Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая
.pdf
Глава 29. Статус современных мужчин и женщин
471
Даша: Все ли относятся к твоим изменениям с одобрением? Все ли понимают тебя
правильно?
Антонина: Разумеется, не все! Меня стали лучше понимать те люди, которые мне
самой интересны и дороги! Этого вполне достаточно! Мои профессиональные способ
ности отнюдь не пострадали от того, что я стала выглядеть более привлекательно и
женственно!
Юлия: Ты волновалась, что от преобразований в имидже пострадает твой авторитет
педагога. Как теперь тебя воспринимают студенты и коллеги?
Антонина: Мой авторитет педагога от моих преобразований только выиграл! Рань
ше я хотела быть Официальным Лицом, педагогом, сейчас стремлюсь быть професси
оналом, интересной личностью, независимой женщиной. Мне недостает навыков ком
фортного общения, я еще довольно застенчива, но поняла свои проблемы и работаю
над ними. Это главное! Утрированным имиджем свои проблемы в общении, комплек
сы и слабости не компенсируешь!
Алена: Приятно услышать о таких позитивных преобразованиях!
Ирина: Да, изменения имиджa Антонины налицо! Она стала выглядеть более есте
ственно, но одновременно в ней появилась и уверенность! У нее появился свой стиль!
Алена: Создавая свой неповторимый имидж, мы раскрываем свою личность, создаем свое
уникальное женское Я. В то же время, пытаясь перенимать мужскую манеру одеваться, муж
скую манеру поведения, женщины теряют свою индивидуальность, свое женское обаяние.
В последнем случае они теряют свою женскую привлекательность! Их женский имидж пе
рестает быть гармоничным, да и в мужской роли они выглядят карикатурно, не так ли?
Нелли: Еще как!
Даша: Какие имиджи противоречат женской сути?
Алена: К примеру, имидж черствой Коллеги или равнодушного Официального Лица
из Галереи Утрированных Женских Образов явно оказывается противоречащим истин
ной женской сути. В первом случае женщина играет роль «своего парня», «мужчины»,
во втором — вообще теряет свою индивидуальность. Образно говоря, играя утрирован
ные роли, женщина теряет свое лицо! Усердно играя роль Официального Лица, женщи
на зачастую становится «лицом компании», «лицом профессии», «вышестоящим лицом»,
«нижестоящим лицом», но никак не личностью, неповторимой индивидуальностью.
Галина: Но я должна вести себя официально! Я ведь менеджер крупной компании!
Обязана быть профессионалом, иметь профессиональный имидж!
Алена: С этим никто не спорит! Речь в данном случае идет лишь о том, когда женщи
ны путают такие понятия, как «стать компетентным профессионалом» и «стать такой,
как мужчины». Согласно стереотипному представлению о половых различиях, профес
сиональной компетентностью обладает только мужское население планеты. Пытаясь
выглядеть профессионально, женщины увлекаются маской Коллеги, всем своим видом
доказывая: «Я тоже способна быть профессионалом! Я ничуть не хуже мужчин!»
Анна: Женщины осваивают роль Коллеги потому, что в традиционной женской
роли мужчины не воспринимают ее как равную коллегу! Никто не станет считаться с
мнением женщины, которая одевается и ведет себя поженски!
Алена: Все зависит от того, как сама женщина воспринимает свою «традиционную
женскую роль»! Если «традиционно женским поведением» она будет считать «уступ
чивость, отсутствие самоуважения, подверженность влиянию других, зависимую пози
цию в жизни, отсутствие собственного мнения, навыков делового общения и профес
сиональной компетентности», то ее не будут считать равноправным партнером, какой
бы имидж она ни создавала!
Все перечисленные качества являются свидетельством личностной незрелости, но
никак не «типично женскими качествами»! Психологически незрелыми могут быть как
женщины, так и мужчины! Независимость мышления, компетентность, активная по
зиция в жизни имеют отношение к личностной зрелости, а не к полу.
Юлия: Как эта путаница между психологическими и половыми особенностями от
ражается на взаимоотношениях мужчин и женщин?
472
Алена: Изза путаницы между психологическими особенностями и половыми раз
личиями мужчины и женщины оказываются открыты не к новым отношениям между
полами, а к новым... предрассудкам.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Стереотипы о мужских и женских ролях
Галина: Как появляются сами мужские и женские роли? По каким признакам про
исходит разделение ролей на мужские и женские?
Александр: Взаимоотношения между полами являются слепком с социального уст
ройства современного общества. Мужские и женские роли отражают место представи
телей каждого из полов в социуме.
В современном обществе намечается тенденция к тому, чтобы полностью социали
зировать в массовом сознании признаки пола. С одной стороны, вроде бы существует
четкая дифференциация ролей между полами. С другой стороны, это разграничение
ролей базируется на заблуждениях. Отношения между мужчинами и женщинами ока
зываются сплошь и рядом пронизанными стереотипами.
Анна: Какими именно?
Александр: В массовом сознании существует устойчивое представление о типичной
женской роли домохозяйки, матери. Согласно этой роли, основное предназначение
женщины заключается в освоении поведения «домохозяйки», занимающейся семьей и
обустройством быта, и поведения «матери, посвятившей всю себя мужу и детям.
Рита: Что считается типичной мужской ролью?
Александр: На уровне обыденного сознания так же отчетливо определена и мужская
роль — «начальник», «главный», «добытчик», «глава семьи». То есть не тот, кто созда
ет семью с супругой на равных, кто на равных занимается воспитанием детей и обус
тройством быта, а тот, кто делает нечто такое, что женщине недоступно.
Ольга: И это разведение ролей считается нормальным и естественным?
Александр: Нет, конечно! Подобное разведение ролей искусственно!
Зоя: Чему оно способствует?
Александр: Искусственное разведение ролей способствует формированию ложных
представлений о потребностях мужчин и женщин, а также об идеальном распределе
нии ролей супругов в современной семье.
Зоя: Какое же разведение ролей является нормальным?
Александр: В каждом случае супружеские роли выбираются индивидуально! Супруги
всегда могут договориться об индивидуальном распределении ролей в собственной се
мье. Женщина дает жизнь ребенку — это ее природная, физиологическая роль. Здесь
ничего не изменишь! Но заботиться о ребенке супруги вполне могут на равных. Роди
тели — это не столько биологическая роль, сколько психологическая, социальная.
«Я хотела стать идеальной женой»
Юлия: К сожалению, в нашей семье именно такое искусственное распределение
ролей стало естественным! Мой Андрей явно играет в семье роль Законника. Он счи
тает, что основное предназначение женщины — забота о семье, муже и ребенке! О
себе она должна забыть! Забыть саму идею создания карьеры. Карьера — это мужс
кое дело, но никак не женское!
Марина: В чем же заключается его мужская роль в семье?
Юлия: Андрей считает, что идеальный муж сам должен заниматься обеспечением
семьи! Он говорит: «Я способен обеспечить свою семью всем необходимым сам! В тво
ей работе нет необходимости! Лучше занимайся домом, ребенком!»
Нелли: Какое именно распределение ролей в семье Андрей считает естественным?
Юлия: Его отношение к мужским и женским ролям в семье довольно традиционное:
«Женщина слабая и беззащитная! Она обязана заниматься семьей и бытом! Мужчина
же должен заниматься карьерой! Обеспечивать семью материально!»
Зоя: Тебя это не устраивает?
Юлия: Конечно, нет!
Глава 29. Статус современных мужчин и женщин
Зоя: Почему? Муж заботится о материальном достатке в семье, ты можешь не вол
новаться по поводу зарабатывания денег.
Юлия: Я совсем не против этих волнений! Я способна зарабатывать деньги сама!
Марина: Мне бы твои проблемы! Я бы с удовольствием отдохнула от работы годдругой!
Юлия: Я говорю не о новых проблемах! Проблем у меня предостаточно! Я говорю
об активной и разнообразной жизни. О личном развитии! Я столько всего хотела сде
лать в жизни! Мечтала найти занятие по душе, дело всей жизни! Думала, что муж ока
жет мне в этом поддержку, но не тутто было! Андрей готов своей мощной спиной ог
радить меня от всего на свете!
Зоя: Ты пробовала с ним об этом поговорить?
Юлия: И не один раз! Все напрасно! Муж спит и видит, чтобы я занималась только
им и ребенком! Андрей всячески удерживает меня от поиска работы, от общения с
подругами... Ему все равно, как я одета, во что... У меня уже пропало желание следить
за своей внешностью. Я на глазах набираю в весе, старею не по дням, а по часам! Са
мое страшное, сама стала относиться к себе равнодушно. Мое равнодушие меня пугает!
Мне страшно так провести свою жизнь в роли домработницы...
473
«Неужели я больше ни на что не способна?!»
Алена: Что именно тебя пугает? Что волнует больше всего в этой ситуации? Какие
мысли у тебя появляются, когда ты думаешь о своем невыгодном положении в семье?
Юлия: Я думаю: «Неужели я больше ни на что не способна?! Неужели так и прове
ду жизнь в четырех стенах?! Неужели это и есть мое личное счастье?!» Так стремилась
иметь семью, завидовала своим подругам, когда они выходили замуж. Теперь же вспо
минаю о том времени, когда я была свободна! Никто мне не говорил, что мне надевать,
что не надевать, как себя вести, как разговаривать с людьми и так далее. Я была сама
себе хозяйка! Но проблема даже не в этом...
Рита: А в чем же?
Юлия: Я вам открою секрет... Я влюбилась в другого! Снова влюбилась в человека,
которого боготворила в юности. До замужества у нас с Игорем был страстный роман, но
наши отношения както не сложились... Мы разошлись в разные стороны, а теперь судь
ба снова нас сводит вместе. Несколько лет Игорь жил в другой стране. Теперь он вер
нулся, мы случайно встретились, и наша любовь друг к другу вспыхнула с новой силой.
Ситуация осложняется еще и тем, что Игорь и мой Андрей — близкие друзья. Соб
ственно говоря, у Игоря в доме мы и познакомились с Андреем. Они вместе работа
ют. У меня с ним нет никаких близких отношений. Моя любовь к нему чисто плато
ническая. Но все равно меня ужасно тяготит мое душевное состояние. Я хотела стать
идеальной женой, идеальной мамой... Все так запуталось...
Анна: Что запуталось?
Юлия: Мои чувства к мужу, к Игорю, к ребенку! Я запуталась в своих ощущениях,
в своем долге перед мужем и ребенком! Одной мне с этим не разобраться! Я ощущаю
какуюто пустоту и одиночество... Чувствую, что теряю смысл жизни... Любовь к Иго
рю меня както оживляет, организует!
Рита: Какие чувства ты испытываешь к Андрею?
Юлия: Раньше я пылала к Андрею страстью, а сейчас его порой ненавижу. Может
быть, я сделала неверный выбор, выйдя замуж за Андрея... С радостью вспоминаю то
время, когда сама работала! Тогда была свободной! Ни от кого не зависела! Сама обес
печивала себя материально! Никто не указывал мне, «что делать и как жить», «что мож
но надевать, а что нельзя», «как можно себя вести, а как нет»... Андрей же постоянно
учит меня жизни! Я уже сама в себе сомневаюсь...
«Я сама себя не узнаю! До замужества я была другая! Я была лучше!»
Нелли: Любишь ли ты Андрея?
Юлия: В томто и дело, что люблю! Андрей очень порядочный человек, прекрасный
семьянин. Он действительно делает для семьи все, о чем его ни попросишь. Отличный
474
специалист в своей области, знающий человек. В чемто он меня не устраивает, не без
того! Но он любит меня и сына, заботится о нас. Муж много работает, чтобы я могла
полностью посвятить себя дому и ребенку.
С другой стороны, я бы тоже хотела зарабатывать... Пробовала поступить в инсти
тут, но провалилась на экзаменах. Потом вышла замуж и родила ребенка. Тогда мне
было не до учебы! Когдато даже мечтала об открытии своего салона... Я люблю об
щаться с людьми, мне скучно сидеть дома!
Анна: Почему же ты не займешься своей карьерой? Ты же говоришь, что хотела бы
сама зарабатывать.
Юлия: Я уже столько лет занимаюсь только домашними делами. Боюсь, что одной
мне с этой затеей не справиться...
Ирина: Просила ли ты Андрея помочь тебе в этом?
Юлия: Муж даже слышать о моей работе не хочет! В ответ на просьбу помочь мне,
Андрей отвечает всегда одинаково: «Зачем тебе нужны все эти хлопоты? У тебя есть все
необходимое в жизни! Тебе не хватает денег? Покупаю тебе все необходимое! Я пока
еще в состоянии обеспечить семью сам!»
У нас есть и собственная квартира, и машина, и дача. Раньше я радовалась каждой
новой покупке, как ребенок. Только сейчас не знаю, для чего мне это все нужно?! Це
лыми днями жду мужа с работы и реву. Стала нервной и раздражительной. Пью тран
квилизаторы, чтобы не устраивать семейные скандалы. Когда пью лекарство, мне все
равно, что со мной происходит, становлюсь ко всему безразличной. Как только пре
кращаю принимать успокоительное, то взрываюсь, довожу себя до истерики, не могу
успокоиться. Порчу жизнь и себе, и другим! Страшно ревную мужа, если он задержи
вается к обеду. Ревную его ко всему, даже к собственному ребенку! Завидую его успе
хам на работе... Я хотела быть другой... Была другой! До замужества была лучше! Сама
себя не узнаю! Сейчас оказалась на перепутье...
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
«Я хотела жить правильно! Я хотела быть преданной женой...»
Зоя: Какие отношения были у вас в самом начале?
Юлия: Мы поженились по любви. У нас с Андреем были прекрасные отношения. Мы не
могли жить друг без друга. Сейчас же я всячески стараюсь избегать секса. Мне ничего не хо
чется! Все стало неинтересным! Развестись и оставить сына без отца не могу. И совесть меня
замучает. С другой стороны, и жить так больше не могу! Я борюсь сама с собой...
Нелли: Что тебя привлекает в Игоре?
Юлия: Игорь полностью меня понимает! В отличие от моего мужа, он очень аван
тюристичный человек. Всегда чемто занимается новым, энтузиаст по природе. Рядом
с ним я сама становлюсь энергичной, деятельной, способной на все! Мне с Игорем ин
тересно! Он готов поддержать меня, помочь мне начать собственное дело. Согласен,
что женщине важно иметь не только семью, но занятие по душе. Мы с ним понимаем
мир одинаково! Ему нравится, когда я выгляжу привлекательной, а муж всегда нервни
чает, если надеваю чтото экстравагантное, привлекающее внимание. Я и сама пони
маю, что замужняя женщина не должна будоражить еще чьето воображение...
Анна: Значит, ты думаешь о том, чтобы когонибудь соблазнить?
Юлия: Нет, не соблазнить! Просто мне нравится ощущать себя в центре внимания! Мне
приятно ощущать себя привлекательной женщиной. Мне нравится чувствовать себя же
ланной! Хочу нравиться окружающим! Но мне нужно запретить себе так думать и посту
пать. Так думать низко... Я же замужняя женщина... Хотела жить правильно! Хотела быть
преданной женой! И вдруг появилась эта любовь... Понимаю, что страстных чувств к Иго
рю у меня не должно быть! В то же время хочу этой любви! Любовь к Игорю меня окры
ляет! У меня возникает такое ощущение, что мой Андрей меня «усыпляет», делает пассив
ной, равнодушной ко всему. Рядом же с Игорем я словно бы просыпаюсь от спячки!
Становлюсь сама собой! Той, которую я уважала и ценила! Хочу стать той прежней Юли
ей, активной, общительной и целеустремленной, которой была раньше!
Глава 29. Статус современных мужчин и женщин
475
Уход в идеализированную любовь
Нелли: Мне кажется, что у Юлии есть какието невостребованные чувства. Она че
ловек энергичный, эмоциональный, общительный, ее энергия ищет выхода.
Зоя: Я думаю, что Юлин супруг боится ее и сына потерять! Он хочет удержать
Юлию рядом с собой, но не знает, что для этого предпринять.
Рита: Андрей хочет все сделать как лучше, а получается только хуже. У меня в семье
точно такая же проблема. Мой Алексей пытается оберегать меня от всех жизненных
трудностей. У моего мужа жизненное кредо: «Я сам обо всем позабочусь! Женщина дол
жна заниматься семьей!» В результате я превратилась в настоящую Фарфоровую Стату
этку. Уже сама себе не рада! Ревную Алексея ко всему на свете! Перестала себя уважать...
Юлия: Со мной происходит то же самое!
Анна: Тогда почему не изменишь не устраивающую тебя ситуацию в семье? Поче
му идешь на уступки в главном?
Антонина: Если тебе так хочется пойти работать, то почему никак не приступишь
к поиску работы? Я не понимаю, зачем тебе нужен другой мужчина, если своего суп
руга считаешь идеальным мужем? Для вдохновения?
Алена: Не является ли твое новое любовное увлечение уходом от семейных затруд
нений?
Юлия: Думаете, это не настоящее чувство?
Алена: Каждый человек сам определяет, являются ее или его чувства настоящими
или нет. Речь идет о другом!
Юлия: О чем же?
Алена: О необходимости взглянуть на свою ситуацию со стороны, чтобы понять, в
каких именно изменениях в своей жизни ты реально нуждаешься. Не случилось ли так,
что под предлогом нового любовного увлечения ты уходишь от разрешения актуаль
ного семейного кризиса? Не прячешься ли в идеализированной любви к Игорю от ка
кихто более сложных проблем? Новый роман часто кажется возвышенным, лишен
ным проблем. Любовный роман — настоящее избавление от всех бед!
Другое дело — семейная жизнь! Атмосферу в семье необходимо поддерживать, про
изводить те или иные изменения, распутывать запутанные ситуации, разрешать оче
редные кризисы. Не случилось ли так, что вместо того, чтобы найти себе опору в жиз
ни, ты повторяешь сценарий поиска идеального партнера. Надеешься, что другой
мужчина избавит тебя от всех твоих проблем?
Юлия: Возможно... У меня с Игорем могла бы быть иная жизнь... более интересная!
Семейная жизнь может быть иной...
Алена: Верно! Твоя жизнь может быть иной! Но для этого ты сама должна произве
сти в своей жизни некоторые важные изменения.
Время изменений в семейной жизни
Юлия: А если я ошиблась в выборе спутника жизни? Если любовь к Игорю — на
стоящее чувство и брак с ним для меня более желателен?
Алена: Даже если любовь к Игорю — действительно настоящее чувство, тебе придет
ся принимать важные для себя решения.
Юлия: Какие именно?
Алена: Такие, как: «Что будет после брака? Как создавать в семье желаемые отно
шения? Какое положение в семье меня устраивает? Как разрешать семейные противо
речия? Как отстаивать собственные интересы? Как поступать в том случае, когда мы
расходимся с супругом во мнениях по главным вопросам?»
Юлия: Для меня сейчас эти вопросы как раз и стали актуальными! Я не знаю, как
отстаивать собственные интересы в семье. Никак не пойму, как мне поступать в том
случае, когда мы с Андреем расходимся во мнениях по важным вопросам! В нашей се
мье возник конфликт, но я не знаю, как его разрешить.
Марина: Ты думаешь, что новый брак избавит тебя от семейного конфликта?
476
Юлия: Не знаю... надеюсь, что спасет!
Нелли: Что ты будешь делать, когда новый брак достигнет такого же этапа измене
ний? У моей приятельницы с другим человеком возникли те же проблемы, от которых
она надеялась убежать благодаря новому браку. Лариса сама говорит, что ее проблемы
перешли вместе с ней от одного мужа к другому. Не случится ли то же самое с тобой?
Или же ты хочешь расстаться с Андреем?
Юлия: Я не хочу расставаться с Андреем! Я его люблю! Он прекрасный супруг и хо
роший отец, но наши отношения нуждаются в некоторых изменениях. Наш ребенок
подрос, и я хочу заняться своей карьерой. Мне скучно сидеть дома! Хочу общаться с
людьми, иметь интересное занятие! Хочу сама зарабатывать деньги и распоряжаться ими!
Алена: Тогда расставь акценты в своих желаниях. Чего ты хочешь? Новых отношений
с Игорем или же создания новых отношений с Андреем? Если ты ищешь способы само
реализации в профессиональной сфере, то любовь к Игорю тебе в этом не поможет.
Воплощение в жизнь этих двух, по своей сути не совпадающих желаний требует
твоей активности в совершенно разных сферах жизни. Первое желание касается сфе
ры близких отношений, тогда как второе — профессиональной сферы.
Юлия: Я хочу реализоваться в профессиональной сфере! Но для того, чтобы этим
заняться, мне придется многое изменить в своей семейной жизни. Мне нужна в этом
поддержка Андрея. Самой мне с этой ситуацией не справиться! Я уже несколько лет
ничем, помимо домашних дел, не занималась.
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Необходимость разрешения актуальных проблем
Алена: Вот эту проблему тебе и необходимо разрешать! Говорила ли ты с мужем на
эту тему? Просила ли супруга оказать тебе поддержку, помочь в поиске работы? Объяс
няла ли свой страх начального периода?
Юлия: Помощи от Андрея я не просила... Я говорила с ним о другом.
Нелли: О чем именно?
Юлия: О том, что я хочу сама зарабатывать деньги и покупать то, что мне нужно!
Алена: Теперь попробуй поговорить с Андреем о своем желании найти увлечение по
душе. Попроси его помочь тебе в поиске подходящей работы. Обсуди с ним различные
варианты. Послушай, что Андрей скажет по этому поводу. Возможно, Андрей не по
нимает причин твоей неудовлетворенности и принимает твои обиды на свой счет: «Я
плохой супруг! Юлия недовольна мной!»
Зоя: Так значит, проблема Юлии не в том, что она полюбила другого, а в том, что
Юлия и Андрей неправильно понимают друг друга?
Алена: На этот вопрос Юлия и должна найти ответ! Вполне возможно, что Юлия со
здала себе идеал любви и пытается, словно щитом, закрыться любовью к Игорю от своих
неразрешенных проблем. В поисках мнимого успокоения: «Вот если бы я вышла замуж
за другого, то мои проблемы разрешились бы сами собой!» — легко разрушить свою се
мью, но в новом браке все проблемы могут повториться сначала, как по сценарию.
Юлия: Что же мне делать? Я потеряла смысл в жизни... Запуталась в себе...
Алена: Если ты сама не найдешь утерянный смысл в жизни, то вряд ли окружающие
смогут сделать это за тебя. Вряд ли ктото сможет сделать тебя счастливой, если ты не
знаешь, чего именно для полного счастья тебе не хватает. Любовь, замужество, созда
ние семьи не обеспечивают счастья автоматически! К тому же личное счастье не огра
ничивается одним лишь семейным счастьем.
Сценарий Домашней Узницы
Алена: История, которую рассказала нам Юлия, довольно типична. Более того,
можно уверенно сказать, что подобные женские истории разворачиваются по одному
и тому же сценарию. Молодая женщина 2230 лет имеет ребенка и мужа. Считая себя
Настоящим Мужчиной, ее супруг настаивает на своей роли Добытчика в семье. Наста
ивает на том, чтобы супруга занималась одними семейными заботами, в то время как
Глава 29. Статус современных мужчин и женщин
он готов взять на себя все остальное. Именно такое распределение ролей традицион
но считается «настоящим мужским» и «настоящим женским» поведением.
Казалось бы, что в таком традиционном распределении ролей неадекватного? Так и
«должно быть»! Женщина «должна» заниматься проблемами семьи, мужчина «должен»
заниматься всеми остальными проблемами. Мужчина готов взвалить на свои могучие
плечи всю тяжесть забот по обеспечению связи семьи с внешним миром. Женщина го
това ограничить себя узкими семейными рамками. Оба готовы чемто пожертвовать ради
друг друга! Но почему такой союз терпит крах? Почему традиционное распределение ро
лей приводит к распаду брака, к ощущению неудовлетворенности у обоих супругов?
Вера: У нас с Валерием был именно такой традиционный брак, пока я не решилась
отказаться от своей невыгодной роли в семье! Играя свои традиционные роли Насед
ки и Добытчика, мы делали друг для друга, для детей, для семьи все, что только мог
ли! Мы старались быть «идеальными супругами», «идеальными родителями», но оба
были недовольны результатами! Положение в семье каждого было неудобным!
Ирина: Почему?
Вера: Каждый из нас считал, что он вкладывает в отношения больше другого, жер
твовал самым главным — личным временем, важными потребностями, главными ин
тересами. Наверное, поэтому каждый считал, что другой должен компенсировать лич
ные жертвы! Но реально мы друг от друга ожидали чегото невозможного! Личные
жертвы чуть ли не разрушили наш брак! Нам нужно было не жертвовать, а вносить из
менения в отношения, обсуждать наши разногласия и находить решения, устраиваю
щие каждого, переходить на новый уровень отношений в семье! Как, жертвуя собой,
можно ощущать себя в семье комфортно?
Антонина: Я тоже считала, что жертвы в семье являются нормальным явлением:
«Вышла замуж — веди себя как замужняя женщина! Посвяти себя семье, быту!» Ник
то мне не говорил, что роль Наседки является в семье невыгодной для женщины! На
сколько я понимаю, меня с детства готовили к невыгодным женским ролям Наседки,
Домоправительницы, Узницы...
Вера: Вот именно! Никто не говорит женщине, что роль Узницы является невыгод
ной ролью в семье. Наоборот! Со всех сторон только и слышишь: «Вышла замуж — по
ставь на себе крест!» — «Вышла замуж — забудь о себе!» — «Вышла замуж — выбрось
из головы все свои мечты!» — «Вышла замуж — забудь о радостях жизни! Семья — это
тяжелое бремя!» Я по своей наивности во все это верила, хотела стать «идеальной же
ной»! Но для того, чтобы таковой считаться, я «должна была» забыть обо всем своем,
личном. Я считала, что после брака на женщину ложится вся ответственность по дому!
477
«Я веду себя так, как от меня ожидается»
Марина: Задумывалась ли ты о том, что играешь роль Наседки и что она не удобна
для тебя, не выгодна в семейных отношениях?
Вера: Разумеется, нет! Я даже не задумывалась, удобна ли эта роль для меня. Посту
пала так, как от меня ожидалось! Жертвовала собой не потому, что мне так хотелось,
а потому, что «так должна себя вести «настоящая женщина»!
В свою очередь Валерий считал, что на нем лежит весь груз ответственности за ма
териальное благополучие семьи, что «настоящий мужчина обязан» один нести эту от
ветственность. Каждому из нас было неудобно в своей роли, но мы жертвовали собой:
«Так надо! Супруги должны чемто пожертвовать ради семьи!» А кто, собственно го
воря, сказал, что «так надо»?
Юлия: В моей семье все происходит по такому же сценарию! Я живу автоматичес
ки, делаю то, что «надо», а не то, чего реально хочу! Это меня пугает! Моя жизнь меня
не устраивает, роль в семье — тем более! Может быть, роль Добытчика и удобна для
Андрея, но мне она кажется такой же автоматической, как и моя!
Алена: Кто сказал, что роль Добытчика удобна мужчине и выгодна для семьи? Кто
сказал, что роль Наседки удобна для женщины и выгодна для ее брака?
Юлия: Об этом никто не задумывается, но все считают, что «так надо!» — и все!
478
Алена: «Так надо!» — не является личным выбором! «Так должна себя вести Насто
ящая Женщина! Так должен вести себя Настоящий Мужчина!» — это нельзя назвать
«продуманным и осознанным поведением двух взрослых людей».
Вера: Скорее, это поведение непродуманное, автоматическое...
Алена: Традиционные роли поэтому и являются стереотипными, выгодными, что
мы, не задумываясь о мотивах своего поведения, просто автоматически ту или иную
роль играем! Спроси нас: «Почему мы ведем себя так, а не иначе?»— мы ответим: «Так
надо! Так положено! Так должна поступать «настоящая женщина»! Так должен посту
пать «настоящий мужчина»! Так обязаны поступать «настоящие супруги»! Так посту
пают все! Так должны себя вести взрослые люди!»
Рита: Супруги считают, что, играя эти роли, поступая «так, как должны», они ве
дут себя ответственно, повзрослому! После замужества я решила поставить на себе
крест, так как хотела быть взрослым, ответственным человеком! Я уверена, что с дру
гими супругами происходит то же самое!
Алена: В действительности автоматическое, иначе говоря, стереотипное поведение
взрослых людей является отнюдь не ответственным, а, скорее, легкомысленным, не
зрелым, наивным, безответственным.
«Бездумное следование той или иной роли в семье» никак не назовешь «осмыслен
ным созданием семейных отношений». «Вынужденное приспособление к неудобному
положению в семье» невозможно назвать «семейным долгом». «Напряженную обста
новку в семье» язык не повернется назвать «семейным счастьем»!
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
«Все говорят, что я должна быть счастливой, имея такого мужа!»
Юлия: Мне все знакомые говорят, что я должна быть счастливой, имея такого мужа,
как Андрей! Он меня любит, семью обеспечивает! Мол, что еще женщине надо?
Алена: Считаешь ли ты сама свою семейную жизнь счастливой?
Юлия: У меня язык не повернется назвать мою семейную жизнь счастливой. Я ни
с того ни с сего устраиваю скандалы! Стала нервной, злой, раздражительной! Сама себя
не узнаю! Я была совсем другой — веселой, общительной, увлеченной... Всегда орга
низовывала друзей на всякие вечеринки, походы. Теперь же меня никто из дому не вы
тащит! Да мне ничего уже и не хочется...
Ирина: Что твой муж думает по этому поводу? Его устраивает ваша семейная жизнь?
Юлия: Моего Андрея все устраивает! Кроме семьи и работы, его больше ничего не
интересует! Он по своей натуре домосед!
Галина: Но ты же знала, что Андрей – домосед, с самого начала!
Юлия: Нет, не совсем так! В начале нашей семейной жизни Андрей был другим. Ему
нравилось ходить со мной в театр, в кино, на выставки, встречаться с друзьями. Самое
интересное, что, когда мы познакомились, он признался, что полюбил меня именно
за то, что я такая эмоциональная, бойкая, самостоятельная. Ему нравилось, что я при
влекательна внешне, что нравлюсь другим! Теперь же все мои эмоции подавляет! Мое
стремление сохранить свою привлекательность ограничивает! Я не понимаю, чего он
от меня добивается! Чтобы я стала его Тенью?
Зоя: Может быть, Андрей «подстраивает» тебя под чужой идеал? Кто является для
твоего мужа идеальной женой, идеальной женщиной? Его мама?
Юлия: Маме Андрея не хватало времени заниматься домашними делами. Он на нее
за это в обиде! Скорее, идеалом моего мужа является не мама, а бабушка. Андрей обо
жает, боготворит ее! Его бабушка — типичная Душечка. Она всю жизнь занималась
только домом, пекла пирожки, говорила тихим голосом и всегда соглашалась с дедуш
кой. Это мягкая, тихая и уступчивая женщина, посвятившая себя семье. У нее никог
да не было иных интересов в жизни, кроме приготовления обедов и заботы о нуждах
семьи. Вот Андрей и пытается медленно, но методично превратить меня в подобие сво
ей бабушки! Она до сих пор для моего мужа является идеалом.
Нелли: Возможно, для твоего мужа именно идеал мягкой и уступчивой бабушки яв
ляется идеалом «настоящей женщины».
Глава 29. Статус современных мужчин и женщин
Юлия: Для моего мужа — да, но отнюдь не для меня! Понравится ли Андрею, если
я тоже стану «подгонять» его под образ своего шумного дедушки! В моем представле
нии женщина должна быть такой, какой она хочет себя видеть!
Алена: Какой ты хочешь себя видеть?
Юлия: Активной, целеустремленной, энергичной, привлекательной, общительной
и эмоциональной! Я хочу быть такой же общительной и эмоциональной, какой и была
до замужества!
Ирина: Что тебе в этом мешает?
Юлия: Непонимание мужа! Андрей считает, что идеальная семья та, где супруги
преданы друг другу и больше ни с кем, кроме друг друга и ребенка, не общаются!
479
Автоматизированный стиль поведения супругов
Алена: «Замкнуться в четырех стенах» еще не значит «стать преданными супругами».
В семье, где отношения между двумя оказываются ограничены лишь благоустройством
быта и общением в рамках семьи, зачастую начинает царить атмосфера хронической
неудовлетворенности, скуки.
Супруги начинают считать вторую половину препятствием для своего личностно
го развития, тем не менее, их реальным препятствием является собственное заблужде
ние относительно семейных ролей. «Быть преданным супругом» или «быть преданной
супругой» — совсем не значит ради семьи отказаться от освоения всех остальных сфер
жизни! Семейное счастье не создашь путем ограничений и попыток «переделать» лич
ность другого под свой идеал! Семейное счастье основано на личностном развитии
супругов и взаимопонимании!
Анна: У меня такое ощущение, что, пытаясь «переделать» Юлию, Андрей фактичес
ки разрушает свою семейную жизнь и подталкивает ее к измене.
Алена: Давайте попробуем в этом разобраться! В представлении Юлиного мужа На
стоящая Женщина должна быть слабой и зависимой Душечкой, женщиной без свое
го мнения. Чем такой мужчина руководствуется? Стремлением к созданию семейно
го счастья? К установлению взаимопонимания в семье? Что движет его поведением?
Какими чувствами наполнено его отношение к супруге? Благородными?
Рита: Скорее, собственническими: «Моя супруга должна стать «настоящей женщи
ной», такой, как я ее хочу видеть, — тихой, слабой, зависимой! Женщина должна стать
Тенью своего супруга!»
Анна: Здесь тоже сказывается влияние половых стратегий поведения?
Александр: Половые стратегии являются важнейшим компонентом многих форм по
ведения. Естественно, без их влияния не обходятся и взаимоотношения между супру
гами. В том случае, когда мужчину «ведет» автоматизированный стиль взаимоотноше
ний между полами, раздается его любимая песнь: «Зачем тебе быть привлекательной?
Зачем тебе заниматься еще чемто другим, кроме семьи! Мне удобнее, чтобы ты все
гда была дома! Мне удобнее, когда ты подстраиваешься под меня!»
На самом деле подразумевается: «Мне так безопаснее! Супруга занимается домом,
ребенком, значит я могу расслабиться! Мне нет надобности изменяться, чтобы созда
вать благоприятные отношения в семье! Пусть супруга подстраивается под меня! Пусть
супруга создает удобства для меня! Делает то, что мне угодно!»
Антонина: Выгодна ли такая роль в семье для самого мужчины?
Александр: Многие мужчины считают, что да! Тем не менее реально эта роль не вы
годна никому! Ни его супруге, ни ему самому!
Ирина: Интересно, почему эта роль не выгодна ему самому?
Александр: Ограничивая интересы супруги, мужчина пытается создать для себя ситуа
цию максимальной безопасности. Он хочет поддержать свою мужскую репутацию на вы
соком уровне, а в результате... подавляет собственную половую стратегию, одним из ос
новных элементов которой является потребность завоевывать внимание своей любимой.
Поведение таких мужчин подчинено типичной собственнической установке: «Если эта
480
женщина уже моя, то зачем за ней ухаживать? Зачем дарить ей цветы? Зачем говорить ком
плименты? Зачем завоевывать ее любовь снова и снова?» Даже свою мужскую потребность
в защите женщины от посягательства других мужчин такой авторитарный супруг облека
ет в весьма своеобразную форму. Он пытается спрятать привлекательность любимой жен
щины под паранджу или домашний халат: «Зачем поддерживать стремление жены ухажи
вать за собой?! Еще уйдет от меня! Если она станет самостоятельной, то будет предъявлять
ко мне завышенные требования! Мне не нужны все эти хлопоты! Когда супруга оказыва
ется под моим контролем, мне живется намного спокойнее!» И наивно делает выводы:
«Когда жена не ценит себя слишком высоко, ее мужу живется гораздо комфортнее!»
Часть третья. Счастье в любви и психология близких отношений
Роль авторитарного мужа
Алена: Традиционное, консервативное, авторитарное, ограничительное поведение
мужчин является автоматической половой стратегией поведения, но отнюдь не «созда
нием равноправных взаимоотношений в семье». За фразами типа: «Зачем тебе зани
маться чемто еще, помимо семьи? Зачем тебе быть привлекательной?» — прячется
мужской страх: «Вдруг ты меня разлюбишь? Вдруг перестанешь считать достойным
супругом? Зачем тебе быть привлекательной? Вдруг ты понравишься другому мужчи
не? Вдруг предпочтешь мне другого?»
Авторитарная роль супруга является явным свидетельством его мужской слабости,
симптомом неуверенности в себе.
Вера: Почему ограничительное поведение мужчин является «автоматической поло
вой стратегией поведения»?
Александр: Мужские ограничения продиктованы страхом потерять любимую жен
щину. Запрещая супруге заниматься своим личным развитием, внешностью, профес
сиональным и личным самосовершенствованием, супруг пытается на всякий случай
обезопасить себя от любовной неудачи. Если женщина развивается, стремится к созда
нию более выгодных взаимоотношений в любовном союзе, то и мужчине придется раз
виваться, стремиться к тому же, что и она! Иначе как ощутить себя достойным парт
нером с такой самоактуализирующейся женщиной?!
Юлия: Значит, я веду себя адекватно, стремясь стать привлекательной женщиной?
Это нормально, когда замужняя женщина привлекает внимание других мужчин? Это
моему мужу нужно стать более уверенным в себе, как мужчине? Не ограничивать мое
желание самосовершенствоваться, а развиваться вместе со мной?
Алена: Совершенно верно! Мужчина с устойчивой самооценкой, уверенный в сво
ей значимости для любимой женщины, будет поддерживать ее желание выглядеть при
влекательно! Когда супруги уверены, что они достойны друг друга, им нечего опасаться
за свой союз!
Репутация идеальных супругов
Рита: А если супруга или супруг в себе не уверены?
Алена: Супруги станут изводить друг друга ревностью, ставить друг другу ограниче
ния, ультиматумы: «Или веди себя так, как я говорю, или тебе же будет хуже!»
Александр: Чтобы не вступать в «битву» с другими «самцами», не вступать снова в
соревнование с другими мужчинами, супруг, опасающийся за свой брак, принижает
статус женщины, которую он любит, запрещает ей заниматься своей внешностью, сво
им личным развитием. Неуверенная в себе женщина поступает точно так же!
Галина: Значит, ограничениями супруги только подрывают свой статус в семье?
Александр: Совершенно верно! Репутацию идеального супруга или идеальной жены
запретами и ограничениями сохранить не удастся!
Юлия: Своими запретами Андрей подорвал мое к нему уважение!
Александр: Создавая ограничения, мужчина не только подрывает уважение супруги к
себе! Он принижает свой биологический и психологический статус, начинает сомневаться
в самом себе: «Такой ли уж я «настоящий мужчина»? Смогу ли сохранить любовь супруги?
Удастся ли мне завоевать расположение любимой? Смогу ли удовлетворить ее в сексе?»
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]