Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 27. Цена ангельского терпения
— Еще хочу спросить... — Стерплю.
— Спроси. — А если вдруг стена?
— Допустим, постучусь... — Снесу.
— Впущу. — А если узел?
— Допустим, позову... — Разрублю.
— Пойду. — А если сто узлов?
— А если там беда? — И сто.
— В беду... — Любовь тебе отдать?
— А если обману? — Любовь.
— Прощу. — Не будет этого!
— «Спой!»— прикажу тебе... — За что?
— Спою. — За то, что не люблю рабов.
— Запри для друга дверь. — Запру.
— Скажу тебе: «Убей!»
451
Легкомысленное оправдание своего неудачного выбора
Нелли: Искаженные представления о жизни завели Зинаиду в тупик! Ей крайне не
обходима такая группа тренинга, как наша. Считать свое страдание благородным доволь
но легкомысленно с ее стороны! Сколько можно приспосабливаться к тому, что тебя не
устраивает в жизни! Пора чтото сделать для разрешения неблагоприятной ситуации!
Алена: Не только Зинаида, многие женщины относятся к неблагоприятным ситуа
циям в своей жизни, к своему неудачному выбору супруга довольно легкомысленно,
продолжая настаивать, что хроническое состояние стресса в семье является чуть ли не
показателем «радостной супружеской жизни», «бурной и наполненной позитивными
эмоциями, яркими событиями».
Ольга: Моя жизнь, действительно, «бурная»! Но только она наполнена не позитив
ными эмоциями, а негативными...
Алена: Можешь ли ты назвать свою жизнь радостной, насыщенной яркими событиями?
Ольга: Нет! Я не могу назвать свою жизнь насыщенной яркими событиями и радо
стной... Мою жизнь, скорее, назовешь безрадостной и пустой... Я бегаю как белка в
колесе, но ощущаю только напряжение и хроническую усталость.
Ирина: И при этом ты называешь свои жертвы и страдание благородными?
Ольга: Сейчас я стала уже в этом сомневаться... Живу в состоянии хронического
стресса... Хронический стресс стал для меня нормальным, естественным состоянием...
Уже к этому состоянию както приспособилась...
Алена: Тем не менее хронический стресс никогда не может стать естественным со
стоянием. Стресс неизбежно переходит в состояние дистресса, фрустрации. Погибая
под тяжестью дистресса, многие женщины продолжают называть свое страдание бла
городным! Невыносимую ситуацию в семье, свою невыгодную роль в семейных отно
шениях такие женщины легкомысленно называют «естественным явлением».
«Что я сделала не так? В чем я виновата?»
Ирина: Моя мама тоже считает роль Крестоносца для женщины естественной. Мне
стыдно было вам сказать об этом раньше — мой отец алкоголик. В семье он играет роль
Дебошира и Непризнанного Гения, но мама потакает всем его выходкам. Она терпит
все его запои, всю грубость, все бесчинство, еще оправдывает его и себя считает ви
новатой. Если отец начинает дебоширить, тут же прибегает к нему: «Что я сделала не
так? В чем виновата?» Всю жизнь мама мне внушала, что отец стал пить не потому, что
он бесхарактерный, потерянный человек, а потому, что он гений, таланты которого
никто не признает: «Отец — творческий человек, к нему нужен особый подход! Его
нужно понять!» Я всю жизнь страдала от пьяных скандалов отца, от его диких выхо
док. У меня фактически не было подруг, мне стыдно было пригласить когонибудь к
452
себе в гости. Себя считала всегда хуже других детей, недостойной чегото лучшего в
жизни. Вполне могла бы повторить сценарий своей мамы! Если я недостойна лучше
го, то мне остается только худшее! Такой же муж, как и мой папочкаалкоголик! Роль
Крестоносца в семье отражается негативно не только на самой женщине, но и на ее
детях тоже! Я была бы счастлива, если бы родители расстались!
Нелли: Как твоя мама решилась выйти замуж за такого безответственного, бесхарак
терного человека?
Ирина: Мама мне всегда отвечает на этот вопрос одно и то же: «Вначале он был совсем
другим! Просто твоему отцу не везет в жизни!» Но от родственников я узнала, что отец был
самодуром с самого начала... Мне кажется, что брак родителей был маминой ошибкой! Но
мама не хочет в этом признаваться даже себе самой... Она продолжает обманывать саму
себя, оправдывая свой ошибочный выбор: «У всех супругов в семье чтото не ладится!
Идеальных браков не бывает!» Я согласна, что у всех супругов «чтото не ладится», но они
пытаются то, что не ладится, разрешить! Мама же просто смирилась со своим плачевным
положением и тем самым потакает отцу, идет на поводу у своих и чужих слабостей...
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Когда в семье нужен «трудный муж»?
Галина: Что значит «отец был самодуром с самого начала»?
Ирина: Учебу отец бросил, на работе удержаться нигде не мог, стал пить, то бросал
маму, то снова к ней возвращался... Причем у мамы был выбор — выйти замуж за дру
гого человека, своего сокурсника по институту, или за моего папочкудебошира. Я дол
го не понимала, почему она не вышла замуж за того, другого... Знакомые, с которы
ми они вместе дружили в институте, говорят, что тот, другой, подходил ей гораздо
больше! Он хотел, чтобы она училась дальше, поддерживал ее, относился к ней с ува
жением. Они уже жили вместе, но мама от него ушла и тут же поспешно вышла замуж
за отца. Сейчас я думаю, что она просто испугалась...
Ольга: Чего?
Ирина: Оказаться хуже своего мужа! Рядом с человеком, заслуживающим уважения,
ей нужно было бы самой расти в личностном плане, развиваться, чемуто обучаться!
Мама приехала в столицу из маленького городка, боялась оказаться «недостойной же
ной», «не парой» и поэтому вышла замуж за того, кто будет хуже ее. За того, кто бу
дет нуждаться в ней! Для поддержания своей самооценки ей был необходим «трудный
муж», «непутевый супруг», такой, как Дебошир или Балласт!
Нелли: Почему ты так считаешь?
Ирина: В этом случае всегда можно в своей неудачной жизни обвинить непутевого
муженька: «Я хорошая, просто муж мне достался трудный! Я не виновата...» Теперь ча
сто плачет: «За что мне такое наказание? За что...?» С одной стороны, мне ее очень
жалко. Мама всю жизнь провела в страданиях, в слезах. С другой — превратила свою,
а заодно и мою, жизнь в сплошной кошмар! Я зла на нее за «ангельское терпение»!
Вместо того, чтобы страдать и молча сносить несправедливое к себе отношение, она
могла бы чтото сделать, уйти от нерадивого супруга и жить нормальной жизнью, со
здать благополучную семью. Мамина жертвенность вышла всем боком!
Ольга говорит, что она не может расстаться со своим пьющим мужем изза детей.
Мол, детям нужен отец! Да! Детям нужен отец, который в состоянии позаботиться о
себе, о семье, о детях! Такой отец, как мой папочка или муженек Зинаиды и прочие
мужья, оказавшиеся в роли Балластов, не то что заботиться о других, о себето поза
ботиться не в состоянии!
Когда Зинаида вопрошает, за что ей такое наказание, я могу сказать только одно:
за то, что она жертвует собой и своими детьми! Причем ради чего? Ради призрачной
цели добиться семейного счастья ценой самопожертвования и терпеливого отношения
к семейному неблагополучию! Как можно стать счастливой с пьющим мужем, с гуля
кой, с проходимцем, избивающим тебя до полусмерти, и называть свои страдания лю
бовью?! Скорее, это не любовь, а какоето извращение!
Глава 27. Цена ангельского терпения
453
Тягостное чувство как симптом обременительных взаимоотношений
Алена: Страдания остаются страданиями, как их не называй! Поэтому роль Кресто
носца и является искаженной. В этой невыгодной роли оказываются те женщины, ко
торые не могут отличить белое от черного, святое от грешного, благородные чувства
от низких. Живя с обременительным супругом, по сути, обременительным Балластом,
женщина тешит себя иллюзией, обманывает себя! Вряд ли тягостные взаимоотноше
ния с Балластом кажутся ей самой желательными!
Галина: Каким иллюзиям подвержена женщина, играющая в близких отношениях
роль Крестоносца?
Алена: Крестоносец мучается в браке, страдает от унижения и все же называет свою
болезненную зависимость от обременительного союза «любовью, благородными чув
ствами». Стоит ли говорить, что «болезненная зависимость от отношений» отнюдь не
является благородным чувством. «Страдание» является признаком укоренившегося ди
стресса, а не признаком любви. Привязанность, основанная на унижении, является
болезненной, стрессовой, невротической.
Крестоносец жертвует в жизни главным – самоуважением! Женщина, оказавшаяся в такой
нелицеприятной роли, потакает сумасбродным выходкам супруга, идет на поводу у своих и чужих
слабостей и называет свои легкомысленные жертвы «благородными». Такая женщина сносит при
чиненные ей оскорбления через силу, но всетаки называет свое приспособление к неблагоприятным
отношениям такими высокими понятиями, как «ангельское терпение», «сила воли», «сочувствие к
чужим бедам», «сострадание к ближним» и «альтруистическое самопожертвование». Действи
тельно ли такое поведение является благородным? На следующем занятии мы поговорим об этих
понятиях более подробно.
454
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Глава 28
Стереотипы
о неизбежности женских страданий
Прощать всем нисколько не лучше,
чем не прощать никому.
Женщины, примиряющиеся с ролью Крестоносцев, путают многие важные понятия... Самоуничи
жение, которое они называют «ангельским терпением», путают с терпимостью в создании близ
ких, доверительных отношений. Приспособление к своему невыносимому положению в семье счита
ют чуть ли не проявлением своих лучших личных качеств. Эти невольные мученицы принимают
побои мужа за проявление внимания, упреки и грубость — за полноценные эмоции. Дикие выходки
супругадебошира они считают поведением Настоящего Мужчины. Свое унижение и муки Кресто
носцы считают благородными. Именно эти женщины оправдывают бесчинства мужей, называя их
побои проявлением любви: «Бьет — значит любит!»
«Выйдешь замуж — настрадаешься!»
Юлия: У меня одна знакомая точно так же оправдывает поведение своего мужень
кадебошира. Светлана считает, что бесчинство ее драгоценного Валерочки является
вполне нормальным. И вообще считает разнузданное поведение мужчин вполне нор
мальным и естественным. Света уверена, что дикие выходки мужа вполне соответству
ют роли Настоящего Мужчины и, собственно говоря, делают его таковым.
Алена: А что ей еще остается, как не оправдывать дикие выходки мужа «настоящим муж
ским поведением»? Ведь она считает, что ее страдание благородно, оно очищает ее душу!
Ольга: Я всегда считала, что страдание очищает душу, облагораживает человека.
Разве это не так?
Вера: Страдание только очерствляет душу, озлобляет человека!
Алена: Страдание вряд ли можно считать благородным чувством. Страдание явля
ется болезненным чувством, симптомом неудовлетворенности существующим положе
нием. Одним словом, является симптомом стресса, причем хронического, обернувше
гося дистрессом.
Зоя: Почему же тогда так распространено мнение о благородстве человеческих стра
даний?
Алена: Если считаешь страдания в близких отношениях неизбежными, то они дол
жны, по крайней мере, казаться благородными! Иначе как их вынести? Как смирить
ся с их существованием?
Ольга: Я уверена, что женские страдания неизбежны! Женщине всегда приходится
жертвовать собой, своими интересами ради семьи, ради других! Ей всегда приходится
страдать, примиряться с чемто для себя неприемлемым!
Зоя: Моя мама тоже уверена, что женские страдания неизбежны. Помню, в детстве
она часто мне приговаривала: «Погуляй, понежься в постели подольше! Выйдешь за
муж — настрадаешься! Будет не до отдыха!»
Даша: Я бы не хотела относиться так к собственной жизни после брака! Зачем тог
да вообще выходить замуж?!
Жан Ларош
Бесперспективные союзы и их симптомы
Алена: Счастливое замужество не имеет ничего общего с женскими жертвами и
страданиями! Страдание и жертвы в семье становятся вынужденной необходимостью
Глава 28. Стереотипы о неизбежности женских страданий
для тех супругов, кто понятия не имеет о взаимоуважении и сотрудничестве в семье.
Жертвами и страданиями изобилует замужество несчастное, неудачное. Такие семьи
держатся вопреки любви, а не благодаря ей! Вопреки желанию супругов быть вместе,
а не благодаря ему! Именно такие браки обычно называют неудачными, несчастными,
бесперспективными и противоречивыми.
Марина: Какие отношения в семье можно назвать «противоречивыми»?
Алена: Те отношения в семье, где вместо атмосферы любви, взаимоуважения и взаимной
поддержки царит взаимная беспомощность супругов, взаимная обида и неприязнь, доходя
щая до взаимной ненависти. Свято место пусто не бывает! Любовь без добрых слов и поло
жительных эмоций угасает на глазах! Без взаимоуважения в семье семейные узы быстро пре
вращаются в кандалы, связывающие двух людей, которых уже ничего вместе не связывает...
Светлое чувство любви нуждается в таком же светлом чувстве взаимной поддерж
ки, взаимной благодарности! Собственно говоря, именно на последних и держится вза
имоуважение супругов!
Нелли: Семейное счастье возможно только в случае взаимоуважения супругов?
Алена: Именно так! Если в близких отношениях исчезло уважение супругов к себе,
к другому, то и вскоре исчезнет и любовь. Семейное счастье невозможно представить
вне ответных чувств, вне ответной благодарности, ответного желания оказать поддер
жку друг другу.
Галина: Говорят, что «любовь слепа, любовь зла!» Можно полюбить и недостойно
го уважения человека! Или того, кто не отвечает тебе взаимностью!
Алена: Любовь без ответного чувства другого всегда оказывается несчастной, траги
ческой! «Слепая любовь» оказывается не только несчастной, но и крайне тягостной,
обременительной.
Нелли: Какая же любовь приносит счастье?
Алена: Любовь ответная! Ответная любовь связывает женщину с человеком, который ее
любит, ценит ее доброе отношение к себе, оказывает ей поддержку со своей стороны.
455
«Крестом любви не свяжешь!»
Марина: Чем отличается «слепая любовь» от «ответной любви»?
Алена: «Слепая любовь» потому и слепа, что она может связать женщину с тем муж
чиной, который причиняет ей много страданий.
Вера: Мне кажется, что когда женщины говорят, что они страдают изза своей люб
ви, то сами себя обманывают! Они страдают изза своей неприкаянности, изза того,
что им не отвечают взаимностью. Женщины страдают от безответной любви. Страда
ют от того, что их лучшие чувства остались не разделенными! Вряд ли измены супру
га Многоженца, скандалы супруга Дебошира и алкоголизм супруга Балласта можно на
звать «ответным чувством»...
Алена: Совершенно справедливо! Любовь не является ни страданием, ни самоуни
чижением, ни унижением другого. Любовь основана на взаимоуважении! Это волшеб
ное чувство облагораживает нашу душу, поднимает нас в собственных глазах! Если лю
бовь разрушает самооценку женщины, то чтото здесь не так.
Антонина: Значит, совсем не обязательно женщине жертвовать собой и смиряться
со своим невыгодным положением в семье? Муки Крестоносцев не оправданы? Их
терпение оказывается отнюдь не таким уж «ангельским»?
Алена: Адские муки Крестоносцев оказываются «безвыходными», но отнюдь не
«обязательными».
Юлия: Что же является для супругов обязательным в семье?
Алена: Обязательным как для мужей, так и жен является установление доверитель
ных взаимоотношений, создание благоприятной атмосферы, поддержание любви друг
к другу. Что касается слабого пола, то Крестоносцами становятся те из них, кто по сво
ему неведению путает «болезненное приспособление к невыгодным для себя услови
ям» с «прямыми обязанностями добропорядочной супруги и хорошей матери».
456
Зоя: Что является прямыми обязанностями супруги?
Алена: Прямые обязанности супруги — любить и уважать супруга за его достоинства!
Согласитесь, что «любить супруга, испытывать к нему светлые чувства» и «приспосаб
ливаться к недостаткам благоверного, терпеливо сносить его бесчинства» одним и тем
же отношением никак не назовешь! Да и мать, превращающую жизнь своих детей в
настоящий ад, вряд ли назовешь святой женщиной!
Марина: Я с этим совершенно согласна! Детям Крестоносцев живется несладко! Это
знаю по себе. Может быть, в противовес поведению своей мамы стала играть роль Добыт
чицы в семье. Если муж посмеет не то что поднять на меня руку, а просто повысит голос,
я с ним разойдусь! В ту же секунду! Приспосабливаться к наглости мужчин не собираюсь!
Не хочу повторять мамин сценарий! Правда, роль Добытчицы меня тоже не устраивает...
Алена: Ни одна из защитных ролей не может нас «устраивать». К защитным ролям
возможно только «приспособиться», со своим невыгодным положением в семье мож
но разве что «смириться» или «бунтовать против страданий». Потому защитные роли
и называются защитными! Играя эти роли, мы защищаем свои заблуждения вместо
того, чтобы вникнуть в суть своих ошибочных представлений о жизни, о привычных
жертвах, о неправильном выборе сценариев поведения.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Выбор между «плохим и худшим»
Антонина: Как возникает роль Крестоносца в семейных отношениях? Что лежит в
основе формирования сценария поведения Крестоносцев?
Алена: Страх!
Марина: Какой именно?
Алена: Чего больше всего на свете боятся Крестоносцы?
Ольга: Своего женского одиночества: «Лучше быть рядом с кем угодно, только бы
не одной!»
Алена: Верно! Крестоносцы боятся женского одиночества пуще побоев мужа, пуще
своих страданий! Рабская роль им достается именно потому, что они ограничили свой
выбор стереотипами. И выбирают не между «плохим и хорошим», а между «плохим и
худшим».
Зоя: Как понять разницу между этими двумя выборами?
Алена: Выбор между «плохим и худшим» означает: «Лучше примириться с невыгод
ной ролью в семье, чем вообще семьи лишиться! Семья держится только на моих жер
твах!» Или же: «Лучше жить с мужемалкоголиком, чем вообще остаться без мужа!» —
«Кто на мне женится? Я уже в возрасте...» — «Кто на мне женится? Я с ребенком...»
Одним словом, Крестоносцы считают, что по тем или иным причинам они «не заслу
живают лучшей жизни, поэтому вынуждены смириться с той, какая есть».
Юлия: Что означает противоположный выбор?
Алена: Выбор между «плохим и хорошим» означает: «Я не обязана примиряться со
своей невыгодной ролью! Она меня не устраивает! Я проанализирую свои ошибки и
освою более выгодную роль! Я стремлюсь к созданию доверительных отношений в се
мье, к взаимовыгодному сотрудничеству в браке! К взаимоуважению! Если мой супруг
не стремится к тому же, то значит нам не по пути! Я достойна настоящей любви! Дос
тойна быть рядом с человеком, способным на ответную любовь!»
Зависимость от заблуждений
Антонина: Чтобы освободиться от роли Крестоносца, женщине волейневолей при
дется освободиться от своих заблуждений!
Алена: Лучше не скажешь! Крестоносцами женщины становятся изза невероятной
путаницы в женских ролях, обязанностях, правах, чувствах, в стилях взаимоотноше
ний. Они путаются буквально во всех основных жизненных понятиях! Ими искажено
даже представление о женском одиночестве.
Глава 28. Стереотипы о неизбежности женских страданий
Галина: Последнее не совсем понятно.
Алена: Страх «остаться одинокой» Крестоносцы путают со страхом «потерять непу
тевого супруга»: «Если уж такой супруг меня оставит, то кто тогда на мне женится?»
Личное счастье Крестоносцев, в основном, зависит от поведения супруга: «Если
муж перестанет пить, я стану счастливой женщиной!» Эта зависимость от других и за
водит женщин в тупик.
Антонина: С чего их зависимость начинается?
Алена: С ощущения своей незначимости, незащищенности, с отсутствия самоува
жения.
Рита: Как отсутствие самоуважения отражается на взаимоотношениях с другими?
Алена: Крестоносцы ставят себя в зависимость от поведения других, их желаний и
нежеланий, от отношения других, их одобрения и неодобрения во всех сферах своей
жизни:
— Если мужловелас одумается и вернется ко мне, то я буду считать себя достой
ной уважения женщиной!
— Если беспутный супруг какимто чудом навсегда исчезнет из моей жизни, то я
смогу вздохнуть свободно!
— Если муж Дебошир хоть на секунду оставит меня в покое, то я буду чувствовать
себя на седьмом небе!
— Если другие считают, что любой супруг лучше, чем никакой, то я буду приспо
сабливаться к супругу Балласту и считать свои страдания любовью!
Женщины, играющие роль Крестоносцев, тешат себя иллюзией о «прозрении» суп
руга! Но их надежды так и не сбываются.
457
Пустые надежды на «прозрение» супруга
Нелли: Как можно надеяться на чудотворное «прозрение» супруга, когда атмосфе
ра в семье доведена до белого каления?
Алена: Женщина, запутавшаяся в своих иллюзиях, надеется не на свои поступки, а
на чудо! Страх женского одиночества неизбежно приводит ее к мысли о чудотворном
«прозрении» супруга:
— Может быть, все еще образуется! Стерпитсяслюбится! Я заслуживаю счастья в
любви, а не страданий!
— Может быть, супруг возьмется за ум! Одумается! Остепенится! Я заслуживаю рав
ноправного супруга, а не еще одного ребенка!
— Может быть, супруг изменится в лучшую сторону! Станет более ответственным!
Перестанет мне изменять! Перестанет злоупотреблять спиртным! Из тягостной обузы
превратится в заботливого мужа, уважаемого отца семейства! Я заслуживаю лучшего
супруга!
— Может, супруг одумается! Заметит мои страдания и сполна компенсирует их лю
бовью, уважением! Не зря же я страдаю? Я заслуживаю счастья!
— Может, супруг заметит мои старания. Поймет, какую женщину теряет! Я заслу
живаю лучшего к себе отношения!
Ольга: Я тоже считаю, что заслуживаю лучшего к себе отношения! Но что я могу
поделать, если супруг не замечает моих стараний?
Антонина: Но надеяться дальше, что поведение супруга изменится в лучшую сторо
ну, довольно наивно! Вдруг он и не думает изменяться?
Ольга: Мне Геннадий так и говорит: «Мне и так хорошо! Я не собираюсь изме
няться!»
Алена: Дело не в Геннадии, а в тебе! Тебя не устраивают отношения, значит тебе и
предпринимать шаги по их изменению! На «переделывание супруга» можно потратить
всю жизнь, но так и не добиться своего. Попытки «переделать другого» или «терпели
вое ожидание от другого изменений в лучшую сторону» и есть «зависимость от других».
Личные изменения делают женщину самостоятельной!
458
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Одиночество вдвоем
Ослепленные страхом одиночества, женщины неизбежно оказываются в его ловуш
ке. Личное одиночество они могут сменить на одиночество вдвоем! Но становятся ли
они при этом счастливыми?
Ольга: Какое уж здесь счастье...
Алена: Женщины оказываются в роли Крестоносцев изза предвзятого отношения
к любви, которую они отождествляют с самопожертвованием. Стереотип: «Любовь —
это добровольное самоотречение»,— является жизненным кредо Крестоносцев.
Анна: Самое главное, что женщины соглашаются на самоотречение добровольно!
Они считают отказ от своих потребностей и интересов «долгом идеальной супруги»,
«обязанностью идеальной мамы»!
Даша: Почему женщины считают так? Действительно ли «отказ от собственных ин
тересов и потребностей» является «долгом идеальной супруги» и «обязанностью иде
альной мамы»?
Алена: Разумеется, нет!
Даша: Почему же женщины свято верят в обязательность своих жертв?
Алена: В обязательность своих жертв свято верят только те супруги, которые оказы
ваются неспособными на открытое проявление любви, радости, благодарности к дру
гому, одним словом, на проявление благородных чувств. Супружеская пара — Кресто
носец и Балласт — относятся именно к такому типу семьи. Они не различают такие
важные понятия, как «любовь» и «жалость». Супруг, играющий роль Балласта, привык
жалость у других вызывать. Супруга, играющая роль Крестоносца, привыкла жалость
к другим испытывать.
Марина: В этом отношении они подходят друг другу идеально!
Алена: Это действительно так! Однако жалости или ее провокации явно недостаточ
но для того, чтобы называть отношения двоих благородным чувством, любовью.
В русском языке слово «жертва» связано со смыслом «гибнущее, что отдаю или чего
лишаюсь безвозвратно». Жертвовать — значит «лишать себя чеголибо добровольно
для пользы других», «отрекаться от выгод или утех своих по долгу или в чьюлибо
пользу». Жертва означает «самоотвержение», «отречение от своих прав». Так пишет о
понятиях «жертвовать» и «жертва» Владимир Даль. Психологический смысл этих по
нятий тождественен их лингвистическому смыслу.
Жалость и ее провокация
Зоя: Значит, жалость не является благородным чувством?
Алена: Владимир Даль приводит несколько понятий, объединенных общим корнем
со словом «жалость», но имеющих различный смысл:
•«Жалеть» — значит «скорбеть, сокрушаться, печалиться и скупо расходовать». Как мы
называем человека, который скупо расходует свою ласку, нежность, душевное тепло, сло
ва благодарности и любви? Любвеобильным человеком?
Нелли: Нет, конечно!
Алена: Мы говорим о таком человеке, что он или она «скупо проявляет свои чув
ства», «она скупа на похвалу», «от него ласкового слова не услышишь», «от нее ласки
не дождешься», не так ли?
«Скорбеть и сокрушаться», «тревожиться и волноваться за другого», одним словом,
«ахать да охать», «причитать» еще не значит «испытывать к другому страстные чувства»,
«одаривать своей любовью», «согревать своим теплом», «окружать заботой и нежностью».
Ирина: Моя мама считает, что она волнуется за отца, значит, любит его!
Алена: «Испытывать тревогу за другого» и «испытывать любовь к другому» не явля
ются проявлением одного и того же чувства. Первое является свидетельством элемен
Глава 28. Стереотипы о неизбежности женских страданий
тарной тревоги, в то время как второе — отражением высокого чувства. Тревожиться
за супруга: «Придет или не придет? Придет сегодня трезвый или нет?» — еще не зна
чит испытывать к нему трепетные чувства, не так ли?
Ирина: Мама оправдывает бесчинство отца, но жалуется на него всем знакомым и
родственникам...
Алена: Жалобы входят в их сценарий взаимоотношений.
459
•«Жалиться» также означает «жаловаться, плакаться на чтолибо или коголибо».
•В то же время «жалиться» имеет смысл «колоть, ранить жалом, язвить».
•Кто такой «жалкий»? Это достойный лишь «жалости», «соболезнования» и одновременно
«ничтожный», «презрительный», «падший».
Много ли найдется желающих отблагодарить супругу за то, что она будет считать
своего благоверного «жалким», «падшим», «убогим»?
Нелли: Вряд ли...
«Я живу с мужем из чувства сострадания!»
Анна: Жалость бывает и сочувствием другому!
Алена: Совершенно справедливо! Жалость бывает и сочувствием! Но чтобы про
явить сочувствие, нужна чужая беда. А если беды нет? Тогда как быть, искать беду дру
гого? Для проявления любви нет надобности искать чужие беды! Достаточно адекват
но оценивать достоинства другого, его заслуги, уважать его за успехи, оказывать
психологическую поддержку в трудные моменты жизни.
Ольга: У моего Геннадия вся жизнь трудная! Я устала с ним нянчиться, водить его
за ручку! Геннадия не за что уважать, его можно только жалеть!
Нелли: Тогда зачем с супругом жить вместе, если его не за что уважать?
Ольга: Мне его жалко! Я живу с мужем из чувства сострадания!
Алена: Тогда так и нужно говорить: «Я живу с мужем не потому, что его люблю, а
потому, что соглашаюсь на сострадание, жалость!» В этом случае упрекать в своих бе
дах супруга или обвинять в бедах судьбузлодейку будет явно несправедливо!
Ольга: Почему?
Алена: Ты же сама соглашаешься на такие отношения, которые держатся на одной
твоей жалости. «Жаловаться» как раз и означает «изъявлять неудовольствие», «роптать»,
«плакаться на свою горькую судьбу», «искать виноватого в обиде», «пенять на другого».
Ольга: Значит, я сама во всем виновата? Не надо было соглашаться на такой «услов
ный брак»! Я сама заслуживаю такого мужа?
Алена: Каких отношений он или она «заслуживает», каждый человек решает сам!
Если ты считаешь, что заслуживаешь иного к себе отношения, то тебе невыгодные от
ношения и изменять!
Снисходительная жалость
Зоя: Но как быть, если супруг нуждается в поддержке? В этом случае без жалости
не обойтись!
Алена: Это огромное заблуждение! Оказать необходимую поддержку другому впол
не возможно и без жалости к нему! Не надо путать в отношениях такие понятия, как
«жалеть другого», «снисходить к нему» и «жаловать другого своей любовью», «отно
ситься к нему с позиции равных партнеров»! Оказывая супругу необходимую поддер
жку, мы тем самым «жалуем его своей любовью», «поддерживаем его самооценку»,
«помогаем сохранить душевное равновесие, самоуважение».
Рита: Что происходит в ситуации опеки?
Алена: Окружая супруга ненужной опекой, мы тем самым «снисходим к супругу с
позиции матери», «ограничиваем его собственную активность», «потакаем его слабо
стям». Оказывая психологическую поддержку, мы поддерживаем уверенность супру
га в самом себе. Окружая супруга опекой, разрушаем его веру в собственные силы,
460
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
унижаем мужское достоинство близкого человека. В этом разница в понятиях «жалеть»
и «жаловать».
Нелли: Что означает само слово «жаловать»?
Алена: Само понятие «жаловать» означает «любить», «чтить», «держать в милости»,
«одаривать», «награждать».
В отличие от «жалкого супруга», который является «жалким», «ничтожным», «ми
зерным», «жаловальный супруг» является для нас «милостливым супругом», «благо
склонным», «почитаемым», то есть «достойным любви и уважения».
К слову сказать, отсюда происходит слово «жалование» — определенная плата чело
веку за его усилия, за его вклад в результат. В нашем случае имеется в виду вклад в от
ношения. Одним словом, «жалование» — это вознаграждение за достоинства, ответная
благодарность. Взаимная признательность супругов является залогом справедливых от
ношений в семье, залогом сохранения доброжелательных отношений между ними.
Галина: А если благодарить мужа не за что?
Алена: У женщины всегда остается право на выбор стратегии собственного поведе
ния. Если она уверена, что поступает по отношению к другому справедливо, но в от
вет слышит только упреки, она вправе найти себе более достойного мужа.
Ольга: Я не уверена, что поступаю справедливо по отношению к мужу, в этом моя
проблема... Может быть, поэтому я держусь за него...
Обременительная ноша
Без лишних слов понятно, что непосильную ношу взваливают на себя женщины, смирив
шиеся с нелегкой судьбой и даже не пытающиеся отстаивать личные интересы. Так и бредут они
незнамо куда, делают не то, что хочется, говорят не то, что думают, становясь унылыми спут
ницами чужих жизней.
Какую ношу взвалили на себя вы?
1. «Вынуждена жить с пьющим супругом».
2. «Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!»
3. «Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!»
4. «Ради детей живу с нелюбимым супругом».
5. «Занимаюсь сексом ради сохранения семьи».
6. «Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец».
7. «Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка».
1. «Вынуждена жить с пьющим супругом»
Послушать вас, так жена для мужа все равно, что родная мать — одевает, опекает и кормит
с ложечки. Между нами говоря, вы не представляете, что будете делать, если муж какимто чу
десным образом «вырастет» и бросит пить. Вы понятия не имеете, как обращаться со «взрос
лыми» мужчинами, но прекрасно знаете, что взрослые не нуждаются в опеке. Отступив перед
решением этой дилеммы, вы обрекли себя на роль жертвы. Теперь ваша участь — терпеть и про
щать. По крайней мере, в этом случае хоть ктото в вас нуждается. Да и окружающие подбра
сывают крохи жалости: «Бедная женщина, ей столько приходится страдать».
Между тем вы вполне могли бы получить любовь и уважение. Правда, для этого придется
полностью изменить установку на супружеские отношения. Гиперопеку сменить на поощрение
самостоятельности мужа, снисхождение к недостаткам — на уважение к достоинствам. И нако
нецто осознать, что матерью вы являетесь для собственных детей, а вовсе не для супруга.
2. «Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!»
Вашему ребенку уже три раза по шестнадцать, а для вас он попрежнему желторотый пте
нец — беспомощный, нуждающийся в присмотре и контроле. Без вашего участия он ничего не
способен предпринять, постоянно все делает не так. Да вас теперь водой не разольешь! Звони
те друг другу по телефону десять раз на дню. Сходите с ума, когда один из вас опаздывает на
пять минут к ужину. Вы и ваше дитя слиты в одно целое Я! Правда, состоящее из двух полови
нок, так и не развившихся до уровня зрелой личности...
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]