Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 24. Становление семьи
территорию. Каждая сторона имеет свои жизненные, финансовые, временные и про
чие предпочтения. То, что кажется важным одной семье, может показаться чепухой,
пустой тратой времени для другой! Так кто же всетаки прав? Предпочтения какой се
мьи принять в качестве «истинных», более важных, наиболее значимых?
Нелли: У каждой семьи будут свои предпочтения! Интересы каждой семьи являют
ся для супругов истинными, значимыми и важными!
Алена: Именно так! Каждая семья будет отстаивать свои предпочтения!
Рита: Что будет в случае, когда старшее или младшее поколение попытается оспа
ривать приоритеты другой семьи?
Алена: Обе семьи окажутся охвачены «семейной лихорадкой». Соперничество между
поколениями заканчивается всегда весьма плачевно — либо молодые супруги разводят
ся, либо две семьи разрывают между собой взаимоотношения.
Антонина: С моим братом это и произошло! Он развелся со своей женой и теперь
живет с родителями. Я уверена, что, живи они с женой отдельно, у них все могло бы
сложиться иначе! Родители его жены, Ларисы, считали, что причина их проблем в
моем брате. Мои же родители считали источником всех бед невестку. Сейчас и брат с
Ларисой разошелся, и мои родители оказались на пороге развода... Проблемы между
родителями как были, так и остались...
401
«Семейная лихорадка» и ее симптомы
Алена: Специалисты по семейным проблемам считают, что гармоничная совместная
жизнь взрослых детей со своими родителями — это полная иллюзия! И абсолютно
справедливо!
Даша: Почему? Родители могут посоветовать молодым супругам чтото дельное! У
них за плечами целый жизненный опыт!
Алена: У каждой молодой семьи формируется свой собственный жизненный опыт!
В создании личного опыта совместной жизни и состоит суть каждого брака!
Ольга: Как это понять?
Алена: У каждой семьи — свой собственный взгляд на жизнь, свой уникальный опыт
совладания с трудностями, свои очередные возрастные и семейные кризисы. Каждый раз,
когда супругам удается успешно совладать с теми или иными трудностями самостоятель
ными усилиями, их союз укрепляется, между ними возникает доверие. Как иначе возник
нет между супругами доверие? «Доверять друг другу»— значит «быть уверенным, что в лю
бой ситуации на свою вторую половину можно положиться», то есть «верить, что в
трудную минуту супруг или супруга приложит усилия на ее разрешение», а не станет жа
ловаться другим на «неспособность другого разрешать семейные проблемы». Способность
супругов самостоятельно совладать с семейными кризисами свидетельствует о том, что их
брак является не простой формальностью, а реальным союзом двух близких людей!
Ольга: Родителям во взаимоотношения молодых лучше не вмешиваться? Не гово
рить, «что важно», а что «нет»?
Алена: Супругам самим необходимо научиться принимать решения, разрешать кон
фликты, находить друг у друга поддержку и так далее. Когда же это делать, если не сей
час? Чем раньше молодые супруги станут близкими людьми, тем устойчивее будет их
брак! Тем счастливее станет их союз! Когда одна из сторон, будь то родители или мо
лодые супруги, пытается навязать свой ритм жизни другим, то все вместе оказывают
ся охвачены «семейной лихорадкой».
Зоя: Как проявляются симптомы «семейной лихорадки»?
Алена: Симптомы этого психологического «заболевания» легко обнаружить невоо
руженным взглядом. Даже без помощи психологов видно, что в отношениях близких
людей творится чтото неладное! Все обидчивы, раздражаются по пустякам, настаива
ют на своей правоте и не желают выслушать другую сторону, во всем ищут виноватых
и, как правило, находят! При этом каждый убежден, что действует из самых лучших
побуждений, что ему искренне жаль другую сторону. Если посмотреть на все это со
402
стороны, создается впечатление, что вместе собрались не самые близкие, а совершенно
чужие люди! Более того, самые заклятые враги!
Зоя: Действительно, когда в напряженный период нашей «дачной жизни» приеха
ла в гости моя старшая сестра с семьей, то ее первые слова были: «Что у вас здесь про
изошло? Такое ощущение, что между вами кошка пробежала. Вас всех ктото смер
тельно обидел? Родители жалуются на вас, вы жалуетесь на родителей! Не поймешь,
кто действительно прав, а кто виноват!» Тогда я не придала ее словам особого значе
ния. Мне казалось, что сестра преувеличивает.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Обретение самостоятельности
Рита: Как разрешить этот конфликт, возникший между двумя поколениями? Кому
уступить?
Алена: Никому!
Ольга: Какое же решение конфликта между двумя поколениями является оптималь
ным для всех?
Алена: Оптимальное решение напрашивается само собой! Каждой семье нужно сде
лать свой шаг в сторону самостоятельной жизни! Детям — сделать шаг в сторону соб
ственного развития, родителям — в сторону собственного! Каждая семья является не
зависимой единицей! Иначе каждая сторона невольно вплетет другую в свои
проблемы... Тогда уж будет не до семейного счастья!
Ольга: Да, если я сейчас не займусь разрешением собственных проблем, то и дочери
ничем помочь не смогу. Я пыталась разрешить ее конфликты с мужем, но своим вмеша
тельством только их усугубляла. Дочери пора самой научиться регулировать семейные
отношения. Если не сейчас, то когда? Меня родители воспитывали в «розовом свете». Я
имела весьма отдаленное представление о реальных семейных отношениях. В результа
те оказалась в роли Крестоносца и Наседки. Создание семьи — не такое простое дело,
как кажется! Отношения между поколениями еще сложнее! Раньше я переживала только
за свою семью, а после брака дочери стала переживать еще и за нее: «Как у нее дела? Не
причиняет ли муж ей страдания? Относится ли к ней с уважением?»
Нелли: Может быть, настало самое время дать дочери возможность самой побеспо
коиться о себе, о собственной семье? Я была бы счастлива, если бы мама перестала
вмешиваться в мои семейные дела. Каждый раз она звонит с тревогой в голосе: «По
чему ты не звонишь? У вас чтото случилось? Вы поссорились?» Я должна каждый раз
маму успокаивать: «Нет, у нас все в порядке! Не волнуйся за нас!»
Галина: У вас действительно все в порядке?
Нелли: Не все! Но не в этом дело! Мы предпочитаем сами заниматься своими пробле
мами! У нас есть и страхи, и проблемы, и неприятности, как у каждой семьи. Но у кого
их нет? Мы пробуем справляться со своими семейными трудностями самостоятельно.
Алена: Каждая семья обеспокоена своими страхами, тревогами, волнениями. Если
их вовремя не распознать, проблемы одной семьи легко распространяются на другую
семью. Облегчат ли чужие проблемы жизнь семьи, если у них своих предостаточно?
Рита: Чужие проблемы только запутывают взаимоотношения! Что касается отно
шений между поколениями, то иногда они оказываются настолько запутанными, что
приходится их разрывать через конфликт!
Антонина: А что остается? Я не хочу портить с родителями отношения, но иначе
избавиться от опеки не удастся!
Алена: Облегчить переход к следующему жизненному этапу возможно и мирным путем.
Для этого каждому поколению необходимо сделать шаг навстречу собственной жизни.
Вера: Каждой семье сосредоточиться на собственных интересах и потребностях,
точно так же, как и на разрешении собственных проблем?
Алена: Совершенно верно! Родителям необходимо сделать шаг навстречу друг дру
гу, но теперь уже без детей и не «ради детей». Ради самих себя! Взрослым детям — к
жизни без родительских наставлений, ради своей личной независимости, настоящего
и будущего собственной семьи.
Глава 24. Становление семьи
403
Роль замужней женщины
Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои с родителями? Ведет ли она
себя адекватно своей новой роли замужней женщины, супруги и матери?
Анна: Мне кажется, что со своими родителями Зоя часто использует стратегию при
способления, которая в ее случае оказывается не оченьто эффективной...
Рита: Зоя также пытается приспосабливаться и в отношениях со свекровью, но
иногда с ней соперничает за влияние на мужа. Каждая из них борется за власть, поэто
му между женщинами возникают конфликты.
Алена: Кто в этой ситуации должен уступить, так сказать, «сдать свои позиции», от
казаться от своих прав, пожертвовать собой?
Рита: Зоя считает, что свекровь должна пожертвовать собой, хотя вряд ли это бу
дет справедливо.
Зоя: Почему? Она же мать! Свекровь должна понимать, что от нее зависит счастье
собственного сына. Каждая мать будет помогать своему ребенку, а не настраивать его
против своего ребенка и жены!
Алена: Анатолий далеко не ребенок, а взрослый мужчина, это вопервых. И ты сама
же хочешь видеть в нем качества Настоящего Мужчины, не так ли?
Зоя: Да, это верно!
Алена: Вовторых, свекровь отстаивает свои личные права! И делает это совершен
но справедливо!
Зоя: Даже когда свекровь критикует меня или упрекает?
Алена: Далеко не всегда мы отстаиваем свои законные права справедливым спосо
бом, это факт! Со стороны твоей свекрови вместо упреков и критики гораздо справед
ливее было бы просто сказать вам «нет»: «Извините, но вы уже стали отдельной семь
ей! Я хотела бы жить одна!» Но дело вовсе не в неправильном поведении свекрови!
Зоя: А в чем же?
Алена: В твоей зависимости от поведения других! Когда сам человек поступает спра
ведливо по отношению к другим, влияние неправильного поведения последних стано
вится минимальным.
Зоя: Не совсем понятно, что имеется в виду.
Алена: Если бы вы жили отдельно, то вмешательство в ваши отношения с Анатоли
ем других, будь то свекровь или собственные родители, было бы недопустимым.
Нелли: Вот тогда и можно было бы возмущаться.
Алена: Совершенно справедливо! Как можно отстаивать свои права на чужой тер
ритории? Вы живете в квартире свекрови, следовательно, должны либо принять пра
вила ее игры, что было бы несправедливо по отношению к себе, либо соперничать за
власть, что было бы несправедливо по отношению к ней. Либо... уйти на собственную
территорию, что было бы справедливо для обеих сторон! Выбор за вами!
Роль опекаемой стороны
Рита: Иным способом конфликт между родителями и их супругами разрешить не
удастся?
Алена: Конфликт между двумя поколениями будет существовать до тех пор, пока
молодые не уйдут на свою территорию.
Ольга: Почему?
Алена: Если молодые супруги живут под родительской крышей, то психологически
их считать отдельной семьей невозможно! Финал у такой ситуации всегда один и тот
же. Точнее, их два — либо молодые супруги всетаки решаются на отрыв от родителей
и создают свою семью, то есть всетаки психологически становятся супругами, близ
кими людьми. Либо разводятся, и каждый остается в семье своих родителей в своей
прежней роли «опекаемого ребенка», правда, уже побывавшего в браке или оказавше
гося еще с одним ребенком на руках.
Зоя: Мои же родители не предъявляют ко мне требований, они мне помогают!
404
Алена: Они принимают тебя в качестве опекаемой стороны, в качестве дочери, но
отказываются опекать Анатолия.
Зоя: Анатолий сам категорически отказывается жить с моими родителями!
Алена: И поступает совершенно адекватно своему статусу мужчины! Вынуждая суп
руга жить под крылышком у своих родителей, ты заставляешь его принимать невыгод
ную для взрослого человека роль. Согласись Анатолий на твои условия, он снова бы ока
зался в положении еще одного «ребенка» в семье твоих родителей. Его эта роль явно не
устраивает! К тому же она не устраивает никого, в том числе и тебя саму! Ты же хочешь
видеть в муже самостоятельного мужчину, а не зависимого мальчика, не так ли?
Зоя: Это действительно так! Что же нам делать?
Алена: Пока вы живете вместе с родителями, соперничество между Анатолием и
твоими родителями будет неизбежным, точно так же, как и твое с его матерью. Одно
дело — приезжать к родителям в гости на пару дней, навещать их. Совсем другое
дело — спрятаться в уютном родительском гнездышке от трудностей взрослой семей
ной жизни. Вам уже давно пора осваивать новую территорию жизни, не так ли?
Зоя: Я с этим согласна, только самим жить очень трудно...
Алена: Ты и Анатолий создаете свою семью, вам и решать, как поступать в той или
иной ситуации. Важно понять одно: стать супругам самостоятельными на родительс
кой территории не получится! Чьято семья будет обязана уступить свои права другой!
Ктото окажется в роли жертвы.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
«Почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?»
Зоя: В роли жертвы оказалась я! Анатолий не захотел уходить от своей матери. Я не
пойму, почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью! Почему он
не стал отстаивать права своей семьи?
Алена: Повидимому, Анатолий не может на тебя положиться. Собственно говоря,
точно так же, как и ты на него.
Зоя: Почему Анатолий не защищал права своей семьи? Почему не стал со своей ма
терью спорить?
Алена: Каким образом Анатолий может это сделать? Он прекрасно осознает, что
мать сделала ему услугу, одолжение, разрешив временно пожить молодой семье у нее.
Супруг Зои сам оказался между двух огней. Он тоже чувствует себя жертвой.
Юлия: Почему?
Алена: Защищая Зою, он чувствует себя виноватым перед матерью: «Мать сделала
мне одолжение, а я такой неблагодарный сын, позволяю своей супруге разговаривать
с ней на повышенных тонах!» Заступаясь за мать, он чувствует вину перед женой и ре
бенком: «Мать поступает к жене и дочери не всегда справедливо, но ее можно понять!
Она всем пожертвовала ради меня!»
Ольга: Я понимаю теперь, почему Анатолий отмалчивался. Чтобы он ни говорил,
все равно окажется в роли виноватого либо перед женой, либо перед родительницей!
Алена: Именно так! В любом случае Анатолию не удастся выйти из конфликта меж
ду супругой и матерью с достоинством. Как вы успели понять, в этой ситуации никто
из женщин не хочет знать, чего хочет сам Анатолий, но обе стороны всю ответствен
ность за происходящее возлагают именно на него. Со стороны всем кажется, что он из
бегает конфликта, сглаживает напряжение молчанием. Ему и самому кажется, что, от
малчиваясь и не вмешиваясь в конфликт, он действительно «сглаживает ситуацию», но
реально своим напускным равнодушием только обстановку накаляет.
Нелли: Что испытывает сам Анатолий?
Алена: Хронический стресс! Его неудовлетворенность положением «между двух огней»
возрастает, напряжение накапливается, разрывая его изнутри. За три года внутреннее напря
жение достигло предела, невысказанная обида, неудовлетворенность ситуацией в семье на
капливаются лавинообразно. Внутренний конфликт имеет те же последствия, что и внешний!
Зоя: Анатолий взрывается изза пустяков! Он никогда не спорит со мной изза чегото
важного! Предпочитает со всем согласиться и, таким образом, избежать семейного кон
Глава 24. Становление семьи
фликта, нежели вступать в спор. Семейные ссоры называет «базарными сценами»! Выяс
нить с ним отношения даже через конфликт невозможно! Он всегда отмалчивается!
Алена: Отмалчивание — типичное поведение Отшельника в семье. Конфликт в лю
бом случае лучше разрешить. Замалчивать свою неудовлетворенность — довольно
опасное занятие и отнюдь не более приличное, чем «базарные сцены».
Когда невыносимое положение становится хроническим, достаточно любого пус
тяка, чтобы в семье произошел взрыв негативных эмоций. Внутреннее состояние че
ловека, оказавшегося «между двух огней», можно образно сравнить с состоянием сжа
той пружины, готовой вотвот распрямиться... Причем в самый неожиданный момент!
Как правило, поведение мужчины в этом случае приобретает крайние формы — либо
разрыв отношений с матерью, вплоть до ухода из семьи, либо развод с женой.
405
Запутанные представления о браке
Зоя, с негодованием и слезами в голосе: Почему же Анатолий решил разорвать от
ношения со мной, а не с матерью?! У меня от него ребенок! Я рыдала, умоляла его ос
таться с нами... На мои слезы и уговоры он ответил: «С такой женой, как ты, жить не
возможно! Я вообще удивляюсь, как я на тебе женился! Мы с тобой не подходим друг
другу! Нам лучше разойтись похорошему!»
Алена: Ты сама невольно спровоцировала развод.
Зоя: Каким образом?
Алена: Своими обвинениями свекрови. Вместо того, чтобы вести с Анатолием раз
говор о том, как вам стать независимой семьей, как ее обеспечить, то есть вести раз
говор на тему: «Как нам стать идеальной семьей?» — ты фактически утверждаешь:
«Если бы не свекровь, наши взаимоотношения уже были бы идеальными!» В первом
случае речь идет о вас двоих, о вашей семье. Во втором — о свекрови и ее нелюбви к
тебе, не так ли? Искать виновников своих проблем и в этом случае оказывается делом
весьма сомнительным. Впутывать родителей в свои отношения — тем более!
Зоя: Искать виноватых бесполезно!
Алена: Более того, весьма опасно! Если ты считаешь свекровь виновницей конфлик
тов с Анатолием, то для продолжения семейной жизни ему нужно разорвать с матерью
отношения. Разрывать отношения с любимыми родителями не хочет никто! Родители —
самые близкие люди для каждого человека. Каждый взрослый человек хочет «оторвать
ся от семьи родителей», иными словами, «приобрести самостоятельность», чтобы отпра
виться на поиски своего личного счастья. Но «оторваться от семьи родителей», «отре
зать свои корни», «освободиться от психологической зависимости» совсем не значит
«порвать с родителями отношения», «стать чужими людьми, а то и врагами».
Приобрести самостоятельность — значит нести ответственность за свои поступки,
принимать собственные решения, обеспечивать себя материально, создавать свое сча
стье в соответствии с личными представлениями и желаниями.
Нелли: Почему у Анатолия и Зои не складывается семейная жизнь?
Алена: Изза путаницы представлений о браке, семейной жизни и долге перед родителя
ми. Незрелое отношение Анатолия и Зои к браку способствовало появлению глубокого се
мейного кризиса. Соперничество с родителями своей второй половины стало нормой их
жизни. Борьба «за власть на чужой территории» не только обостряет семейный конфликт
молодых супругов, но еще больше запутывает их и без того запутанные взаимоотношения.
Роль Наездницы в семейных отношениях
Зоя: В чем моя ошибка?
Алена: Ты пыталась благодаря замужеству «перескочить» этап самостоятельности, а
на деле один вид зависимости сменила на другой. В родительской семье ты была за
щищена их жизненным опытом, материальной поддержкой, авторитетом отца. Но если
для отца ты — дочь, то есть опекаемая сторона, то для мужа — жена, а следовательно,
равноправный партнер в семейных отношениях. Способна ли ты полагаться на себя?
406
Зоя: Нет...
Алена: В этом заключается суть твоей проблемы. Ты привыкла полагаться на дру
гих. Играя роль дочери, ты привыкла требовать и выжидать. Не достигнув же своей
цели — обижаться. Своими обидами ты требуешь от других уступок. Точно такие же
отношения сложились между тобой и Анатолием. Ты требуешь от него самостоятель
ных поступков, но сама оказываешься к ним неготовой. Супруги, действительно, по
лагаются друг на друга, но «полагаться на супруга» — это не значит «возложить на него
всю ответственность за благосостояние семьи». Твоя незрелая, во многом детская по
зиция в жизни помешала тебе в создании собственной семьи.
Рита: Какую роль Зоя играет в семейных взаимоотношениях?
Алена: В собственной семье Зоя, сама того не подозревая, оказалась в роли Наездницы.
Зоя: Почему именно Наездницы?
Алена: Наездница пытается «перескочить этап самостоятельности». Она обидами и
упреками «принуждает супруга к обеспечению семьи». Вместо того, чтобы предпри
нять конкретные шаги по созданию семейных отношений, она, оставаясь пассивной,
требует активности от своей второй половины. Наездница пытается «помыкать» мужем
с помощью призывов к исполнению супружеского долга: «Ты должен сделать то...! Ты
обязан предпринять это...!» Или требует от супруга жертв: «Ты должен пожертвовать
собой ради семьи! Ты обязан отказаться от чегото ради семейного блага!» Согласитесь,
что «помыкать другим» отнюдь не значит «создавать семью». Не так ли?
Зоя: Но я же жертвую чемто ради семьи! Почему только я одна должна ради семьи
чемто жертвовать?
Алена: «Жертвовать чемто ради семьи» — не значит «создавать семью». В путани
це этих понятий и заключается твоя основная проблема. «Терпеть чтото неустраива
ющее» еще не значит «создавать чтото оптимальное»! Твой стиль семейной жизни
можно назвать «отказничество ради семьи», но никак не «создание семейного счастья».
Зоя: Я считала, что ради семьи нужно в чемто себе отказывать, разве это не так?
Алена: «Создавать семейное счастье « и «поставить на себе крест» — абсолютно раз
ные вещи!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Неудачные попытки «скопировать» взаимоотношения других
Зоя: Моя мама тоже всю жизнь терпела, молча переносила все семейные разногласия.
В начале семейной жизни у мамы были такие же проблемы с моим отцом и родителями.
Возможно, я следую ее сценарию поведения в семье. Мне не у кого было учиться иным
семейным взаимоотношениям... Родители всегда жертвовали чемто ради нас. Я считала,
что так и должно быть... Вышла замуж — поставь на себе крест! Живи ради детей!
Алена: Время следования сценарию поведения других и подражания идеалам уже
давнымдавно прошло! У каждого взрослого человека есть возможность «создавать от
ношения в семье» вместо того, чтобы «копировать отношения чужой семьи».
Юлия: Даже если отношения в семье других были идеальными?
Алена: Даже в этом случае! Вместе с копированием идеальных взаимоотношений мы
можем невольно перенять и чужие ошибки, заблуждения.
Юлия: Почему?
Алена: Копирование взаимоотношений других означает «бездумное следование по
ведению других». В этом случае мы не задумываемся над сутью взаимоотношений, а
просто ведем себя так, «как должны вести себя идеальные супруги». Отсюда родом вза
имные претензии: «Ты должна вести себя иначе! Ты должен быть другим мужем!»
Зоя одновременно имеет два образца для подражания. Один идеальный и второй —
далекий от идеала. Отец является для нее прототипом идеального супруга, а мама — не
идеальный образ жены.
Зоя: Да, я считаю, что мамина роль Крестоносца пагубно отразилась на мне. Я, сама
того не желая, следую по ее стопам!
Нелли: Кто тебя заставляет это делать? Разве тебя ктото вынуждает следовать ма
миному сценарию!
Глава 24. Становление семьи
Зоя: А как еще мне себя вести?
Анна: Осваивать новые стили взаимоотношений, обучаться стилю сотрудничества в семье.
Нам всем придется это делать, чтобы создать такие отношения, которые нас устраивают.
407
Цена ошибочных представлений
Зоя: Моя мама говорит, что их отношения с отцом идеальные! Хотя я так не счи
таю... Мама всю жизнь молча сносит несправедливость. Я вижу, что мамино положе
ние в семье ее не устраивает, но она не хочет в этом признаваться!
Алена: «Понять взаимоотношения близких» и «прижать их к стеночке» — две разные
вещи. «Понять ошибки поведения родителей» для того, чтобы понять свои заблужде
ния и «услышать от родителей признание в своих ошибках», — это не одно и то же! В
первом случае мы ищем свои личные заблуждения, во втором — ищем виноватых в
своих неприятностях, перекладываем на плечи родителей ответственность за свои
ошибочные представления, в том числе и о супружеской жизни.
Зоя: Я не хочу никого обвинять в своих неприятностях, особенно родителей, но мне
не понятно, почему они считают свои отношения идеальными.
Ольга: А что еще они могут тебе сказать?
Зоя: Правду!
Ольга: В правде еще нужно хорошенько разобраться!
Алена: Ты пытаешься разоблачить «неправильное поведение родителей», а тебе
важно совсем другое — понять «свое неправильное поведение». Для того, чтобы понять
суть оптимальных взаимоотношений в семье, совсем не обязательно «срывать с кого
то личину» или «разрешать чужие проблемы».
Зоя: Как же мне разобраться со своими ошибками?
Алена: Понять свою зависимость от семейного сценария и определить, когда, в каких
случаях тебе необходимо поступать посвоему. Освободившись от семейных сценариев,
мы приобретаем шанс освободиться и от своих неудобных ролей. Никто нас не застав
ляет следовать чужим взаимоотношениям! Ты хочешь освободиться от необходимости
следовать поведению родителей, это понятно! Но для этого совсем не обязательно ис
кать виноватых! У родителей своя жизнь, у тебя — своя! Каждая сторона несет ответ
ственность за развитие отношений в собственной семье, но никак не в семье других!
Обвинение других, точно так же, как и самообвинение, лишает нас возможности
както повлиять на ход событий, происходящих в нашей жизни. «Обвинение других»
или «самообвинение» не тождественно «разрешению проблем», «обучению желатель
ному стилю взаимоотношений» с другими. Поиск виноватых является не только бес
полезным занятием, но весьма провокационным. Ни к чему хорошему в отношениях
этот поиск не приводит! Позиция: «Я хороший — Ты плохой», — уводит нас от пони
мания собственных ошибок, а значит, и от возможности их исправить... Не говоря уже
о том, что поиск виноватых обостряет взаимоотношения.
Общение без свидетелей
Зоя: Но родители постоянно учат меня жизни! Говорят, как мне «надо» поступать
и как «не надо»! Я невольно поддаюсь их влиянию!
Алена: Вот это и есть еще одна твоя проблема!
Зоя: В чем именно она заключается?
Алена: В зависимости от мнений родителей!
Зоя: Что же мне делать? Я хочу создать в своей семье нормальные взаимоотношения!
Алена: Прежде всего, научиться принимать самостоятельные решения. Только тогда
ты почувствуешь себя самостоятельной и сможешь защитить собственные интересы.
Нелли: Похоже, что на данный момент оба — и Зоя, и ее муж — зависимы от своих
родителей. Может быть, поэтому их взаимоотношения никак не складываются?
Зоя: Я чувствую, что между нами стоит какаято стена непонимания! Стена отчуж
дения...
408
Алена: Разрушить стену отчуждения между супругами могут только сами супруги!
Любое вмешательство извне способствует лишь укреплению этой стены и увеличению
ее размеров.
Зоя: Что же нам делать? Как стену отчуждения разрушить?
Алена: Вам пора поговорить с Анатолием по душам и выяснить причины возникше
го конфликта без «свидетелей», без «судей» и без «миротворцев». Только ты и он! До
верительные взаимоотношения называют интимным общением вовсе не потому, что
в общение супругов входит секс! Доверительные, или интимные, отношения — это об
щение один на один! Само собой разумеется, без привлечения других и без взаимных
обвинений!
Зоя: Как такой разговор поможет наладить наши взаимоотношения?
Алена: Между вами возникнет настоящее доверие! Анатолий увидит, что ты отста
иваешь ваши общие интересы. Ведь он думает, что вся проблема заключается только
в тебе. Сейчас он считает, что тебя нужно защищать от семейных трудностей, от свек
рови и так далее, так как сама ты ни на что не способна.
Зоя: Почему он так считает?
Алена: Вместо того, чтобы открыться своему супругу, откровенно поговорить с ним
на важные темы, поделиться с ним своими страхами и волнениями, планами на буду
щее, ты вспоминаешь обиды, упреки, претензии и жалобы. Используя этот «военный
арсенал» в общении с супругом, ты вынуждаешь его защищаться! Вместо создания до
верия, ты невольно вынуждаешь его «укреплять стены своей психологической крепо
сти». Как ты успела понять, твой муж такой же обидчивый и ранимый, как и ты! У
каждого из вас весьма неустойчивая самооценка, к тому же довольно хрупкая! Вы оба
поспешили укрыться от трудностей взрослой жизни в родительском гнездышке.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Время пересмотра основных жизненных установок
Зоя: Да, мы оба спрятались под крылышком у родителей... Так значит, я уже поте
ряла супруга? Уже ничего нельзя сделать?
Алена: Разобравшись в источниках своих обид и, самое главное, овладев стилем со
трудничества в семье, еще все можно изменить. От вас двоих потребуется много уси
лий, поэтому каждый будет нуждаться в эмоциональной поддержке другого. Если вы
не сможете протянуть друг другу руку помощи, ваши семейные отношения снова по
терпят фиаско. Готовность к самостоятельной семейной жизни проявляется в способ
ности супругов оказывать друг другу поддержку. «Взаимные обвинения» никак «пси
хологической поддержкой» не назовешь, не так ли?
Зоя: Но налаживание взаимоотношений в семье зависит не только от меня!
Алена: Верно! Анатолию тоже придется выбирать между «комфортной жизнью под
крылышком у родительницы» и «созданием комфорта в собственной семье». Главное
понять одно: свою семью невозможно создать, живя у родителей. Доверительные от
ношения на расстоянии тоже не построить! Кроме разрешения кризиса в собственной
семье, вам обоим придется разрешить кризис «отделения корней», который, по всей
видимости, еще является для вас актуальным.
Рита: Независимо от того, что Зоя и Анатолий уже далеко не подростки, их семей
ная жизнь оказалась под угрозой развода изза неразрешенного подросткового кризиса
«пересадки корней»?
Алена: Этот кризис сам по себе не разрешается! Не разрешается он и благодаря бра
ку. Как вы помните, кризис означает необходимость пересмотра основных жизненных
установок. Кризис «пересадки корней» может оставаться актуальным в любом возра
сте, вплоть до кризиса «пустого гнезда», когда «зависимость от своих родителей» пе
реходит в «зависимость от своих детей».
Марина: Подростки вступают в полосу кризиса «пересадки корней» и готовятся к
следующему важнейшему этапу — «план на всю жизнь». К какому этапу семейной жиз
ни готовятся молодые супруги?
Глава 24. Становление семьи
Алена: К плану на всю жизнь, включая планы семьи. Если молодые супруги не на
учатся принимать решения с учетом интересов друг друга, то у каждого из них появит
ся свой «план», который разведет их в разные стороны.
Вера: Без разрешения кризиса «пересадки корней», без разрешения взаимоотноше
ний с собственными родителями, после брака и рождения ребенка стать супругам са
мостоятельными и независимыми не удастся и подавно! У них возникнут еще более
сложные проблемы. У меня было наивное представление о браке: «Стоит мне выйти
замуж — и я автоматически стану самостоятельной и независимой!» В результате я так
и осталась несамостоятельной, да еще с ребенком на руках!
Зоя: Я не могу уехать от родителей! Нам придется почти все деньги тратить на свое
жилье! Мы будем нищенствовать!
Анна: Все семьи начинают с нуля! Каждая семья в начале совместной жизни прохо
дит этап экономической нестабильности. В вашей ситуации нет ничего особенного.
Алена: Прерогатива иметь собственную семью дается ценой отказа от готовых ма
териальных благ, отказа от уютного родительского гнездышка. Родительская забота
обеспечивает детям ощущение стабильности, комфорта, финансовой защищенности.
Но! Взрослые люди способны все это обеспечить себе сами! Более того, самообеспе
чение является обязанностью взрослого человека!
409
Плата за гарантированный комфорт
Рита: Получается, что роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки в семье яв
ляется результатом личностной незрелости, продолжающейся зависимости взрослых
людей от других, в первую очередь — от родителей.
Алена: Именно так! Роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки — это резуль
тат личной незрелости супругов.
Ирина: Взрослые сыновья зависят от матерей, а дочери — от отцов?
Алена: Не обязательно! Бывают не только Маменькины Сынки, но и Папенькины.
Дочки тоже бывают как Маменькины, так и Папенькины. Но суть остается та же:
взрослые люди остаются психологически зависимыми от воли родителей!
Зоя: Мои родители сами говорят: «Живи с нами! Мы о тебе и Машеньке позаботимся!»
Антонина: Не имеет значения, что говорят родители! Родители всегда будут считать
тебя ребенком! Им тебя жалко! Только как обретешь психологическую независимость,
когда зависишь от родителей буквально во всем!
Ольга: Это точно! Мне жалко свою дочь! Но если она сама не научится самостоятель
ности, то так и будет Маменькиной дочкой. Сама я не могу отказать родному ребенку в по
мощи. Я не могу ей сказать: «Тебе уже пора самой научиться разрешать свои проблемы!»
Алена: Удовольствие иметь собственную семью, желание растить своего ребенка пе
ревешивает то чувство комфорта и безопасности, которое нам гарантировалось в ро
дительской семье.
Готова ли ты к изменениям во взаимоотношениях с родителями, готова ли ты к само
стоятельной жизни? Готова ли ты строить отношения в собственной семье, основанные на
равноправном сотрудничестве? Различаешь ли ты стиль сотрудничества и стиль соперни
чества Домашнего Генерала? Отличаешь ли «терпеливое разрешение конфликтов» от сти
ля приспособления, так называемого «терпеливого несения своего креста» Крестоносцем?
Как ты поняла, роль равноправной супруги, разделяющей с мужем ответственность
за создание семейного благополучия, отличается также и от роли Наездницы, «погоня
ющей мужа» и требующей от супруга быть «другим», «таким, как мой отец», и так далее.
Между двумя статусами
Вера: Мне кажется, основная проблема Зои в том, что она хочет всем угодить, для всех
остаться хорошей за счет жертв. Образно говоря, Зоя пытается «сидеть между двух стульев».
Алена: Этот образ подходит к ситуации Зои идеально! Зоя находится между двумя
статусами. Она никак не решит для себя вопрос: «У меня появился новый статус за
410
мужней женщины, создающей семью, или я все еще нахожусь в прежнем статусе до
чери своих родителей?» Зоя пытается «сидеть между двух стульев», a это положение
вряд ли кому покажется удобным, не так ли?
Даша: Почему Зоя в результате всех стараний ощущает только вину и обиду?
Алена: Потому, что вкладывает свои силы неадекватно своим целям. Цель супруги —
«создание собственной семьи и освоение новой роли супруги», а не «сохранение пре
жнего положения ребенка в семье родителей». И уж тем более не «приспособление к
роли ребенка в семье родителей мужа».
Зоя: «Сидеть между двух стульев» очень неудобно! Но свою семью создавать неимо
верно трудно!
Алена: Семью создавать трудно в том случае, когда молодожены оказываются неспособ
ными вовремя расставить свои жизненные приоритеты согласно новой роли супругов.
Зоя: Это действительно так! Я не знаю, как свои жизненные приоритеты расставить...
Нелли: Как это можно сделать?
Алена: Спросить себя: «Что на данный период жизни является для меня самым глав
ным? Что является моими проблемами, а что — чужими? Что зависит от меня, а что —
нет? Какие усилия мне необходимо приложить для создания оптимальных взаимоот
ношений с мужем, с родными и близкими? В каких случаях мне необходимо говорить
им «да», а когда — «нет»?
Начнем с конкретных вопросов: «Что для тебя действительно важно? Разобраться
во взаимоотношениях родителей? Выступать в роли «соединяющего звена» между ро
дителями, между родителями и мужем? Добиваться одобрения свекрови? Приспосаб
ливаться к ней? Или же создавать вместе с мужем свою семью?»
Зоя: Мне нужно заниматься разрешением проблем, возникших в собственной се
мье. Во взаимоотношениях других разобраться невозможно! Я в своихто взаимоотно
шениях разобраться никак не могу! Как же можно разобраться в жизни других? Я про
бовала разрешать родительские конфликты, но в результате каждый оказывался на
меня в обиде... Отец считал, что защищаю маму, мама обижалась, что занимаю сторону
отца. Им тоже пора учиться находить общий язык между собой, общаться один на
один, без посредников и миротворцев.
Алена: Следующий выбор: «Полагаться на финансовую поддержку родителей или
искать способы финансового обеспечения своей семьи?»
Зоя: Обретать материальную независимость. Этот этап никак не перепрыгнуть!
Алена: Как ты разрешишь следующую дилемму: «Переделывать мужа, чтобы он был
«таким, как мой отец», или ценить в супруге личные достоинства?»
Зоя: Ценить личные достоинства мужа.
Алена: Как ты поступишь с неудобной для себя ролью опекаемой стороны? Будешь
попрежнему ожидать поддержки со стороны или станешь ценить собственные досто
инства, использовать личные возможности?
Зоя: Мне самой придется стать более активной в жизни! Прикладывать усилия для
создания своей семьи. Я это прекрасно понимаю. Да мне и самой уже такая «подне
вольная» жизнь надоела! Моя пассивность никому не приносит пользы. В первую оче
редь — мне самой! Я сама себя перестаю уважать! Иначе мне никогда не вырваться из
этого заколдованного треугольника — «мои родители — я — моя семья» или «свек
ровь — муж — наша семья».
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Представления о семейном счастье
Рита: Не будет ли со стороны Зои эгоизмом, если она станет заниматься только своей
семьей? Родители посвятили ей всю жизнь, и она не может остаться неблагодарной!
Алена: Нужно различать такие важные психологические понятия, как «благодарность
родителям» и «зависимость от родителей». Страх обидеть родителей своим самостоятель
ным поступком — это проявление личностной незрелости, сигнал продолжающейся за
висимости взрослого ребенка. Сказать же родителям «спасибо» за их заботу и внимание
и отказать им в навязчивой опеке — это уже поступок взрослого человека.
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]