Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 15. Женская доля или женское счастье?
ращающиеся скандалы, выяснение отношений с истериками и слезами... На всю жизнь
запомнилась сцена — рыдающая мать с растрепанными волосами и ее душераздираю
щий крик: «Я вас освобожу!» Кого?! И меня тоже? Освобожу от кого? Проклятья и кри
ки: «Уходи! Я тебя ненавижу!» — длились больше двух лет. Скандалы, бурное выясне
ние отношений и того больше — всю последующую их совместную жизнь, вплоть до
смерти отца.
Домой я шла с ужасом. У меня было ощущение безысходности и своей ненужнос
ти. Жизнь мне была не в радость. Хорошо хоть собачка у меня была и художественная
студия. Я могла изредка сбежать и укрыться в своем мире. На мое душевное состояние
родители обратили внимание, когда у меня уже был невроз. Как потом выяснилось —
хроническая депрессия. И то они обратили на мое душевное состояние только пото
му, что справка о моей болезни ускоряла получение квартиры...
Алена: Твои слезы сейчас усилились изза того, что родители довели тебя до невроза
и еще при этом тебя использовали? Именно это причиняет тебе боль?
Марина: Да… Мне больно думать, что родители меня использовали! И еще потому,
что чувствовала себя абсолютно беззащитной и ужасно одинокой... Свидетель и не
вольный участник их скандалов, я была абсолютно одна со своей болью, тревогой, сле
зами, негативными эмоциями. До сих пор боюсь своих негативных эмоций! Они меня
накрывают с головой... Как волной! Каждый раз думаю, что не смогу с этой волною
справиться. Боюсь, что негативные переживания затянут меня в какуюто пучину без
надежности… В детстве я в одиночку «барахталась» со своими тревогами и страхами.
Оставалась одна со своими переживаниями по поводу родительских скандалов. Ни
мама, ни отец абсолютно не считались с моим душевным состоянием! Родители совер
шенно не думали о том, какую боль они мне причиняют… Они, наверное, считали
меня неживой! Куклой! Игрушкой без души и эмоций!
Нелли: Родители не замечали твоего одиночества?
Марина: Они были поглощены своими проблемами... Им было не до меня! Со сто
роны могло показаться, что они обо мне заботятся как нельзя лучше.. У меня был учи
тель английского языка... Я ходила в изостудию... мне купили собачку...
261
Наказание вниманием
Алена: В какой еще форме в семье проявляли к тебе внимание?
Марина: Помню, что меня все время «доставали». Родителей интересовало, что я
читаю, но все время оказывалось, что «не то»... Мне постоянно за чтото попадало...
Меня никогда не наказывали физически, а только мучили морально! Оба то и дело из
водили своими непрекращающимися нотациями. Поэтому я все чаще уходила в свой
собственный мир, где могла мыслить и действовать по своему усмотрению, быть бо
лее самостоятельной. Потом уже совсем отделилась от родителей психологически и ду
мала только о своем.
Алена: Как складывалась твоя жизнь дальше? Какие запомнились переживания?
Марина: Разные… И неудачная первая любовь, и случайный выбор института.
Анна: Тебе не нравилось там учиться?
Марина: В институт поступила только потому, что кудато надо было поступать.
После первой сессии умер отец. Хотя отношения у нас были неважные, я всегда зна
ла, что папа меня защитит. Папа — это сила! Он большой, внушительный, наденет на
грады и решит все мои проблемы.
Алена: Почему тебе хотелось защиты? От чего? Чего тебе не хватало для самостоя
тельных поступков? Разве ты ничего не умела?
Марина: Казалось бы, всего хватает! Я была молодая, неглупая, владела английским
языком, неплохо рисовала. И все равно мне не хватало ощущения защищенности...
Когда реву и себя жалею, то в первую очередь думаю: «Какая я беззащитная!» Одним
словом, шалаш на песке...
Алена: Получается, что отец для тебя является символом стабильности?
262
Марина: Да. Когда я делаю чтото сама, то получается както бестолково.
Ольга: Что значит «бестолково»?
Марина: Ошибки сплошные… Постоянно совершаю какието глупости. Мне самой
неясно, почему я выбираю образ отца в качестве идеала. Меня ведь постоянно руга
ли, а почему — непонятно! Училась хорошо, была послушным ребенком, в подозри
тельные компании не ввязывалась… Считаю, что меня наказывали ни за что, незаслу
женно. Страх наказания остался по сей день. До сих пор вздрагиваю, когда дома ключ
в замке поворачивается: «Сейчас придут родители и станут ругать! Начнут ко мне при
дираться…» Сейчас, когда случается удача, мысленно демонстрирую ее отцу: «Вот ви
дишь! А ты говорил, что у меня ничего не получится! Ты говорил, что я фифа!»
Анна: Откуда эта кличка «фифа»?
Марина: Отец считал меня слабой и безвольной. Он считал, что я «фифа», и часто
так презрительно называл. Наверное, потому мой шалаш стоит на песке: как бы я ни
старалась, все время оказывалась плохой. Мои усилия уходили в песок. Мой Дом в
любой момент мог оказаться разрушенным новой неудачей. Очередная волна негатив
ных эмоций могла разрушить все мои старания, оставить меня без крыши над головой.
Без крова… абсолютно беззащитной.
Алена: Отсюда родом твоя неуверенность в себе, сомнения в правильности соб
ственных решений?
Марина: Да, моя неуверенность в себе родом из детства. Сколько бы я ни стара
лась, все равно похвалы мне не удавалось заслужить! Я оказывалась «плохой» в лю
бом случае!
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Благодатная почва для формирования негативного сценария
Алена: К сожалению, подобные детские истории крайне типичны. Каждый взрос
лый человек имеет в своем прошлом негативные воспоминания. Они могут послужить
толчком для формирования сценария Неудачника.
И все же наличие негативных воспоминаний вовсе не означает, что ничего нельзя
исправить в настоящей жизни! Свое психологическое Я можно построить по соб
ственным чертежам. Никто не вынуждает нас продолжать начатый в детстве негатив
ный сценарий самоотношения. Для восстановления самооценки вовсе не обязатель
но «проживать» жизнь заново или постоянно обращаться к тягостным моментам
прошлого. Руководствуясь прошлыми неудачами, легко забрести в еще более глубо
кие дебри проблем!
Галина: Зачем же мы снова вспоминаем о прошлых неудачах? Зачем их разбираем?
Алена: Неудачи мы анализируем для того, чтобы понять источники своих типичных
проблем. Чтобы понять свои негативные сценарии.
Юлия: Чем же тогда руководствоваться в жизни?
Алена: Жизненные ориентиры формируются лишь с опорой на наши прошлые и
настоящие успехи, с опорой на самостоятельные поступки! А самое главное, с опорой
на сегодняшнюю реальность! Боль прошлых обид часто отвлекает наше внимание от
настоящих возможностей. Ориентируясь на прошлые несчастья, ничего не стоит упу
стить свой шанс стать счастливой в настоящем!
Надежный фундамент для создания желаемого Я
Марина: Я не уверена, что мои поступки приведут к успеху. Чувствую себя безза
щитной до сих пор. Мне не справиться со своими проблемами. Особенно боюсь иметь
дело с негативными эмоциями, сопровождающими каждую неудачу.
Алена: Разве ты сейчас все та же маленькая девочка, слабая и беззащитная? Взгля
ни на свою жизнь иначе. С точки зрения своих реальных достижений. Составь список
успехов, которых ты добилась благодаря самостоятельным усилиям.
Марина: У меня не было в жизни никаких особых успехов.
Глава 15. Женская доля или женское счастье?
263
Алена: У тебя действительно не было в жизни никаких самостоятельных успехов?
Неужели ты такая уж слабая и беззащитная? И в жизни у тебя нет ничего, за что ты
могла бы себя уважать? Задавала ли ты себе когданибудь эти вопросы?
Марина: Вообщето всего, чего достигла в жизни, я добилась сама.
Перевелась из нелюбимого института иностранных языков в любимый, медицин
ский, и успешно его закончила. Я очень довольна, что это сделала. Мне нравится быть
врачом. Коллеги и пациенты считают меня прекрасным специалистом. Только я очень
устаю… Мне и дома, и на работе приходится брать на себя всю ответственность.
Алена: Умеешь ли ты подытоживать достигнутые результаты? Поощряешь ли себя
за успехи? Умеешь ли принимать помощь от других, разделять с ними ответственность?
Марина: Я об этом никогда не задумывалась… Разумеется, на все вопросы отвечу
«нет». Привыкла все делать сама. Думать за всех, волноваться за всех…
Алена: Возможно, пришло время пересмотреть и эти привычки. Вполне может ока
заться, что какието из детских привычек являются во взрослой жизни крайне обре
менительными. Может быть, именно обременительные детские установки, изжившие
себя самооценки и устаревшие взгляды делают нашу жизнь невыносимой? Поняв за
кономерности своей жизни, простив родителей за причиненные обиды, научившись
ценить собственные успехи, каждый взрослый человек закладывает фундамент для по
стройки своего взрослого, осознанного Психологического Я. Фундамент своего жела
емого Дома. В этом случае у каждого оказывается Дом в точности таким, каким он или
она хочет его иметь. Только с этого момента мы получаем Дом, который мы хотим
иметь, а не тот, который достался нам по наследству.
Юлия: Мне кажется, что я настолько опустошена психологически, что мне не уда
стся создать свое желаемое Я.
Алена: Каждый взрослый человек в состоянии «построить» свое желаемое Я благо
даря собственными усилиями и успехами. Но прежде чем приступить к анализу успе
хов, разберем типичные негативные сценарии поведения. Чувство незащищенности,
опустошенности часто связано с продолжающейся зависимостью от этих детских не
гативных воспоминаний.
264
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Глава 16
Поведение по сценарию
Согласного Судьба ведет,
несогласного тащит насильно.
Прежде чем стать опорой в жизни, наше психологическое Я проходит закономерные этапы в сво
ем развитии. Наше Я взрослеет вместе с самосознанием, вместе с избавлением от иллюзий как са
мооценки, так и оценок в целом.
Нелли: Как интересно! Никогда бы не подумала, что наша самооценка тоже «взрослеет»!
Алена: Тем не менее, это именно так. Вам приходилось слышать о самооценке
«хрупкой», «уязвимой», «незащищенной», «неадекватной», «завышенной», «занижен
ной», «нереалистичной» и «болезненной»?
Галина: Конечно!
Алена: Так вот, все эти определения состояния самооценки можно охарактеризовать
одним определением — «незрелая».
Ольга: Как формируется незрелая самооценка? Почему она оказывается «незрелой»?
Алена: Незрелая самооценка формируется наивными, детскими представлениями о
действительности. Так же, как ребенок становится взрослым не сразу, так и Я каждо
го человека формируется постепенно. Отличие только в том, что психофизиологичес
кое взросление происходит автоматически, тогда как для психологического взросления
необходимо наше сознательное участие.
Антонина: Что имеется в виду?
Алена: Природа гарантирует, что, к примеру, с подростком через год произойдут
глобальные изменения. Независимо от личного желания юноши или девушки, изме
нится его или ее конституция, произойдут изменения в состоянии внутренних органов
и так далее. Однако Природа не гарантирует, что автоматически изменится сознание
юноши или девушки без его или ее на то воли!
Сенека Младший
Хрупкая самооценка
Этапы созревания личности
Психологическая зрелость отражается во взглядах на жизнь и в особенностях отно
шений с окружающими. Об этом мы уже говорили более подробно, рассмотрев кон
цепции Маслоу, Эриксона и других психологов, изучающих стадии развития челове
ка и его жизненный путь. На этом занятии мы обратимся к стадиям созревания
личности от детства к зрелости. Основные положения концепции Эрика Эриксона
помогут нам при обсуждении этой темы.
Каждый этап личностного развития означает созревание той или иной базовой пси
хологической потребности. Зрелость личности определяется мерой развития способ
ности удовлетворять эти базовые потребности.
Первый этап. Доверие против недоверия к окружающим
Начальный этап созревания личности охватывает период первых лет жизни ребен
ка. Как известно, в течение этого времени от родителей зависит жизнь младенца. Мать
Глава 16. Поведение по сценарию
и отец обеспечивают годовалому ребенку физический и психологический комфорт, за
щищают свое любимое чадо от опасностей внешнего мира, оберегают от дискомфор
та. На них лежит стопроцентная ответственность за благополучие младенца.
В этот самый ранний период младенчества закладывается основная, базовая уста
новка малыша на восприятие мира. От заботы родителей зависит, станет ли малыш
воспринимать мир дружественным, надежным либо опасным, враждебным.
Ольга: Как возникает ощущение надежности окружающего мира и безнадежности,
опасности?
Алена: В случае, если младенец получает так необходимые ему родительское тепло,
уход и ласку, у него возникает надежда, что он желанен в этом мире. Уже через не
сколько недель после рождения малыш начинает отличать лица тех людей, которые о
нем заботятся, среди остальных. Разумеется, лицо матери становится для ребенка са
мым дорогим и важным.
Ирина: Почему именно мать играет столь важное значение в этот период жизни?
Алена: От любви, заботы и ласки матери зависит чувство комфорта и дискомфорта,
то есть базовые ощущения младенца. Начиная с этого периода, у ребенка складывается
образ матери, который остается важнейшим символом благополучия во всей его пос
ледующей жизни. Чувство своей желанности и ощущение надежности бытия каждого
ребенка вырастает из материнской любви.
Рита: Какую роль играет отец на этом этапе жизни младенца?
Алена: Отец в этот период является важной фигурой не только для малыша. Для суп
руги, на которую ложится основная нагрузка по уходу за младенцем, важна как эмо
циональная поддержка супруга, так и его помощь в заботе о малыше.
Зоя: Что это значит?
Алена: Мать обеспечивает ребенку необходимый уход и психологический комфорт.
Забота отца в этот ранний период жизни малыша сказывается как на психологическом
состоянии ребенка, так и на общей атмосфере в семье.
265
Формирование чувства защищенности
Рита: Одним словом, настроение, душевное состояние обоих родителей значимо
для нормального развития младенца ничуть не меньше, чем их забота?
Алена: Совершенно справедливо! Говоря о создании хороших условий для ребенка,
часто упускают необходимость обеспечения помимо физического, и эмоционального
комфорта. Именно благодаря родительской ласке, их душевному теплу у младенца воз
никает ощущение своей желанности в этом мире!
Итак, заботливым отношением родителей к ребенку в младенческий период закла
дывается его надежда на свою «хорошесть», ценность для родителей. Любовь и забота
родителей вскоре оборачиваются чувством защищенности, глобального доверия к ок
ружающим. В случае отсутствия родительской любви и заботы у ребенка возникает со
мнение в своей «хорошести».
Марина: Чем это сомнение в своей «хорошести» оборачивается в дальнейшем?
Алена: У ребенка возникает недоверие к родителям, к себе, а затем и ко всем осталь
ным людям.
Глобальное недоверие малыша к миру взрослых вскоре трансформируется в чувство
своей ненужности, безнадежности в получении внимания и поддержки со стороны
взрослых.
Второй этап. Автономность против сомнений в своей полноценности
Во время второго этапа, когда ребенок приближается к 23х летнему возрасту, у
него формируется потребность в независимости, автономности. В этом возрасте ребе
нок начинает осознавать разницу между собой и окружающим миром.
Нелли: Как потребность в автономии малыша проявляется в его поведении?
266
Алена: Ребенок двух лет уже понимает, что сам способен чтото изменить в отноше
нии к себе родителей. Двухлетка начинает осознавать, что отнюдь не все в его или ее
жизни зависит от воли родителей. Ребенок начинает исследовать территорию своих
возможностей, изучать реакции родителей на то или иное свое поведение.
Впервые в этот период ребенок делает открытие, что он сам способен оказывать вли
яние на других! Способен собственными усилиями производить те или иные изменения
в окружающей действительности. Ребенок стремится в эти годы все делать самостоятель
но, стремится освободиться от родительской власти. Разумеется, в доступной ему фор
ме. Это изменение в самовосприятии и восприятии окружающей действительности от
ражается во фразах: «Дай! Не хочу! Не хочу это! Хочу то! Я сама! Я сам!».
В возрасте от двух до трех лет ребенок начинает получать удовольствие от собствен
ной автономии гораздо больше, нежели от родительской опеки. Родители начинают
выступать для двухлеток не столько в роли близких людей, от которых зависит их ком
форт, сколько воспитателей и партнеров по играм.
Галина: В этом возрасте дети невероятно упрямы!
Алена: Верно! В этом возрасте дети часто проявляют упрямство. И это не страшно,
поскольку именно сейчас закладываются основы здорового, независимого Я, которое
мы называем самостоятельностью.
Галина: Как реагировать на детское упрямство родителям?
Алена: Родителям необходимо с любовью и тактом направить энергию своего чада в
конструктивное русло. Упорядочивать хаотичный поиск двухтрехлеток, но ни в коем слу
чае не пресекать их любознательность и желание заботиться о себе самостоятельно. Без
сомнения, ребенок еще нуждается в родительском руководстве. Но что важно помнить ро
дителям, так это то, что в возрасте двухтрех лет закладывается вера ребенка в собствен
ные силы и возможности. Он обучается в этот период полагаться на себя, добиваться ре
зультатов собственными силами. Чрезмерные ограничения, излишняя опека, наказания за
самостоятельные действия вскоре оборачиваются страхом инициативы, зависимостью от
родителей, а затем и от всех остальных, «более знающих, чем я», людей.
В будущем привычка полагаться на других и игнорировать собственные возможно
сти превращается в хронические сомнения в правильности своих поступков и паничес
кий страх наказания за ошибки. Вместо веры в себя возникает чувство собственной
неполноценности, ущербности: «Я хуже других… У меня не получится…»
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Третий этап. Инициатива против чувства вины
В течение третьего этапа, продолжающегося от 3 до 5 лет, репертуар возможностей
и горизонты мировосприятия ребенка расширяются. Также расширяются и интересы
малыша. Его любознательность выходит за рамки дома и семьи.
Рита: Что значит «любознательность ребенка выходит за рамки дома и семьи»?
Алена: Дети этого возраста крайне любознательны, они стремятся к новым контак
там, к новым знакомствам. Эриксон описывает этот этап развития, как период посте
пенного осознания тех или иных своих личностных качеств: «Я хорошая девочка. Я
умненькая! Я мамина дочка! Я хочу быть взрослой! Смотри, как я умею!»
В этом возрасте ребенок обнаруживает разницу между мужским и женским полом.
Половая самоидентификация проявляется во фразах: «Девочки должны надевать пла
тья! У мальчиков не бывает косичек!» Или же: «Мальчики сильные и смелые! Мальчи
ки не боятся темноты!»
В возрасте от трех до пяти лет начинают закладываться и негативные стереотипы са
мовосприятия: «Я очень худая! Я плохая девочка! Я всех отвлекаю! На меня все сердятся!
Я фифа! Я мамино горе и наказание!» Или: «Я не такой сильный, как мой папа! Я хуже
моего старшего брата! Я хуже всех других детей! Мне никто не доверяет! Я плакса!»
В это же время возникает и ощущение своей неадекватности, неблагополучности
как особы женского или мужского пола: «Плачут только девчонки! Я как девчонка! Я
не такой мальчик, как все! Я хуже других!» Или: «Девочки не бегают и не говорят гром
Глава 16. Поведение по сценарию
ко! Девочки ведут себя тихо! Девочки не шалят! Я люблю бегать и шалить, как маль
чики. Я не такая, как все девочки... Я хуже других девочек!»
267
Освоение «взрослого поведения»
Зоя: Как возникают негативные и позитивные оценки себя в этом возрасте?
Алена: В этом возрасте дети хотят быть «хорошими», что в их представлении озна
чает «во всем подражать взрослым». Перенимая «взрослое поведение», дети стремят
ся заслужить себе право быть принятыми во взрослый мир. От отношения к ним в до
машнем кругу и от взаимоотношений в ближайшем окружении зависит, в позитивной
или негативной форме осуществится адаптация ребенка к миру вне семьи.
Нелли: Как взаимоотношения в домашнем кругу отражаются на самовосприятии
ребенка?
Алена: В своем окружении, прежде всего в родителях, ребенок видит себя, как в зер
кале. Малыш копирует манеру поведения окружающих его людей, перенимает их
оценки, стиль взаимоотношений друг к другу и к остальным людям.
Юлия: Почему одни дети становятся популярными в детских компаниях, а другие —
изгоями?
Алена: Популярными и непопулярными в детском кругу дети становятся в зависи
мости от сложившегося стиля отношений к ним в семье.
Если атмосфера в семье благоприятная, в отношениях между родителями царит лю
бовь, взрослые считаются с чувствами и мнениями ребенка, проявляют по отношению
к нему уважение, то ребенок легко адаптируется и в детском коллективе. Такой ребе
нок становится популярным среди других.
Разумеется, непопулярные дети, отвергаемые или заброшенные родителями, испы
тывают трудности в адаптации среди сверстников.
Даша: Изза чего это происходит?
Алена: Отвергаемые в семье дети ожидают такого же негативного отношения, какое
они испытывают по отношении к себе в семье. Не осознавая того, дети продолжают
играть отведенную им в семье роль изгоев.
Юлия: Я ощущала себя в семье отвергаемой. Наверное, поэтому и в детском коллективе
стала изгоем. Мне приходилось заискивать перед детьми и взрослыми. Даже в этом воз
расте понимала, что я не такая, как другие дети... хуже других! Мне было стыдно за себя...
Марина: Мне в детстве сложно было понять, что дети отвергают меня изза моей
привычки обижаться. Я была настоящей «букой», мне казалось, что дети так же, как
и мои родители, причинят мне боль, будут дразнить, как папа, «фифой». Я держалась
с ними вызывающе, всегда была настороже: «Вдруг меня станут обижать!» У меня и
сейчас такое поведение часто проявляется. Действительно, от нежелательных детских
привычек нужно поскорее отказываться.
Осознание собственных возможностей
Алена: Дошкольный возраст Эриксон также характеризует как увеличение ответ
ственности ребенка за свои поступки, осознание собственных возможностей.
Рита: Моя дочка как раз в этом возрасте. Вика постоянно хвастается своими дос
тижениями: «Смотри, как хорошо у меня это получилось! Смотри, как я уже умею де
лать!»
Алена: Таким образом, дети поощряют себя за успехи. Вика испытывает гордость за
свои достижения, поэтому точнее ее поведение назвать не «хвастовством», а «самопо
ощрением». Последнее крайне важно для детей этого возраста. Именно сейчас укреп
ляется чувство самодостаточности, гордости за свою инициативу. Гордости за способ
ность добиваться чегото самостоятельно!
Способность ребенка этого возраста добиться личных успехов в дальнейшем фор
мирует его уверенность в себе. Иными словами, в представлениях ребенка укореняется
268
вера в возможность получить признание и одобрение за свое «хорошее поведение», за
свои «хорошие результаты». Вместе с этой верой у ребенка возникает желание доби
ваться новых результатов, новых успехов, стать «еще лучше» благодаря освоению
внешнего мира.
Юлия: Что происходит в негативном случае?
Алена: Ребенок теряет надежду получить признание своей значимости за счет лич
ных достоинств, за счет достижений. Мальчик или девочка укрепляется в представле
нии о себе как о «нехорошем», «плохом», «хуже других», «не достаточно хорошем» ре
бенке. Отсюда пассивность в проявлении инициативы, осторожность в отношениях с
другими, страх освоения внешнего мира. Ощущение своей ущербности по сравнению
с другими оборачивается отчаянием: «Мне никогда не стать «хорошим» для других…
Мне никогда не заслужить признание других… Я неблагополучный ребенок… Со мной
чтото не в порядке…» Желание скомпенсировать свое невыгодное положение среди
других происходит ценой тех или иных уступок, жертв, ценой задабривания.
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Слова поощрения и личное благополучие ребенка
Анна: Что необходимо учесть родителям в этот период взросления ребенка?
Алена: Взрослым важно понять зависимость ощущения личного благополучия ребенка от
похвалы родителей. Самоуважение ребенка во многом зависит от того, замечают или нет его
старания. Дети жаждут слов поощрения, комплиментов и прочих положительных знаков
внимания к своим результатам. Они нуждаются в поощрении, в откровенной похвале, в пуб
личном признании своих успехов и деликатном отношении к ошибкам, промахам.
Родители, которые в ответ на гордое восклицание ребенка: «Смотри, что я умею!
Смотри, как у меня получается!» — проявляют равнодушие, отмахиваются: «Отстань!
Мне не до твоих глупостей!» Или пресекают самопоощрение ребенка фразами типа:
«Перестань хвастаться! Приличные дети ведут себя скромно! Хорошие дети не привле
кают к себе внимание!» — фактически подрывают самооценку ребенка.
Зоя: Какое чувство возникнет у ребенка, воспитывающегося в подобных условиях?
Алена: Вместо гордости за свои старания у ребенка возникнет лишь чувство стыда
за свои «недостаточные» старания, за свою «неблагополучность». У малыша появляется
устойчивое ощущение своей неадекватности, «неправильности». Особенно опасны в
этом возрасте публичные порицания, незаслуженные наказания, усиливающие в детях
чувство вины и «неблагополучности» и формирующие роль Изгоя.
Ошибки являются неизбежным явлением на этом весьма активном этапе взросления.
Ребенок ищет свое место среди других, осваивает окружающий мир и нуждается в по
нимании, эмоциональной поддержке родителей, их поощрении как никогда раньше!
Культ наказания в семье
Ольга: В каком случае у ребенка возникает стыд и вина за свое поведение как ус
тойчивая черта характера?
Алена: Когда взрослые, вместо поощрения ребенка за успехи, лишь наказывают его за
допущенные ошибки. В этом случае родители фактически манипулируют чувством вины
ребенка в целях контроля его поведения. Точно так же учится поступать и ребенок!
Вера: Как поступить родителям, когда ребенок сделал чтото нехорошее? К приме
ру, как мне поступить, если дочь взяла у меня без спроса деньги?
Алена: Прежде всего родителям необходимо понять, почему ребенок совершил тот
или иной нелицеприятный поступок. Осознание неудовлетворенной потребности ребен
ка поможет родителям определить, в какой именно поддержке дочь или сын нуждает
ся. К примеру, дочь Веры нуждается в похвале, знаках поощрения за успехи. Не так ли?
Вера: Да, это так… Я редко поощряю дочь за успехи. Больше ругаю ее и наказываю.
У нас в семье не принято откровенно выражать поощрение. Я и себя никогда не по
ощряю, только ругаю за оплошности. Чувство вины у меня хроническое!
Глава 16. Поведение по сценарию
Алена: Так почему бы тебе не ввести традицию похвалы за успехи?
Вера: Мне, действительно, пора это сделать…
Алена: Кроме выводов на будущее для себя, родителям также необходимо спокой
но объяснить ребенку разницу между «хорошим» поступком и «нехорошим». Объяс
нить, почему «нехорошими поступками» нельзя добивается настоящей популярности
среди сверстников.
В ситуации с неприятными последствиями важно понять, что ребенок не хотел при
чинить вред кому бы то ни было. Пятилетний ребенок пробует все известные ему спо
собы адаптации. Если в репертуаре поведения ребенка чегото важного недостает, он
начинает использовать обходные пути. Иногда его выбор оказывается не совсем удач
ным. Задача родителей как раз и заключается в том, чтобы помочь своему сыну или
дочери освоить удачные способы адаптации. Прежде всего эти способы необходимо
освоить самим родителям.
Культ наказания в семье ведет к хроническому чувству вины у ребенка. На этом эта
пе родителям важно дать понять детям, что:
269
•Ошибки и конфликты случаются со всеми, в том числе и со взрослыми.
•Ошибки исправляются, конфликты с другими разрешаются.
•Справедливость во взаимоотношениях восстанавливается.
В этом возрасте ребенок только обучается справедливым взаимоотношениям, но:
•Вопервых, еще не умеет как следует отличать справедливые отношения от несправед
ливых.
•Вовторых, не знает о всех неприятностях, связанных с дурными поступками.
•Втретьих, пятилетний малыш считает все конфликты и ошибки фатальными. Узнав
от родителей о способах исправления своих «неправильных поступков», ребенок перестает
считать себя «неправильным ребенком». Он обучается разделять такие понятия, как «
мой нехороший поступок» и «я нехороший ребенок».
Ирина: Почему это разделение так важно?
Алена: В этом случае негативные последствия инициативы перестают казаться ре
бенку настолько уж фатальными. Малыш обучается реально исправлять ошибки и раз
решать конфликты вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым. Магические сло
ва «извини» и «спасибо» осваиваются именно в этом возрасте. Стоит ли говорить, у
кого они обучаются этим магическим словам?
Четвертый этап. Старательность против неполноценности
В период от 6 до 12 лет закладываются основы объективной самооценки ребенка.
В этом возрасте способности и возможности ребенка подвергаются тщательному ана
лизу и проверке в деле. Первый опыт погружения в ситуацию школы, когда ежесекун
дно происходит соревнование детей друг с другом, их сравнение между собой оказы
вает огромное влияние на устойчивость самооценки ребенка. В этом возрасте дети
начинают осваивать правила поведения, принятого в обществе, перенимать культур
ные ценности.
Рита: Какова основная задача родителей на этом этапе взросления ребенка?
Алена: Основная задача родителей — помочь ребенку сформировать и сохранить са
мое дорогое наследие детства — ощущение своей «хорошести». Ощущение собствен
ной значимости, вера в собственные силы и возможности, сформированные благода
ря поддержке родителей, помогут школьнику справляться с трудностями в течение
всей его дальнейшей жизни!
Ожидания родителей играют огромную роль в жизни детей школьного возраста. Дет
ский ум еще недостаточно сформирован для независимых суждений, поэтому надежды
270
родителей становятся для них фактически собственными ценностными ориентирами. В
случае, когда родители предъявляют к дочери или сыну завышенные требования, да к
тому же забывают поощрить за первые достигнутые результаты или считают последние
«недостаточными», «не такими хорошими, как у других», то ребенок начинает чувство
вать себя полным Неудачником. Такой ребенок испытывает невероятное напряжение.
Анна: Какое именно напряжение школьник испытывает?
Алена: Школьник чувствует себя «просто обязанным» стать «лучше других» и в то же
время теряет надежду достичь этой цели. Родители снова и снова оценивают его ре
зультат как «не тот», «не достаточный», «не такой хороший». Короче говоря, как бы ре
бенок ни старался, его неизбежно постигнет неудача.
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Завышенные ожидания родителей и сверхстарательность ребенка
Анна: В этот период дети свято верят в мнения родителей, доверяют их оценкам
больше, чем собственным.
Алена: Абсолютно точно! Ребенку даже в голову не приходит усомниться в справед
ливости целей, которые ставят перед ним самые могущественные в мире люди — ро
дители. Ребенок воспринимает критерии успешности и неуспешности, предложенные
ему родителями, как истину в последней инстанции. Только с возрастом ребенок мо
жет осознать несправедливость требований, предъявляемых к нему. А может следовать
сценарию «Я должен быть всегда и во всем лучше других!» всю свою оставшуюся
жизнь, продолжая «бороться с конкурентами», завидовать чужим «идеальным резуль
татам». Или же может вообще отказаться от попыток добиться признания, так сказать,
«официально» признать себя Неудачником, «слабаком». Вариантов негативных сцена
риев поведения на этом этапе взросления, к сожалению, возникает огромное количе
ство!
Анна: Мой папа всегда требовал от меня невозможного! Я старалась изо всех сил, но
всегда была «недостаточно хорошей»! Я по сей день испытываю напряжение, пытаюсь
все сделать совершенным, идеальным… Только сколько бы я ни старалась, у меня ни
чего не получается.
Антонина: Как это понять? У тебя нет весомых результатов?
Анна: Результаты есть, только… любой результат кажется мне «не достаточным».
Когда я занимаюсь чемто для удовольствия, к примеру, читаю художественную лите
ратуру или смотрю фильм, то начинаю испытывать чувство вины. Думаю: «Вот трачу
время впустую! Дела стоят, а я читаю развлекательную книгу. В это время могла бы
чтонибудь полезное сделать…»
Рита: Как родители могут помочь детям адаптироваться к этому периоду?
Алена: Относиться справедливо к достижениям ребенка! Не развивать его чувство от
ветственности сверх надобности! Следовательно, различать собственные завышенные
ожидания по поводу ребенка и его реальные желания, возможности, интересы. Помочь
своей дочери или сыну осознать, а затем реализовать в жизни его или ее личные интере
сы.
Галина: Какое ощущение возникает у ребенка в худшем случае?
Алена: Ребенка будут преследовать разочарования и саморазочарования. Он или она
будет чувствовать себя либо марионеткой, абсолютно лишенной собственной воли,
либо суперстарательным и безотказным человеком, который «должен постоянно дока
зывать другим свою «хорошесть». Реальной удовлетворенности жизнью при таком не
гативном сценарии никак не достичь!
Пятый этап. Самоидентификация против спутанности ролей
Этот этап охватывает подростковый период с 13 до 17 лет. Этот возраст является са
мым бурным в процессе взросления юношей и девушек. Адаптация к роли взрослого
человека оказывает непосредственное влияние на формирование личности подростка.
Само название этого периода как «переходного возраста» говорит само за себя! В воз
расте от тринадцати до семнадцати лет происходит переход от детства к зрелости.
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]