Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 13. Неизвестное Я
211
Анализ прошлого опыта
Итак, еще раз обратимся к своим прошлым обидам и разочарованиям, прольем свет
на свое таинственное прошлое.
Даша: С чего начинается этот анализ?
Алена: Начать анализ своего прошлого проще всего с простого упражнения, кото
рое каждый желающий способен сделать самостоятельно.
Самый простой и доступный всем способ анализа прошлого заключается в следу
ющем:
•Приготовьте несколько чистых листов бумаги или две записные книги. Лучше приобрес
ти для этого случая две записные книги в красивом переплете. Всетаки мы собираемся
анализировать свое Я! Не будем забывать, что Неизвестное Я является частью нашего
прошлого опыта и сокровищницей неиспользованных возможностей!
•Один из этих листов или одну из записных книг озаглавьте «Все хорошее, что было в моей
жизни…» и поставьте знак «плюс».
•Второй лист или вторую записную книгу озаглавьте «Все отрицательное, что было в
моей жизни…» и поставьте знак «минус».
•Вспомните всю свою прошлую жизнь с того момента, как вы начали себя осознавать. Все
события, вызывающие у вас отрицательные эмоции, запишите под знаком «минус». Все
положительные, радующие вас моменты — на листе со знаком «плюс».
Даша: Это должны быть какието глобальные события?
Алена: Не обязательно. События могут быть самыми повседневными. Важно, что
они вызывают у вас те или иные эмоции. В записную книгу под названием «Все пози
тивные моменты моей жизни…» внесите все светлые мгновения, воспоминания о ко
торых возвращают вам ощущение прелести жизни, заново вызывают радость, восторг,
любые трепетные чувства.
•Обе части своих воспоминаний можно вести либо одновременно, либо попеременно.
Каждая из вас вправе выбрать наиболее удобный для себя стиль ведения записей и
озаглавить их так, как хочется. К примеру, позитивную часть можно назвать «Сокро
вищница положительных эмоций», а негативную — «Ресурсы для саморазвития».
•Основная цель ведения записей — разграничить свои позитивные и негативные воспоми
нания.
•Для облегчения анализа начните свои позитивные и негативные воспоминания фразой:
«Все положительное, что было в моей жизни»… и, соответственно: «Все негативное, что
было в моей жизни...» Вначале уже одной этой фразы бывает достаточно для того, что
бы приступить к упорядочению своего жизненного опыта.
•Дайте себе некоторое время на то, чтобы приступить к непосредственному ведению за
писей.
•Не жалейте потраченного времени, даже если ведение записи займет целую ночь! Не
сколько дней и ночей!
•Постарайтесь выбрать наиболее удобное для себя время, чтобы вас никто не отвлекал.
•Устройтесь поудобнее, и дайте мыслям литься свободно!
•Постарайтесь не ограничивать свободное течение воспоминаний. Будьте с собой откро
венны!
•Помните, что наши проблемы начинаются не только с неприятия своих неосознаваемых
импульсов, но и с неприятия своих мыслей.
•Вначале опишите свои впечатления в свободной форме.
•Затем, в качестве следующего шага, приступите к их анализу и осмыслению.
212
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
История Даши, или Истоки возникновения негативного отношения к себе и другим
Даша: Мне сложно самой разобраться со своими воспоминаниями.
Алена: Мы можем это сделать вместе. Для начала опиши свой опыт, который ты
озаглавила: «Все негативное, что было в моей жизни…» или опыт, который ты озагла
вила: «Все позитивное, что было в моей жизни…»
Даша: Все позитивное, что было в моей жизни, начинается с моего первого воспо
минания года в два… Точно не помню, сколько мне тогда было лет… Воспоминание
связано с ощущением, что меня ктото подбрасывает вверх. Я счастлива и громко сме
юсь. Мне это ощущение очень нравится…
«Все негативное, что было в моей жизни...» начинается с момента, когда меня от
вели в больницу для небольшой операции... Я все время плачу и зову маму. Врач меня
отводит в какуюто комнату и говорит, что сейчас я встречусь с мамой! На самом деле
оказываюсь в операционной... После этого случая стала сомневаться в правоте врачей.
У меня зародилось недоверие к взрослым...
В детском саду почти ни с кем не общалась. Мне всегда было там одиноко и скуч
но. Хотела поскорее вернуться к маме. Однажды был праздник и воспитательница уда
рила меня по лицу. Уже смутно помню за что — то ли я не пришла вовремя на празд
ник, в котором участвовала, то ли неправильно выполнила номер в концерте. Помню
себя очень рассерженной. Воспитательница затем попросила, чтобы я ее поцеловала
и забыла обиду. Я это сделала, но все равно ее ненавидела.
В детском саду познакомилась с мальчиком, с которым потом не раз оттуда убега
ла. Дома никто за это не ругал, кроме бабушки, которая однажды меня поймала и из
била. За это я бабушку тоже невзлюбила. И была на нее ужасно зла! В тот же день ве
чером налила в таз холодной воды, добавила туда соли, написала на клочке бумаги:
«Смерть бабушке!» — и бросила в воду. Думала, когда придет домой из магазина, обо
лью ее этой водой — и она умрет. Я хотела отомстить бабушке за причиненную мне
обиду и боль! Но потом передумала.
Вообще мне больше нравился дедушка. Бабушка все лучшие подарки и самые вкус
ные конфеты всегда дарила моей сестре. Ей доставалось все самое лучшее, а мне иног
да не доставалось ничего! Было очень обидно…
Еще помню, что воспитатели говорили маме, что из «меня ничего путного не по
лучится» и что буду плохо учиться в школе. Я сама уже начала бояться школы, но нео
жиданно для себя в первый класс пошла с огромной радостью…
В школе было много интересного, но и много неприятностей. В первом классе слу
чилось так, что меня избили девочки из третьего класса. Я не чувствовала себя в школе
защищенной. Уже повзрослев, при встрече с ними желала им огромных несчастий. Ес
тественно, не решалась высказывать свои мысли вслух. Продленку в школе ненавидела
изза случая, когда меня, раздетую, выставили в коридор за то, что якобы начала раз
говаривать во время послеобеденного сна. Это наказание было незаслуженным! Ведь
первой начала шептаться со мной моя подруга… Помню, что потом не очень хотела
дружить с девочками. От них одни неприятности!
Воспитателей и всевозможные летние лагеря я терпеть не могла. Оказавшись без мамы,
всегда расстраивалась и беспокоилась о ней. Мне казалось, что она умрет без меня… С
младшей сестрой мы часто ругались. Мама уделяла ей больше внимания, по малейшему
ее капризу покупала игрушки… Даже появление брата, которого я так ждала, меня не об
радовало... После его рождения внимания мне стало доставаться еще меньше...
В семье я чувствовала себя одинокой и никому не нужной... Чтобы чемто занять
себя, стала читать книги и журналы, смотреть телевизор... Настоящих близких друзей
у меня тоже не было. Была одна подруга, с которой мы попали в неприятную историю.
Однажды мы с ней забрались в чужой сад за цветами и яблоками. Нас поймали и ото
брали наши школьные вещи. Подруга очень переживала и сказала, что если ее мама
узнает об этом, то не разрешит ей со мной дружить... Я не хотела лишаться своей един
ственной подруги... Вместо того, чтобы попросить помощи у своей мамы, сама реши
Глава 13. Неизвестное Я
ла попытаться тайно забрать вещи. Но меня опять поймали, и мужчина ударил по лицу
так сильно, что искры из глаз посыпались... Я была напугана... долго плакала от оби
ды и боли...
В конце концов все обошлось. Все както разрешилось. И каково же было мое удив
ление, когда 1 сентября лучшая подруга вдруг не села со мной за парту, как обычно.
Она перестала со мной дружить. Я была ужасно этим расстроена... Готова была ради
нашей дружбы на все, а подруга меня предала...
К 910 классу школа стала ассоциироваться у меня с чемто очень неприятным.
Когда я собиралась в школу или вспоминала об уроках, у меня возникала тошнота, в
глазах темнело... Школу просто ненавидела... Мне все говорили: «Ты не поступишь в
институт! У тебя ничего не выйдет! У тебя ничего не получится...» Тем не менее в ин
ститут я поступила и успешно его закончила. Только вот интересную работу для себя
не нашла... В отношениях с другими людьми стараюсь вести себя пассивно, не всту
паю в конфликты, иду на уступки, даже если мне это не нравится. К тому же, общаться
мне не с кем... Знакомые, которые меня окружают, ничем, кроме телевизионных про
грамм, не интересуются. Работа у меня неинтересная, однообразная. Каждый день ка
жется длинным и скучным…
213
Доброжелательность – враждебность
Алена: Стиль взаимоотношений в семье и стиль взаимоотношений с окружающими
взаимосвязаны. Обратная связь с окружающими, их мнения и оценки, слова поддер
жки и поощрения оказывают огромное влияние на формирование самооценки в дет
ском и подростковом возрасте. В случае, когда обратная связь с ребенком поддержи
вается лишь в негативной форме, в виде наказаний и угроз, критических замечаний и
слов осуждения, у него возникают сомнения по поводу своей ценности:
«Являюсь ли я значимой личностью? Стою я чегото сама по себе или нет? Достой
на ли я уважения? Добьюсь ли признания со стороны других?»
Сомнения в себе становятся постоянными спутниками взрослеющей личности. По
теря ощущения миролюбивости ближайшего окружения тормозит развитие любозна
тельности ребенка. Он гораздо меньше стремится осваивать окружающий мир и тем
самым так и не приобретает необходимых навыков общения, активного познания ок
ружающей действительности.
Вместе с утратой доверия к людям возникает настороженность, страх отвержения,
стиль общения становится защитным. Ожидание негативного отношения со стороны
других вызывает страх в общении, который препятствует установлению доброжела
тельных взаимоотношений с другими.
Ирина: Как утрата доверия к людям в детском возрасте отражается во взрослой жиз
ни человека?
Алена: Во взрослой жизни это проявляется в заниженной самооценке, непринятии
себя, антипатии к своей личности, в защитном поведении по отношению к другим.
Даша: Мне все время кажется, что я для других неинтересна... В общении явствен
но ощущаю свою роль Обузы и не ожидаю от него ничего хорошего... Может быть, та
кое состояние возникло у меня с детства... Я не ощущала своей желанности...
Алена: Без ощущения своей желанности в мире взрослых ребенку сложно поверить
в собственную значимость, поверить в свою «хорошесть». У него формируется четкое
представление о себе как о «незначимом», «недостойном уважения», «нехорошем».
Нелли: Как это отражается во взрослой жизни?
Алена: Во взрослой жизни детский негативный сценарий взаимоотношений лиша
ет человека возможности свободно изучать действительность.
Вера: Как это происходит?
Алена: Прошлый негативный опыт непрошеным гостем вмешивается в реальность,
влияет на оценку настоящих событий, нарушает самовосприятие, искажает объектив
ную картину реальных взаимоотношений.
214
Юлия: Как этот негативный сценарий восприятия и самовосприятия формируется?
Алена: Дети, лишенные родительской поддержки, а значит, и столь необходимого
ощущения безопасности, став взрослыми, крайне болезненно реагируют на любое воз
действие из внешнего мира. Они ожидают от окружающих лишь неприятностей! Ис
следование окружающего мира подменяется «выискиванием» сигналов неудачи, про
вала, недоброжелательности окружающих.
Даша: Как это понять?
Алена: Вместо того, чтобы акцентировать внимание на своих успехах и руководство
ваться ими, ребенок обучается уделять внимание лишь своим промахам и игнорировать
результаты. Следовательно, начинает панически боятся осуждения, наказания, критичес
ких оценок. Страх осуждения усиливает сигнал: «Стоп! Взрослый мир опасен! Без особой
надобности инициативы не проявлять! Инициатива — наказуема! Усилия — бесплодны!»
Даша: Именно так я и ощущаю...
Алена: Это не удивительно! Таким образом и возникает ощущение замкнутого круга
проблем!
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Восприятие действительности
Дашину проблему усугубляет еще и то, что в книге под заголовком «Все, что было
позитивного в моей жизни…» в графе «плюс» у нее не оказалось никаких записей, за ис
ключением двух первых строк, говорящих о положительных событиях и приятных пе
реживаниях в ее жизни. Следуя своей детской установке, Даша все еще воспринимает
мир через прошлые негативные эмоции. Она все еще зависит от прошлого негативного
опыта.
Марина: Чем оборачивается продолжающаяся зависимость от прошлого негативно
го опыта?
Алена: Негативный прошлый опыт искажает объективное восприятие происходя
щих в настоящем событий, искажает саму действительность, сужает поле зрения. В
этом случае восприятие становится односторонним, а не многосторонним.
Ольга: Что имеется в виду?
Алена: Восприятие действительности может быть двояким. Как оптимистичным, так
и пессимистичным. Человека с оптимистичной установкой отличает:
•широкий кругозор,
•исследовательская ориентация,
•объективность оценок,
•вера в свои возможности,
•вера в успех.
Галина: Что отличает пессимистов?
Алена: Пессимистов отличает:
•узкий кругозор,
•панический страх освоения окружающей действительности,
•зависимость от негативных оценок со стороны,
•хроническая неуверенность в себе,
•сомнения в успехе.
Рита: Когда мы можем говорить о пессимистической установке, а когда — об оп
тимистичной?
Алена: Когда внимание человека фокусируется лишь на негативных сторонах дей
ствительности, на ограничениях и препятствиях, уместно говорить о пессимистичес
кой установке. Оценка действительности с точки зрения преимуществ и перспектив
свидетельствует об оптимистичной установке.
Глава 13. Неизвестное Я
Вы, конечно же, слышали забавные шутки о различной оценке пессимистами и оп
тимистами одних и тех же фактов. Эти шутки довольно точно передают разницу меж
ду пессимистичной и оптимистичной жизненными установками. Пораженческая уста
новка является визитной карточкой пессимиста. Оптимиста же отличает вера в успех!
Зоя: Как будет реагировать оптимист, столкнувшись с неудачей?
Алена: Оптимист, обнаружив свою неспособность справиться с той или иной ситу
ацией, будет обучаться, пробовать до тех пор, пока не достигнет желаемого. Оптимист
не так уж быстро теряет веру в успех! Самооценка оптимиста устойчива, его вера в ус
пех оказывается гораздо сильнее сомнений и разочарований!
Даша: Что можно сказать о пессимисте?
Алена: Пессимист, столкнувшись со своей неспособностью в чемлибо, еще боль
ше разочаруется в себе, а заодно и в других... У пессимиста крайне неустойчивая са
мооценка, он легко теряет в себя веру, легко разочаровывается в людях.
215
Неудовлетворенность собой
Юлия: Как пессимист и оптимист реагируют на неудовлетворенность собой, своим
местом среди других?
Алена: Человек, не удовлетворенный собой и своим местом среди других, может по
ступить двояко. Оптимист будет ориентироваться на свои настоящие достижения и вы
берет исследовательскую стратегию освоения жизни: «За что я могу себя уважать? Ка
кие личные достижения свидетельствуют о моих способностях? Почему я достойна
самоуважения? Как добиться самоуважения в будущем?»
Пессимист же будет ориентироваться на свою прошлую неспособность, беззащит
ность, настоящие недостатки и выберет подстраховочную стратегию адаптации к реаль
ности: «Как мне подстраховаться на случай новых неприятностей? Как избежать новых
наказаний за неудачи? Как защитить свое хрупкое Я, сохранить крохи самоуважения?»
Подобная подстраховка на случай неудач приводит лишь к новому витку переживаний,
новым сомнениям, усилению страха перед жизнью.
Пессимистичная установка на жизнь, негативное самовосприятие служит индика
тором защитного поведения человека и серьезного нарушения самооценки. В этом
случае можно представить себе человека, пробирающегося сквозь дремучие заросли и
с трудом перепрыгивающего через сложные препятствия, в то время как рядом проле
гает удобная дорога, идти по которой — сплошное удовольствие!
Даша: Почему путник выбирает более трудную дорогу, если существует более удоб
ная?
Алена: Путник ее не замечает! Он с детства привык обращать внимание лишь на
препятствия и неприятности. А как известно, что активно ищешь, то и находишь!
Неадекватное самоотношение
Мы то и дело сетуем на свои «дефекты» вместо того, чтобы повышать самоуважение
за счет развития достоинств! Как мы успели убедиться на собственном опыте, размер на
ших неприятностей измеряется отнюдь не лишними килограммами, невыгодными осо
бенностями внешности или прошлыми неудачами, а неадекватным самоотношением! За
фасадом внешних очевидных проявлений заниженной самооценки, неудовлетворенно
сти собой скрывается более серьезная причина — неприятие себя в качестве достойной
уважения личности, продолжающаяся зависимость от детского ощущения беззащитно
сти, неспособности отстоять себя, свое достоинство. Страх потери самоуважения — са
мый тяжелый из всех возможных страхов!
Не стоит думать, что история Даши — это из ряда вон выходящая история «сквер
ной девчонки», которая всех ненавидела, на всех обижалась, а окружающие только и
думали, как бы ей насолить. Это обычная история, правдивое описание детских впе
чатлений, оставивших свой след во взрослой жизни нормальной женщины. И таких
историй, к сожалению, гораздо больше, чем вы думаете! В памяти каждого человека
216
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
хранится груз воспоминаний обиженного ребенка. Тем не менее Даша всетаки отли
чается от многих других людей!
Рита: Чем же именно!
Алена: Своей смелостью заглянуть в самые потаенные уголки своей памяти, своего
негативного прошлого!
Вера: Да, на это, конечно же, нужна смелость! Даша не такая уж беззащитная, ка
кой сама себя считает! Я до сих пор не могу решиться на такое откровение!
Даша: Это было не так уж страшно сделать... Неосознаваемое негативное прошлое
кажется гораздо болезненнее и опаснее, нежели является таковым в действительнос
ти! Мне, конечно, было неприятно вспоминать эти моменты, я даже плакала от боли!
Но после того, как освободилась от накопленных негативных эмоций, мне стало гораз
до легче… Я почувствовала себя более свободной. Сама этому состоянию удивилась!
Для меня состояние свободы ново! Даже не знаю, почему мне стало так легко на душе,
ведь проблемы мои еще не разрешились! Но начинаю думать, что смогу справиться со
своими проблемами. Они не такие уж неразрешимые!
Алена: Сделав первый шаг в сторону осознания своих комплексов, Даша приоткры
ла дверь в свое свободное от «лишних вещей» настоящее! У Даши появился шанс шаг
за шагом создавать свою жизнь «здесь и сейчас», причем согласно своим желаниям, по
своему усмотрению, а не под влиянием неосознаваемого бремени прошлого!
Любой человек был раньше моложе, чем сейчас, поэтому он несет в
себе впечатления прежних лет, которые при определенных условиях
могут активизироваться. Можно сказать, что «каждый таит в себе
маленького мальчика или девочку».
В детстве мы не раз слышали сказки, в которых герой выпутывался из сложных ситуаций с
помощью волшебного клубка. Жаль, что сказочные сюжеты не всегда становятся житейской
былью. Кто из нас отказался бы воспользоваться какимнибудь волшебным клубком или
цветикомсемицветиком, чтобы наконецто выбраться из лабиринта детских недоразумений?
Некоторым счастливчикам худобедно удается найти свой путь, и они становятся взрослы
ми. Другим, увы, никак не удается обрести самостоятельность. Поэтому они вынуждены сле
довать по колее, проложенной родителями, перенимая вместе с их жизненным опытом и
ошибки, порой весьма печальные. В таких случаях родительское наследие никак не назовешь
сокровищем, растущим в цене благодаря личным усилиям наследников. Скорее, это тяже
лый груз совершенно ненужных вещей. Идти с такой ношей трудно и неудобно. Избавить
ся от нее — задача не из легких, хотя вполне разрешимая. Для начала же необходимо отде
лить зерна от плевел, иначе говоря, разграничить родительские заблуждения и действительно
полезные знания о жизни. Воспоминания о семье, в которой мы выросли, хранят в себе не
которую тайну. Какую именно? Обратимся за ответом к самим воспоминаниям...
Эрик Берн
Стиль родительского воспитания
Каждый ребенок обожествляет своих родителей, легко поддаваясь их влиянию. Но мамы и
папы нередко забывают, что их любимое чадо очень скоро станет взрослым. От стереотипных
напутствий, которые родители передали своему любимому чаду в наследство, зависит, насколько
удачной будет адаптация ребенка к самостоятельной жизни. Любящие родители воспитывают
его независимым и смелым, способным принимать собственные решения. Однако удается это
далеко не всегда. Почему? Некоторым взрослым самим в детстве не повезло с воспитателями...
У других сложилось довольно превратное представление о родительской любви... В результате
из поколения в поколение передается эстафета нежелательных качеств, препятствующих уста
новлению доброжелательных отношений с миром.
Разумеется, взрослому человеку вполне под силу исправить не устраивающий его семей
ный сценарий! Однако для этого, по меньшей мере, нужно знать, что именно требуется ис
правлять. Обнаружив ошибки родительского воспитания, мы можем разобраться в причинах
Обременительное наследие детства
Глава 13. Неизвестное Я
некоторых наших сегодняшних трудностей. А заодно понять, насколько хорошими родителя
ми являемся сами.
Какой стиль воспитания был присущ вашим родителям?
1. Родители хотели, чтобы вы были другим.
2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали вас как
ребенка другого пола.
3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах.
4. Родители не считались с вашим мнением.
5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам.
6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, изза боязни, что с вами
чтото случится.
7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или свер
стниками.
8. Вас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в вашу пользу.
1. Родители хотели, чтобы вы были другим
Родителям не нравилось, как вы ходите, чем занимаетесь, о чем думаете. И они не упуска
ли случая сказать об этом. Когда вы чтото делали неправильно, они, не объясняя, в чем именно
состоял ваш промах, просто переставали с вами разговаривать. Особенно вас огорчало, что даже
за обычными детскими шалостями следовало слишком суровое наказание. Когда же вас руга
ли в присутствии посторонних, вообще хотелось провалиться сквозь землю от стыда.
Нередко возникало чувство, что у родителей на вас просто не хватает времени. Вас называ
ли «горем» и «наказанием»? Срывали на вас плохое настроение? В разговоре со знакомыми на
граждали нелестными эпитетами «трудный», «ленивый», «непослушный»? Могли ни с того ни
с сего дать подзатыльник или пощечину, не говоря уже о более жестоких наказаниях? Если хотя
бы половина упомянутого относится к вам, то и во взрослой жизни вы продолжаете ощущать
себя отвергаемым.
Вам сложно поверить в искреннюю симпатию по отношению к себе даже со стороны самых
близких людей. Вы то и дело подвергаете их проверкам, по малейшему поводу, а то и без оно
го устраиваете скандалы, обвиняете близких в предательстве. Используя в воспитании стиль от
вержения, родители крепконакрепко внушили вам мысль: «Для всего мира я являюсь всего
лишь обузой!»
217
2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали вас как ребенка
другого пола
Будучи мальчиком, вы испытывали недоумение, почему гости, впервые увидев вас, воскли
цали: «Какая хорошенькая девочка!». Или же наоборот, будучи девочкой, неоднократно слыша
ли в свой адрес: «Какой сорванец! Совсем как мальчишка». Лишь повзрослев, вы поняли, в чем
дело: родители, продолжая лелеять свою неосуществившуюся мечту, одевали и воспитывали вас
вопреки вашему полу. Неосознанно они поощряли те ваши поступки, которые подтверждали их
несбывшиеся ожидания.
Всю горечь своего положения вы начали ощущать, пытаясь найти место среди сверстников.
Вас не принимали свои, а представители противоположного пола относились както насторо
женно. Самые же трудные испытания пришлись на период первой влюбленности. Вас охваты
вал панический страх при сближении с кемто «противоположным». Вы изводили себя сомне
ниями по поводу мужской мужественности или женской женственности. Вновь и вновь вы
вынуждены доказывать, что вы и есть Тот или Та, за кого себя выдаете.
3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах
В детстве вы никому не могли доверить своих тайн. Когда вы пытались поделиться с роди
телями самым сокровенным, они твердили в ответ: «Выбрось из головы. Все это глупости!».
Или, что еще хуже, называли вас вралем и выдумщиком. Поэтому вы быстро привыкли к мысли:
«Не стоит говорить то, о чем думаешь, и делать то, о чем говоришь».
218
Сближаясь с новым человеком, вы действуете крайне осмотрительно. В отношениях придер
живаетесь железного правила — никому не доверять. Глядя на вас, сложно понять, что у вас на
уме и какие желания владеют вами. Действуя без обратной связи, вы и сами с трудом ориен
тируетесь в настроениях и помыслах окружающих. Фраза: «Они меня не поймут!» — единствен
ный маяк, указывающий вам путь.
4. Родители не считались с вашим мнением
Родители никогда не интересовались тем, что вы думаете по тому или иному поводу. В се
мье родительское слово было истиной в последней инстанции, законом, не подлежащим обсуж
дению. Что же оставалось вам? Безропотно выполнять высочайшие повеления.
Нет смысла спорить, что смотреть на мир глазами родителей — значит лишиться собствен
ного видения. Без чьейлибо подсказки вы сейчас как слепой без поводыря. Вам нужен лидер,
направляющий ваши поступки, или идеал для подражания. Бунт против родительского дикта
та неизменно приводил вас в группу сверстников, имеющую строгую иерархию с грозным во
жаком во главе.
Есть еще одна версия вашей истории. Родители не позволили вам отдалиться от себя. В свои
тридцать, сорок, пятьдесят лет вы продолжаете оставаться маленьким несмышленышем, нуж
дающемся в традиционных нотациях и напутствиях.
5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам
Все ваши старания понравиться родителям оставались безответными. А вам так хотелось,
хотя бы изредка, услышать и почувствовать, как они вас любят. «Неужели так тяжело похвалить
ребенка за успехи, поощрить и поддержать?» — сетовали вы. Оставшись наедине с собой, вы по
долгу мечтали встретить того, кто гордился бы вашими успехами.
Особенно тяжело приходилось в ситуациях, требующих от вас серьезных шагов, но, как ни
странно, мысль обратиться за поддержкой к близким в эти моменты даже не приходила вам в
голову.
Как повлияло отсутствие эмоционального тепла в детстве на взрослую жизнь? Несомненно,
вы стесняетесь открыто проявлять свои чувства, слова любви вы заменяете критическими за
мечаниями. Душевное тепло для вас равнозначно кулинарным изыскам или покупке необходи
мых вещей. На слова благодарности вы смущенно отвечаете: «Да ладно, ничего особенного…»
или бубните себе под нос чтото неразборчивое. Вам сложно наладить эмоциональные отноше
ния со своими детьми или любимым человеком. Вы просто не знаете, как это делается.
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, из*за боязни, что с вами что*то
случится
Взрослые вмешивались буквально во все ваши дела. Они указывали, какую одежду носить,
что и кому говорить, кого выбирать в друзья. Следили за каждым вашим шагом, объясняя это
тем, что беспокоятся: «Как бы чего не случилось!». Обиднее всего становилось, когда не позво
лялось делать многое из разрешенного сверстникам. Самые веские доводы не могли убедить ро
дителей пойти вам навстречу. Стоило только проигнорировать одно из многочисленных предуп
реждений — и на пороге дома вас встречали с таким несчастным выражением лица, словно вы
осквернили святыню. Само собой, вам оставалось только упасть на колени и рвать на себе во
лосы в приступе раскаяния.
Помимо всего прочего, родители возлагали на вас большие надежды. Чем больше вы
пыжились, желая их оправдать, тем сильнее вас охватывал страх потерпеть неудачу. Это
очень стыдно — не взять высоту, заботливо установленную мамой и папой! В конце кон
цов вы пришли к выводу: «Лучше вообще ничего не делать, чтобы не разочаровывать их».
Когда же вам приходила в голову мысль поступить посвоему, тут же возникал страж, про
износивший громовым голосом одну и ту же фразу: «Имей в виду, родители твой посту
пок не одобрят!».
Став взрослым, вы уже сами легко обесценивали свои результаты: «Да что там, выше голо
вы не прыгнешь». Пьянящее чувство успеха, скорее всего, вам неведомо. И, даже занимаясь лю
бимым делом, вы действуете через силу, будто по принуждению.
Глава 13. Неизвестное Я
7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или сверстниками
Вам достался громкий титул Кумира Семьи и соответствующие почести — улыбки, ласки и
лучшие подарки на Новый год. Все шалости и проступки прощались, а за ваши проделки не
редко доставалось другим. Так что: «Поступай как заблагорассудится и будь уверен — никто тебя
не осудит!». Короче говоря, полная вседозволенность.
Интересно, как живут кумиры, лишившиеся угодливой свиты? Думается, вместо похвалы им
приходится все чаще и чаще слышать упреки в эгоизме. И не мудрено. Не привыкнув считать
ся с чужим мнением, вы подчиняетесь лишь собственным многочисленным «хочу». Вы не чув
ствуете границы между «можно» и «нельзя». Ясно представляя первое, вы практически не зна
комы со вторым.
8. Вас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в вашу пользу
Выслушивать похвалы всем, кроме себя, — что может быть более унизительным? Вы не зна
ете иного вида поощрения, кроме сравнения с кемто, более преуспевающим. Во время беседы
вы отводите взгляд в сторону. Вдруг ктото ненароком прочтет в ваших глазах: «Я хуже других».
Надо отдать должное вашим родителям — им удалось сделать из вас настоящего невротика.
Вы по инерции завидуете чужим успехам, полностью игнорируя собственные. Вопреки обшир
ному послужному списку, вы попрежнему кажетесь себе худшим из худших. Ох, как трудно при
такой установке ощутить себя уникальной личностью, осознающей собственную ценность. Ведь
поглядывая на чужой каравай, сытым не станешь!
219
Неосознаваемое влияние прошлого
Антонина: Неужели стиль взаимоотношений в прошлом оказывает такое огромное
влияние на настоящие взаимоотношения? Неужели сложности в общении напрямую
зависят от того, как к нам относились в детстве и юности?
Алена: Только лишь в том случае, когда зависимость от негативного сценария так
и остается неосознаваемой.
Галина: Если сложности в прошлом возникают в жизни всех людей, то почему у нас
такие разные проблемы?
Алена: В томто и дело, что проблемы у всех типичны.
Анна: Что же тогда делает личность каждого человека уникальной?
Алена: Способы совладания с жизненными затруднениями у каждого уникальны!
Наши достижения на жизненном пути — вот что действительно делает нас уникальны
ми личностями!
Мы не знаем, что именно случится с нами, когда мы избавимся от своих привыч
ных страхов! Мы даже представить не можем, какие именно изменения с нами про
изойдут! А они произойдут непременно!
Ирина: В какую сторону могут произойти изменения?
Алена: Только в лучшую!
Ирина: Почему?
Алена: Потому, что в этом случае ориентиры выбираем мы сами! В свободном от
груза прошлых ошибок и неприятностей, в свободном от негативного сценария пове
дения и заключается свободный выбор каждого человека. С этих пор мы свободны вы
бирать что угодно! Выбирать успешное, а не защитное поведение! Планировать жизнь
по своему усмотрению вместо того, чтобы следовать нежелательному, неосознаваемому
сценарию! Создавать свою жизнь «здесь и сейчас». Независимость, психологическое
взросление начинается именно с этого времени...
Ключ, открывающий независимое настоящее, прячется в неосознаваемых событиях прошлого.
Только поняв причины своей зависимости, мы оказываемся в состоянии разорвать ее крепкие цепи.
220
Часть вторая. Личностное развитие и психология изменений
Глава 14
Неловкие ситуации
Человеку в несчастье всегда кажется,
что вы мало сочувствуете ему.
Среди психологических проблем застенчивость можно назвать «рекордсменкой» по частоте встре
чаемости. За многоликость и разнообразие проявлений, симптомов, ее можно назвать «хамелео
ном», а за свойство высвечивать все стороны личности не в выгодном свете — «хронической лгу
ньей». Под влиянием застенчивости личность каждого человека предстает перед взорами
окружающих в далеком от истины виде, зачастую в весьма нелицеприятном...
Как и у любой другой проблемы, у застенчивости есть свое начало, источник развития. Как и
многие другие проблемы, она вырастает из крайне противоречивых, искаженных впечатлений о себе
и о мире. И точно так же, как любая иная психологическая проблема, является вполне разрешимой.
Застенчивость как искаженная система представлений
Ирина: Я понятия не имею, как у меня застенчивость возникла! Как могу с ней
справиться? Она мне кажется неразрешимой психологической проблемой...
Галина: Что является предпосылкой застенчивости?
Алена: Существует несколько основных предпосылок, способствующих закрепле
нию человека в статусе застенчивого:
Вопервых, искаженное представление о своей человеческой природе.
Вовторых, искаженное представление о своем месте среди других, о своем соци
альном статусе.
Втретьих, искаженное представление о своем Я, иными словами, нереалистич
ность самооценки.
Нелли: Что значит «искаженные представления о своем Я»?
Алена: У застенчивых людей представления о себе крайне нереалистичны, далеки от
действительности. Их самооценка либо неоправданно занижена, либо карикатурно за
вышена.
Галина: Как эта неадекватность проявляется в повседневной жизни?
Алена: Исследователи сопоставили оценку, которую дают себе застенчивые люди,
с тем, как их оценивают со стороны. Окружающие не увидели особенных различий во
внешнем поведении застенчивых, тогда как последние считали свои действия очень
неуклюжими, «неправильными». Застенчивые женщины без всяких на то оснований
считают себя непривлекательными, невзрачными. В то же время мужчины, оценива
ющие этих женщин по фотографиям, нашли их не только привлекательными, но и уве
ренными в себе, иногда даже заносчивыми.
Неадекватная самооценка является сердцевиной, основным источником застенчи
вости. С нее и начнем анализ этой проблемы.
Сэмюэл Джонсон
«За мной наблюдает весь мир!»
Ирина: Я тоже считала, что все мои проблемы в общении связаны с невыгодной
внешностью и неприятным звучанием моего голоса. Сейчас моя речь мне нравится го
раздо больше. И в отношении внешности чувствую себя вполне уверенно. Тем не ме
нее, в общении ощущаю жуткое смущение.
Анна: Мне даже вспоминать о ситуациях «публичного позора» стыдно. Изза своей
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]