать. С пяти лет рос без отца.
Мать посвятила ему, своему единственному ребенку, всю жизнь. Свекровь даже замуж
второй раз не захотела выходить. Както она сказала, что им и вдвоем было хорошо.
Теперь муж ожидает, что в роли такой «матери» окажусь для него я.
Рита: Почему ты так считаешь?
Зоя: Вместо того, чтобы меня поддержать, помочь мне в воспитании ребенка, Ана
толий ожидает заботы от меня! Его нужно постоянно в чемто убеждать, подталкивать
к самостоятельным действиям. Своей пассивностью и несамостоятельностью супруг
приводит меня в бешенство!
Нелли: Вы живете с мужем отдельно?
Зоя: В томто и дело, что нет! Нам пришлось жить вместе со свекровью в ее квар
тире. Я уговаривала мужа жить вместе с моими родителями. У них квартира гораздо
больше, чем у его матери. Но муж жить у моих родителей категорически отказался.
Анатолий нашел прекрасную отговорку: «Я не могу бросить свою работу! Меня она
вполне устраивает!»
Юлия: Почему ты считаешь желание мужа сохранить свою любимую работу отговоркой?
Зоя: Работу можно было бы при желании найти где угодно! Короче говоря, мне при
шлось пойти Анатолию на уступки. Ради сохранения семьи я иду на уступки, от всего
отказываюсь, а он не может пожертвовать даже самым малым!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
«Я думала, он сам обо всем догадается!»
Нелли: Как складывалась ваша семейная жизнь?
Зоя: До рождения ребенка наши отношения с Анатолием и свекровью были болееме
нее терпимыми. Но после рождения дочери муж стеной оградил себя от всех домашних
забот. Мне было трудно самой управляться с ребенком. Я постоянно недосыпала, вали
лась с ног от усталости. Когда дочка плакала по ночам, я боялась, что своим криком она
перебудит всех в доме. Утром свекровь всегда жаловалась на плохое самочувствие.
Анна: Ты, муж, ваш ребенок — это отдельная семья. Ты пробовала серьезно пого
ворить с мужем, найти у него поддержку?
Зоя: Я думала, что он сам обо всем догадается! Ребенок не только мой, но и его
тоже! Он стал отцом. Анатолий должен сам понимать, что нам нужна его поддержка!
Да и не хотелось мне настраивать мужа против собственной матери. Иначе бы он ока
зался между двух огней.
У меня возникали проблемы не столько с мужем, сколько со свекровью. Когда меж
ду нами двумя возникали ссоры, Анатолий всегда либо отмалчивался, либо уходил.
Мне же всегда казалось, что муж занимает сторону матери.
Антонина: Почему ты так думаешь?
Зоя: Когда мы со свекровью ссорились, муж уходил в другую комнату или находил
благовидный предлог, чтобы уйти из дома. В ответ на мои упреки молчал или делал
вид, как будто ничего не произошло. Анатолий не делал никаких попыток меня защи
тить. Я чувствовала себя в семье лишней, ненужной, одинокой. Не понимала, почему
он со мной так обращается. Мои обиды копились. Я была в полной растерянности. Со
временем у меня появилась к мужу ненависть. Мне хотелось сделать ему больно, что
бы он понял, какую боль причиняет мне. Время от времени моему терпению прихо
дил конец — и я взрывалась. Скандалы с мужем и свекровью стали нормой в наших от
ношениях. Я чувствовала себя абсолютно разбитой и подавленной. Не знала, как мне
жить дальше. Меня никто не понимал! Я была совершенно одна со своими бедами. Так
жить дальше было невыносимо! Я решила уехать с дочкой к моим родителям... Муж к
нам приезжал вначале несколько раз в неделю, затем только по выходным.
Глава 24. Становление семьи
393
«Муж так и не стал для меня близким человеком!»
Вера: Почему же ты не просила мужа помочь тебе?
Зоя: Чуткий человек сам бы все понял! Анатолий не мог не замечать моей усталос
ти и одиночества.
Ирина: А как же муж и дочка? Почему ты была одинокой?
Зоя: Я имею в виду свое психологическое состояние. Была в чужой семье, в чужой
квартире. Свекровь входила в нашу комнату, когда ей вздумается. Когда я вставила за
мок в дверь нашей комнаты, она стала возмущаться: «Вы меня игнорируете! Как вы
смеете в моей квартире хозяйничать!» Чтобы не накалять обстановку, муж убрал замок,
и мы снова оказались «под присмотром».
Галина: Неужели твоего мужа устраивала такая обстановка в семье?
Зоя: Он считал меня во всем виноватой. Упрекал, что обращаюсь с его матерью гру
бо. А как я могу разговаривать с человеком, который может ворваться в нашу комнату
без стука или переставить вещи в наше отсутствие? Естественно, я буду возмущаться!
Муж так и не стал мне близким человеком. С каждым днем он все больше и боль
ше отдалялся от меня, от дочери. Когда Машенька была маленькой, муж даже не хо
тел брать ее на руки. Отговаривался тем, что боится ей нечаянно причинить боль или
сделать чтото не так. Как сейчас перед моими глазами стоит такая сцена: я почти всю
ночь не спала, стою и глажу белье, молча плачу от обиды. А он меня еще и попрека
ет: «Почему ты все время дуешься? Ходишь по квартире, как привидение?! Мне мать
все время говорит, что ты за жену себе нашел? Ей невозможно угодить!» Когда я рас
сказала об этом своей маме, она посоветовала жить у них.
Рита: Как твои родители относятся к Анатолию?
Зоя: Мама с самого начала была недовольна Анатолием. Родители наш брак не
оченьто одобряли. После рождения Маши ситуация изменилась лишь в худшую сто
рону. Мама мне то и дело выговаривала: «Похоже, что ты ему теперь не оченьто нуж
на! Ребенок кричит, ты плачешь — от вас одно беспокойство! Переезжайте к нам. У нас
вам будет с Машенькой лучше!» Вот так мы и живем фактически три года. Мы с Ма
шей — у моих родителей, муж — у своей матери. Не знаю, как нам жить одной семь
ей? Анатолий все больше и больше отдаляется от нас. Мы стали совсем чужими...
Антонина: Вы пробовали чтонибудь придумать, чтобы вам быть вместе? Можно же
снять собственную квартиру. Я почувствовала себя самостоятельной, лишь когда ста
ла жить отдельно от родителей. Тем более, что ты не одна! Вас уже трое!
«Бывают и другие мужья!»
Зоя: Все связано с деньгами! Я не работаю, сижу с ребенком. Денег мужа хватает толь
ко или на квартиру, или на еду. Как мы будем на одну зарплату жить? Это нереально!
Вера: Вряд ли деньги — единственное, что позволит вам соединиться! Можно най
ти жилье недорогое. Вы можете снять маленькую комнату. Вначале всем молодым се
мьям сложно! Но финансовые трудности супругам проще разрешать вдвоем.
Зоя: Не знаю... Нам будет очень трудно!
Нелли: Зато вы будете жить отдельно от родителей. Тогда и ваши отношения нала
дились бы! Тебе можно было бы найти работу, а ребенка отдать в ясли.
Зоя: Мы уже думали об этом, но Анатолий не хочет сам начинать заниматься поис
ком жилья. Его всегда нужно подталкивать, я это уже поняла!
Алена: Почему ты решила, что поддержать мужа, оказать ему поддержку — значит
его «подталкивать»? Почему ты считаешь, что Анатолий должен весь груз ответствен
ности за благополучие вашей семьи брать на себя?
Зоя: Он взрослый мужчина! Почему не может заняться обустройством семьи само
стоятельно? Почему его все время нужно убеждать и уговаривать?!
Алена: Оказать близкому человеку поддержку в принятии решения и разделить от
ветственность за воплощение его в жизнь отнюдь не является чемто чужеродным, вы
394
нужденным, неестественным. Как раз наоборот! Взаимная поддержка и ответствен
ность каждого супруга являются основой счастливой семьи!
Зоя: Настоящие Мужчины сами принимают решения! Чего не скажешь о моем суп
руге! Анатолий какойто несамостоятельный, безвольный, безынициативный. Отсут
ствие этих качеств в характере супруга меня раздражает!
Алена: Что именно тебя раздражает в характере Анатолия? Каким ты видишь его в
идеале?
Зоя: Меня раздражают его сомнения, неуверенность в себе. В душе я не могу при
нять его таким, какой он есть. Мне хотелось бы, чтобы мой супруг был более самосто
ятельным, более настойчивым, более ответственным, более активным.
Юлия: А что бы тебе хотелось изменить в себе? Какой ты хотела бы быть женой?
Зоя: Не знаю... Наверное, менее зависимой от других, менее нервной...
Алена: Как ты опишешь свой идеальный образ с помощью «более»? Ведь идеальный
образ супруга ты описываешь в терминах «более самостоятельный», «более ответствен
ный» и так далее, не так ли?
Зоя: Я хотела бы тоже быть более самостоятельной, более инициативной, более ос
ведомленной в житейских делах.
Анна: Тебе и карты в руки! Для развития инициативы у тебя есть много возможно
стей! К тому же, как я поняла, и потребностей тоже.
Вера: Пока вы не станете жить отдельно от всех, Анатолий так и не научится само
стоятельности...
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
«Я так и не стала взрослой!»
Зоя: Да... все сплетается в один клубок! Пока мы живем вместе с его или моими роди
телями, у нас ничего хорошего не получится. Моя сестра сразу же после замужества ста
ла жить отдельно. Они с мужем сняли отдельную квартиру, хотя оба были студентами.
Както выкручивались! Я так поступить не смогла... Еще когда училась в институте, у меня
была возможность жить в общежитии, но я все равно три часа тратила на дорогу домой.
Ирина: Почему? У тебя была отличная возможность начать независимую от роди
телей жизнь!
Зоя: Мне сложно было на это решиться... Наверное, я не хотела отказываться от
привычного домашнего уюта. Я — домашний ребенок.
Антонина: А, может быть, ты боялась самостоятельности? Я долгое время тоже не
могла решиться уехать от родителей.
Нелли: По той же причине, что и Зоя? Тебе было удобно и привычно с родителями?
Антонина: Совсем наоборот! С родителями мне было жить неудобно! Я их очень
люблю, у нас прекрасные взаимоотношения, но нам уже тесно вместе. Я имею в виду
«тесно» даже не физически, а психологически. Я хочу одного, родители — совсем про
тивоположного... У нас разные ритмы жизни, абсолютно разные интересы!
Ольга: Так почему же ты никак не могла решиться на независимую от родителей
жизнь?
Антонина: Я не хотела родителей обижать... Я страстно мечтала жить отдельно, но
родители все время протестовали: «Как ты будешь жить одна? Одной тебе будет труд
но! Снимать квартиру дорого! Живи с нами! Чего тебе не хватает?» Не буду же я им за
являть: «Мне не хватает свободы!» Родители бы меня неправильно поняли. Мне при
шлось им уступить. Я не могла поступить посвоему, вопреки просьбам родителей...
Зоя: Что именно ты хотела сделать посвоему?
Антонина: Я хотела стать самостоятельной... Стать хозяйкой своей жизни! Мне хо
телось уходить и приходить тогда, когда мне того хотелось бы! Мне хотелось все делать
посвоему и при этом не испытывать перед родителями чувства вины! Никому не да
вать отчет в том, где я, с кем я и почему. Может быть, для того, чтобы «стать, наконец,
на свои ноги», я так поспешила выйти замуж... Мне гораздо больше хотелось освобо
диться от родительской опеки, нежели создавать свою семью...
Глава 24. Становление семьи
Зоя: Я тоже благодаря браку хотела обрести самостоятельность! Только получилось
так, что еще больше стала зависеть от других... Наверное, изза страха самостоятель
ности не стала жить отдельно от родителей во время учебы. Я и сейчас ее боюсь... Не
уверена, что у меня получится справиться с жизненными трудностями. Без помощи ро
дителей, одна, да еще с ребенком на руках я пропаду...
395
«Я не могу на мужа положиться! Он ненадежный человек!»
Рита: Но ты же не одна! У тебя есть муж!
Зоя: На Анатолия я положиться не могу! У меня нет к нему доверия! Он очень не
надежный человек. Ему самому нужна в жизни опора!
Алена: Ты говорила обо всех своих страхах, тревогах, сомнениях с мужем? Пыталась
понять его скрытые страхи, опасения? Говорили ли вы откровенно о своих желаниях?
Выяснили ли общие цели, интересы? Пробовали ли сотрудничать друг с другом?
Зоя: Нет, както было не до того!
Вера: Но с этого надо было начинать. Как вы станете близкими людьми, если самые
сокровенные чувства так и остались невыясненными? Скорее всего, вы друг друга еще
не знаете понастоящему...
Зоя: Я не привыкла откровенно говорить о своих чувствах... В нашей семье не было
принято откровенничать друг с другом! Каждый делал то, что должен делать в семье.
И без всяких просьб и напоминаний. Мой отец никогда бы не допустил, чтобы его се
мья бедствовала, а моему мужу — все равно!
Алена: Получается так, что ты только предъявляешь претензии и требуешь, чтобы
Анатолий был идеальным мужем. Причем идеалом таким, «как мой отец». Ты хочешь,
чтобы муж понимал тебя без слов и разъяснений, сама же лишаешь его даже своей эмо
циональной поддержки. При этом еще на него же и обижаешься: «Муж меня не пони
мает! Он не самостоятельный! Не хочет идти на жертвы ради семьи! Мой супруг не та
кой, каким должен быть Настоящий Мужчина!»
Антонина: Мне кажется, что Зоя «нарисовала» себе нереалистичный портрет иде
ального мужа и теперь пытается Анатолия «втиснуть», «подогнать» под свой идеали
зированный образ супруга. Я то же самое пыталась сделать со своим бывшим мужем...
Зоя: Да, у меня есть определенные требования к супругу! Анатолий не соответствует
этим требованиям!
Нелли: Тогда, может быть, вам лучше расстаться, пока не поздно? Ты можешь найти
того, кто тебе больше подходит!
Зоя: Расставаться с Анатолием я не хочу! Мы любим друг друга, у нас есть ребенок.
Просто я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом!
Алена: Попытками «переделать другого» можно только испортить взаимоотношения. Вы
уже вместе почти четыре года, но так и остались друг для друга незнакомцами, посторонними
людьми. Ты сама остаешься для своего супруга загадкой. Скорее всего, твой муж до сих пор
не понимает, чего именно ты от него добиваешься. В идеале супруги становятся друг для дру
га самыми близкими людьми, способными поддержать друг друга в трудную минуту, разде
лить друг с другом счастье, радость. Но, похоже, близости же в ваших отношениях нет.
«Я сама не знаю, чего добиваюсь...»
Зоя: Анатолий так мне и говорит: «Я не понимаю, чего ты от меня добиваешься?» Я
и сама этого не знаю... У меня такое ощущение, что я так и не стала взрослой. На на
ших занятиях обнаружила, что и себя практически не знаю. Не понимаю своих чувств,
запуталась в чувствах других... Никогда не принимала самостоятельных решений. По
большому счету, ничего сама не предпринимала. Я привыкла полагаться на авторитет и
поддержку родителей. Себе я тоже не доверяю. Наверное, поэтому меня раздражает не
решительность Анатолия. Мне хочется, чтобы муж был для меня защитником, автори
тетом, а он оказался зависим от матери. Он привык во всем ей угождать.
396
Нелли: Как зависимость Анатолия от матери влияет на ваши взаимоотношения?
Зоя: Я уверена, что инициатива развода принадлежит не самому Анатолию, а свекрови!
Ольга: Почему ты так думаешь?
Зоя: Свекровь никогда не питала ко мне добрых чувств. На свадьбе она мне сказа
ла: «Тебе повезло, что достался такой муж, как мой сын! Только не пойму, почему он
выбрал именно тебя? У него было столько поклонниц!» Каково мне это было услы
шать, да еще на собственной свадьбе? Когда я рассказала об этом Анатолию, он стал
защищать мать: «Ты все придумываешь! Мама хорошо к тебе относится! Ты ее не так
поняла». Получается, что я все придумываю...
Антонина: Взаимоотношения между тобой и Анатолием, тобой и свекровью, Ана
толием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными. Уже невозможно разоб
раться, кто прав, кто виноват. Все оказываются в роли пострадавшей стороны!
Зоя: Это так! Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной! Наши отно
шения стали слишком запутанными... Я уже не знаю, что мне делать!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
«Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной»
Даша: Возможно ли такие запутанные взаимоотношения «распутать»? Мне кажет
ся, что развод является единственным верным решением в таком сложном случае.
Алена: Самые сложные взаимоотношения между супругами поддаются анализу и
коррекции. Но при одном условии — супруги готовы свои взаимоотношения анализи
ровать, готовы предпринимать дополнительные усилия по разрешению конфликтной
ситуации без взаимных обвинений. А самое главное — супруги готовы создавать жела
емые взаимоотношения.
Зоя: Я даже не знаю, с чего начать разрешение семейных проблем и конфликтов!
Нелли: Получается, что в Зоиной семье проблем и конфликтов слишком много! Раз
решить их все сразу довольно сложно!
Зоя: Вот именно! Разрешишь одну проблему — на ее месте тут же возникает другая!
Еще большая!
Алена: Прежде чем приступать к разрешению проблем, приступим к их выявлению.
Давайте определим, какой стиль взаимоотношений сложился в Зоиной семье? Имеется
в виду не только взаимоотношения между супругами, но также между невесткой и
свекровью, родителями Зои и Анатолием?
Вера: Стиль взаимоотношений между всеми можно назвать одним словом — сложный!
Зоя: Если не сказать больше!
Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои в каждом отдельном слу
чае — сотрудничество, соперничество, приспособление, компромисс, избегание, то
есть «уход» от проблемы как таковой? Прежде всего, определим, какая стратегия по
ведения характерна для взаимоотношений Анатолия и Зои?
Рита: Стратегия «ухода». Никто из них не хочет сделать первый шаг навстречу дру
гому. Оба, как Анатолий, так и сама Зоя, пытаются спрятаться от трудностей семей
ной жизни за авторитетом и благосостоянием родителей. Супруги используют в отно
шениях между собой стиль избегания.
Юлия: Наверное, поэтому Анатолий и Зоя психологически отдалялись друг от дру
га, становились чужими. Похоже, что их пути расходятся в разные стороны...
Алена: Именно так все и происходит! В случае, когда супруги оказываются не гото
выми к созданию своей семьи, их пути неизбежно расходятся в разные стороны! Стра
тегия избегания в близких отношениях неизбежно ведет к отчуждению супругов. Их
связывает не взаимопонимание и взаимоподдержка, а взаимная обида. Как Зоя, так и
Анатолий оказались в семье обиженными, непонятыми. Как вы считаете, почему?
Нелли: Никто из них не готов к стилю сотрудничества в отношениях...
Алена: Из чего это видно?
Антонина: В случае разногласия каждый супруг спешит обратиться за советом к ав
торитетным родителям.
Глава 24. Становление семьи
Алена: Верно! Вместо того, чтобы обсудить затруднительную ситуацию, высказать
свою точку зрения, внести свой вклад в разрешение проблемы, каждый супруг обви
няет другого в несамостоятельности, безответственности и предательстве.
Зоя: Получается, что мы оба виноваты в случившемся?
Алена: Лучше выразить это иначе — вы оба оказались перед фактом семейного кри
зиса, называемого «кризис доверия в отношениях между супругами».
Зоя: Как разрешить этот кризис?
Алена: Единственный способ разрешения этого кризиса — создание доверительных
взаимоотношений между супругами.
397
Без вины виновата
Зоя: Я очень хочу наладить доверительные взаимоотношения с мужем! Я устала от
ссор и конфликтов между нами. Но, помимо конфликтов со свекровью, у нас есть еще
одна проблема — взаимоотношения с моими родителями. Основной конфликт между
мужем и мной изза родительской дачи. Отец и особенно мама настаивают, чтобы каж
дое лето мы с Машей и Анатолием проводили у них на даче.
Рита: Почему они на этом настаивают?
Зоя: Родители хотят, чтобы мы отдохнули у них, помогли на участке. Своей семьей
мы еще никуда в отпуск не ездили. Каждый отпуск мы проводим на родительской даче.
Нелли: Как на это реагирует твой супруг?
Зоя: Муж хотел поехать в отпуск на море со мной и дочкой, но меня совесть заму
чила: «Как мы уедем отдыхать на море, если родители нас ждут к себе в гости? Они
столько нам помогают, а мы окажемся неблагодарными!»
Ирина: Родители считают вас неблагодарными?
Зоя: Когда мы отказываемся им уступать — да! Родители всегда обижаются, когда мы
к ним не приезжаем. А зачем нам эта дача? Я до сих пор не пойму! Родители уговари
вают: «Приезжайте! Здесь свежий воздух! Свежие ягоды, грибы, природа!» Честно гово
ря, я эту «природу» уже ненавижу! Муж и подавно! Самое интересное, что родители го
ворят: «Мы дачу построили не для себя, а для вас! Нам уже ничего не надо!» Получается,
что родители с утра до ночи трудятся, чтобы обеспечить нас всем необходимым, а мы
уедем на отдых... Как это все будет выглядеть! Да я помру от укоров совести!
Мой отдых превратился в кошмар! Все, что мы выращиваем на даче, вполне можно
купить на рынке... К тому же за то время, что мы проводим на родительской даче, можно
было бы вполне заработать деньги на квартиру. Вместо того, чтобы найти себе работу,
я провожу все свое свободное время на даче! Если бы могла обеспечить себя материаль
но, я бы чувствовала гораздо меньшую зависимость от родителей... Муж последнее время
вообще отказался проводить свое время на даче, а мне приходится им уступать...
Галина: Кому же эта дача нужна — тебе или родителям?
Зоя: Родители считают, что и мне тоже она нужна! Первая бурная ссора с Анатолием
возникла у нас изза этой пресловутой дачи! Муж хотел провести медовый месяц вдво
ем со мной, но я настояла на своем, и весь отпуск мы провели вместе с родителями...
Наш медовый месяц превратился в сплошной кошмар.
Марина: Что значит «сплошной кошмар»?
Зоя: Все друг с другом перессорились! Отец и Анатолий чуть ли не подрались меж
ду собой! Родители обижались на Анатолия, он дулся на меня. Я пыталась всех прими
рить, выступала в роли Миротворца. В душе злилась на мужа, на родителей и одновре
менно чувствовала себя перед всеми виноватой. Не знаю, за что и почему...
Рита: Но это же был ваш медовый месяц! Неужели вам не хотелось побыть вместе?
Зоя: Конечно, хотелось! Но я не могла вот так бросить родителей и уехать с Анато
лием отдыхать.
Нелли: Ты же вышла замуж, это нормальное явление — супруги хотят проводить от
пуск вместе.
Зоя: Я бы чувствовала себя виноватой перед родителями. Я не в состоянии вынести их
обиды! За то, что уступила родителям, я чувствовала себя виноватой перед Анатолием.
398
Юлия: Как это понять?
Зоя: На даче всегда найдутся важные дела, потом еще более важные... Я с утра до
ночи была чемто занята. Анатолий меня то и дело упрекал: «Лучше бы мы кудани
будь поехали вместе! Я чувствую себя здесь лишним! Ты мне совсем не уделяешь вни
мания!» С другой стороны, отец все время возмущался: «Почему твой муж со мной та
ким тоном разговаривает!» Отец и Анатолий все время спорили друг с другом. Мама
тоже выговаривала: «Что у тебя за муж! Пока его не попросишь, сам ничего не сдела
ет! Как ты будешь жить с ним дальше, если он отказывается помогать тебе? С самого
начала ведет себя вызывающе! Наплачешься ты еще с ним...» Короче говоря, я чувство
вала себя перед всеми виноватой... хотя старалась сделать как лучше!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Чужой среди своих
Галина: Муж действительно тебе не помогал?
Зоя: Анатолий делал все, о чем его просили... Конечно же, ему хотелось и отдохнуть,
побыть со мной вместе. Всетаки у нас был медовый месяц! К тому же он чувствовал
себя неловко в чужом доме. Мне он говорил: «Я ощущаю себя нахлебником! Здесь я
оказываюсь в состоянии ребенка: все время должен спрашивать, что и как делать...» Я
тоже была на взводе!
Марина: Что не устраивало тебя?
Зоя: Я старалась всех примирить, пыталась всем угодить, а в результате оказывалась
во всем виноватой! В конечном итоге, мы все друг с другом разругались... Анатолий со
брал свои вещи и уехал к своей маме. Я после этого была в полной растерянности. Аб
солютно не знала, что делать. Или ехать за ним, или оставаться здесь. Мама причита
ла: «Твой муж опозорил нас перед соседями! Уехал среди бела дня!» Отец все время
повторял: «Я сразу почувствовал, что это не тот человек, который тебе нужен!» Для
меня их слова были пыткой. Чувствовала себя так плохо, что хуже не бывает! Мне было
стыдно за поведение Анатолия, я считала себя виноватой перед родителями...
Вера: Почему же ты не поехала к мужу и не поговорила с ним?
Зоя: Он же уехал к своей маме! Как я туда поеду? Да и зачем?! Объясняться еще и с
ней? К тому же, если бы поехала за ним, родители считали бы, что я их предала. Ка
кой дочерью они меня считали бы? Родители устроили нам шикарную свадьбу, купи
ли коечто из мебели. Они столько сделали для нас, а я их брошу?
Нелли: Но после этого же вы помирились, не так ли?
Зоя: С трудом! Муж до сих пор считает, что я виновата в этом конфликте. Анато
лий говорит, что это я предала его. Он утверждает, что если бы мы поехали отдыхать
одни, ничего бы не случилось.
Фактически та же самая история происходит каждое лето. Я до сих пор не знаю,
кого именно предаю? Я же не для себя стараюсь! Если бы у нас было больше денег, мы
могли бы кудато ездить вместе, жить отдельно от родителей.
Алена: Кого все же предает Зоя?
Нелли: Мне кажется, что Зоя предает всех, включая саму себя!
Зоя: Наверное, это действительно так... Я совсем запуталась в своих и чужих оби
дах! Запуталась в себе, в других... Я только знаю, что так дальше жить невозможно!
Алена: Твои взаимоотношения с близкими оказались запутанными потому, что ре
ально ты до сих пор не «отрезала» свои корни от семейного древа. Отсюда ощущение
запутанности в своих и чужих обидах, когда не знаешь, в каких случаях говорить «да»,
а в каких «нет». К тому же ты путаешь между собой «долги» и «обязательства», поэто
му так легко оказываешься без вины виноватой.
Нелли: Может быть, муж Зои конфликтовал с ней изза этого тоже?
Алена: Без сомнения! Изза страха обидеть родителей отказом Зоя вынуждала суп
руга тратить свое время и силы на благоустройство родительской дачи. У них самих
еще нет крыши над головой, до родительской ли дачи? Молодым супругам нужно за
ниматься более актуальными вопросами личного благоустройства. Им нужно искать
Глава 24. Становление семьи
возможности для обеспечения собственной семьи. Свободное время им пригодится для
выяснения отношений между собой, а не между собой и родителями.
Зоя: Родители говорили, что они помогают нам!
Вера: Мои родители говорят то же самое, но я знаю, что вдвоем им намного лучше!
Родители хотят вам помочь, но не знают, как это сделать! Пока сама этого не поняла,
я чувствовала себя точно так же, как и ты. Я была везде виноватой!
Алена: Совершенно справедливое замечание! Источником разногласий в семье Зои
и Анатолия, скорее всего, служит их зависимая позиция молодоженов по отношению
к родителям. Каждый взрослый человек будет протестовать против подневольной роли
Взрослого ребенка. Супружество — это обретение собственной семьи, а не «присоеди
нение» к семье родителей супруга или супруги! И отнюдь не «приспособление» к ук
ладу родительской семьи! Зависимая позиция молодоженов вынуждает их вместо со
здания собственной семьи «вплетаться» в жизненный сценарий своих родителей или
родителей своей «половины».
399
«Вплетенность» в чужой сценарий
Зоя: Анатолий поступает по отношению ко мне точно так же! Он «вплетает» меня
в отношения со своей мамой, боится оставить ее одну. Он говорит: «Мама посвятила
мне свою жизнь! Как теперь я оставлю ее одну?!»
Анна: Его мама — молодая женщина! Она может еще раз выйти замуж!
Зоя: Мне кажется, что свекровь боится одиночества. Она посвятила себя семье, сыну!
Вера: Совсем не обязательно ей оставаться одинокой! У нее еще целая жизнь впе
реди! Она может заняться карьерой, найти для себя интересное занятие! Еще может
найти свое личное счастье! Она почти одного со мной возраста!
Зоя: Да, свекровь еще довольно молодая женщина! Мои родители тоже еще моло
дые. Но они привыкли жить ради детей! Мне сложно говорить им «нет»! Они настаи
вают на своем!
Антонина: Отказать родителям довольно сложная вещь, но без этого никак не стать
самостоятельной. Моя мама и сейчас пытается меня опекать, хотя я живу отдельно.
Алена: Родители не всегда понимают, что для взрослых детей личная свобода гораз
до дороже родительской заботы. Иногда родители путают «родительский долг» с «из
лишней опекой», а свое право сказать «нет» повзрослевшим детям с «эгоизмом».
Зоя: Моих родителей не переделаешь! Они уверены в своей правоте!
Алена: Речь идет не о родителях, а о тебе! В чем твоя проблема? Поняв свои ошибки,
ты сможешь изменить и невыгодные взаимоотношения, в том числе и с родителями.
Зоя: Я не пойму, в чем именно заключается моя проблема...
Алена: Кто может ответить на этот вопрос?
Рита: Мне кажется, что основная проблема Зои в том, что она не можешь сказать
«нет» своим родителям. Она боится прослыть неблагодарной дочерью. А в результате
теряет свою семью, себя. Зоя жертвует собой, своими интересами и желаниями, но, как
известно, уступками семьи не создашь. К сожалению, я поняла это совсем недавно...
Отношения со своей матерью я не наладила до сих пор...
Кризис «пустого гнезда»
Зоя: Родители считают, что они все делают ради нас и для нас! Что я им скажу:
«Мне ничего от вас не надо!»?
Нелли: А что ты сама по этому поводу думаешь?
Зоя: Я думаю, что они занимаются дачей для своего удовольствия, им нравится вы
ращивать ягоды, деревья. Родители радуются каждому саженцу, как дети! Но они же
не могут признаться, что они занимаются дачей ради собственного удовольствия!
Вера: Почему?
Зоя: Иначе «окружающие их сочтут эгоистами, плохими родителями». А так у ро
дителей всегда есть оправдание: «Это не для нас — для детей! Нам уже ничего не надо!»
400
Галина: Нашему поколению всю жизнь внушали, что заниматься чемто ради сво
его удовольствия неприлично, эгоистично, «плохо»! Отказаться от своей жертвенной
позиции родителям не так уж просто!
Алена: Не будем забывать, что у родителей тоже есть свои «игрушки». К примеру, та
кие, как сад, дача, ежедневное обустройство квартиры. Родители могут позволить себе
этим заниматься, так как у них наконецто появилось свободное время. Каждое поко
ление определяет для себя, чем свое время заполнить. В том числе свободное. Навязы
вать другому поколению свой режим жизни весьма невыгодно, причем для обеих сторон!
Зоя: Я вместо ухода за родительской дачей могла бы использовать свое свободное вре
мя с большей пользой... Могла бы найти для себя подходящую работу, провела бы вре
мя со своей семьей, с друзьями. Свежий воздух есть не только на даче! До женитьбы мы
проводили с мужем время вместе. Ходили в театр, кино. Сейчас мама говорит: «Зачем вы
тратите деньги на развлечения, если у вас еще нет самого необходимого!» Получается,
что они в поте лица трудятся на даче, а мы проводим время в развлечениях...
Вера: Если бы вы жили отдельно, то и временем своим могли бы распоряжаться по
собственному усмотрению. У родителей свои интересы в жизни, у вас — свои! Но пока
вы живете вместе, совместными оказываются и ваши интересы.
Раньше я тоже пыталась както облегчить родителям жизнь, ездила к ним на каж
дый выходной. Но у меня есть своя семья! Когда я буду заниматься ею? Когда буду
проводить время с детьми и мужем? Когда их потеряю? Вместо того, чтобы занимать
ся важным для себя и своей семьи делом, я занималась родительской дачей. С моей
точки зрения, им эта дача вообще не нужна! Нам и подавно! Но родители получают от
ухода за участком удовольствие! Это их хобби!
Алена: Родители добровольно соглашаются на дополнительные нагрузки, типа ухода
за дачей. Но при этом часто не признаются даже себе, что это гораздо нужнее им са
мим, нежели детям! Стереотип: «Родители будут эгоистами, если займутся собственной
жизнью! Надо жить для других, а не для себя!» — весьма распространен. Собственные
заботы — вот что становится в период взросления детей самым актуальным для стар
шего поколения! Если у них есть хобби, свои увлечения, которые супругов объединя
ют, — прекрасно! Сейчас самое время разделить эти общие увлечения!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Источник напряженности в семье
Антонина: Почему родители так зависят от детей? У них уже есть огромный опыт
совместной жизни! Их брак уже существует десятилетиями! О чем им волноваться?
Алена: В свои 4050 лет супруги переживают кризис «пустого гнезда», то есть как бы
заново становятся подростками, в собственной семье — молодоженами. Мужчины и
женщины в этом возрасте начинают ощущать сопутствующее каждому кризису напря
жение, но ошибочно считают, что источником напряжения в семье являются другие —
непокорная дочь, самовольный зять и так далее. Проблемы детей для некоторых суп
ругов со стажем являются чемто вроде оправдания напряженной атмосферы в семье:
«Причиной напряженности в семье являются не наши личные проблемы, а проблемы
детей! Нам нужно на время забыть о себе, забыть о наших разногласиях и объединить
усилия для «спасения» нашего ребенка!»
Вера: Я заметила такую тенденцию у своих родителей. За ролью Опекоголиков ро
дители прячутся от необходимости разрешения собственных проблем. Они обижают
ся друг на друга, но когда мы с сестрой рядом, они обижаются на нас. Навещать ро
дителей — святое дело! Но жить вместе — значит превратить жизнь каждой семьи в
сущий ад! Без нас у родителей еще есть шанс разобраться во взаимоотношениях друг
с другом, но, живя под одной крышей, мы только все разругаемся — и все! Или же кто
то будет вынужден взять на себя роль «козла отпущения».
Алена: Психологический отрыв взрослых детей от родительской опеки проходит до
вольно сложно. Этот переход осложняется взаимными обидами и упреками, каждая
сторона требует от другой дополнительных уступок, но никто не хочет уступать свою
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]