Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 29. Статус современных мужчин и женщин
Алена: Когда недостаток своей жизненной активности мужчина пытается уравнове
сить ограничением активности супруги, то рискует довольно многим — своей репута
цией достойного любовника, достойного супруга, достойного мужчины.
Ограничение активности другого, запреты в семье являются свидетельством инфан
тильной позиции супругов. Зрелые супруги заинтересованы в сохранении семейного
союза ценой личного развития каждого, ценой развития отношений, ценой взаимопод
держки!
Вера: Наверное, отсюда и возникает мужская роль Барина в семье. Мужчина, не стре
мящийся к развитию равноправных отношений с супругой, превращается для нее в еще
одного ребенка. Причем самого привередливого и самого эгоистичного: «Подай! При
неси! Угоди! Подстраивайся под меня! И при этом считай меня «настоящим мужчиной!»
Юлия: Довольно удобно! К тому же в этом случае мужу не надо самому проявлять актив
ность, напрягать свои силы! Нет надобности заботиться о личностном развитии: «Жена свя
зана по рукам и ногам своей материальной зависимостью! Сидит дома с ребенком! Значит,
меньше шансов, что уйдет от меня! Какое бы внимание я ей ни уделял, будет довольство
ваться этими крохами! Недостающее тепло и ласку, эмоциональную отдачу можно компен
сировать материально!» Этот сценарий взаимоотношений супругов мне известен до слез!
481
В поиске утерянного тонуса жизни
Галина: К чему приводит принижение мужчиной собственного биологического статуса?
Александр: Принижение своей социобиологической роли в конце концов отрица
тельно сказывается на тонусе жизни мужчины. Высокая жизненная активность создает
основу для самоуважения. Низкая жизненная активность создает основу для неуверен
ности в собственных силах. Эта неуверенность неизбежно скажется на мужском ста
тусе, на всех его мужских ролях — социальной, психологической и сексуальной.
Нелли: Низкая жизненная активность сказывается даже на сексуальной роли мужчины?
Александр: Разумеется! Самоограничительный стиль жизни отрицательно сказыва
ется и на всем репертуаре поведения! Сексуальное поведение отнюдь не является здесь
исключением! Ограничения оборачиваются потерей стимула к самой активной жизни.
Мужчина постепенно становится тем, на кого сам же себя запрограммировал — «не
значимым во всех отношениях», пассивным и апатичным, всем недовольным, одним
словом, «недееспособным».
Рита: Почему это происходит?
Александр: Стремление добиться расположения любимой женщины является пре
красным жизненным стимулом, мощной мотивацией к личностному развитию. Если
же женщина стала «собственностью, которая без супруга шагу ступить не смеет», то за
чем мужчине развиваться? Зачем ему стремиться к улучшению отношений в семье? К
чему, в конце концов, ему стремиться?
Антонина: К новым женщинам... Как мой первый муж! Со мной ему было «просто
удобно», я была верной и преданной женой. Свою жизненную активность мой бывший
супруг развивал на стороне... Он искал источник вдохновения в любовных приключе
ниях с другой!
Алена: Именно так чаще всего и происходит! В погоне за утерянным источником
жизненной силы мужчины незаметно для себя превращаются в ненасытных коллекци
онеров мужских побед, становятся вечно странствующими донжуанами, которым «все
гда чегото не хватает для полного счастья»! Спроси любого донжуана напрямую: «Чего
именно тебе не хватает?» — он не сможет на этот вопрос дать вразумительный ответ.
Сценарий ограничительного поведения касается не только мужчин, но и самих
женщин. Представительницы слабого пола так же легко путают грешное с праведным,
как и представители сильного пола! В погоне за утерянной жизненной мотивацией
женщины заходят в тупик наравне с мужчинами!
Галина: Как это понять?
Алена: В погоне за утерянным жизненным стимулом, за утерянной мотивацией жен
482
щины рискуют превратиться в сирен, заманивающих мужчин в любовные сети ради
развлечения, ради ощущения своей победы над мужчинами: «Я еще могу быть привле
кательной женщиной! Еще могу быть любимой! Могу быть желанной! Могу вскружить
мужчине голову!»
Сирены коллекционируют свои женские победы, а заодно мужей или любовников.
В этом случае женщины из Любимых жен превращаются в ненасытных в любви сирен.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Некомпетентность в поддержании близких отношений
Рита: Что общего между донжуанами и сиренами в психологическом смысле?
Алена: Их страхи по отношению к противоположному полу и собственная неком
петентность в поддержании близких отношений. Как донжуаны, так и сирены не спо
собны испытывать любовь к одному — единственному человеку. Они хотят испыты
вать страстные любовные чувства, но... не способны их сохранять в длительном союзе.
Нелли: Что им остается в таком случае?
Алена: Донжуанам и сиренам остается только одно — манипулировать чувствами
других, доказывая свою привлекательность, свою способность к любви: «Я способна
на страстные чувства! Я способен на страсть!»
Марина: Не совсем понятно.
Алена: Обратимся в качестве примера к мужскому страху потерять любимую жен
щину. Вместо того, чтобы совладать с этим страхом за счет развития собственных уси
лий, неуверенный в себе супруг на всякий случай подстраховывается и ограждает свою
любимую от социальных контактов. Тем самым пытается создать для себя «тепличные
условия», сохранить свой внутренний комфорт за счет манипуляции жизнью и инте
ресами другого человека.
Рита: Это касается и жен, на всякий случай ограничивающих развитие супругов?
Алена: Подобные отношения в семье складываются в связи с женскими страхами по
точно такому же сценарию! В этом отношении между полами нет никакой разницы!
Роль Крестоносца является одной из таких ограничительных женских ролей. Страх
потерять любимого человека, страх одиночества, который супруги пытаются компен
сировать своими психологическими ограничениями по отношению друг к другу, об
ходится им обоим невероятно дорого!
Рита: Я тоже ревную мужа и боюсь его потерять! Считала, что для женщин созда
ние семьи является главной целью ее жизни — «вышла замуж — поставь на себе крест!»
Возможно, отсюда мое безразличие к себе, апатия и... ревность. Перестала следить за
своей внешностью, мне все стало безразлично. Я опустилась... Потеряла смысл в жиз
ни... Принимала таблетки от депрессии, но мне от них становилось только еще хуже.
Когда пьешь таблетки, тебе становится все безразлично! Когда перестаешь их пить —
устраиваешь скандал! Считала всему виной мою эмоциональную неуравновешенность,
но никак не свою неудовлетворенность семейной жизнью!
Ольга: Женщинам с детства внушается, что замужество является их основной целью
в жизни: «Замуж вышла — будь счастлива! Чего тебе еще надо?»
Юлия: Мне надо многое! Но я не хочу быть плохой женой и плохой матерью! Не
знаю, как это противоречие разрешить! Я знаю только то, что совершенно запуталась в
своих женских ролях... Роль Наседки или Узницы отнюдь не является пределом моих
мечтаний! Хочу быть и любимой женой, и заботливой матерью, и оставаться привлека
тельной женщиной, и иметь дело по душе, быть увлеченным профессионалом! Я не по
нимаю, почему женщина ради сохранения семьи должна жертвовать всем остальным?
Стереотипные семейные роли
Вера: Я пришла к выводу, что Настоящий Мужчина не тот, кто женщину всячески обе
регает от жизненных трудностей, а кто вдохновляет ее с этим трудностями справиться. Я
хочу освоить все женские роли, а не ограничиваться только ролью жены и матери.
Глава 29. Статус современных мужчин и женщин
Алена: Совершенно справедливо! Для женщин, так же как и для мужчин, важно
иметь и семью, и интересную работу. И быть любимой супругой, и развиваться как
личность. «Хорошая жена» еще не значит «пассивная жена», «зависимая от мужа». «За
ботливая мать» не обязана превратить себя в Наседку, двадцать четыре часа в сутки за
нимающуюся воспитанием ребенка.
Юлия: Но от меня все этого требуют! От меня требуют отказаться от всего ради семьи!
Алена: Требования других нередко не имеют под собой веских оснований! В данном
случае требование мужа «отказаться от всего ради семьи» оказывается не только безос
новательным, но и пагубным для вас обоих. Изза стереотипных представлений о суп
ружеских обязанностях ваша семья оказалась на пороге кризиса. Вам обоим крайне
необходимо пересмотреть свои взгляды на жизнь и семейные отношения.
Нелли: Если стереотипы о «типичном поведении настоящих женщин», «настоящих
мужчин», «преданных супругов, отказывающихся ради семьи от всего остального в
жизни», препятствуют налаживанию взаимоотношений между супругами, то почему
они так распространены?
Алена: Следование штампам поведения «настоящих» довольно удобно — соблюдай
правила игры и автоматически будешь считаться «хорошим мужем», «правильной суп
ругой», «добродетельной матерью», до каких бы абсурдов не доходило твое поведение!
Главное условие — следовать своей роли буквально, не задумываясь над уместностью
поведения, не обременяя себя сомнениями: «Будет ли мое поведение в данной ситуа
ции уместным? Принесут ли мои запреты пользу супругу, нашей семье, мне?» Следуя
штампам поведения, не надо задумываться над тем, как лучше выразить себя, как точ
нее передать свои мысли и чувства.
Антонина: А как быть с упреками в свой адрес?
Алена: В случае упреков в свой адрес всегда есть наготове оправдание: «Я не вино
ват! Делаю все так, как положено! Так поступают все мужчины! « или: «Я не винова
та! Делаю все так, как положено! Так ведут себя все женщины!»
Так возникают типичные установки: «Так должны поступать все родители!» — «Все
супруги приносят себя в жертву!» — «Все мужья и жены терпят несправедливость в семье!»
483
Создание доверительных отношений в семье
Нелли: Когда супруги, следуя штампам поведения, поступают не так, как хотят, а так, как
«положено», «как нужно», то разрушают доверительные отношения в семье! Не так ли?
Алена: Именно так! Следуя штампам поведения, супруги остаются непонятыми и
неуслышанными в семье. О каком доверии в этом случае может идти речь? О каком
взаимопонимании супругов?
Следование стереотипной роли в семье — всего лишь благоприятный способ при
крытия своей некомпетентности в создании близких отношений. Следование штампу
«типичноженского» и «типичномужского» поведения в отношениях между полами —
всего лишь способ «ухода» от необходимости создания желаемых взаимоотношений
между полами, будь то сфера семейных или профессиональных отношений.
Нелли: Значит, «следовать стереотипным семейным ролям», «следовать типично
женскому и типичномужскому стилю поведения» и «создавать доверительные взаимо
отношения в семье» не одно и то же?
Алена: Далеко не одно и то же! Точнее, это противоположные понятия. Создавать же
лаемые отношения в семье — значит продумывать свое поведение, обсуждать со своей
второй половиной общие проблемы и совместно находить пути их разрешения. Созда
вать семейное счастье — значит вместе строить планы и создавать будущее, устраиваю
щее обоих супругов! Создавать желаемые отношения между двумя — значит изменять
свое собственное поведение, делиться своими чувствами, мыслями, планами друг с дру
гом, обучаться чемуто новому, своевременно вносить изменения в образ жизни.
Ольга: Мужчины считают, что женщины сами «должны» создавать благоприятные
отношения в семье!
484
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Алена: Без активной позиции обоих супругов создать в семье желаемые отношения
не получится. Создание семейных отношений — это процесс, в котором усилия каж
дого важны, необходимы и значимы! Создавать отношения еще не значит просто вес
ти себя « так, как положено «настоящей женщине» или «так, как положено «настоя
щему мужчине»!
Юлия: Если моя роль в семье мне не нравится, то я вовсе не обязана ей следовать?
Я имею право сама определять, что для меня подходит, а что нет!
Алена: Более того! Следование той или иной стереотипной роли супруга или супруги
является бездумным копированием неудобного сценария взаимоотношений и таким
же бездумным оправданием своего неудобного положения в семье. К тому же без ре
альной попытки создания доверительных отношений! Отсюда фразы супругов типа: «
Мне моя роль не удобна! Но что поделаешь! Так ведут себя все мужья!» или: «Меня та
кое распределение ролей в семье не устраивает! А что поделаешь? Такая уж моя жен
ская доля! Я не в восторге от подобного распределения ролей! А что поделаешь? Та
ково уж мое мужское предназначение!»
Оправдание невыгодных семейных ролей
Юлия: Фразы типа: «Ничего не поделаешь! Такая моя женская доля!» или: «Ниче
го не изменишь! Мужчина должен вести себя так, а не иначе!» — по сути являются от
говорками, оправданием своих ошибок?
Алена: Верно! Если человек не предпринимает со своей стороны никаких усилий,
любая роль, будь то биологическая, сексуальная, психологическая, профессиональная
или семейная, может стать просто удобной формой пассивного существования, свое
образной «благопристойной» формой ухода от ответственности за свои поступки: «Я
не виновата, потому что следовала роли «идеальной жены» буквально! Я пожертвова
ла ради семьи всем! Все делала для других! Мне ничего не надо!» или: «Я не виноват!
Выполнял свой супружеский долг так, как мне предписывается! Пожертвовал ради се
мьи всем! Все делал для других! Мне ничего не надо!»
Рита: Выходит, что социальные стереотипы заводят отношения супругов в тупик!
Каждый ведет себя в соответствии с ролью «хорошего супруга», а их супружеские от
ношения ухудшаются не по дням, а по часам...
Алена: За удобным социальным штампом «хорошего мужа» или «хорошей жены» мы
прячемся от необходимости предпринимать те или иные усилия для освоения новых форм
отношений, от необходимости приобретать дополнительные психологические знания.
Короче говоря, следуя типично женской или типично мужской роли, как мужчи
ны, так и женщины прячутся от своей психологической некомпетентности в таких
важных вопросах, как установление длительных отношений, познание психологии
противоположного пола, осознание собственных интересов и предпочтений.
Семейные кризисы, неудовлетворенность своим положением в семье свидетельствуют о необ
ходимости произвести назревшие изменения в собственных представлениях о семье и близких от
ношениях. «Любить другого» — совсем не то же самое, что «по рукам и ногам связать любимого
человека своей заботой», «оберегать его или ее от всяких трудностей», «ограничить его или ее ак
тивность».
Любить — значит оказывать близкому человеку поддержку в личностном развитии! Любить —
значит своей заботой поддерживать способность любимой или любимого совладать с жизненны
ми трудностями! Поддерживать стремление близкого человека к саморазвитию, чтобы он мог гор
диться собой, своими жизненными успехами. При этом нет надобности отказываться от соб
ственных успехов! Вполне достаточно стремиться к жизненному успеху вместе! Замужество или
женитьба — еще не конец жизни! Это только ее начало!
Супружеские кризисы возникают в каждой семье, но успешно совладать с ними удается далеко
не всем. На следующем занятии мы проанализируем успешные стратегии совладания с семейными
кризисами и познакомимся с их периодизацией.
485
Глава 30
Супружеские кризисы и их разрешение
Брак связывает на всю жизнь два су
щества, которые друг друга не знают.
Мы уже познакомились с периодизацией кризисов, беря за точку отсчета стадии личностного раз
вития, разобрались с изменениями психологических потребностей, соответствующих каждой ста
дии личностного развития. Супружеские отношения так же претерпевают закономерные измене
ния. Период, когда изменения в отношениях становятся наиболее актуальными, называется
кризисным периодом супружества. Говоря о супружеских кризисах и их периодизации, уместно взять
за точку отсчета потребности супругов на каждой из стадий развития их взаимоотношений. Кри
зис в семье может возникнуть и на следующий день после свадьбы, а может нагрянуть через не
сколько лет совместной безоблачной жизни.
Семейные кризисы не являются показателем семейного неблагополучия, но могут стать его
предпосылкой в случае, когда супруги отказываются замечать факт возникновения кризиса в сво
ей жизни или пускают кризис на самотек. Кризисные ситуации являются своеобразной проверкой
брака на прочность. Успешность совладания с семейным кризисом во многом зависит от желания
обоих супругов сотрудничать друг с другом, вникать в суть семейных проблем, от их способности
развивать близкие отношения в семье.
Оноре де Бальзак
Добрачный период супружества, или Проверка чувств влюбленных на прочность
Зоя: Когда возникает первый кризис в близких отношениях?
Алена: Свой первый кризис в отношениях будущие супруги переживают еще до бра
ка. Добрачный период оказывается самым напряженным периодом взаимоотношений
мужчин и женщин, желающих вступить в брак. На этом этапе подвергается проверке
их любовь, испытываются чувства влюбленных, их желание быть вместе.
Юлия: У меня этот кризис проходил довольно сложно! Мы были знакомы с Андре
ем больше года, но он никак не решался на мне жениться.
Ирина: Вы любили друг друга?
Юлия: Мы не могли жить друг без друга! Мы проводили все свое свободное время
вместе, но говорить о браке Андрей опасался. Я никак не могла понять, что его удер
живает? Чувствовала себя довольно растерянно...
Даша: Почему?
Юлия: Я не могла понять, насколько глубока любовь Андрея. Мне казалось, что он
меня не любит настолько, чтобы связать со мной свою жизнь... Мне были не понят
ны его намерения по отношению к себе.
Нелли: Что говорил сам Андрей?
Юлия: Андрей говорил, что любит меня и хочет быть рядом со мной и только со
мной. Он заверял меня в искренности своих чувств. Уверял, что я для него самый до
рогой человек на свете, но... вел себя так, словно внутри у него происходит жуткая
борьба. Когда мы поженились, я узнала, какое огромное количество вопросов мужчина
задает себе, прежде чем решиться на брак!
Ирина: Какие именно вопросы задавал себе Андрей перед браком?
Юлия: «Смогу ли я обеспечить будущую семью материально? Сможет ли супруга
понять меня? Будет ли разделять мои жизненные интересы? Станет ли одобрять мои
486
личные увлечения? Будут ли другие считать ее привлекательной?» И, наконец, один из
важнейших вопросов: «Сможет ли моя будущая супруга ладить с моими родителями?
Будет ли она уважать их так же, как и я? Примут ли ее родители? Одобрят ли мой вы
бор мои близкие? Одобрят ли мой выбор друзья и знакомые?» Оказалось, что именно
последние вопросы были для Андрея самыми сложными, чего я никак не могла пред
положить! Я могла предположить что угодно, но только не то, что мнение друзей и ро
дителей окажется для него важнее его собственного! Андрей мне казался довольно са
мостоятельным и независимым мужчиной! Он жил отдельно от родителей... У него уже
была профессия, мог обеспечить себя и семью материально. Я даже не могла предста
вить, что причиной колебаний Андрея является мнение родителей и друзей!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Формирование независимой установки на брак
Алена: Многие женщины на твоем месте искали бы причину колебаний своего же
ниха в ответе на первые вопросы. Самым же трудным препятствием к браку мужчин
часто оказывается получение родительского благословения. Получение от близких дру
зей одобрения выбора невесты оказывается значимым для мужчин ничуть не меньше.
Ольга: В самом деле, родители имеют больше опыта! Им виднее, подходят молодые
люди друг другу или нет.
Алена: Статистика и жизнь утверждают прямо противоположное! Огромное коли
чество браков, заключенных против воли родителей, оказываются более счастливыми.
Рита: Что является тому причиной?
Алена: Одной из причин этого является независимая установка молодых супругов на
брак, независимая установка на супружество. В этом случае молодожены могут рассчи
тывать только на собственные силы и опираться на взаимную поддержку.
Галина: Получается, чтобы стать самостоятельными, молодым людям приходится
поступать против воли родителей!
Алена: Совсем не обязательно! Когда родители дают своим повзрослевшим чадам
возможность принимать самостоятельные решения, позволяют им самим разбираться
в собственных чувствах и поступать в согласии с собой, то между молодыми людьми
и их родителями устанавливаются прекрасные взаимоотношения! Независимая пози
ция молодоженов является хорошей предпосылкой для установления равноправных
отношений со своими родителями. Молодым людям, способным отстаивать собствен
ные решения, не приходится прибегать к разрыву отношений с родителями, чтобы до
казать свою независимость.
Ирина: А если родители настаивают на своем? Мои родственники, особенно замуж
ние и незамужние тетушки, считают себя вправе определять, какой мужчина мне под
ходит, а какой нет! Родственники считают, что, навязывая свое мнение и заочно сва
тая меня, они содействуют мне в поиске спутника жизни! Я уже не знаю, куда от этого
«содействия» деваться! Я еще не уверена, что вообще хочу выходить замуж! У меня во
обще еще нет таких планов!
Рита: Как ты на такое «содействие» в поиске спутника жизни реагируешь?
Ирина: Конечно же, я возмущаюсь! На что мои близкие обижаются, считая меня
неблагодарной...
Алена: «Выбирать супругу или супруга» отнюдь не значит «угождать мнению роди
телей, родственников, друзей и знакомых». Период выбора спутника жизни означает,
что пришло время прислушаться к своим собственным чувствам и желаниям, пришло
время следовать собственным планам и жизненным установкам, пришло время опре
делять, в каких случаях уместно говорить близким «да», а в каких — «нет».
Даша: Меня тоже все сватают! Я боюсь поддаться уговорам! Я боюсь, что выйду за
муж только потому, чтобы избавиться от навязчивых вопросов: «Когда ты уже выйдешь
замуж? У тебя уже есть жених на примете?» Перед всеми приходится оправдываться:
«Нет, я еще не выходу замуж! Нет, у меня еще никого нет на примете!»
Антонина: Знакомые и родственники одолевают подобными вопросами всех! Я знаю
Глава 30. Супружеские кризисы и их разрешение
по себе, как неприятно выслушивать: «Тебе уже пора замуж!» — «Тебе этот мужчина
не подходит!» — «Этот мужчина тебе подходит!»
Мое замужество было довольно поспешным отчасти потому, что я устала от всех от
махиваться: «Нет, я еще замуж не собираюсь!» Может быть, поэтому мой брак и ока
зался неудачным! Я вышла замуж не потому, что хотела создать семью с Владиславом,
а потому, что «мне уже было пора обзаводиться семьей»! Мой брак был огромной
ошибкой! Я поступила довольно легкомысленно, поддавшись чужому влиянию!
Алена: Мнение других — это всего лишь чужое мнение! Так или иначе каждому
взрослому человеку придется учиться отстаивать собственную точку зрения.
Зоя: А если это мнение родителей? Да еще мнение родителей, которое расходится
с твоим собственным? Конфликт между двумя поколениями поддается разрешению
довольно сложно! Ктото обязательно будет ощущать себя обиженной стороной!
Алена: Если предоставлять молодым людям право принимать важные решения в
своей жизни самостоятельно, конфликт между поколениями вполне возможно разре
шить полюбовно! Молодые супруги уже не нуждаются в родительских наставлениях.
Для них пришла пора самостоятельных решений, пора приобретения личного опыта.
Антонина: А если полюбовно этот конфликт разрешить не удается?
Алена: Зрелость — это пора самостоятельных поступков! Согласие родителей важ
но, но согласие своих чувств, желаний и поступков — гораздо важнее! Дети и подрос
тки привыкли соизмерять свои поступки с мнениями других людей — родителей, дру
зей, всевозможных авторитетов. Но молодые люди, вступающие в брак, уже далеко не
дети и не подростки! Это взрослые люди, имеющие право на самостоятельные реше
ния и поступки.
Пора зрелости предоставляет каждому человеку возможность соизмерять свои по
ступки с собственными желаниями. Выбор достойного спутника жизни является одной
из таких возможностей!
487
Первый период супружества, или Выбор адекватной позиции
Алена: Первый кризис супружества возникает в период перехода от идеализирован
ного, довольно наивного представления о партнере и семейной жизни вообще к более
сложной оценке брака. В первые годы супружества представления супругов друг о дру
ге, о своей роли в семье, о семейных отношениях претерпевают колоссальные измене
ния. Совсем не обязательно изменения в представлениях о супружеской жизни обора
чиваются разочарованиями! Крах иллюзорных установок может стать началом нового,
более осознанного отношения к любви, взаимопониманию. Близкие отношения невоз
можно создать на иллюзиях! Адекватные установки супругов способствуют установле
нию доверительных взаимоотношений между ними!
Галина: Мои представления о семейной жизни были довольно нереалистичными! Я
считала, что брак — это вечный праздник: «Вышла замуж — стала свободным челове
ком!» Я совершенно не была готова к трудностям семейной жизни. Не ожидала, что в
первый же год на мои плечи падет огромная ответственность!
Алена: В первый период семейной жизни оба супруга начинают осознавать, что се
мейная жизнь — это не только праздник, развлечения, любовь, но и будни, повседнев
ные проблемы, сложные ситуации, конфликты. У каждого из молодых супругов появ
ляются не только новые возможности, новые права, но и дополнительный круг
обязанностей, дополнительные трудности. И это естественно! Супружество вносит в
образ жизни каждого человека определенные изменения.
Нелли: Что супругам необходимо понять на этом этапе совместной жизни?
Алена: Супругам необходимо понять, что ради сохранения добрых отношений в се
мье им придется пересмотреть свои прежние привычки. От некоторых из них, оказав
шихся в данной ситуации неадекватными, отказаться. Супругам придется освоить но
вый стиль взаимоотношений с другими.
Нелли: Что необходимо освоить молодоженам в первый период супружества?
Алена: Прежде всего, молодоженам придется освоить роль супруга или супруги, ко
488
торая явно отличается, к примеру, от роли любимого чада в семье родителей, души
компании в кругу сверстников, от любой профессиональной или статусной роли.
Зоя: Почему так важно освоить новые роли в семье?
Алена: Во избежание недоразумений! Нелюбовные треугольники, конфликты с ро
дителями чаще всего возникают именно на первом этапе супружества. Молодые люди
еще не до конца осознают, что они уже не принадлежат к семье своих родителей. Сле
довательно, нормы и традиции, принятые в семье родителей, к ним не могут быть при
менимы. Споры молодоженов: «Ты делаешь не так, как моя мама!»— «Ты поступаешь
не так, как мой отец!»— « В моей семье это не принято!»— «В моей семье принято по
ступать иначе!»— являются свидетельством первого кризиса супружества в действии.
Рита: Как разрешить эти споры?
Алена: Потребность в этих спорах отпадает сама собой, когда молодые супруги осоз
нают, что они и есть «моя семья». Супруги создают новую семью, значит в ней появят
ся и новые традиции, и новые правила поведения супругов, и новые роли.
Антонина: Как понять «в новой семье появятся новые роли»?
Алена: Многие молодожены наивно полагают, что роль супругов ничем не отлича
ется от уже усвоенных ранее ролей. Тем не менее это далеко не так! Роль молодой суп
руги явно отличается от роли дочери в семье родителей. Роль молодого супруга явно
отличается от роли сына в родительской семье. Супружеские роли обоим абсолютно
неизвестны! Как для молодого мужчины, так для молодой женщины супружеская роль
является новой, еще неизвестной!
Ольга: Что из этого следует?
Алена: Значит, эту роль необходимо осваивать!
Галина: Это касается только супружеских ролей?
Алена: Не только супружеских! Каждую новую роль необходимо сознательно осва
ивать. Каждые новые взаимоотношения необходимо создавать с учетом интересов и
желаний всех участников, тогда роль каждого будет уместной и желанной, а отноше
ния — продуктивными.
Для успешного совладания с первым кризисом в семье супругам необходимо на
учиться согласовывать между собой важные решения, отстаивать собственную точку
зрения и уважать точку зрения другого. Одним словом, супругам необходимо обучить
ся стилю сотрудничества в семье.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Неуместные роли
Марина: Что происходит в случае путаницы семейных ролей с иными, к примеру,
с ролью избалованного сыночка или избалованной дочки?
Алена: В случае, когда молодые супруги оказываются не в состоянии развести свои
роли, они неизбежно попадают в полосу затяжного семейного кризиса.
Галина: Как быть с такими затяжными кризисами? Как быть с кризисами, которые
тянутся годами?
Алена: Даже затянувшиеся семейные кризисы поддаются разрешению! Разумеется,
в том случае, когда супруги готовы открыто выяснять истинные причины их возник
новения. Как правило, в выяснении последних и возникает затруднение.
Нелли: Почему?
Алена: Затяжные семейные кризисы возникают в случаях, когда супруги путают
причины и следствия конфликтов. Заблуждения супругов, а не реальные повседневные
проблемы становятся препятствием в разрешении затяжных семейных кризисов. Лю
бые семейные конфликты поддаются разрешению! Заблуждения же создают между
супругами неразрешимые противоречия!
Рита: На что супруги должны обратить внимание в случае возникновения семей
ного кризиса?
Алена: Семейный кризис указывает на актуальную потребность супругов выяснить
между собой взаимоотношения, понять, какие в их взглядах на жизнь существуют рас
хождения и как их разрешить. У каждого супруга существует свое представление о том,
Глава 30. Супружеские кризисы и их разрешение
489
в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Кризис в се
мье обнаруживает факт наличия расхождения во взглядах супругов на семейную жизнь.
Ольга: Всегда ли обнаружение противоречий во взглядах на жизнь ведет к распаду семьи?
Алена: Далеко не всегда! А лишь в том случае, когда супруги отказываются эти про
тиворечия замечать! Неразрешенные противоречия создают между супругами непре
одолимую стену отчуждения. Само по себе обнаружение расхождений в представлени
ях супругов о семейных ролях и семейной жизни создает предпосылку для дальнейшего
выяснения отношений. И только!
Расхождение во взглядах как предпосылка для выяснения отношений
Рита: Я всегда считала, что конфликты в семье только усугубляют семейный кризис!
Алена: «Выяснение отношений» отнюдь не тождественно «конфликту». Выяснить
отношения вполне возможно полюбовно, но при одном условии: супруги готовы де
литься друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совме
стно искать способы разрешения выявленных противоречий.
Юлия: А если выяснится, что у супругов разные взгляды на жизнь?
Алена: Разные взгляды на жизнь — совершенно нормальное явление в близких от
ношениях. Супруги не должны мыслить, чувствовать и поступать одинаково! Супру
ги — одна семья, но отнюдь не одна личность!
Юлия: Почему же супруги постоянно ссорятся изза своих разногласий? Супруг
представляет семейную жизнь так, супруга — иначе! У нас с мужем постоянно возни
кают разногласия!
Алена: Вопрос остается в том, как открытие того факта, что супруги являются раз
ными личностями, отражается на их взаимоотношениях? Браки, в которых разногла
сия супругов становятся стимулом к обмену мнениями, имеют огромный шанс стать
счастливыми. Взаимопонимание не является данностью, это результат обмена мнени
ями! К взаимопониманию супруги приходят в процессе обсуждения важных на данный
момент супружества вопросов.
Галина: Какие браки оказываются неудачными?
Алена: Браки, в которых супруги отказываются от поиска взаимопонимания, но
пытаются «переделать другого под свои представления об идеальном супруге или иде
альной супруге», рискуют оказаться неудачными.
Второй период супружества, или Установление доверия
Брак представляет собой отношения между мужчиной и
женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, за
висимость обоюдна, а обязательства взаимны.
Алена: Второй период супружества связан с осознанием сути своей роли в семейных
отношениях. Доверительность в отношениях между супругами возникает именно на
этом этапе. Станут ли супруги действительно близкими людьми? Смогут ли они дове
рять друг другу? Смогут ли опереться друг на друга в трудную минуту? Окажутся ли они
способными на поддержку? Смогут ли они поделиться друг с другом своим жизненным
успехом, своей радостью?
Юлия: В каком случае доверие между супругами разрушается?
Алена: В том случае, когда, сталкиваясь с теми или иными семейными трудностями,
супруги предпочитают «консультироваться» с близкими подругами, своими родителями
вместо того, чтобы выяснять отношения между собой. Найти общий язык супругам, пред
почитающим обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми, явно не удастся!
Зоя: Но родители — это близкие люди, а не посторонние!
Алена: По отношению к взаимоотношениям двоих родители, подруги или друзья
выступают в роли Посредников, то есть посторонних людей. Суть установления дове
Луис Анспахер
490
рительных взаимоотношений в семье в том и состоит, чтобы найти общий язык друг
с другом.
Рита: Психолог или семейный консультант тоже является для двоих Посредником?
Алена: Когда отношения между супругами оказываются запутанными и без помощи
Посредников их не разрешить, психологи временно играют роль своеобразных Пере
водчиков, но отнюдь не Посредников.
Ольга: В чем состоит суть помощи психологических консультантов?
Алена: Профессиональная задача консультантов как раз в том и состоит, чтобы обу
чить супругов разрешать семейные конфликты самостоятельно, обходиться без посто
ронней помощи.
Зоя: Я привыкла обсуждать свои проблемы с родителями! Я им доверяю больше,
чем мужу! Они никогда меня не предадут! Родители всегда желают своему ребенку
только добра!
Нелли: Это верно, родители всегда желают детям добра, но совсем не обязательно
их советы и вмешательство оказываются благотворными. Желая добра, можно навре
дить невольно! Как известно, «добрыми намерениями устлана дорога в ад».
Анна: В начале семейной жизни мой муж имел привычку консультироваться по каж
дому вопросу со своей мамой вместо того, чтобы обсуждать проблемы со мной. Такое
поведение мужа меня ужасно раздражало! Что будет, если я начну обсуждать семейные
вопросы со своими родителями, а не с ним? Какая это будет семья? О каком доверии
и взаимопонимании может идти речь?
Рита: У нас с мужем было то же самое! Я слушала, что советуют родители супруга
или мои, а в результате мы чуть не развелись! У нас были вечные конфликты изза
того, чьи родители правы — его или мои?
Анна: Я именно об этом и говорю! Вместо того, чтобы выяснять отношения между
собой, мы выясняли отношения между нами и родителями мужа. Мои родители тоже
пытались давать советы, но робко. Они уже привыкли к моей самостоятельности. До за
мужества я долгое время жила отдельно. С родителями супруга все обстояло иначе. Мой
Константин — единственный сын в семье, избалованный ребенок, привыкший к роди
тельской опеке. Муж привык зависеть от родителей, согласовывать с ними каждый свой
шаг! Брак для него был всего лишь формальностью. После женитьбы Константин вел
себя так, словно мы не близкие люди, а посторонние. Просто живем вместе и все! Для
принятия важных решений попрежнему нужен был «авторитетный совет» родителей.
Доверительные отношения в нашей семье установить было довольно сложно!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Пересмотр позиции в близких взаимоотношениях
Алена: До брака каждый из супругов имел историю взаимоотношения со своими ро
дителями, имел свою позицию в родительской семье. Одним словом, в свою семью
каждый пришел с определенным багажом. Чтото из этого багажа взаимоотношений
является весьма ценным и полезным, чтото же — отжившим и обременительным, од
ним словом, в новой роли неуместным.
Галина: Что значит взаимоотношения, «неуместные в новой роли»?
Алена: Неуместные — значит несвоевременные, неадекватные в семейных отноше
ниях.
Нелли: Неуместность касается также и традиций, установленных в родительской семье?
Алена: Совершенно верно! Далеко не всегда традиции, установленные в семье ро
дителей, будут уместными в семье их детей. К примеру, позиция послушного сына или
послушной дочери, зависимой от воли родителей, будет весьма неуместной в самосто
ятельной жизни. И уж тем более в семейной! Создать счастливую семью без разреше
ния психологического кризиса «пересадки корней», без обучения самостоятельности
мышления невозможно. Самостоятельность, инициативность, способность оказать
эмоциональную поддержку друг другу — все это в семейной жизни создает истинное
доверие между супругами. Без доверия близких отношений не бывает!
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]